#вернусьчерезпятьминут

Отошла на пять минут в дальнюю комнату-кладовку, повесив на дверь рукописную табличку "Вернусь через 5 минут". Пока нахожусь в кладовке, слышу, как кто-то довольно увесисто бьется в дверь, наваливается на нее, давит. Дверь не поддается. Бьет в нее еще раз. Подозреваю, что в магазин пытается ворваться слепой человек, который не видит табличку, ну или кто-то на улице загорелся и хочет, чтобы я потушила его огнетушителем, это серьезная причина, поэтому выхожу. Вижу здорового мужика с грустной бойцовой полосатой собакой. Открываю им дверь, участливо спрашиваю:

- Все в порядке? Мне нужен был перерыв пять минут. Вы не видели табличку?
- Видел. Я подумал, может быть, уже можно.
- Но дверь-то закрыта была.
- Так вам нужно больше времени? Мне подождать?
- Нет, мне не нужно. Я чисто из интереса хочу узнать, почему вы пытались войти в магазин, если он был закрыт и вы видели табличку.
- Я не знал, прошло ли уже пять минут!

Хорошо, мужик, я тебя поняла. Я больше не буду вешать табличку "вернусь через пять минут". Я сделаю табличку "Магазин ЗАКРЫТ на пять минут в 2.40, и БУДЕТ ОТКРЫТ через пять минут, в 2.45". Может быть, так будет понятнее, и люди не будут биться в закрытую дверь.

Но что-то мне подсказывает, что нужно что-то еще. Что-то еще.

#какиеизнихдлиннее Женщина-мать-семейства, пожилая, с шестью здоровенными, допустим, сыновьями в возрасте 20-40 лет (мне сложно в этом разобраться, пусть это будут сыновья), которые разбредаются по бутику и нюхают все подряд. Смотрит на бар с длинными свечками, ловко выхватывает ту, что покороче.

Радостно:
- Эта слишком короткая! У вас есть такие же, но длиннее?

Я (в полном восторге от возможности наконец-то проверить, работает ли теория)

- Да! Рояль у нас длиннее. А у вас - Мадлен! Вот тут у нас - слева - Рояль!

Женщина (вынимает одну из свечей Мадлен)

- Это Рояль?

Я (теряюсь)

Подходит один из сыновей, сорокалетний брюнет с усами.
- Рояль тут слева, видишь?

Женщина (вытягивает свечу Рояль)
- Это слева? Эта длиннее? Я что-то не пойму. А короткая - это не Рояль? Объясни мне.

(я удаляюсь из разговора)

#какиеизнихдлиннее
Заходит девушка, с восторгом смотрит на палочковые свечи в баре.

- Какая прелесть! Боже, какие они красивые! Это же как конфеточки!

Я (поддерживаю):

- Да, конечно! Как конфеточки!

Девушка (умиленно):

- Какие у вас есть типы этих свечей?

Я (начинаю сиять):

- У нас есть Рояль и Мадлен. Вот Мадлен (достаю из бара Мадлен). А вот Рояль (достаю из бара Рояль). Видите, они немного разные.

(Рояль в два раза длиннее Мадлен, но я специально решаю не употреблять слов, характеризующих длину, объем, пространство, время, Вселенную - лишь Рояль и Мадлен есть в моем новом прекрасном мире)

Девушка (восторженно):

- Прелесть! Просто прелесть! А какие из них больше подходят обычным подсвечникам - Рояль или Мадлен?

Я (еще не веря, что сработало):

- Ну, Мадлен более типичные. Они подходят почти всем подсвечникам. Иногда Мадлен, так сказать, чуть просторно в подсвечнике. Тогда вы капнете капельку воска и установите их немножко... потуже, что ли. Или обернете Мадлен бумажкой, чтобы она... покрепче, что ли, держалась в подсвечнике, который ей... В котором она чувствует себя чересчур свободно!

Девушка (счастлива):

- Я возьму коробку Мадлен!

Я (тоже счастлива)

- Конечно! И вы можете смешивать цвета!

Девушка (орет)

- СЕРЬЕЗНО!?? СМЕШАТЬ РАЗНЫЕ ЦВЕТА?!!!

Да, сейчас ты смешаешь 6 максимально разноцветных свечек, выбирая каждую по минуте, потом сложишь их в коробочку и задумчиво скажешь, что это все выглядит немного по-клоунски.

Девушка (долго выбирает 6 свечек максимально разных не сочетающихся друг с другом цветов, долго раскладывает их рядом, старается, потом складывает все в коробку)

(немного разочарованно):

- Какой-то клоунский вид получается...

Я (с пониманием):

- Вы сами сказали, что они как конфеточки! Вот вы и выбрали себе как будто набор разноцветных конфеточек!

Девушка (счастлива, уходит)

Я еще ни разу не встретила человека, который бы от слов mix and match не сошел бы с ума, удержался бы и выбрал красивый набор из шести свечек в духе "две бежевые, две лиловые и две изумрудные" или там "три бургундии, три слоновой кости". Нет, всем сносит крышу. Мультиколор, безумие, конструктор Лего!

Заходит девушка в дырчатых лосинах и с хрустящими пакетами. Долго выбирает пахучую свечку. Такое ощущение, что ей нужна помощь.

Я:

- Вам надо помочь выбрать?

Девушка:

- Да, у вас была такая травяная свечка. Не помню. Травяная.

Я:

- Дада! Она травяная. Вот понюхайте. Ромашка, чай, эвкалипт, ветивер.

Девушка (нюхает)

- Спайси! Она спайси!

Я:

- Ну, в ней нет специй особо, если честно. Так, травки всякие.

Девушка:

- Да, это спайси! А что у вас еще есть похожее? Ой вот! Марокканский мятный чай! Да-да-да, это она! Я ее искала!

Я:

- Это бестселлер. Там чай, смородиновые листья, ваниль, яблоко.

Девушка (нюхает):

- Класс! Спайси! Эта тоже очень спайси!

Я:

- Ну, у нас есть другие свечи, если вам нужны именно со специями. Тут, скорей, зеленые чайные светлые ноты, и даже ваниль очень мягкая. Среди пряных свечей я бы предложила...

Девушка:

- Да, эта очень спайси! Обожаю спайси свечи! А вот еще свеча Сирнос - там что?

В свече Сирнос у нас лимон, веточка инжира и какие-то травки с сосновым лесом.

Я:

- Спайси! Это свеча спайси!

Девушка:

- Ура! Спайси! Вот эту я и возьму!

Двое мужиков проходят мимо, заглядывают в окно.

Один другому:

- Нет, пойдем нахер отсюда. Я знаю это место, это ебически дорогой барбершоп.

Пара с букетом цветов в бумажном конверте. Рассматривают свечи на оконной витрине, нюхают одну, другую. Потом снова одну, потом снова другую. Пытаются сравнить.

Я:

- Они одинаково пахнут. Это свечи с витрины. Вот точно такие же стоят на полочке - нюхать лучше их оттуда.

Женщина (берет свечу с полки, потом берет свечу с витрины и смотрит на нее):

- Она такого же размера?

Я:

- Такого же размера как что?

Женщина (недоумевая):

- Такого же размера, как эта вот с полки.

Я (смотрю на свечи, которые абсолютно идентичны).

- Вы про эти две свечи?

Женщина (раздраженно)

- Да, я про эти две свечи! Они одинакового размера?

Мужчина (смущенно):

- Да конечно, они одинакового размера, ты что, не видишь?

Женщина:

- Почему нельзя это просто сказать?

Действительно, почему.

Заходит безобидного вида девушка, незаметно нюхает палочковые свечи Мадлен в канделябрах, склоняясь к каждому лицом. Понюхав таким образом около шести, подходит и возмущенно говорит:

- Они все пахнут одинаково!

Я (отвлекаюсь от чтения пресс-релиза новой свечи с запахом пчелы):

- В смысле? Кто?

Девушка (показывает):

- Вот там синяя! Красная! Зеленая! Все пахнут одинаково!

Я:

- Да, они пахнут одинаково. Потому что они не пахнут.

Девушка (разочарованно уходит).

Заходит огромный мужчина, видит на витрине пышный букет цветов. Селин заказала его у флориста, чтобы поставить в витрину в честь запуска новой свечи с запахом пчелы - для праздничного вида и общей гармонии происходящего.

Мужчина (нюхает букет, засовывая в него голову)

- Как прекрасно пахнет!

Сейчас ты будешь нюхать медные канделябры, переливчатую ракушку и страусиное яйцо. Я все знаю.

Заходит высокий холеный молодой человек, с ходу хватает с прилавка тяжеленькую коробку с новой свечой с запахом пчелы (для удобства назовем ее свеча "Пчелка", хотя она называется Cire), переворачивает ее.

Я (отлично знаю мотивацию людей, которые хватают что-нибудь и переворачивают):

- Ингредиенты там написаны только химические. Содиум бикарбонат, такое. Вам нужно знать, чем она пахнет?

Молодой человек (продолжает выискивать что-то на донышке коробки):

- Да, мне важно знать запах. Это подарок.

Я (беру пресс-релиз со стола, читаю):

- Щас скажу. У меня все в пресс-релизе, мы только получили эти свечки. Да не смотрите вы на коробку, там нет ничего, там просто химический состав и вес, и все на французском. В общем, вот: бергамот, мед, воск, эфирные масла корицы и сандала, основа мускус и пачули, ваниль и боб тонка, он же кумарин.

Молодой человек (берет вторую коробку с такой же свечой, переворачивает и ее, вчитывается в дно коробки):

Я:

- Так какую вы ищете информацию на коробке? Может, я помогу как-нибудь?

Молодой человек (смущенно):

- Чем она пахнет...

Я:

- Я же только что прочитала вам пресс-релиз. Прочитать еще раз?

Молодой человек (рассматривает донышко коробки уже с некоторой стыдливостью. Возможно, там написана дата его смерти, но в виде очень сложного шифра. Ему важно найти ключ к шифру. Есть вероятность, что не стоит ему мешать):

- Пожалуйста.

Я:

- Бергамот, мед, воск, корица, сандал - все эфирные масла, пачули тоже эфирное масло, база - мускус, бобы тонка, ваниль. Пахнет медом, поэтому на коробочке нарисована пчела. В целом вся свеча пахнет пчелой.

Молодой человек (изучая коробку уже с чувством некоторого отвращения к себе самому):

- Если я куплю ее в подарок... я ищу подарок девушке, она любит свечи... вы можете ее для меня положить в коробку?

Я:

- В смысле "положить в коробку"?

Молодой человек:

- Я путешествую. И если свечу просто везти, это неудобно. Может быть, вы бы могли для меня положить свечу в коробку и запечатать ее в коробке.

Я (испуганно)

- Зачем? В какую коробку? В ящик? Таможенник все равно попросит его раскрыть!

Молодой человек (трясет передо мной коробкой со свечой):

- Да нет. Вот такую коробку, как эта. Точно такую. Вот вы можете продать мне свечу и положить в эту вот коробку?

Я:

- Это коробка со свечой внутри. Если вы покупаете свечу, вы вот так ее и берете - коробка, в ней свеча. Свеча в коробке. Так все устроено. Свечи хранятся и продаются в коробках.

Молодой человек (просветляется):

- Так свеча идет вместе с коробкой?! Я это и хотел выяснить! Спасибо! Дайте мне одну, пожалуйста!

#какиеизнихдлиннее

Селин, менеджер магазина:

- Таня, у нас тут новости. Мы перестаем продавать свечи Рояль. Вот у нас остатки - немного свечей Рояль. Мы их распродаем - и все. А потом мы просто продаем свечи Мадлен. Весь бар палочковых свечек будет только Мадлен. Одного размера.

Я (немая сцена)

Селин:

- Это еще не все. Еще у нас появилась новая разновидность палочковых свечей. Они очень тонкие и очень длинные. Но снизу они толще, а сверху они совсем узкие. Мы их не можем положить в свечный бар, потому что у них форма сверхдлинного конуса и они не лежат горизонтально, а катаются большими кругами. Поэтому я их просто понаставила в канделябры повсюду. Если кто-то захочет купить одну, скажи, что одну купить невозможно - они продаются коробочками по шесть штук. Только У НАС НЕТ КОРОБОЧЕК ДЛЯ НИХ. И НИКОГДА НЕ БУДЕТ. Поэтому ты их просто заворачивай в папиросную бумагу. Запомнила? Коробочками по шесть. Коробочек нет и не будет. Можно смешивать цвета.

Селин, да я это в жизни никому не смогу объяснить.

#ачтотамвнутри

Мужчина обнаруживает винтажную медную японскую баночку с крышкой, которую нам совсем недавно прислали из Франции. Крышка очень тугая, и нужно сильно постараться, чтобы открыть баночку.

Мужчина долго пытается открыть крышку.
Ничего не получается.

Мужчина:

- Там внутри свеча?

Я:
- Нет, это просто антикварная баночка, в которой можно что-нибудь хранить.

Мужчина:

- Свечу?

Я:

- Нет, что угодно.

Мужчина (пытается открыть баночку).

Я:

- В ней ничего нет. Там пусто.

Мужчина (продолжает открывать баночку).

Ну что ж, баночка, давай, жги, вдохновляй.

#ачтотамвнутри

Пара хипстеров.

Обнаруживают антикварную баночку. Девочка пытается ее открыть. Ничего не получается.

Я:

- Лучше и не пытайтесь. Вы разочаруетесь, если откроете. Внутри нет ничего.

Девушка:

- Там что-то есть. Она очень тяжелая.

Я:

- Просто она из меди, железная такая основательная банка. Точно нет ничего внутри, клянусь!

Девушка:

(пытается открыть)

- Там точно что-то внутри. Она не может быть просто так тяжелой.

Я:

- Синяя, эмалированная. Вы будете дико разочарованы.

Хипстеры еще какое-то время сражаются с баночкой. Ничего не получается. Уходят.

Девушка по дороге доказывает парню: там точно внутри что-то было! я тебе говорю! она такая тяжелая!

#ачтотамвнутри

Здоровенный мускулистый мужик, обнаруживает антикварную баночку, пытается ее открыть. Его лицо наливается красным.

Я:

- Многие пытались. Но там ничего нет внутри. Она пустая.

Мужик (переворачивает баночку, пытается прочитать, что там написано):

Я:

- Там написана цена. Но внутри ничего нет.

Мужик (силится открыть баночку).

Я:

- Это антикварная тяжелая баночка из меди. Внутри пустота.

Мужик (нюхает баночку):

- Она пахнет?

Я:

- Нет, это антикварная пустая баночка. Она не пахнет.

Мужик:

- Там внутри свеча, да?

#ачтотамвнутри

Селин, после того, как очередная покупательница ломает себе все ногти об антикварную баночку:

- Давай мы ее откроем, Таня. Это что-то невозможное. Я не ожидала, что так будет. Мы как будто сделали ловушку для людей. Это бесчеловечно.

Открывает баночку.

Я:
- Теперь все будут пытаться ее закрыть.

Селин:

- Это будет очень сложно. Она очень тугая. Им придется постараться.

Они будут стараться, Селин, поверь. Они будут.

#тарелочкинеприклеены

Японская девочка в золотом пиджаке и с юбкой в серебряные звезды рассматривает свечки-столбики, которые стоят на медных тарелочках. Это всегда травматичная история, потому что медные тарелочки и свечи - разные объекты. Свечи стоят на медных тарелочках, но тарелочки к ним, как бы это сказать - не приклеены. И покупатели всегда, как один, хватают эти свечи-столбики руками зачем-то и переворачивают их - если не успеть предупредить их, что тарелочка отдельно и не приклеена, как правило происходит вот что: свеча поднимается вместе с тарелочкой (поскольку тарелочка прилипает), а потом тарелочка отпадает и нахуй с адовым сатанинским грохотом и звоном катится по полу, хорошо еще если стеклянные купола не заденет.

Обычно у меня есть выбор - предупредить покупателя сразу (это всегда выглядит немножко грубо: осторожно! держи тарелочку! стоп! не хватайте! подождите! извините! позвольте я вам помогу! - невозможно найти быстрое слово для того, чтобы человек перестал пытаться поднять свечу и перевернуть ее - мы с Селин долго делились опытом насчет того, какое использовать стоп-слово, и никакое наверняка не работает) или подождать, пока тарелочка сама не отвалится с грохотом и звуками адских колоколов и покупатель не получит сердечный приступ и уже не будет ничего больше трогать (что нам на руку).

В случае с японской девочкой я понимаю, что ее лучше предупредить. К тому же, у меня с утра чудовищная мигрень.

Тарелочка отваливается и с диким грохотом падает на другую свечу, стол, антикварное кресло и пол.

Японская девочка (бледнеет):

- Извините, пожалуйста. Пожалуйста, извините. Простите, пожалуйста. Мне жаль. Мне жаль.

Я:

- Все хорошо. Не волнуйтесь. Тарелочки не приклеены к свечам. Они - отдельно. Я должна была сразу же предупредить, когда вы обратили внимание на свечи-столбики. но побоялась, что это будет невежливо. И я не знала, захотите ли вы поднять свечу. Пожалуйста, будьте осторожны. Лучше, поднимая свечки-столбики, придерживать тарелочку. Или поднимать свечку вместе с тарелочкой.

Девочка:

- Хорошо. Спасибо. Извините.

(смотрит свечи-столбики побольше. Находит на полке те, что стоят на крупных, тяжелых стеклянных тарелочках. Если такая разобьется, это будет ад. Поднимает свечу. За свечой тянется тарелочка)

Я:

- Пожалуйста!!!!!!!

Девочка:

- Ой. Простите. Извините.

Удерживает тарелочку в полете. Я выдыхаю.

Я:

- Вы тоже простите. Я просто не знаю как БЫСТРО сказать - осторожно! Понимаете, если поднимать свечу просто так - упадет тарелочка. Она не приклеена. Она просто поначалу приклеится к свечке на полсекунды - это же воск - а потом отвалится, вот как предыдущая. Пожалуйста, осторожно.

Девочка (совсем испуганно):

- Да, простите. Извините меня. Пожалуйста. Мне очень стыдно. Извините.

Я:

- Да все хорошо! Вы просто постарайтесь их не поднимать. Если вы хотите рассмотреть близко, скажите, и я вам ее сама сниму и покажу. А если вы сами поднимаете - умоляю, следите за тарелочкой.

Девочка изучает остальные свечки-столбики. Ей нравятся большие столбики, которые стоят около 60-70 долларов. Они стоят на довольно крупных медных тарелочках. Это искушающе, я понимаю. Тарелочка сама себя не уронит.

Девочка (борется с искушением потрогать большую свечу-столбик. не выдерживает, гладит ее пальцами. приподнимает, не придерживая тарелочку. тарелочка послушно влечется вслед за свечой, чуть-чуть приклеившись к ее восковому донышку).

Я:

- ДЕРЖИ!!!!!

Тарелочка падает на стекло, все гремит, моя голова взрывается.

Японская девочка (в ужасе):

- Простите, ради бога. Простите. Простите меня. Я куплю сейчас эту свечу. Дайте мне эту свечу. Я ее куплю.

Начинает кашлять, не может остановиться.

Я:

- Это вы извините. Я же несколько раз сказала, что тарелочки не приклеены, их надо придерживать. Они будут падать всегда. Это гравитация. Мне жаль.

Девочка (кашляет)

Я:

- Да не переживайте же, подумаешь, даже если что-то разбилось бы, это ерунда. Надо же было придерживать.

Девочка (кашляет еще сильнее, садится в кресло)

Я:
- Воды?

Девочка (кашляет очень сильно)

Я:
- Сейчас принесу воды!

Девочка (кивает, кашляет).

Я (пиздец, думаю я, полный пиздец. приношу девочке бутылку воды, хрустальный бокал и таблетки от аллергии, раскладываю все перед ней, попутно локтями отодвигая еще какие-то свечки на тарелочках подальше, чтобы она даже не видела их больше)

Девочка (постепенно приходит в себя).

- Спасибо. Извините. Спасибо. Извините. Спасибо.

Моя мигрень становится невыносимой.

#ачтотамвнутри

Бойкие очкастые белые мужики видят медную баночку, подбегают к ней, чтобы ее открыть - а она открыта.

(сел в нее и сгорел, да)

Заходят двое болезненно веселых мужиков. Они ничего не знают про бренд, но трогают все и много шутят.

- Как смешно! Восковые полы Версаля! Серьезно? Откуда такое название?

(объясняю)

- Свеча с запахом пчелы? С ума сойти. Где вы такое берете? Вам надо тут иметь пчелиного спикера с французским акцентом - бзззз! бззззз! Фразцузский акцент он ведь: бззззз?

(жужжат, бегают по бутику. я совершенно теряюсь)

Наверное, из жалости ко мне мужики покупают свечу "Восковые полы Версаля". Когда один из них хватает зажигалку с прилавка и засовывает ее в рот, я не выдерживаю и говорю:

- Я, наверное, уберу зажигалку с прилавка. Каждый пытается с ее помощью убить себя. Наверное, возможность убить себя немедленно выглядит слишком искушающе.

Мужики теряют веселость.

- Я думал, это электронная сигарета, - угрюмо говорит тот, что потянул ее в рот.

Забирают свечу "Восковые полы Версаля" и уходят.

Заходит пара: хрупкая женщина-эльф в белом кружевном эльфийском платье на голое тело и резиновых сапогах, в короне из цветов и листьев, мокрая насквозь; и обычный высокий парень в джинсах.

Я (взволнованно)

- Как дела?

Женщина-эльф:

- Мы мокрые насквозь, не видно, что ли?!

Я поняла, это моя мигрень создает их, и они мне мстят за прошлые посты этого канала.

Две туристки из Испании, разговаривают на настоящем европейском испанском (важное уточнение). Я почти ничего не понимаю (латина-испанский я относительно могу разобрать хотя бы тематически, о чем речь).

Одна из них берет с верхней полки коробочку со свечой "Пчелка", запечатанной золотыми стикерами, и активно пытается ее открыть. Коробочка не поддается. Испанская туристка пытается отковырять золотые стикеры или оторвать их. Ни с чем подобным я еще не сталкивалась.

Я (подхожу к ней)

- Вам интересно, что внутри? Там внутри свеча, вот она стоит отдельно, та же свеча, что внутри этой коробки, но снаружи. Вот она, стоит. Специально, чтобы можно было ее рассмотреть и понюхать.

Туристка из Испании (благодарно кивает, все так же интенсивно пытается расковырять коробку).

Я (умоляюще).

- Эта коробочка со свечой - продукт для продажи. Вы рвете его упаковку и мы его не сможем продать. Мне грустно это видеть.

Туристка из Испании (переворачивает коробку)

Я (в отчаянии)

- Это коробка со свечой - то, что мы продаем за деньги. Она стоит 125 долларов. Внутри - вот эта свеча, которая стоит отдельно, ее можно трогать и нюхать. Если вам интересно, что внутри коробки - вот же она, свеча! Смотрите! Ее можно понюхать и она пахнет!

Туристка (оставляет коробку в покое, но смотрит недоверчиво)

- Там внутри такая же свеча?

Я:

- В точности такая же! Мы именно поэтому поставили ее рядом с коробками, которые мы продаем. Вот продукт - коробка. Его покупают. А вот демонстрационная версия того, что внутри - свеча стоит рядом. Ее нюхают.

Туристка (еще более недоверчиво)

- И вот эта свеча - она там, в коробке? Такая же?

Нет, конечно же, нет, я лгу. Все вокруг - ложь, организованная миром и мной с целью вас запутать.