‌‎"قمة الوجع عندما يكون في قلبك ضوضاء مزعجة ولا تستطيع أن تبوح بها لأي شخص فهناك أشياء خُلِقت لتبقى في القلب فقط ولايشملها قانون الفضفضة

الكتمان مُؤلم ، غير أن عواقب البوح أكثر الماً..!

و في النهايةّ وكأنني رجُل مُسن ، قد تعدى عُمرهُ الثمانون عامًا ، و إنني لم اتجاوز الثامنهِ عشر ، شعُور سيئ للغاية ، عندما تعجز عن فعل شيئًا ، و كأنك جُثه مرمية في البحر ، لا احدً يعلم بها ، لقد ماتتّ الرغبه في كُل شيئًا ، اصبحت الحياة باهتةً ، وكأنني امرأةٍ عجوز لديها مَنزل فوق الجبل ولم يزورها احدًا مُنذ فترة طويله ".:

-


"و من عمق إنبهارك به تشعر بأن الكلمات العادية منه تقال لأول مرة"💔"

- وفي ﺎلنھّايہ :
- ولا كنہ بينھّم صارٺ ؟ .
- حكايہ ! .
- كل وﺎحد في طريق ؟ .
- لا دليل ! .
- ولا رفيّق ؟ .
وصار كل وﺎحد يدوّر :
- مع ﺎحد ثاني ؟ .
- ( #بدايہ ‏ ."💔"

كُنتُ خَائِفَ،لَم أكُن أُرِيدُ العَيشَ بَعدَ الآنَ،جَلَسَت فِي الظّلَامِ وَشعُرَت بَائِسَةٌ لِأنّنِي كُنتُ خَائِفًا،وَلَم أَستَطِعِ النّومَ لَيلًا نَعَم،شَعّرَت كَأَنّنِي دفَنَت بِالفِعلِ مُنذُ زَمنِ طَوِيلِ.

مرهق بمعنى عجزت عن وصف حالتي اليأسة 🙇🏿‍♂💔"

أُصِبتُ بِداءِِ لعين
تعبُُ شديد يتلبس جسدي
يُكاسِلُني ولا أستطيع النهوض
لا أملك مزاجاً لشيء
تبلدت مشاعري تجاه الجميع
والجميع يظُن أنني لا أشعُر
أنا حقاً تهتُ مابين نفسي ونفسي
لا أملك من أبِث لهُ ما يُراوِدني وأن كُنتُ أملك فأنا لا أُجيد ذلك .

أ‏تدري ما هي خطيئتك ؟ ..
‏خطيئتك ؛ أنك نضجت قبل الآخرين ، ‏خطيئتك ؛ أنك المختلف الوحيد ‏مع أولئك الذين يحيطونك ، ‏خطيئتك ؛ هي أنك رفضت أن تكون على الهامش ، وأنك تسللت بريبة عن حديثهم ‏المتكرر الذي لا يُسمن ولا يُغني من فائدة .. ‏خطيئتك ؛ أنك أنت أنت وهم هم ، ‏فكن مخطئ على الدوام ، ولا تفكر ‏ولو لوهلة أن تُصلح نفسك .

- اشتقت لـ هدوء كـ هدوء المقابر
فلم يعد رأسي يحتمل كل هذا
الضجيج وربي احسدكم يا قاطنين التراب 💔

- انني متعب بشكل كبير كبير جداً
وروحي تحترق حزناً وتسكن داخلي اوجاع الأرض والسماء جميعاً اشعر بألم كما لو انني أُشنق بـ عشره ألاف مشنقه دفعه واحده 💔

‏"لعلك يا صديقي لا تعرف ولا تقدِّر معنى أن يختنق أحدهم بالحديث محاولًا شرح نفسه للآخرين، مفسرًا كيف أنه لا يمتلك رفاهية، أن يظهر هشاشته وضعفه، لا تعرف كم هو مؤلم ألا تبدو كما أنت، أن تفقد الرغبة في العتاب، أن تتظاهر بهذا القدر الهائل من اللامبالاة بينما أنت تبالي أكثر من اللازم"

‏أتاخُذني معك؟ فقد أرهقني البقاء طويلاً بمفردي مع خيباتي وهزائمي وكل شيءً سيئ، أتاخذني بعيداً معك حيث لا يوجد سبيل للرجعة مرة اخرى..خذني فأنا لا أريد أن يمر يومي وأنت لست من ضمن تلك الأشياء التي أصبحت روتيناً في يومي.

- ‏"عندما تصل متأخرًا .. بعد موت الرغبة وانعدام اللهفة وانطواء أيامًا من المجاهدة والمحاولة والتنازل والبذل ، لتقول :" عبرتُ جسر الأسى واجتزتُ وحشته ، لكنّ شيئًا بقلبي نحوك انطفأَ .💔

من المُؤسِف حقاً أنك تُحاول منذ صِغَرك أن تبدو إنساناً طبيعيّاً أمام الناس ولا تَحصِد سوى الخيبات المُتكرّرة ، لتعود لحُجرَتك وتكتشف أن جميع مُحاولاتِك باءت بالفشل .. ومن المُحزن أن الفكرة التي تحتلّ عقلَك هي “أريد أن أكون بخير” هل هذا صَعب ؟! بل هو مُجرّد حقّ بسيطٍ من حقوقي .. أسئلةٌ كثيرة حقاً .. تريد أن تعرف لمَ لا تستطيع أن تكونَ بخير بسهولة ؟! ما الغرضُ من الحياة ؟! تُريد أن تكونَ بطلاً في حكايةٍ من حكايات العالم ، لكن في الحقيقة أنتَ مُجرّد كومبارسٍ في حياتكَ الخاصّة أصلاً .. تريد وتريد ولا فائدة منك ولا من الذي تُريده .. ما الذي تُريده تحديداً ؟! ‏ثم لماذا كل هذه الأفلاطونيّة التي تعيشها ؟! لماذا عندما تُعجب بشخص لا تخبره ؟! لماذا تصف الحب على إنه مجرد تفاعل كيميائي ؟! لماذا تتعذب و تكتب رسائل لها مع أنها لا تُريدكَ ولن يُغير هذا من واقِعكَ شيئاً 💔!!*

أبحث عن كلمة أصف بها ما أشعر به ، لكنني أتوقف عن المحاولة بعد عدة دقائق ، ما الفائدة من ايجاد الكلمة المناسبة ؟ هل سيخفف هذا ما أشعر به من حزن؟ أو سيضيء شيئاً من عتمتي ؟ أو سيَسُدُ ثقوب روحي ، ويخدر أوجاع قلبي ! لا شيء سيفعل فما الفائدة ؟
مع ذلگ ، ها أنا أكتب لأدّعي فيما بعد أنها مجرد كلمات صففتها بجانب بعضها لتعجبكم ، فأشعر بالرضا ! هل مللتم ؟ أهناگ من لديه استعداد ليكمل قراءة هكذا كلمات تقطُر تعباً ، تشهق إرهاقاً ، تتخبط في عُمق فوضى ساخنة !
متعب أنا ، كعجوز في الستين من عمره أُجبِرَ على المشاركة في ماراثون ، يرى جميع من حوله يركضون ، يتخطونه ، يريد التوقف لكنه لم يعد يشعر بقدميه ، يحاول مدّ يديه لأحدهم ، لا أحد يلتفت ، يحاول الصراخ ، لكن أوتاره الصوتية قد صدأت ، جفّت ، فيبدو كمن يودع روحه وهي تخرج من صدره !
حزين أنا ، ! أشعر بالكلمات تتربع على صدري ، تتجسد على هيئة شيطان صغير يشعل النار بداخلي ، يسند رأسه على رئتيّ فيشعرني بالاختناق ، ويمدّ قدميه براحة فيدوس على قلبي فأشعر بنبضاته ثقيلة كوخزات مؤلمة مع كل نَفَس هارب مسروق .
لا استطيع إفهام أحدهم بما أشعر به ، فاختار الصمت ، ثم بعد فترة أجدني اعتدت الصمت ، فهو أكثر راحة من بذل أنفاسي المسروقة في كلامٍ مصبوغٍ بسوادٍ حارق لن يفهمه أحد ، فأصمت . عيناي مفتوحة ، أرى الجميع يمرّ بجانبي ويتخطاني ، ثم بعد فترة بدا المشهد مألوفاً ، فبدأت العتمة بالانتشار ، كمن يطيل النظر إلى الشمس فتبدو له سوداء حين تحرق خلايا عينيه ! أشعر بكيانٍ باردٍ يستريح على جسدي ، اعتدتُ على الشياطين الصغيرة وحرارتها الحارقة ، حتى بدت ليَ البرودة شيئا غريباً ، أمعقولٌ أن هذا ملاگ قد جاء ليُخَلصني ؟
اعتذرُ يا أصدقائي ، خذوا نفساً عميقاً ، أغلقوا عيونكم ، ولكم الحرية في لعني سراً أو علانية ، على ما زرعته كلماتي من سوادٍ في نفوسكم .
ليتَ لدي وقت أطول لاعتذر لكم بشكلٍ لائق ، لكنني أشعر بأنفاسي المسروقة تنفذ ، يبدو أن الشيطان الصغير قد اكتشف أني كنت أحصل على البعض منها سراً ، لكنني وأخيراً تخلصت من حرارته ، جسدي بارد ، بدأت مفاصل يدي بالتجمد فتمنعني من إكمال اعتذاري لكم ، يبدو أن الوداع قد حان ! عليّ أن أعترف أنني أحببت النهاية جاءت باردة على روحي بعد جحيمٍ عشته طوال حياتي ، أهي الجنة أم أنه الدرگ الأسفل من الجحيم🖤🥀

"‏يوم آخر ينتهي ، ولآ أعرف سبباً يجعلني في هذه الحآلة من الإنتظار لأي حديث منك ، لأي رسالة منك ، أو خبر عنك ، وأنت الذي لم تترك لي طريقًا يدلني عليك ، ولم تترك لي وسيلة قد أصادفك فيهآ سوى هذه الرسائل ، الرسائل التي لم تجمع اثنين افترقا من قبل .."

‏أقسم انني عشت أنكسارات أوجعت
قلبي وعقلي وكل ما بداخلي كثيرا 🙇🏿‍♂💔"

‏
‏لحن حزين يسكن بداخلي , يعزف كلما أصيبت روحي بأذى "💔.

- ‏لا ملامح صوُرتي ..
- توحي بخير !
- ‏ولا وجودي يعكسّ :
- ‏وجودي هنّا ..
- ‏حتى وجه مرايتي
- ‏ذاك الكسير :
- ‏صار يسأل ليش !
- ‏م أحسّك أنا "💔"

‏مازلت اؤمن ٱن الانسان لا يمّوت دفعة واحده ، وٳنما يموت بطريقة الٲجزاء كُلما رحل صديقَ مات جزء ، وكُلما غادرنا حبيب مات جزء ، وكُلما قُتل حلم من ٱحلامنا مات جزء ، فيٲتي الموت الٲكبر ليجد كل الٱجزاء ميته فيحملهَا ۄيرحل .