Вчера был на прекрасной свадьбе прекрасных людей. Пожелал молодым долгой и счастливой семейной жизни.
Ну а всем нам - ниже напоминание о том, что наука считает главными факторами счастья и длительности брака:

1. Эффективная коммуникация и способность разговаривать, особенно во время конфликта. Как известно, нет сильных команд, которые не прожили конфликт, так что способность его разрешения и выхода на новый уровень отношений является одним из важнейших предикторов семейного счастья.

2. Взаимная поддержка. Особенно когда сложно. Не прятаться от уязвимости, а помогать в ней.

3. Совместные ценности и цели.

4. Внешняя поддержка (родственники и друзья).

5. Экономическая и финансовая стабильность семьи. Обустроенный быт и дом.

6. Психологическое состояние членов семьи.

7. Зрелая любовь, которая включает в себя как страсть, так и сострадание, привязанность и дружбу.

8. Позитивный опыт семьи в детстве.

Так что любите друг друга, не убегайте от конфликтов, больше разговаривайте, зарабатывайте денежки и показывайте своим детям отличный пример ❤️

Жизнеутверждения пост. Возможно, прямо сейчас тебе это нужно.

Что бы ни происходило в жизни, не стоит забывать, что она (жизнь) всегда за тебя. Даже когда есть в этом сомнения.

И доказательство - каждое новое утро, когда у тебя есть ещё один шанс почувствовать, выбрать, изменить, простить, начать заново.

И даже если тебе кажется, что ты застрял, ты не застрял. Ты в пути.
И если ты просто идёшь, хоть и дрожащей походкой - это уже победа.
Всё что твоё по-настоящему, пропустить будет крайне сложно.
А всё, что отпустишь - освободит сердце, голову и дорогу.

Ты здесь не случайно.
Ты чья-то опора, вдохновение, мысль, мечта.
И прежде всего - дом себе самому.

Ты справляешься.
Ты живёшь.
Ты любишь.
Этого достаточно, чтобы идти дальше.

Недавно перечитал "Никомахову этику" Аристотеля и в очередной раз убедился, что большая часть вещей уже давно сказаны. Особенно понравилось рассуждение о четырёх движущих причинах, через которые можно объяснить любое явление в этом мире.
А если опрокинуть это на бизнес, то получается шикарный фрейм для стратегических сессий.

1. Материальная причина (Из чего это?).
Так же, как нож создан из металла и дерева, компания состоит из ресурсов, людей, активов, технологий и капитала.
Но само по себе это всё - ничто.

2. Формальная причина (Как это собрано? Какую форму имеет?).
Нож отчичается от прочих металлических предметов формой, остротой и балансом.
А компании имеют организационную структуру, бизнес-модель, архитектуру процессов.

3. Движущая причина (Кто приводит это в действие?)
Нож нужен повару, а также мастеру, который его изготовил.
Компанию создаёт основатель, а движет ей управленческая команда.
Но и этого недостаточно без финального и самого главного.

4. Целевая причина (Зачем?) - то, что Аристотель называл ТЕЛОС.
Ядро, которое определяет суть явления или объекта.
Телос ножа - резать. И если все ножи исчезнут, человек не сможет этого делать.

А что изменится в мире, если исчезнет ваша компания?
Какой у нее смысл, который пронизывает решения, продукты, поведение людей и придаёт направление всем остальным силам?

Без телоса компания похожа на зомби - двигается, но не живёт. Можно копировать формы, процессы, бизнес-модель и даже культуру, но без смысла это все будет лишь имитацией.

К человеку это тоже относится.

Очень часто люди спрашивают себя и других:

- Что мне делать с работой?
- Что мне делать с токсичным начальником/подчиненным?
- Что мне делать с отношениями?
...и т.д.

Это неправильная инфантильная постановка, которая никуда не ведёт.

Куда продуктивнее будет так:

ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ С СОБОЙ в отношениях, работе, общении с тем или иным человеком?

Правда, такая формула требует взятия на себя ответственности за ситуацию, что для большинства из людей неприемлемо. Но лишь те, кто на это способны, реально смогут что-то изменить в своей жизни.

#пятничное вдогонку вчерашнему

ХОЛОДНЫЕ ИГРЫ
или почему вице-президент по рилсам круче какого-то там гендиректора

Я уже говорила о том, с какой навязчивой щепетильностью блюду информационную гигиену. Но новость о служебно-побочном романе CEO Астрономера, обнародованном на концерте Coldplay, дошла даже до меня. Ну как новость… Если отбросить инфантилизм и фэйритейловую патетику, то что люди изменяют друг другу - уже несколько тысяч лет как не новость. Прямо скажем, так себе сенсация…

Гораздо более сенсационными мне показались последствия этого милого поп-рОкового (хотя больше, увы, роковОго) пердимонокля.

Саммери:
- Астрономер публично осудил гендиректора
- Гендиректор Астрономера подал в отставку
- Жена гендиректора подала на развод
- Любовница гендиректора подалась в бессрочный отпуск
- Мир поддался истерике и утонул в мемах о том, как реалистично изображать, что вы поперхнулись, если мужчина обнял вас сзади
- Бывшая жена вокалиста ColdPlay Гвинет Пелтроу стала амбасадором Астрономера
- А девушка, выложившая видео с концерта, - звездой тик-тока

И мне интересно вот что… после всех секс-приключений Трампа, после всех адюльтеров Илона, после одной, но какой (!) измены Безоса, почему так крепко досталось несчастному, возможно, даже искренне влюбленному гендиректору?!

Цифровой суд Линча над этой ситуацией понятен, толпа по своему обыкновению рвет на куски и потом весело жонглирует ими в мемах. Но вот эти громкие репутационные заявления Астрономера - от них тошновато, нет?

Astronomer привержена ценностям и культуре, которыми мы руководствуемся. От наших руководителей ожидается,бэ-бэ-бэ.

Веет исключением из комсомола за джинсы. Да еще и каким-то паскудно-избирательным: старшакам типа Илона значит можно с джинсами в космос летать, а бедолаге Энди Байрону в них и Coldplay уже не послушать?!

Поделилась своими раздумьями с профессором моей MBA-альмаматер СКОЛКОВО - Андреем Шапенко, который всю свою профессиональную жизнь исследует лидерство и лидеров. Получила упоительнейший коммент на тему взаимосвязи секса и деловой репутации. Выложу позже отдельным постом.

А пока, дорогие Свои, ваши версии - жалеем Байрона или все-таки «так ему и надо»?

P.S. На фото пофантазировала о том, с кем мечтала бы оказаться на концерте Coldplay. Угадаете моего краша?

upd: краша никто не угадал и я его переделала - благо, есть из кого выбрать)))

ХОЛОДНЫЕ ИГРЫ-2
Андрей Шапенко, профессор СКОЛКОВО, автор канала Лидерская позиция.

«История CEO Astronomer не про любовь и мораль. Это ритуальное жертвоприношение под софитами корпоративной этики. Байрон стал козлом отпущения, потому что оказался доступен и удобен для символической казни.

Так было всегда, разница только в форме. Раньше публичные казни происходили на площади, теперь в социальных сетях. Но психика толпы не изменилась. Мы всё так же жаждем крови того, кто выбивается из нормы. Просто теперь это называется «соответствием этике».

Могли ли «Астрономер» не отреагировать… это означало бы вступить в конфликт с архетипом контролирующего родителя, роль которого компания исполняет по отношению к своим сотрудникам и акционерам. При этом у компании явно не было стратегии работы с неоднозначностью. Вместо паузы и рефлексии - немедленная реакция, как у организма, который ощущает угрозу. И (анти)герой, и компания среагировали довольно незрело.

Но так или иначе отделить личную жизнь от карьеры для лидера публичной компании сейчас невозможно. Играя в лидерство, он уже не может быть частным лицом, и начинает принадлежать публике. Люди хотят чувствовать безопасность, поэтому лидер, нарушивший их внутренний образ «доброго отца», вызывает тревогу. И система избавляется от него.

То, что эта ситуация стала таким громким трендом, говорит о нашем страхе перед собственной тенью. О том, как мы прячем свою тревогу за ярлыками «корпоративной культуры» и «ценностей». О том, как мы наказываем других за то, что сами в себе не осмеливаемся прожить».

Закончился отпуск, а вместе с ним закончились и умные мысли отложенные записи, так что пришло время снова просить помощи зала. На какие вопросы вы бы хотели получить ответы в этом канале? Какие темы хотелось бы обсудить? Пишите в комментариях и, может быть, у меня будет что рассказать по этому поводу.

Не так давно я написал пост про синдром самозванца как следствие нарциссической травмы.

Получил очень интересный комментарий, который содержал в себе тезис о том, что ничего великого не добьёшься без внутреннего самозванца, и для высочайших результатов нужен такой тренер, который будет постоянно этого самозванца подкармливать и напоминать тебе, что ты недостаточно хорош.

Сначала хотел написать развёрнутый комментарий, а в итоге просто приложу нашумевшее в своё время видео, на котором известный тренер олимпийских чемпионов даёт развёрнутую обратную связь многократной чемпионке мира.

А выводы из этого диалога каждый сделает самостоятельно.

Вчерашнее видео вызвало интересные, противоречивые комментарии. Многие спрашивают, а что думаю я. Давно уже это сформулировал, так что просто повторю старый пост, с некоторыми добавлениями.

***

Есть популярная идея идея, будто человек развивается только через травму. Вокруг неё построены целые школы - от военной подготовки и спортивных лагерей до комплексных образовательных технологий (не будем показывать пальцем) и бизнес-тренингов в стиле "сломай себя, чтобы стать сильнее". Якобы настоящий рост начинается, когда тебе уже некуда деваться, когда ты унижен, раздражен и испытываешь ярость. Тогда ты, мол, наконец проблематизируешься, просыпаешься и начинаешь что-то менять.

Напоминает обучение плаванию через мотивацию прыгнуть за борт: "плыви или тони". А если утонул - сам виноват, ведь ты же сам туда прыгнул. Особенно это любят в средах, где важен результат любой ценой - спорт высоких достижений, армия, преступные сообщества, некоторые корпорации.

На своём нынешнем профессиональном этапе я придерживаюсь однозначного мнения: жизнь и без того травматична. Каждый десятый человек в депрессии. Столько же - с выраженной тревожностью в активной фазе. Мы не знаем, какая боль уже есть в человеке, каков его ресурс, устойчивость, когнитивные способности, история жизни, на каком этапе своего пути он находится.

Ставить всех под один критерий "или справишься, или лох" - не просто неэтично, но и преступно. Потому что ты не знаешь, какой бой прямо сейчас ведёт человек: против внешнего мира или против собственного внутреннего ада.
Да, из боли растёт осознанность. Но не всякая боль исцеляет. Чаще бывает наоборот: она замораживает, ожесточает, травмирует ещё сильнее. А я уверен, что в мире нет ни одной причины ретравматизировать человека.

Положительная ценность отрицательного опыта крайне переоценена. Его и в жизни с лихвой хватает. А обучение должно быть не разрушительным, а поддерживающе-встряхивающим. Не травматичным, а слегка некомфортным, как хорошая терапия.

Так что развитие начинается не с унижения, а с момента, когда ты впервые видишь себя по-настоящему: в правде, в уязвимости, в стремлении стать лучше, чем ты был вчера. Да, так ты вряд ли станешь олимпийским чемпионом, но сохранишь здоровую психику и внутренний мир. А это куда важнее.

Образование, тренерство родительство, коучинг, - всё, что связано с развитием, должно не ломать, а воспитывать и бережно взращивать внутреннюю силу. Иначе мы плодим не лидеров, а глубоко травмированных неосознанных достигаторов, не способных на человеческие отношения и долгую счастливую жизнь.

ЛИДЕРАМИ РОЖДАЮТСЯ ИЛИ СТАНОВЯТСЯ?

Это один из ключевых философских вопросов лидерства, на который исследователи пытаются найти ответ уже много веков. Последние академические исследования, которые мне попадались, говорят следующее:

- Физические данные (рост, вес, внешность, сила, скорость) определяются генами более, чем на 90%.

- IQ (интеллект) определен генами на 60-80%, при чем последние исследования больше склоняются к 80%.

- EQ (эмоциональный интеллект) - на 32%

- "Большая пятерка" личностных качеств, которые в бОльшей степени влияют на лидерство (экстраверсия, добросовестность, доброжелательность, открытость новому опыту, эмоциональная стабильность) - на 40-60%

- Успех в жизни в 2 раза более определен генами, чем факторами среды (исследование на разделенных близнецах).

- Наконец, вероятность занять лидерскую роль (также исследование близнецах) - всего на 24%.

Получается, что генетика во многом определяет то, что у нас есть, какими ресурсами мы обладаем в начале пути.

Но в гораздо меньшей степени определяет то, кем мы станем. И здесь уже ключевую роль играет не наша персоналия, а ситуация, в которой мы находимся и наша реакция на нее.
Как в библейской притче про таланты, закопанные в землю.

Так что все великие лидеры сначала родились, а потом уже стали таковыми.

#пятничное в продолжение поста про построение карьеры в корпорации

#вопросдня

Что я откладывал слишком долго, и что станет со мной, если я этого так и не сделаю?

У каждого есть такое дело. Разговор или решение, которое уже давно принято, но до сих пор прячется в тень. Сначала ты притворяешься, что его нет. Потом привыкаешь. Потом начинаешь медленно умирать.

Важный звонок. Или увольнение. Разговор с близким человеком. Слово "нет". Или "да". Выход из того, что тебя разрушает. Или, наоборот, начало чего-то нового.

Что станет с твоим телом, если ты ещё год будешь делать вид, что этого вопроса не существует?
Что станет с твоей душой, если ты ещё месяц будешь молчать?
Что станет с твоей жизнью, если ты опять скажешь "ещё не время"?

Не ищи идеального момента. Он не придёт. Есть только ты. Прямо здесь и прямо сейчас.
А всё остальное - лишь страх и иллюзии.

Если готов, сделай это. Или признай честно, что никогда не сделаешь. И научись жить с этим. Если сможешь.

Главное - не убегай от него.

Как мужчины и женщины НА САМОМ ДЕЛЕ выбирают партнеров (по факту и без оценок, а не то, как они про это рассказывают)?

1. Согласно статистике, женщины выбирают партнера, у которого социально-экономический статус (СЭС) такой же или выше. Мужчины, как правило, выбирают партнершу такого же СЭС или ниже. Значит, при росте "успеха" количество потенциальных партнеров для мужчины растет, а для женщин - снижается.

2. Один из лучших объективных способов измерить привлекательность конкретного человека как партнера - это количество людей, которые хотят видеть его своим партнером и частота сексуальных контактов (но не СЛИШКОМ много, как говорят исследования). Это значит, что ему говорят "да" представители противоположного пола. При этом для мужчин "приемлемая" цифра предыдущих партнеров выше, чем для женщин.

3. Для мужчин количество сексуальных партнеров напрямую коррелирует с СЭС, особенно для возраста старше 30 лет. Для женщин эта корреляция напрочь отсутствует. Сложно найти обеспеченного успешного мужчину, который не женат и очень легко - одинокую успешную женщину.

4. У этого есть интересный побочный эффект - количество детей, которые оставляют после себя мужчины, распределено более неровно, чем женщины. Как и в природе, "альфа" мужчина оставляет после себя много потомства (и с разными женщинами), а "бета" - сильно меньше (или вовсе нет). Мужчин, которые умирают бездетными, больше, чем женщин, - в некоторых странах в два раза. Отсюда парадоксальный вывод - среди наших общих предков больше женщин, чем мужчин.

5. Хорошими предикторами СЭС являются интеллект (IQ) и добросовестность (conscientiousness). Для женщин интеллект мужчины при выборе является более значимым фактором, чем в женщине - для мужчины.

6. Выбирая женщину, мужчины, в основном, смотрят, на физическую привлекательность (лицо и тело - например, коэффициент соотношения бедер и талии), а также черты характера. Плюс то, как они чувствуют себя рядом с ней.

7. Учитывая, что у мужчин пик карьеры наступает в возрасте 45-50 лет, воспринимаемая ценность мужчины на рынке потенциальных партнеров до этого момента растет, в то время как у (большинства) женщин она постепенно снижается.

8. Секрет успеха Tinder и подобных приложений - это создание у мужчин иллюзии выбора (которого в реальности нет), а у женщин - иллюзии востребованности (с которой тоже не очень).

Какой из всего этого вывод, если верить статистике?

Мужчины. Если вдруг ваша любовь не отвечает вам взаимностью, то просто делайте то, что должны делать, и увеличивайте свой социально-экономический статус. Немного усилий, времени, заботы, любви, непоколебимая уверенность в положительном результате - и все у вас будет прекрасно.

Женщины. Если вас любит успешный мужчина, а вы любите его, то берегите его и ваши отношения. Принимайте его таким, как есть, следите за собой и старайтесь расти вместе с ним. Мужчина легко забывает обо всем и обо всех, если он чувствует свою нужность, ценность и личный успех. И быстро забывает о женщине, если она ему этого не дает (что очень легко сделать при наличии выбора). А лучше всего - выкинуть из головы социальные установки и искать не "успешного" мужчину, а того, с которым хорошо и приятно.

Так что всем любви, добра и высокого социально-экономического статуса.

P.S. Комментарии огонь. Текст поста не исчерпывающий и не претендует на инструкцию по построению счастливых отношений. Он лишь отражает статистику, вклад в которую делают в том числе и большинство читателей этого канала.

P.P.S. Наша задача как людей, ответственных за себя и свою жизнь - бить статистику и не плыть по течению. Как это делать - на днях попробую написать. Да и весь этот канал, в принципе, только про это.

P.P.P.S. Есть мир "как есть", а есть "каким мы хотим его видеть". Про это тоже будет отдельный пост.

В продолжение сегодняшнего и к вопросу о том, что до четверти мужчин умирают бездетными просто потому, что никто не хочет иметь с ними детей

Вчерашний пост про выбор партнера вызвал нешуточную дискуссию в комментариях и собрал максимальное количество дислайков за всю историю этого канала. Так что сегодня давайте поговорим про то, как перестать обращать внимание на статистику и строить человеческие и долгосрочные отношения.

Многие писали в ответах: "А как же любовь?". Но то, что мы называем "любовью", в большинстве случаев - не зрелое чувство, а сложный микс из дефицитов, надежд и недолеченного детства. Если с этим не разобраться, мы будем снова и снова воссоздавать одни и те же сценарии. Набив какие-то шишки и пройдя свой путь боли и рефелексии, я некоторое время назад сформулировал несколько тестов и, похоже, пришла пора их обсудить.

1. Зрелая связь строится не из нехватки, а из изобилия: "я могу без тебя - и всё же выбираю быть рядом". Это союз двух целостных людей, а не сделка по взаимному спасению. Настоящая любовь рождается там, где нет нужды быть зависимым и где есть выбор. Без "ты - моя опора", "половинок" и прочей романтической инфантильности. Поэтому каждому из нас, в первую очередь, нужен цельный я, а потом уже кто-то другой, вне зависимости от всех этих социально-экономических статусов.

2. Мы приходим в отношения не чистыми, а уже повреждёнными - со своими детскими ранами и дисфункциональными схемами. Создать надёжную пару - это значит научиться не убегать от боли другого и не вешать на него свою. Не быть терапевтами и спасателями друг друга, но быть рядом.

3. Быть честным прозрачным в чувствах и потребностях. Говорить правду не когда уже "накопилось", а тогда, когда это ещё возможно услышать. Не требовать телепатии. Не молчать назло. А говорить. Ртом. Прямая речь в реальном времени прямо здесь и прямо сейчас.

4. Присутствовать, когда больно, страшно и стыдно. Любовь проверяется не в удовольствии, а в шторме. Зрелые отношения - это когда один уходит в штопор, а другой не исчезает. Не спасает, не обвиняет, а остаётся рядом, когда трудно, скучно, неловко, страшно или стыдно.

5. Ты можешь злиться, но это не даёт тебе права ранить. Можешь страдать, но не разрушать другого. Эмоции - не повод для манипуляций, а приглашение к осознанию. В отношениях зрелых людей никто никому ничего не "делает" - каждый берёт ответственность за своё внутреннее состояние.

6. Интимность требует баланса между безопасностью и напряжением. Слишком много слияния - и пропадает желание. Слишком много дистанции - и уходит тепло. Желание живёт в промежутке: когда есть доверие, но остаётся лёгкая тайна. Партнёр - это не отражение тебя, а отдельный мир, к которому ты тянешься снова и снова.

7. Общие смыслы важнее схожих привычек. Если вы по-разному видите жизнь, будущее, Бога и ценности - ни секс, ни статус, ни бытовой комфорт, ни совместные путешествия не спасут. "Зачем мы вместе?" - вот главный вопрос. Смысл делает любовь долговечной.

8. Важнее договориться, чем быть правым. Не "победить", не "переубедить", а услышать. Отношения не выигрываются, они строятся. И выигрывают в них только двое или никто.

9. Каждая встреча не случайна. Мы выбираем тех, кто может обнажить наши незажившие раны и помочь лучше узнать себя. И даже боль может стать точкой пробуждения, а не тупиком. Вопрос не в том, "тот ли это человек", а в том, кем я становлюсь рядом с ним.

Это не инструкция к счастью. Это напоминание себе: не путать любовь с зависимостью, близость с контролем, заботу с самопожертвованием. Отношения никого не спасут, но помогут раскрыться, если быть к этому готовым. Не заполнят пустоту, а обнажат её.

И если повезёт, рядом окажется тот, кто не убежит, когда станет тесно, скучно или больно. Но главное - ты сам не убежишь. Потому что зрелые отношения начинаются с одного: ты перестаешь искать идеал (про это уже писал) и просто выбираешь быть.
Быть с собой.
Быть с другим.
Не из страха. А из любви и свободы.

P.S. Если интересно, то можно еще почитать более ранние посты про отношения и про любовь. В развитие темы.

По итогу бурного обсуждения последних постов об отношениях хочу напомнить об очень простой идее, которая может освободить нас от большого количества ненужных страданий.

Мы живем одновременно в двух мирах.

Первый - внешний. Объективный, такой, какой он есть. Он не интересуется вашим мненим. В нем есть неприятные события, глупые люди, несправедливость, смерть, брошенные дети, бестолковые начальники, деспотичные правители, жестокие войны и всевозможное зло.

Второй - внутренний. Субъективный. Желанный, построенный из надежд, образов, страхов, представлений о том, "как должно быть". И часто именно этот второй мир определяет наши реакции и выбор. И является причиной наших страданий.

Мы постоянно путаем одно и другое. Очень хотим, чтобы мир "как есть" обязательно стал таким "каким мы его хотим видеть". Ждем, что внешний подстроится под внутренний. Что люди будут вести себя так, как нам кажется "правильно". Что правда и справедливость восторжествуют. И на борьбу с этим диссонансом уходит огромное количество энергии и ресурса. Потому что мы злимся не на мир, а на то, что он не совпадает с нашей внутренней картой.

А надо всего лишь трезво посмотреть на реальность и принять её такой, какая она есть. И это не значит сдаться. Это значит снять розовые очки и остановить внутреннего ребёнка, который всё надеется, что мама передумает, обнимет, приласкает и пожалеет.
А она не пожалеет.
И не потому, что мир жесток. А потому что он не обязан быть таким, как ты хочешь.

Освобождение начинается с трезвого взгляда. С признания: да, это так. Да, жизнь несправедлива. Да, ты не всё контролируешь. Да, люди несовершенны. И принять это.

Важно, что принимать не значит любить. Можно не любить дождь, но взять с собой зонт. Можно не одобрять систему, но жить в ней осознанно. Можно видеть жестокость - и самому быть добрым.
Принимать не значит соглашаться. Это значит перестать воевать с реальностью, чтобы наконец начать действовать.

Парадокс в том, что только увидев и приняв реальность, мы начинаем по-настоящему на неё влиять. Не фантазиями, не обидами, не истерикой ("это не так!", "так неправильно!", "так не должно быть!") а ясным выбором: "это так, как есть - и я действую так, как мне важно".

Мы не можем изменить мир, других людей и статистику. Но мы точно можем изменить свое отношение к ситуации и свое поведение. Перестать тратить жизнь на борьбу с неизбежным. И начать строить жизнь в том контексте, который есть. Это не капитуляция или цинизм, а зрелая позиция автора своей жизни и созидателя.

Не жить в ожидании другого мира. А выбирать быть живым, счастливым и настоящим - в этом.

Исследование одной фразой:

Харизма не является врождённым качеством, и ее можно развить.

Всего шесть недель обучения - и окружающие люди считают вас более харизматичным. Надо лишь освоить базовый набор тактических приемов харизматичного лидера:
- метафоры
- истории и примеры
- контрасты и противопоставления
- списки (первое, второе, третье...)
- риторические вопросы
- моральные убеждения
- разделение групповых ценностей и эмоций
- высокие ожидания от себя и других
- уверенность
- мимика, жесты и позы
- изменение тона голоса

Поэтому лучший лидерский тренинг - театральный кружок.

Карта мира с точки зрения океанских рыб. Всегда помните, что ваш собеседник может иметь совершенно другую картину того же самого мира.