➺ 💔 "



-‏أنا حزينّ جداً على حالتي
المُتهالكة المهشمة المنكسرة ،
أنا حزين جداً على قلبي الحزين
الصامت ك جدار 🙇🏾‍♂💔"

➺ 💔 "


- ‏و هنـــاڪ ٲوجــاع تظــل فـي قلبــي
مهمــــا ٳدعيت تغافــلي عنهـــــا
دائمـاً هنـاڪ جـزء بداخلــي
لا يُنسـى و لا يمـوت ٲبــداً 🙇🏾‍♂💔"

كانت مشكلتي إني لا أعطي دائماً بشكل متكرر ومتواصل ، أما ان أهبك كل ما أملك من حب، أو ان اهرب منك كأنك أشد اعدائي!
أحبك بقلبي و أبغضك بعقلي، أفر منك إليك، اكرهك تارة و طورا أراك ملآكي الرحيم..
ذاك المزاج يربكني أكثر مما يفعلهُ بك . لكن اعدك سأكون جحيمك سأكون الشخص الذي يأتيك حتى في منامك سأجعلك اضحوكتي . سترى ذالك .

‏أنا هذي الفَترة اعيش شعور دوستويفسكي لمّا قال: "يحدث أن تمُر بك فترة صَمت لا مَزيد من الكلام، لا مَزيد من الشعور، لا مَزيد من الأشخاص" مَشاعر مُرهِقة وسّاكنة بذات الوقت..

‏رغبة شَديدة في البكاء حتى تُؤلمني حنجرتي،حتى أشعر وكأني بكيتُ عَن ألمي كُله دِفعه واحدة،حَتَّى يجف دمعي ولا يمكنني أن أبكي لمرة أخرى.

يا الله ما أبطأ هذا الشعُور وأثقله على النفس! أن تُحب شيئًا وتتمنّاه بشدة وتراهُ يذهب من أمامك ويرحل بعيدًا لكنك فاقدٌ تمامًا الطاقة لتتمسّك به أو تمنعهُ من الذهاب، أو ربّما لأنك لا تريد أن تُرهق نفسك -أو ما تبقّى منها- بالمُحاربة في معركةٍ خاسرة لا محالة.

الامر يزداد سوءاً كل ليلة ، أرجو ان يكون هذا الكم من كتم الدموع والكلمات كافيا لتفجير هذا الجسد القاسي المحبوس فيه ، كم تمنيت لو كنت املك جسد عصفور صغير وهزيل فقط ، كم تمنيت لو كان سجني مجرد قفص صغير ، على الاقل سيتمكن صوتي من النفاذ بين قضبانه ، على الاقل سيسمعه الناس من حولي وسينصتون..

أعود لغرفتي في نهاية كل يوم، أجلس مُنغلق على نفسي، أُحصي عدد الدقائق التي سأنام بها، وأفكر بالغد.. كيف سيكون شكله؟ هل يمكن أن يتأنق لي على غير عادته؟ أم سيقابلني بنفس الوجه الشاحب والنظرة الضائعه؟

“ ‏كانت لديّ قدرة هائلة على البكاء وفقدتُها، كانت لديّ قدرة هائلة على الغضب وفقدتها، كانت لديّ قدرة هائلة على الحديث وفقدتها، كانت لديّ قدرة هائلة على العتاب وفقدتها، لم يتبقّ لي من كل ذلك سوى قدرة التركيز، أركّز في كل شيء ولا أبكي، ولا أغضب، ولا أتحدث، ولا أعاتب ”.

لا أحد يعرف ماذا يعني أن تكون مخلوق مريض بالإنعزاليه! تكره المناسبات والاحتفالات، وكُل العلاقات الاجتماعيه، تفقد رغبتك بالكلام مع مرور الوقت، تعجز عن الحُبّ مجدداً، تخسر المزيد من وزنك، لا تقوم بأي جهدٍ لكنك مُرهقٌ بإستمرار ..!

‏"إلتمس لي العذر إن صادفتني شاحب الوجه، إن راسلتني ولم أُجبك، إن اتصّلت ولم أرُد، قد أكون مُنهك وغير قادر على فعل شيء، التمس لي عذراً إن لم أبتسم في وجهك، إن مررت بقربك ولم أرك، قد أكون في عالم آخر أنت لا تعلم عنه شيء*.

‏أتعجب من قدرتي على التجاوز، أنا شخص لا يحب البكاء على الأطلال، وأميل للحقيقة حتى لو كانت مُرة.لاأسارع بالتخلّي، ولست الطرف الذي ينسحب أولًا، لكن بمجرد ما ألمح وميض الحقيقة وأعرف أنه لا فائدة، فأنا أذهب فورًا وأتجاوز الأمر في لحظته ولا اتأخر عن فعل ذلك أبداً.

‏لم اعتقد يومًا أن في الجسد جسدان، حتى
احترتُ يومًا بين الرحيِل و البَقاء، حتى كرهتُ
وانا أُحِب، حتى عِشتُ وانا اسألُ كيف أعيش.

كنتُ أظن أن الذي يحبُني سيحبُني حتى وأنا غارق في ظلامي , حتى وأنا مُمتلئ بالندوب النفسية , حتى وأنا عاجز عن حُب نفسي , سيحبُني رغماً عن هذا .. ولكن لا , لا أحد يخاطر ويُدخل يدهُ في جُب بئر

أنا مكتئب بشكل ناعم وأليف ، لا وجهي متجهم ولا أصرخ كثيراً ، مكتئب ووجهي مبتسم ، حتى لو ساقني ضعفي للإنتحار ..سأكتب قصيدة في الأمل ثم أقفز

قال لي احد الاطباء النفسيين ،
اشرح لي قليلاً عن عالمك الذي تعيشه
قلت لهُ: عالمي غرفتي المضلمه المليئه برائحه السجائر وموسيقى حزينه تحاورني وتتحدث مع مشاعري هذا عالمي الجميل وقلت لهُ تباً لعالمكم المليء بلبشر المنافقون والخائنون "

فـ ليشهد اللّه أننا كنا أطيب من أن نؤذي أو نخون أونخيّب ثقة.. لكننا لم ننل شيء و كل شيء نال منا"💔"

هدوء هذه الليلة مخيف جدًا على غير العادة،
أنا بجسدي المُنهك وأفكاري المتشتتة
نقبع في الظلام وسط السرير الذي لطالما
أرهقه وجودي، لاصوت هُنا سِوى دقات قلبي
غير المنتظمةِ وعقارب ساعةٍ مُهملة 💔"

أشعر أنني أقاوم أشياء غير مرئية ،
اشياء تأتي من العدم لتبعث في روحي
شعورا غامضا حزينا ، ومآسي كثيفة
لٱ أعلم كيف بدأت ولا متى تنتهي 💔"

يا الله ما أبطأ هذا الشعُور وأثقله على النفس! أن تُحب شيئًا وتتمنّاه بشدة وتراهُ يذهب من أمامك ويرحل بعيدًا لكنك فاقدٌ تمامًا الطاقة لتتمسّك به أو تمنعهُ من الذهاب، أو ربّما لأنك لا تريد أن تُرهق نفسك -أو ما تبقّى منها- بالمُحاربة في معركةٍ خاسرة لا محالة.💔