Как мужчины и женщины НА САМОМ ДЕЛЕ выбирают партнеров (по факту и без оценок, а не то, как они про это рассказывают)?

1. Согласно статистике, женщины выбирают партнера, у которого социально-экономический статус (СЭС) такой же или выше. Мужчины, как правило, выбирают партнершу такого же СЭС или ниже. Значит, при росте "успеха" количество потенциальных партнеров для мужчины растет, а для женщин - снижается.

2. Один из лучших объективных способов измерить привлекательность конкретного человека как партнера - это количество людей, которые хотят видеть его своим партнером и частота сексуальных контактов (но не СЛИШКОМ много, как говорят исследования). Это значит, что ему говорят "да" представители противоположного пола. При этом для мужчин "приемлемая" цифра предыдущих партнеров выше, чем для женщин.

3. Для мужчин количество сексуальных партнеров напрямую коррелирует с СЭС, особенно для возраста старше 30 лет. Для женщин эта корреляция напрочь отсутствует. Сложно найти обеспеченного успешного мужчину, который не женат и очень легко - одинокую успешную женщину.

4. У этого есть интересный побочный эффект - количество детей, которые оставляют после себя мужчины, распределено более неровно, чем женщины. Как и в природе, "альфа" мужчина оставляет после себя много потомства (и с разными женщинами), а "бета" - сильно меньше (или вовсе нет). Мужчин, которые умирают бездетными, больше, чем женщин, - в некоторых странах в два раза. Отсюда парадоксальный вывод - среди наших общих предков больше женщин, чем мужчин.

5. Хорошими предикторами СЭС являются интеллект (IQ) и добросовестность (conscientiousness). Для женщин интеллект мужчины при выборе является более значимым фактором, чем в женщине - для мужчины.

6. Выбирая женщину, мужчины, в основном, смотрят, на физическую привлекательность (лицо и тело - например, коэффициент соотношения бедер и талии), а также черты характера. Плюс то, как они чувствуют себя рядом с ней.

7. Учитывая, что у мужчин пик карьеры наступает в возрасте 45-50 лет, воспринимаемая ценность мужчины на рынке потенциальных партнеров до этого момента растет, в то время как у (большинства) женщин она постепенно снижается.

8. Секрет успеха Tinder и подобных приложений - это создание у мужчин иллюзии выбора (которого в реальности нет), а у женщин - иллюзии востребованности (с которой тоже не очень).

Какой из всего этого вывод, если верить статистике?

Мужчины. Если вдруг ваша любовь не отвечает вам взаимностью, то просто делайте то, что должны делать, и увеличивайте свой социально-экономический статус. Немного усилий, времени, заботы, любви, непоколебимая уверенность в положительном результате - и все у вас будет прекрасно.

Женщины. Если вас любит успешный мужчина, а вы любите его, то берегите его и ваши отношения. Принимайте его таким, как есть, следите за собой и старайтесь расти вместе с ним. Мужчина легко забывает обо всем и обо всех, если он чувствует свою нужность, ценность и личный успех. И быстро забывает о женщине, если она ему этого не дает (что очень легко сделать при наличии выбора). А лучше всего - выкинуть из головы социальные установки и искать не "успешного" мужчину, а того, с которым хорошо и приятно.

Так что всем любви, добра и высокого социально-экономического статуса.

P.S. Комментарии огонь. Текст поста не исчерпывающий и не претендует на инструкцию по построению счастливых отношений. Он лишь отражает статистику, вклад в которую делают в том числе и большинство читателей этого канала.

P.P.S. Наша задача как людей, ответственных за себя и свою жизнь - бить статистику и не плыть по течению. Как это делать - на днях попробую написать. Да и весь этот канал, в принципе, только про это.

P.P.P.S. Есть мир "как есть", а есть "каким мы хотим его видеть". Про это тоже будет отдельный пост.

В продолжение сегодняшнего и к вопросу о том, что до четверти мужчин умирают бездетными просто потому, что никто не хочет иметь с ними детей

Вчерашний пост про выбор партнера вызвал нешуточную дискуссию в комментариях и собрал максимальное количество дислайков за всю историю этого канала. Так что сегодня давайте поговорим про то, как перестать обращать внимание на статистику и строить человеческие и долгосрочные отношения.

Многие писали в ответах: "А как же любовь?". Но то, что мы называем "любовью", в большинстве случаев - не зрелое чувство, а сложный микс из дефицитов, надежд и недолеченного детства. Если с этим не разобраться, мы будем снова и снова воссоздавать одни и те же сценарии. Набив какие-то шишки и пройдя свой путь боли и рефелексии, я некоторое время назад сформулировал несколько тестов и, похоже, пришла пора их обсудить.

1. Зрелая связь строится не из нехватки, а из изобилия: "я могу без тебя - и всё же выбираю быть рядом". Это союз двух целостных людей, а не сделка по взаимному спасению. Настоящая любовь рождается там, где нет нужды быть зависимым и где есть выбор. Без "ты - моя опора", "половинок" и прочей романтической инфантильности. Поэтому каждому из нас, в первую очередь, нужен цельный я, а потом уже кто-то другой, вне зависимости от всех этих социально-экономических статусов.

2. Мы приходим в отношения не чистыми, а уже повреждёнными - со своими детскими ранами и дисфункциональными схемами. Создать надёжную пару - это значит научиться не убегать от боли другого и не вешать на него свою. Не быть терапевтами и спасателями друг друга, но быть рядом.

3. Быть честным прозрачным в чувствах и потребностях. Говорить правду не когда уже "накопилось", а тогда, когда это ещё возможно услышать. Не требовать телепатии. Не молчать назло. А говорить. Ртом. Прямая речь в реальном времени прямо здесь и прямо сейчас.

4. Присутствовать, когда больно, страшно и стыдно. Любовь проверяется не в удовольствии, а в шторме. Зрелые отношения - это когда один уходит в штопор, а другой не исчезает. Не спасает, не обвиняет, а остаётся рядом, когда трудно, скучно, неловко, страшно или стыдно.

5. Ты можешь злиться, но это не даёт тебе права ранить. Можешь страдать, но не разрушать другого. Эмоции - не повод для манипуляций, а приглашение к осознанию. В отношениях зрелых людей никто никому ничего не "делает" - каждый берёт ответственность за своё внутреннее состояние.

6. Интимность требует баланса между безопасностью и напряжением. Слишком много слияния - и пропадает желание. Слишком много дистанции - и уходит тепло. Желание живёт в промежутке: когда есть доверие, но остаётся лёгкая тайна. Партнёр - это не отражение тебя, а отдельный мир, к которому ты тянешься снова и снова.

7. Общие смыслы важнее схожих привычек. Если вы по-разному видите жизнь, будущее, Бога и ценности - ни секс, ни статус, ни бытовой комфорт, ни совместные путешествия не спасут. "Зачем мы вместе?" - вот главный вопрос. Смысл делает любовь долговечной.

8. Важнее договориться, чем быть правым. Не "победить", не "переубедить", а услышать. Отношения не выигрываются, они строятся. И выигрывают в них только двое или никто.

9. Каждая встреча не случайна. Мы выбираем тех, кто может обнажить наши незажившие раны и помочь лучше узнать себя. И даже боль может стать точкой пробуждения, а не тупиком. Вопрос не в том, "тот ли это человек", а в том, кем я становлюсь рядом с ним.

Это не инструкция к счастью. Это напоминание себе: не путать любовь с зависимостью, близость с контролем, заботу с самопожертвованием. Отношения никого не спасут, но помогут раскрыться, если быть к этому готовым. Не заполнят пустоту, а обнажат её.

И если повезёт, рядом окажется тот, кто не убежит, когда станет тесно, скучно или больно. Но главное - ты сам не убежишь. Потому что зрелые отношения начинаются с одного: ты перестаешь искать идеал (про это уже писал) и просто выбираешь быть.
Быть с собой.
Быть с другим.
Не из страха. А из любви и свободы.

P.S. Если интересно, то можно еще почитать более ранние посты про отношения и про любовь. В развитие темы.

По итогу бурного обсуждения последних постов об отношениях хочу напомнить об очень простой идее, которая может освободить нас от большого количества ненужных страданий.

Мы живем одновременно в двух мирах.

Первый - внешний. Объективный, такой, какой он есть. Он не интересуется вашим мненим. В нем есть неприятные события, глупые люди, несправедливость, смерть, брошенные дети, бестолковые начальники, деспотичные правители, жестокие войны и всевозможное зло.

Второй - внутренний. Субъективный. Желанный, построенный из надежд, образов, страхов, представлений о том, "как должно быть". И часто именно этот второй мир определяет наши реакции и выбор. И является причиной наших страданий.

Мы постоянно путаем одно и другое. Очень хотим, чтобы мир "как есть" обязательно стал таким "каким мы его хотим видеть". Ждем, что внешний подстроится под внутренний. Что люди будут вести себя так, как нам кажется "правильно". Что правда и справедливость восторжествуют. И на борьбу с этим диссонансом уходит огромное количество энергии и ресурса. Потому что мы злимся не на мир, а на то, что он не совпадает с нашей внутренней картой.

А надо всего лишь трезво посмотреть на реальность и принять её такой, какая она есть. И это не значит сдаться. Это значит снять розовые очки и остановить внутреннего ребёнка, который всё надеется, что мама передумает, обнимет, приласкает и пожалеет.
А она не пожалеет.
И не потому, что мир жесток. А потому что он не обязан быть таким, как ты хочешь.

Освобождение начинается с трезвого взгляда. С признания: да, это так. Да, жизнь несправедлива. Да, ты не всё контролируешь. Да, люди несовершенны. И принять это.

Важно, что принимать не значит любить. Можно не любить дождь, но взять с собой зонт. Можно не одобрять систему, но жить в ней осознанно. Можно видеть жестокость - и самому быть добрым.
Принимать не значит соглашаться. Это значит перестать воевать с реальностью, чтобы наконец начать действовать.

Парадокс в том, что только увидев и приняв реальность, мы начинаем по-настоящему на неё влиять. Не фантазиями, не обидами, не истерикой ("это не так!", "так неправильно!", "так не должно быть!") а ясным выбором: "это так, как есть - и я действую так, как мне важно".

Мы не можем изменить мир, других людей и статистику. Но мы точно можем изменить свое отношение к ситуации и свое поведение. Перестать тратить жизнь на борьбу с неизбежным. И начать строить жизнь в том контексте, который есть. Это не капитуляция или цинизм, а зрелая позиция автора своей жизни и созидателя.

Не жить в ожидании другого мира. А выбирать быть живым, счастливым и настоящим - в этом.

Исследование одной фразой:

Харизма не является врождённым качеством, и ее можно развить.

Всего шесть недель обучения - и окружающие люди считают вас более харизматичным. Надо лишь освоить базовый набор тактических приемов харизматичного лидера:
- метафоры
- истории и примеры
- контрасты и противопоставления
- списки (первое, второе, третье...)
- риторические вопросы
- моральные убеждения
- разделение групповых ценностей и эмоций
- высокие ожидания от себя и других
- уверенность
- мимика, жесты и позы
- изменение тона голоса

Поэтому лучший лидерский тренинг - театральный кружок.

Карта мира с точки зрения океанских рыб. Всегда помните, что ваш собеседник может иметь совершенно другую картину того же самого мира.

Человек - существо, которое крайне зависит от чужого мнения и оценки. Потому что мы социальны и эволюционно натренированы воспринимать одобрение как экзистенциальный вопрос. Для пещерного человека изгнание из племени было смертным приговором. А наш мозг всё ещё живёт в этой пещере.

Но сегодня мы живём в мире, где наше выживание больше не зависит от того, нравимся ли мы соседу. При этом нейронные связи остались прежними. И потому тысячи людей ежедневно страдают от того, что кто-то поставил им «дизлайк», реально или виртуально.

При этом наука единодушна: мы переоцениваем, насколько сильно другие о нас думают. В реальности все заняты только собой. Но мы всё равно продолжаем танцевать перед чужими глазами, как будто от этого зависит наша жизнь.

Что с этим делать?

1. Регулярно напоминать себе, что никому нет до тебя дела. Мысли людей заняты только собой.

2. Пойти навстречу стыду, чтобы избавиться от него. Делать то, что боишься и чего стесняешься. Это, кстати, активно эксплуатируют многочисленные тренинги по повышению уверенности и всяческому пикапу.

3. Перестать судить других. Потому что каждая оценка, которую ты выносишь другим - это приглашение быть осуждённым самому.

Так что хватит думать о том, что о тебе думают другие люди. Ибо они о тебе совершенно не думают.

Интересное прочитал. Русское слово "развитие" является калькой (по сути, заимствованием) с немецкого Entwicklung, которое, в свою очередь калькирует латинское evolutio или французское developpement и буквально означает "расплетать" (например, развитие клубка или пряжи, как противоположность глаголу "вить"). Получается, что для того, чтобы развиться, нам надо, подобно чему-то свитому, расплестись на исходные компоненты.

СОРОК ЧЕТЫРЕ

В детстве я считал, что в 40+ уже всё должно быть понятно.
Когда мне исполнилось 30, я ставил цель к 40 "выйти на пенсию" с пассивным доходом и планами на кругосветное путешествие (спойлер: пока что не получается).

Теперь понимаю: самое интересное начинается тогда, когда отпускаешь идею "понять всё" и "достичь всего" и начинаешь по-настоящему жить.

Поэтому 44 дня меня - это не про итоги, а про состояние и восприятие этого мира.
Про навык слышать, что шепчет внутренняя тишина.
Про зрелость, в которой появляется вкус к самым простым вещам.
И про смелость снова открывать новое.

С каждым годом я всё меньше хочу производить впечатление.
И всё больше стараюсь быть в контакте с собой, с другим людьми, с миром.
Быть живым, а не самым правильным или идеальным.
Иногда получается.

Я благодарен всем, кто рядом со мной. Не за лайки и одобрение - а за поддержку, присутствие и общие смыслы.
Спасибо, друзья!

Сегодня мне 44.
Я люблю. Я любим.
Я счастлив.

И всё только начинается.

Итак, вторая попытка.
Снова выкладываю ссылку на телеграм бот, который помогает научиться рефлексии, а заодно являет собой способ подписаться на мой канал поблагодарить автора канала за его ежедневный труд.

В день запуска многое пошло не так, и это тоже часть жизни. Так что день рождения провёл отчасти в коммуникации с банком и технической поддержкой.

Для тех, кто не читал изначальный пост - я сделал инструмент, который в течение трех недель проводит вас через процесс осмысления своей жизни. С одной стороны, прокачиваем навык рефлексии, с другой, узнаем про себя много нового.

📌 Как это работает:
- Каждый день в течение трёх недель ты получаешь в Telegram шаблон в формате Word, подробную инструкцию и моё короткое видео-пояснение.
- Ты выполняешь задание письменно или в шаблоне на ПК/планшете. Никуда это не отправляешь, заполняешь только для себя. Но важно зафиксировать, а не просто поварить в голове.
- И постепенно наблюдаешь разворот в сторону ясности, зрелости и свободы.
- Проходить задания можно в своём темпе - никакого насилия, дедлайнов и хаоса. Следующее задание придёт только тогда, когда вы сделаете предыдущее.
- (Для продвинутых и тех, кто не боится рассказывать всему интернету про себя самое сокровенное) Потом ты можешь скормить всё написанное ИИ, вместе с результатами личностных опросников и своим резюме, и он поможет написать тебе твою личную стратегию. Об этом я ещё отдельно напишу.

📌 Сколько стоит:
ВЫ РЕШАЕТЕ САМИ.
Рекомендованная сумма 5000 руб, но вы всегда можете заплатить любую доступную вам сумму: для кого-то это 500, а кто-то заплатит 10 000 и больше.
Для меня это способ сделать инструмент доступным каждому и одновременно поддержать мой канал и мою лидерскую позицию.

Знаю, что после технического сбоя многие люди получили доступ к боту без оплаты. Не печалюсь по этому поводу, но если есть желание, то можете поблагодарить по тому же адресу (только не заходите снова по вылетающей после оплаты ссылке, а то придётся все начать заново).

Если тебе ценно то, что я пишу.
Если ты просто хочешь сказать «спасибо» не лайком, а действием, при этом получив себе на 21 день карманного профессора, который будет регулярно задавать неудобные вопросы и обучать тебя рефлексии - не упусти этот шанс.

🔗 Ссылка на подробное описание и покупку:

➡️ http://shapenko.com/intensiv

(при оплате вы сами выбираете сумму, в которую оцениваете ожидаемую ценность).

Зачем я это делаю?
Если хотя бы один человек скажет себе:
«Я перестал себе врать. Стал ближе к себе. Наконец, сделал шаг», - значит, всё было не зря.

(присоединяйся)

P.S. ВАЖНО! После оплаты должна появиться ссылка на бот. Но опыт показывает, что не все её находят, и на некоторых банках такое бывает при оплате через СБП. Если вы не получили ссылку, идите по ссылке ниже, где надо будет ввести данные чека и ник в телеграм, и всё придёт:
https://shapenko.com/question25

P.P.S. Некоторым не приходят видео инструкции и файлы с шаблонами. Чтобы это исправить, необходимо открыть Настройки в Телеграме. Выберите "Конфиденциальность" - затем "Голосовые сообщения" - затем "Все".

P.P.P.S. Если всё равно что-то идёт не так - пишите в поддержку @Shapenko_support_bot.
Ну а если совсем никак, то находите контактный адрес в описании этого канала и пишете по нему лично мне. Всё будет хорошо.

Приятного осмысления.

Недавно стал гостем подкаста своей выпускницы Ани Миляевой, эксперта по физическому здоровью, спорту и хорошему образу жизни. Говорили на необычную для меня тему - как слышать тело, жить в согласии с собой и уметь расслабляться.

Видео скоро выложу, а ниже пока что некоторые тезисы, которые были озвучены в ходе беседы.

1. Тело - наш полноценный союзник, а не просто "подставка для мозга". Если с ним дружить, то оно может стать источниом сил и ответов на фундаментальные жизненные вопросы, а не просто инструментом для достижения целей или сборником зажимов и компенсаций. Общение с телом должно способствовать повышению уровня здоровья, а не его растрате.

2. Истощение часто кроется во внутреннем напряжении. Психологическом, физиологическом, эмоциональном. Запрет на проживание чувств (часто бессознательный, родом из детства) приводит к глубоким телесным зажимам, блокирующим энергию и вызывающим физическую боль. Информация о всех непережитых эмоциях, происшествиях и событиях хранится не только в мозге, но и в мягких тканях тела и мышцах. Зажатая диафрагма, боли в суставах, хронические мигрени или необъяснимые аллергии могут быть прямыми следствиями законсервированных эмоций, которые психика не смогла переварить.

3. Спортом надо заниматься в кайф и расслабленно. Вместо работы на износ необходимо слушать себя, подключать только нужные мышцы, двигаться свободно, дышать и получать удовольствие. Так энергия будет прибавляться, а не расходоваться.

4. Достигаторство - это часто тот же самый алкоголь, но "в кроссовках". И заливание негативных эмоций вином, и бросание с головой в марафоны-айронмены могут быть попыткой убежать от проблем, заглушить внутреннюю боль или тревожность, а не искренним стремлением к саморазвитию. Это даёт лишь временное ощущение эйфории, но не решает фундаментальных проблем.

5. Память хорошего состояния требует формирования в течение трёх месяцев. Забудьте про "привычку за 21 день" - чтобы тело запомнило состояние, из которого потом не захочется выходить, потребуется в четыре-пять раз больше времени.

6. Отдыхать до того, как устал. А ложиться спать отдохнувшим. При этом важно не просто менять деятельность, но и прислушиваться к потребностям тела в моменте, например, отказываясь от чрезмерного стремления "увидеть всё" в путешествиях или "всё успеть" в командировках, чтобы избежать истощения.

7. Осознанность — это возвращение в "здесь и сейчас", а не эзотерика. Она позволяет различать, что происходит в теле, какие эмоции мы испытываем и какие мысли думаем. Постоянное пребывание в прошлом или будущем лишает нас связи с собой и энергии.

8. Полноценный образ жизни, или ПОЖ = ЗОЖ + КОЖ. Вместо крайности "ЗОЖников" (здоровый образ жизни) или "КОЖников" (кайфовый образ жизни с инфантилизмом) предлагаем ПОЖ. Это когда ты одновременно и следишь за телом, и разбираешься с головой, и выражаешь эмоции, и идешь к смыслу, позволяя себе как дисциплину, так и кайф, без необходимости выбирать одно из двух.

9. Мысли меняются поведением, а поведение меняется дисциплиной. Тут и добавить нечего.

Еще там будет моя личная история, как мне чуть не поставили страшный диагноз, десятилетия борьбы с психосоматикой, падение на дно до истощения и веса 67 килограмм при росте 183, а потом долгий путь к нормальному самочувствию.
Скоро в эфире.

На всякий случай напомню многочисленным обозревателям, аналитикам и прогнозистам, что существует несколько причин, по которым может закончиться международный конфликт:

1. Полная победа одной стороны на поле боя и капитуляция.
Самое очевидное. Германия и Япония в 1945, недавний конфликт в Карабахе, Гражданская война в России после революции 1917 г.

2. Истощение ресурсов (Theory of Attrition).
Одна или обе стороны теряют способность продолжать войну из-за экономического краха, человеческих потерь или внутреннего кризиса. Например, Германия в 1918 году или Ирано-Иракская война в 1980-1988.

3. Издержки выше выгод (Рационалистический подход).
Война прекращается, когда продолжение становится дороже взаимных уступок, и обе стороны это хорошо понимают. Например, англо-бурская война (1899–1902).

4. «Зрелость конфликта» (Ripeness Theory)
Переговоры становятся возможными, когда стороны оказываются в так называемом "взаимно болезненном тупике", и переговоры становятся вариантом "выхода из ада". Конфликт в Северной Ирландии, например.

5. Смена режима или элит (Domestic Politics Pathway).
Меняется власть - меняется политический курс, в который война может не вписаться. Сюда относится заключение Советской Россией Брестского мира, вьетнамская война, отчасти война СССР в Афганистане.

6. Внешнее вмешательство и посредничество (Mediation & External Intervention).
Третья сторона может навязать переговоры или предложить гарантии. Например, войны в бывшей Югославии (Боснийская и в Косово), которые прекратились только после прямого дипломатического и военного вмешательства третьих сил.

7. Изменение нарратива и идентичности (конструктивистский подход)
Война завершается, когда противник перестаёт восприниматься как экзистенциальная угроза. Например, завершение Холодной войны (хотя, как верно заметили в комментариях, там п. 2 и 5 тоже налицо).

Обратите внимание: таких причин, как "желание сохранить максимальное количество жизней" и "стремление к миру" здесь, к сожалению нет. Все зависит от баланса сил, ресурсов и интересов ключевых игроков. Пока война выгодна тем, кто принимает решения, она будет продолжаться.

Сегодня есть возможность послушать меня вживую, убедиться в том, что этот канал ведёт живой человек и позадавать интересующие вас вопросы. Особенно встреча может быть интересной тем, кто подписался на онлайн-интенсив по рефлексии и хочет понять, а что со всем написанным вами можно делать дальше (как "скармливать" это ИИ и задавать ему правильные вопросы).

20 августа в 19:00 пройдет вебинар "Искусственный интеллект в развитии лидерства: где границы, а где возможности?"

Встреча будет посвящена моей программе в СКОЛКОВО "Развитие лидерского потенациала", а говорить будем, в первую очередь, о том, как мы развиваем себя и как в этом процессе нам может помочь искуственный интеллект. А конкретнее - какие данные нам нужны и как их использовать. Ибо если делать это правильно, то ИИ превращается из галлюционирующего поисковика в галлюционирующего коуча и наставника.

Основные темы:
🔹 Как сегодня понимается лидерство: мышление, навыки, идентичность
🔹 Почему лидерам нужны коучи, наставники и форум-группы, и в чём их ценность
🔹 Как ИИ может усилить практики развития, но не заменить человека
🔹 Как превратить ИИ в осознанного помощника - зеркало, компас и ускоритель

Вебинар открытый, но необходима регистрация.
Приходите!

Зарегистрироваться

Вчера на программе LIFT в очередной раз выступал Александр Асмолов. И снова это было глубоко и по-настоящему.
Слушал и понимал, что хочу так же размышлять, когда мне будет 75 лет.
Некоторые тезисы ниже:

- Человечеству пора перейти от психологии полезности к психологии достоинства.

- Самое человеческое в человеке заключается не в том, кем он становится а в том, что он становится. Человек - это возможность. Не продукт, а проект.

- Жизненный путь каждого - это конструирование выборов и история отклоненных альтернатив (кем мы хотели стать и кем стали ). А отсутствие альтернатив и есть абсолютное зло.

- Концепция "человеческого капитала" - это диктатура прошлого, препятствующая трансформации. Будущее открывается через парадигму человеческого потенциала.

- Ловушки мышления:
1) Ловушка прошлого (детерменизм). Альтернатива - философия Адлера: человек приходит в настоящее не прямо из прошлого (по Фрейду), а строит свою жизнь как реализацию образа будущего.
2) Ловушка полезности (культ эффективности и KPI). Иногда самые ценные вещи появляются из деятельности, которая кажется "бесполезной" (useful useless), потому что она готовит нас к будущему.
3) Ловушка конфликта. Развитие может быть не только через борьбу, но и взаимопомощь и симбиоз.

- Человек - самое поисковое существо. Отказ от поиска ведёт к выученной беспомощности.

- Смысл жизни - это её "тема". Она сильнее страха.

- Не только человек делает выбор, но и выбор делает человека. Мы становимся тем, что выбираем и делаем.

- "Я" - это не эгоцентрическая сущность, а диалог с миром. "Я" - это всегда много ("многояйность").

- Счастье - это не "что", а всегда "кто". Самая хитрая стратегия счастья - не стремиться к нему напряму, а ставить цели и достигать их.

- Два типа свободы по Фромму - "свобода от" и "свобода для". Важно понимать, ради какой "свободы для" нужна "свобода от".

- Духовность - ключевое измерение развития человека, связанная со сферой ценностей и смыслов. Настоящая духовность - это быть собой, а не кем-то другим.

- Профессия родителя - одна из самых тяжелых, ибо предполагает уникальное мастерство совместной жизни с ребенком.

- Трикстеры и шуты взламывают системы, поскольку идут "необщими путями развития". Ищите такие.

- "Я счастливый. Получилось".

Хочется пожелать нам всем того же. А еще такой же ясности мышления, внутренней силы, человечности и глубины.
Или хотя бы побольше мудрых людей на нашем пути.

В продолжение вчерашнего - #вопросдня от Александра Асмолова.

Когда вы встретитесь с Богом, он не спросит вас, почему вы не были Фрейдом, Эйнштейном, Черчиллем или кем-то иным.
Он спросит вас: "Почему вы не были собой?"

Действительно, почему?

Даю ссылку на запись подкаста с Аней Миляевой, выжимку которого выкладывал раньше, что вызвало неплохое пригорание в комментариях.
Конечно же, с моей стороны крайне некомпетентно размышлять о таких вещах, как тело, спорт и здоровье, но я и не размышляю - а просто в беседе со специалистом рассказываю о своем субъективном опыте, многолетней психосоматике, ночных вызовах скорой, панических атаках, восстановлении контакта с собой и долгом непростом пути, по которому до сих пор иду с трепетом и восторгом.

Смотрите здесь:
YouTube
RuTube

P.S. Ничего из сказанного в видео не является рекомендацией, кроме фразы "я за доказательную медицину".

Исследование одной фразой:

Введение наказаний за несоблюдение правил не только усиливает сотрудничество внутри группы, но и со временем делает такую группу привлекательнее, чем та, где нарушителей не наказывают.

Ключевые выводы:

1. Сначала люди тянутся туда, где нет санкций, ибо там, кажется, проще урвать выгоду для себя. Но без правил всё быстро рушится: каждый начинает халтурить, и общество теряет в целом.

2. Там, где можно наказать нарушителей, появляется доверие и совместная работа. Кооперация становится культурной нормой.

3. Даже небольшая группа "строгих" задаёт правила игры. Их готовность наказывать халявщиков заставляет остальных вести себя честно, и общество становится более устойчивым.

И вот тут вспоминаются все эти ваши разговоры о "бирюзовых организациях", которые якобы сами собой управляют.
В общем, вы поняли.