لم تكن ضحكةٍ فقط كانت لحن موسيقي يفرح و يزهر الحزين بعد مروره بأوقات سيئة و هزم خوفه عند سماعه هذه الطمأنينة التي خرجت منك.

دعني أُحبك كي أتخلص من فائض الحزن في داخلي ، كي أتحرر من زمن القُبح و الظلمات ، دعني أنامُ في جوف يديك قليلاً يا أعَذب من رأيت ، فأنني بالحب يُمكنني أن أُغير هندسة الكون ، و يُمكنني أن أُقاوم هذا الشتات

•ثم تكتشف مُتأخرًا أنّك صببتُ مشاعرك صبًّا في شخص مثقوب ....

لا أقصد أن أؤذي نفسي بهذا التفكير المرهق ومرحلة الإحباط التي أمر بها ولم أنوي أن أدمر نفسي بهذه الأسئلة الخالية من الأجوبة، لكن أنا عاجز عن انتشال نفسي من هذه الحفرة السوداء،بعد أن كانت تحيطني اصبحت تلتهمني.

‏" جرّبت أن أكون ثرثارًا ..
أن أكون عصريًا ..
أن أكون مندفعاً متحمسًا..
أن أكون طفوليًا وأن أكون ساطعًا ..
لكنني بعد كل هذا أعود مرهقًا للإنزواء ..
يُناسبني الخجل والإختباء ..
يُناسبني هدوء الأيام ..
وتعنيني الآن فكرة أن أرعاني أكثر من أن أُغيّرني ".

تلك الليلة أدركت فيها إنني لن أستطيع النجاه عندما لم أستطع أن أنام رغم أن النعاس أعماني
‏حيث لم أستطع النوم لثلاث ساعات متواصله
‏عندما أستيقظت من نومي مسرع لتفقد هاتفي لعلي أجد منك شيء
‏غرق تلك الليلة .. لازلت اتجرعه.

حتى جَسدي تبرأ مني ، فكلُ شيءٍ أجتمعَ تارةً واحدة ،
برد ، ألم ، جوع ، اشتياق ، وحدة ، يأس
أصبحتُ لا امتلكَ شعوراً سوى طعم القهوة الصباحية ، فهيَ تُنسيني ما أنا به ، أدركتُ مدى وحشيتي على نفسي ، يوماً ما سيُنقلُ خبرٌ بموتِ الضَجيج ولم أعد اسردُ ما يُسردُ عليَّ -

-

‏اعلم إنها المره الأولى والأخيره التي اعيش فيها هذه الحياه ، لماذا يبدو الأمر مُملاً ومثيراً للضجر وكأني قمت بذالك مئات المرات ؟

-

‏يُرهقني أن يعتقد الآخرون أن أفكارهم تصلح حلولًا لي، لأفكاري أو لشكل حياتي، يرهقني أنهم يؤمنون بذلك جدًا حتى إن أحسوا الرفض مني وضعوني في خانة الأعداء الذين لا يُرجى سلامهم"
ألكسندر

‏أنا حزين، ولا علاقة لهذا الحزن بوجود مسبب خارجي، أنا حزين لأنني توقفت عن فعل ما أحب، عن رؤية نفسي كما كنت أراني من قبل، أنا حزين لأن سعادتي سبقتني أو ربما لم تعد ترافقني، أنا حزين لأن الكثير مني قد سقط وعزمي لإلتقاطه يكاد يكون معدوم، أنا حزين لأنني لم أعد لي مجدداً

‏لا تزال انت كل رغباتي، الفكره الأخيره قبل النوم، والفكره الأولى صباحاً، والفكره المستمره طوال اليوم.

‏تجر الأيام حذائها على قلبي، يدوسني الوقت، تمزقني الغفله، وأنا أحاول شق نفسي لتخرج نفسي، أنام وأصحو، ولا أصحو، كأنني لا ألبس عيناي والظلام بقربي، مشاعري تنساب مني مع الوقت ومع الايام واللحظات، شيء دبقٌ في داخلي يشبه الألم وليس ألماً، يشبه التعب، يشبه خيبة دفينه تتجذّر في أحشائي

جعلھ بخيرَ لو خاطريّ منھ ضايقَ ‏

  -َ‏|📯💔ֆ❋ء

تماماً كشيء غائر، لا أميل للكلمات اللّطيفه، ولا ابحث عن ذاتي في قلب احد، انا دائماً أمضي دون ان يـلاحظني احد، دون ان انتمي لأحد.

‏"في النُّضج هناك شيء مريحٌ و مرعب في آن واحد، هو أنك تصل إلى مرحلةٍ تستطيع التخلي فيها عن أي شيء، أي شيءٍ مهما كان عزيزًا أو يشكل في حياتك حيزًا كبيرًا، ستصل إلى مرحلةٍ لا تبالي بمن يحاربك، ولا تجاري من يجاملك، ولن تعادي من يعاديك، في النضج ستكون في عالم وكل ما حولك في عالم آخر."

مايرهقني ليس ابتعادك، ولا قائمة الوعود الزائفة التي تركتها لي، ولا رؤيتك وأنت تتحول إلى شيءٍ لم أعرفه يوماً ، ولا حتى طريقتك في الذهاب التي اعتذر لنفسي للتحدث عنها، ما يثير قلقي كل ليلة هي تلك الأغنيات التي استمع إليها عن طريق الصدفة فيتشكل لي وجهك بين كلماتها رغماً عني.

لو عرفتَ حياتي بتفاصيلها الخفيّة لمجّدت ابتسامتي، وعلَّقتَ ضحكاتي كحدثٍ كوني لا يتكرر في دهشتك .. فمن ذاق خيبات قلبي وغلاظة حظي شاخت روحه ، لكنني ضحكت وابتسمت .. وعشت

‏لا تكُن الطرف الذي على استعداد أن يضحّي دائمًا، أن يتنازل دائمًا، هناك أشياء لابُد أن تعاتب عليها، يجب أن تفهمها، أن لا تسامح مباشرةً، حتّى في الحبّ، القوّة ضرورة من أجل الحفاظ على الحبّ من الخذلان والإنكسار، التنازلات الدائمة والتضحيات تجعل العلاقة هشّة، سهلة الكسر جدًا".

‏ليس لديّ الكثير لأقوله في هذه الليلة، أنا أشعر بالملل حقًا، روحي مريضة، وبالأمس عادت لي فكرة التوقف من جديد، لكنها كانت مخيفة هذه المرة، لقد وجدت لها مساحات كبيرة في داخلي، الرغبة في التوقف عن كل شيء، في الخروج من كل مكان، لا أسمّيه هروبًا، لكِن الايام مُتشابهه والشعور يتولد نفسهُ شعور سيئ ".

-

بــكيــت ثــم ابــتســمت وقلــت؟
لا بــأس سـياخـذنــي الله ذات يـــوم🙇🏾‍♂💔"