🎤НЛП, пикаперы и почему люди послушали Алекса Лесли и пошли щипать москвичек за попы

В постах с хэштегом #ГС делюсь своим мнением на разные интересные темы.
В этот раз начала с Алекса Лесли, а закончила тем, что нещадно прошлась по НЛПшникам.

Рассказала:
- что такое нейролингвистическое программирование на самом деле,
- почему считаю его общественно опасным занятием,
- разбираю пару приемов НЛП (один из них даже реально работает!)
и всячески предостерегаю от "простых способах внушить ему, что..."

🎙P.S. Говорю там, что люди - не животные. Имею ввиду, что люди - не только животные. Мы чуть сложнее мышек и голубей устроены.
🎙P.P.S. Для ценителей есть даже отдельный видос, где разбираю приемы пикаперов и проверяю, работают ли они.

🌞 Лето, солнце, чтиво для вас

Отдыхаем, купаемся, нежимся на солнышке и параллельно читаем последние посты и смотрим видео, которые пропустили:

☀️Формула: Как говорить о своих чувствах (особенно неприятных)?
☀️Видео о том, как отстаивать свои границы
☀️Стоп-лист. Чего не стоит делать в онлайн-общении
☀️Пост. А что если обсуждают за спиной. Как реагировать?
☀️Видео. Фразы, которые выдают неуверенность

Шикарного вам настроения в эти выходные,
Катя🧡

🕶️Пссс…А ты часом не газлайтер?

Произносили ли вы хоть раз такие фразы:

Да чего ты выдумываешь, не было же такого!
Ну ты преувеличиваешь, что расстраиваться на пустом месте?
Я ничего плохого не хотел, это ты меня вывела!
А чего ты радуешься то? Вообще-то все так могут.

💅 - Если нет
💯 - Если да

Именно так, уважаемые друзья, и выглядит газлайтинг или, иными словами, форма манипуляции, при которой собеседник отрицает факты, пытаясь заставить другого сомневаться в своих воспоминаниях и чувствах, изменяя его восприятие реальности. Последствия такого поведения разрушительны - от разовых сомнений в себе и переживаний человека до всяких депрессий и психушек, потому что жертва уже совсем не понимает, что происходит.

Я сегодня не хочу рассказывать о том, как от газлайтеров защищаться. Для меня важно привлечь внимание к тому факту, что каждый из нас периодически может применять газлайтинг, даже не осознавая этого. Люблю повторять – люди, как правило, причиняют вред в коммуникации не специально, а по тупости и некомпетентности. Потому что по-другому говорить не умеют.

Вот и с газлайтингом так.

Давайте вытащим этот термин из контекста, будто только нарциссы и психопаты газлайтят людей. Мы все так делаем. И иногда вообще с благими намерениями. Например, успокаивая друга, убеждаем его, что расстраиваться и обижаться нечего. Вдумайтесь, мы почему-то диктуем человеку, как он должен себя чувствовать и внушаем ему, что таким эмоциям, как у него, тут места нет. Он просто не может на такое обижаться! И вот человек уже сомневается в своей адекватности и выходит из контакта со своими эмоциями.

Почему мы применяем газлайтинг?

1. Психологическое насилие
Тут все понятно, всякие неприятные люди с патологиями мечтают доминировать и быть владычицами морскими, поэтому специально доводят человека газлайтингом до состояния, в котором трудно уже понять, где реальность, а где нет, с целью получить какую-то выгоду, удовлетворение. Эталон – фильм Gaslight, собственно, от сюжета фильма и пошел потом термин «газлайтинг».

2. Самозащита
Я уже как-то рассказывала историю, как мама в детстве на двери в мою комнату обнаружила выцарапанную надпись «Катя» и спросила меня, зачем же я испортила дверь, на что я уверенно ответила «Это не я», применив именно что газлайтинг, своим совершенно не коварным еще детским мозгом. Просто в целях самозащиты. По сути то же самое делает ваш начальник, когда сначала дает вам задачу, а потом делает вид, что не было такого и делать надо было совершенно другое! Он накосячил, но признаваться не хочет.

3. Собственная неготовность принять реальность
Мне очень тяжело переносить, что близкий мне человек расстроился, ему обидно или он злится на меня. Мне невыносимо сложно принять, что я реально кого-то обидела, причинила вред. И тогда простой способ – отрицать реальность, перевести свою вину на другого человека, да и дело с концом. Вот так и выходит газлайтинг из разряда «Да не было же ничего обидного!», в котором мы просто запрещаем человеку чувствовать то, что он чувствует.

Как не быть газлайтером?
Если у вас не первый клинический случай, то следить за тем, что вы чувствуете и говорите. В первую очередь отслеживайте ваше состояние – страшно, хочется защититься, невыносимо, что я накосячил(а)? Это прям трамплин для газлайтинга. Заметьте это и откажитесь от манипуляции, заменив ее принятием реальности. Это ужасно и сложно, согласна, но что делать?

Мы все косячим, друзья. Желаю нам всё-таки косячить чуть поменьше на этой неделе,
Катя🖤

🤩Помогите, у меня лапки стратегическая некомпетентность!

Узнала тут классный термин. Оказывается у вот этого поведения из разряда "Дорогая, я не знаю, где мои носки, найди их!" или "Дорогой, я не понимаю, на что нажимать, чтобы она ехала!" есть название! Стратегическая некомпетентность.

Это когда человек специально имитирует беспомощность в каком-то вопросе, чтобы его не напрягали. Люди такое используют везде! И в отношениях, и даже на работе. При чем не только говорят о своей беспомощности, но еще и активно имитируют действиями! Прям специально косячат на работе, стараются выглядеть тупо, несут околесицу, сжигают яичницу и все такое.

Я считаю, что иногда косить под дурачка - это реально стратегически верный ход. И ничего страшного в нем нет. Если это, конечно же, не последовательный, продуманный долгосрочный обман, полный коварства и непреодолимого нежелания никогда в жизни не искать свои носки.

А вы встречались со стратегической некомпетентностью? Может быть и сами применяли? Как к такому относитесь?

♥️ - Мне норм
😐 - Я против!!!

Ой ребят, я не умею ставить сердечки в Телеграм, ну поставьте по-братски под постом, пожалуйста, вы ж умеете!
Катя

🎙Очень классный подкаст у нас с Женей получился. Все подробности и ссылки ниже 😠😠😠😠😠

Считаю, что пятничные дела уже можно бросать, слушать «Конфликт Шоу» и плавно уходить в восхитительные летние выходные!

Катя 💜

🟣🟣🟣🟣🟣🟣🟣🟣
🟣🟣🟣
Катя Скворцова, ex-HRD, руководитель проектов в Manifesta Agency

8 лет опыта во внутренних коммуникациях и HR. Занималась этим и на суровых производствах, и в милой ИТшчке. Сейчас руководитель проектов в консалтинговом агентстве Manifesta и автор блога «Катя клеит разговор».

Катя рассказала:

🫶 Что делает команду командой? И есть ли разница в подходах по созданию команд С-левел и команд уровнем ниже?
☀️ Какие должны быть «разговоры» на работе?
👨‍🚀 Какие конфликты поколений на работе есть и как с ними жизнь и что делать?
🍵 Скрытые конфликты - есть напряжение в коллективе, но все вроде пока молчат – как с этим работать?
✔️ Как руководителю работать с возражениями, манипуляциями
🫶 Если люди в коллективе не умеют общаться - компания теряет деньги, что говорят исследования?
🎸 топ 3 совета – как управлять конфликтом

Слушаем, наслаждаемся, задаем вопросы @Est_Concern

Apple
Yandex
Mave
Spotify

😽 Микро #влог!

Хочу потестировать новый формат - снимать небольшие видосы и брать вас с собой в какие-то поездки, мероприятия и другие события жизни. Ну не все ж о серьезном нам с вами болтать, а?

Первый раз выглядит так. Скоро еще всякого намонтирую из отпуска, там красивое!

Расслабленного воскресения вам, котики♥️

Настраиваемся на понедельник с правильными основами рабочей коммуникации!

Даже в отпуске не могу не заботиться, чтоб все у вас на работе хорошо прошло💙

🏓 Метод пинг-понга. Избегаем неловкого молчания и развиваем любой разговор

Меня часто бомбит, насколько некоторые люди не умеют вести беседу и, блин, даже не стараются. Они, конечно, это всё не со зла, мы их сильно не браним, но злиться можем себе позволить.

Среднестатистический уровень ведения беседы на сегодняшний день констатирую такой: человек может рассказывать что-то о себе и пересказывать сведения о других людях из разряда:
«А ты знаешь, что Машка-то шлюха?!!!»
Задать вопрос, поинтересоваться другим человеком и его мнением, послушать - это тяжёлый разговорный люкс.

Люкс - это редкость, иногда мне кажется, что он даже под санкциями. Поэтому часто новый разговор с новым человеком - это натужное вытягивание букв из горл друг друга. Звучит неприятно, да?

Вот, чтобы этого избежать, нам и нужен метод пинг-понга. Выглядит он так:

- Задаю вопрос человеку на тему «А».
- Слушаю его ответ на эту тему.
- Сам высказываюсь на эту тему.
- Задаю ещё вопрос на тему «А».

И так далее, пока тема не будет исчерпана или органично не изменится сама собой. Мы с собеседником как бы перекидываемся репликами, как мячом.

Пример:

— О, слушай, а ты сейчас что-то читаешь?
— Да, «Войну и мир».
— Прикольно, я только в школе читала, ничего особо не помню. И как тебе?
— Я считаю, что это…

За счёт чего это работает?
У этого метода есть 3 особенности:

1. Вы задаёте вопросы.
Вопрос - это основной инструмент крутого коммуникатора. С помощью вопросов вы управляете ходом разговора и не допускаете молчаливого лупанья глазами друг на друга.

2. Вы высказываете своё мнение.
Одно задавание вопросов с вашей стороны может трансформировать беседу в допрос и стать слишком неестественным. При этом многие собеседники не поймут, что можно последовать вашему примеру и задавать встречные вопросы. А вот этим высказыванием своего мнения на ту же тему вы компенсируете неумение другого человека спросить.

3. Вы не меняете тему достаточное количество времени для того, чтобы она развилась.
Очень частая ошибка - от страха, что разговор сейчас затухнет, прыгать с темы на тему: то про любимую собачонку, то про вкусовые предпочтения в области лютневой музыки XIII века. В этом методе важно продолжать и развивать одну тему, чтобы она от поверхностных вопросов дошла до чего-то реально интересного для обсуждения.

Итого: метод пинг-понга поможет развить вам любой разговор, в том числе с незнакомцем, стесняшкой или человеком, который совсем не умеет в коммуникации. Горячо рекомендую, спасает даже с унылейшими собеседниками.

Побольше вам приятных бесед на этой неделе, котики!
Катя❤️

⚡️Читать дальше:
🔘Как задавать вопросы?
🔘Как знакомиться без неловкости
🔘Что делать, если боюсь звонить!

🥂С чего начать разговор?

Под прошлым постом высказали мнение, что очень сложно бывает придумать, а вообще о чём начать разговор с человеком. Полностью такое мнение разделяю. Реально это сложно! А кто обещал, что будет легко? Сначала я хотела так именно и написать, мол, мы-то с вами понимааааем, тут нет простых рецеееептов. Пояснить, как в этом вопросе важен контекст, личность конкретного человека, то, где вы находитесь, в каких отношениях состоите и т. д., и т. п.

А потом взяла и решила в кои-то веки сильно не душнить и сделать чек-лист тем для начала разговора. А что, можем себе позволить и просто говорить о сложном, правда? Забираем чек-лист, сохраняем себе, рассылаем застенчивым знакомым!

📖Темы для начала разговора. Ultimate Guide

🥣Светские и универсальные темы
Это база, которую можно пускать в ход везде, даже если вы не особо понимаете, что вообще происходит. Плюс в том, что ничего не надо выдумывать, минус в том, что такие темы быстро затухают, если ваш собеседник неразговорчив, в вы не владеете методом пинг-понга.

1. Бытовые комментарии об удобстве/дороге/самочувствии
Пример: «Как вы добрались сюда?»

2. Вопросы о погоде. Реально.
Пример: «Какая жара стоит! Вы как переносите такую погоду?»

3. Актуальные культурные поводы (не любые вообще, а те, что сейчас популярны и могут быть известны человеку)
Пример: «Я тут посмотрела(а) сериал ‹‹Одни из нас››, где грибы захватили планету. Вы не видели?»

🌠Контекстуальные вопросы
Чтобы задать такую тему для разговора, вам нужно немного оглядеться и подумать о том, где вы находитесь, кто ваш собеседник и, главное, что у вас общего. С этого вы можете начать разговор на тему, которая потенциально объединяет вас с человеком в определённом контексте. Например, поговорить про музыку на музыкальном фестивале, про еду в ресторане и тому подобное.

1. О месте, в котором вы находитесь / куда направляетесь / которое вас связывает
Пример: «А вы уже здесь бывали? Как вам здесь нравится?»

2. О компании, в которой вы оказались вместе
Пример: «А кого ты знаешь здесь? / Как ты связан с Петей?»

3. О теме, которая вас связывает в одном пространстве
Пример: «Я первый раз пришла на йогу, а ты?»

🌸 Целевые вопросы
Лучшие, на мой вкус. Здесь нужно подумать: а что я хочу от этого человека? В чём моя цель общения с ним? Что мне было бы интересно выяснить, узнать? И задавать вопросы, которые помогают вам достичь цели. Например, поймать лектора на профессиональной конференции и задать ему вопрос по теме выступления, который реально интересует вас и будет полезен для работы. Или задавать вопросы про отношения человеку из приложения для знакомств.

1. Профессиональные / узкопрофильные вопросы
Пример: «А как вы думаете, как изменится наша сфера работы через пару лет?»

2. Про личные интересы и ценности
Пример: «А что для тебя главный критерий для выбора работы / партнёра / команды?»

3. Про цели человека
Пример: «А что сегодня ты хочешь получить от этого мероприятия?»

🎁Бонус!
Прям с незнакомцами, скорее всего, не стоит применять, но чуть узнав человека, можно его удивить каким-то восхитительно нестандартным вопросом или мысленным экспериментом.

Например, я люблю развлекаться тем, что спрашиваю у людей:
«Если при рождении тебе предлагают выбор: прожить жизнь так, чтобы по ней можно было написать книгу (что подразумевает взлёты и падения, интересные моменты, но и трагичные эпизоды, испытания) или прожить жизнь спокойно (всё будет размеренно, но не только не будет сильного негатива, но и сильных впечатлений вообще)?»
И потом всегда очень интересно услышать ответ человека.

Кстати, какой ваш ответ? Пишите в комментарии!
Катя♥️

📹 Отпускной влог! Часть 1. И надеемся, что не последняя.

Две недели я была в отпуске. И в этот раз не поехала на юга и в заграницы, а провернула такой трюк - поехала к родителям в Великий Новгород. А заодно накатала кучу км по Новгородской области. Везде была, все видела. Смотрим!

Катя❤️

#влог

📱Выхожу из отпуска с выходом нового видео!

Там про перебивания. Повторяем эксперимент, который придумали в Стэнфорде (но не тот, о котором вы подумали), узнаем, почему вас перебивают, а кого-то другого - нет. Ну и конечно, а что сказать, а как ответить и надо ли вообще это делать или лучше немного потерпеть?

Как обычно, смотрите, где удобно. Подписывайтесь везде, а лайки и комменты - лучшая поддержка для меня. И разбавьте понедельник чем-то полезным, но не занудным как 2-часовое рабочее собрание в zoom.
Катя❤️

YouTube | Vk | Rutube

🔮Назови это! Как узнать скрытые смыслы слов человека?

Наши проблемы в общении чаще всего связаны с тем, что мы никак не можем понять: «Да что ему надо вообще?» и «Зачем он это делает или говорит?». Да и сами часто тоже прячем свои мотивы, потребности за обтекаемыми формулировками в попытке что-то прикрыть от собеседника. Как результат - мы не можем договориться, потому что предлагаем друг другу не то, что нужно, а что нужно - загадка.

Как же понять, что от вас хотят?
Три способа. Можно из них не выбирать, а использовать все три сразу.

1️⃣Спросите прямо
Способ для смелых, понимаю. Скучно. Тоже понимаю. Но этот способ самый действенный. Тонкость состоит только в том, чтобы не прозвучать пассивно-агрессивно в духе: «Ну и чё ты хочешь от меня? А?».

Действуем более тонко:
- Я очень хочу тебя понять. Поясни, пожалуйста, свою мысль?
- Можете ещё раз прояснить цель / ваши ожидания?
- Каким вы видите результат нашего взаимодействия?

2️⃣Попросите человека назвать «это»
Обращали внимание, как часто люди формулируют мысли так:

- Перестань это делать!
- Меня не устраивает эта ситуация.
- Такое невозможно терпеть!

Ну и что такое «это»? И какое «такое» нельзя выдержать? Чтобы реально понять, что хочет человек, а не догадываться, нужно попросить его прояснить свои слова - назвать «это». Игра в гадалки - это, конечно, мило, но «это» для вас может сильно отличаться от «этого» для другого человека.

Например:
- Такое невозможно терпеть!
- Поясни, пожалуйста, что именно «такое»?
- Мне сложно терпеть твои командировки по 5 раз в месяц.

3️⃣Обращайте внимание на слова, которые человек произносит последними
Как правило, в начале мы более успешно подбираем слова, а вот в конце пламенной речи эмоции могут привести нас к произнесению самого важного. Обратите внимание, на чем человек останавливается, скорее всего, это самые важные для него смыслы.

Мой любимый приём - второй. Очень отрезвляет и подсвечивает, насколько люди разные.
А вы как любите больше, чтобы человек догадывался, чего вы хотите, или лучше скажете напрямую?

Поменьше вам скрытых смыслов в словах и побольше хороших, понятных собеседников!
Катя💙

🤩Мы стали слишком нежными?
Теперь никому ничего и сказать нельзя, а то мигом оскорбятся и перестанут общаться. И это… норма?

Уже ни один раз слышала такую постановку вопроса у коллег, друзей и знакомых. А значит, что-то людям трёт, жмёт и мешает по этой части. И вот что.

Мы хотим, чтобы с нами общались нежно, но при этом для себя жаждем сохранить возможность с другими людьми говорить в том числе жёстко. Ах, как было бы чудесно, если мне бы все: «Уважаемая Екатерина Владимировна», а я в ответ могу и палкой по лбу стукнуть без всяких последствий. А что? Удобно!

Поэтому, когда мы утверждаем, что все стали какие-то нежные, и сказать-то ничего нельзя, мы ставим себя в позицию именно что говорящего, которого как бы урезали в правах. Но если поставить себя в позицию человека, КОТОРОМУ говорят что-то неприятное, то тут мы размягчение нравов зумеров встречаем исключительно поддержкой и бросаем в воздух чепчики от восторгов.

Короче, задумка на тему «поступай с другими НЕ так, как они поступают с тобой» интересная, конечно, но практиконеприменимая.

📌Как я решаю эту дилемму нежности для себя.

У меня есть простое правило — с любым человеком я общаюсь уважительно, если не нахожусь в ситуации насильственных действий в отношении меня или других людей рядом. Даже если он меня бесит / ему надо сказать что-то неприятное / у меня с ним конфликт и т. д. и т. п. При этом уважительное отношение не гарантирует, что человеку будет приятно со мной взаимодействовать и он не получит негативных эмоций.

📌Поясню примером.

Вы заказали установку двери себе в квартиру. Её повесили криво. И вы говорите об этом, решительно настаиваете на исправлении ситуации. При этом вы не орёте, не унижаете никого и не бьёте установщика об эту дверь головой. Будет ли установщику неприятно? Разумеется. Может ли он расстроиться или даже обидеться в душе своей? Может. Но эти его негативные чувства уместны в этой ситуации. Вызов этих эмоций - не ваша цель, ваша цель - чтоб дверь починили. И для меня это приемлемый уровень не-нежности.

Когда мы корректируем действия своего сотрудника, высказываем недовольство партнёру, сообщаем неприятную новость другу - мы невольно делаем им не-нежно, но пока наша цель не в оскорблении человеческого достоинства, а в улучшении чего-то, мы демонстрируем это в процессе общения и придерживаемся базовой вежливости - всё в порядке.

Это жизнь, блин. В ней не только радость, улыбки, шутки, смех. Избежать негативных эмоций - нельзя. Принудить всех людей общаться корректно - нельзя. Не косячить и не получать заслуженный негатив - нельзя. Это понимает любой по-настоящему, а не по годам, взрослый человек. Следовательно, ждать абсолютной нежности, полного принятия и любви от каждого встречного - просто глупо. Как и считать, что человек ДОЛЖЕН с тобой общаться как-то так, как тебе нравится. И эта глупость ок в 20 лет, зумеры вырастут и что-то поймут. Или нет, лол.

Но значит ли это, что, поддавшись отчаянной апокалиптичной придури, мы теперь можем творить что хотим и общаться как попало? Нет. То, что мы не можем создать себе уютный мир абсолютного дружелюбия, ещё не значит, что нужно срать на пол в том мире, по реальности которого, мы ходим каждый день.

Вот такое мнение, господа.

✏️Формула простая - уважительное отношение ко всем + понимание, что совсем избавить всех вокруг от негативных эмоций нельзя - это для говорящего.

Принятие реальности без розовых пони, зато с людьми, которые, к сожалению, не читали формулу выше - это для слушающего.

Вот и вся нежность коммуникации до копейки, котики.
Катя❤️

🧠 Как расположить к себе человека? Эффект Бенджамина Франклина

Сегодня писала сценарий для YouTube (подписывайтесь, естественно) и там очень кстати вспомнился эффект Бенджамина Франклина. Поняла, что здесь про него ещё не рассказывала. А ведь он как минимум интересный, а как максимум даже полезный.

Эффект Бенджамина Франклина - это психологическое явление, при котором человек начинает лучше относиться к вам после того, как помог или оказал вам услугу. Да. Он - вам, а не вы - ему. Причём даже если относился к вам не очень хорошо изначально.

То есть, если формулу перевернуть, получится, что можно смело просить людей о помощи или об услуге, ведь это может даже расположить их к вам.

Собственно, Бен Франклин, в честь которого назвали эффект, обнаружил его ещё в 18 веке и описал в дневнике. Так он смягчил отношения с другим политиком, которого попросил дать почитать какую-то редкую книгу из его библиотеки, и тот стал лучше к нему относится.

Экспериментально эффект подтвердили уже в 20 веке. Ну и объяснили +- так:
🌟причина эффекта в когнитивном диссонансе - нам проще принять, что человек, которому мы помогли, хороший, чем жить с противоречием, мол мы зачем-то помогли непонятному козлу;

🌟создаётся положительная ассоциация - когда мы помогаем, мы чувствуем себя красавчиками, и эти приятные чувства ассоциируются в том числе с человеком, которому мы помогли;

🌟ну и моя любимая реципрокация (взаимный обмен): мы ожидаем взаимной помощи от человека в будущем, поэтому его опасность и неприятность для нас снижается и уступает место приятным ожиданиям.

Осторожно! Этот эффект - не чит-код к жизни и не работает так, что если прям щас написать Илону Маску в Твиттере, чтобы он вам подарил теслу, то он вам и теслу подарит, и ещё любить вас теперь будет. Есть свои ограничения. Важен и контекст, и чтобы просьба не сильно запарная была. Обратите внимание на хитренького Бенджамина Франклина. Он вообще-то не абы что попросил, а книжку из любимой коллекции человека, предварительно её нахвалив. Так что думаем, применяем с осторожностью.

Вы в реальной жизни замечали такой эффект?
Я точно знаю, что он часто работает на мне. Не раз замечала. Если попросить меня что-то подсказать, пояснить - ну всё, я ваша навеки.

Катя💛

😩 Читать дальше:
🌟Эффект Ореола и чем он опасен
🌟Искажение «После – значит вследствие»
🌟Крутая книжка про рациональность и когнитивные искажения

🏖️ Я уже не в отпуске, но отпуск еще во мне и в видео.

В этот раз решила провести 2 недели не за морями, а в своем любимом Великом Новгороде и окрестностях. Об этом и рассказываю/показываю.

Первая часть была тут. Кажется, что еще на 1 деревенско-летнюю часть хватит фактурки. А сейчас пробую снимать для вас жизнь свою обычную Петербургскую. Пока сложно. Чаще всего происходит «ой, блин, надо ж это было снять!» Но ничего, стараемся, работаем!

Восхитительного вам летнего воскресенья♥️

#влог

Ребят, ну я походу джун...

Вы как?
🐱 - Я - джун
💅- Я - синиор
😐 - Я - их начальник, не был в отпуске 10 лет.

🌜 Как убедить человека? Сократический диалог

Представьте, вы верите, что вакцинация – это зло, через нее нас чипирует Билл Гейтс, а еще от вакцин вырастает хвост. И тут к вам прихожу я и говорю «Все это – полная ерунда! Ты веришь в какую-то хрень. Надо верить в вакцины!». Что вы ответите мне на эту потрясающую речь?

Да пошлете куда подальше, объявите, что я наверняка в сговоре с Биллом Гейтсом, ЦРУ, ФСБ и кем только не. Потому что очень сложно убедить человека в чем-либо, особенно, если он свято верит в свою правоту. Единственный более-менее верный способ - сделать так, чтобы человек сам дошел до нужной мысли. Как же это сделать?

Вот здесь нам и поможет Сократический диалог. Вот его вольная интерпретация.

Этап 1. Ты прав
Вы никогда никого не убедите, если вступите с человеком в открытое противостояние, это заставит его только сильнее сопротивляться, защищая свою позицию. Поэтому первое, что мы делаем, это соглашаемся с собеседником.

«Да, Вась, понимаю твою обеспокоенность вакцинами»

Этап 2. Ты со мной согласен?
Дальше мы задаем вопросы собеседнику, с которыми он будет вынужден согласиться, не выходя за парадигму своего мышления.

«А еще прививки неприятно делать, все эти шприцы, спиртовые ватки, да?»

Мы уже согласились с ним, теперь нужно, чтобы собеседник также легко согласился с нами.

Этап 3. А что, если...
Дальше как раз следует задавать вопросы, которые постепенно будут расшатывать убеждение. Не доказывать ничего, а просто задавать вопросы.

«Слушай, ну вот а если вакцины реально так вредны, почему мы себя нормально чувствуем? Нам же в детстве всем ставили кучу прививок и ничего, живы.»

Этап 4. Указываем на логически дыры
На этапе «расшатывания убеждения» человек, конечно, продолжит давать вам аргументы в своей парадигме мышления, но если его логика рассуждений неверна, мы сможем это использовать на этапе 4. Нужно найти пробелы в мышлении и аккуратно на них указать.

«Ну это в детстве! Там были нормальные прививки, например, от столбняка, это ведь важно. А от гриппа прививка – это другое, вот через такую ерунду нас и чипируют!»

И дальше мы указываем на пробел мышления так:

«То есть ты говоришь, что есть и важные прививки, которые всем делают в детстве. Тогда зачем чипировать прививкой от гриппа, она то как раз необязательная. Если моя цель чипировать всех, я бы начала как раз сразу с детей, чтоб наверняка. Логично?»

Итого: чтобы убедить человека в чем-то, не нужно вступать с ним в конфронтацию, наоборот, покажите ему, что вы безопасный собеседник и даже готовы с ним в чем-то согласится. И из позиции «я на твоей стороне» помогите человеку правильными вопросами добраться до истины.

Чтобы до конца понять, что такое сократический диалог, обратитесь к первоисточнику, это довольно интересно. Вот тут можно почитать, например, диалог Сократа с Евтифроном. Катя❤️

🔥 Классный способ меньше волноваться, когда выступаете - это выступать вдвоем

Вроде просто, но пробовали ли вы так?

Совместность задабривает ваш тревожащийся мозг, потому что:
➡️ вы делите с кем-то ответственность за возможный страшный провал успех;
➡️ вы получаете поддержку и поддерживаете сами (иногда это даже важнее и дает больше смелости);
➡️вам уже не кажется, что вы один против всех, теперь вас двое, а это целые "мы", что придает веса.

Так, например, очень полезно на всякие деловые встречи ходить тоже +- в равном с партнерами составе участников. Тогда вас не задавят количеством, когда вы - один, а по другую сторону 10 человек.

Совместность - это, конечно, дело вкуса. Раньше мне почему-то хотелось делать все самой, это ж вроде проще? Не надо ни с кем договариваться, объяснять, находить компромиссы. А потом я кааак наложала в одном проекте, потому что тянула его одна. Сразу все понятно стало. Сейчас для меня команда, единомышленники, партнеры, люди, на которых можно положиться - это очень важно, это такая сила, что с ней не только какие-то выступления, а вообще ничего не страшно.

Кстати, пишите, что пугает в публичных выступлениях и пугает ли? Будем разбираться!
И вы как больше любите - все делать самостоятельно или в партнерстве?

🐱 - Я всё сам(а)!
♥️ - Лучше вместе!

🎞 Смотреть дальше: видео про волнение и то, как с ним быть