Девочка в восторге смотрит на скульптурку в виде восковой ладошки.

- Какая милая ладошка! Какие у вас есть цвета?

Я, радостно:

- Вот есть бирюзовая, вот мраморная, вот слоновой кости, а вот еще розовая, также есть черная, но ее нет на полочке.

Девочка (заинтересованно):

- Я хочу посмотреть на черную!

Я:

- Ой, это будет сложно. Они очень цельно упакованы, и распаковать такую ладошку - сложнейшее искусство. Я всегда страшно боюсь, что я распакую, а обратно упаковать не смогу. Вы прямо хотите ее купить? Может, лучше "Мрамор"? Это очень хороший цвет.

Девочка (уверенно):

- Да, я хочу именно черную.

Я (приношу коробку с черной свечой-ладошкой)

Девочка:

- Распакуйте ее, я хочу посмотреть вначале, что я покупаю.

Я:

- Ну только если вы ее покупаете. Я очень боюсь что-то сделать не так.

Девочка:

- Я хочу посмотреть на нее.

Очень аккуратно распаковываю коробочку, разворачивая и разматывая тонкие слои марли, папиросной бумаги и каких-то ватных саванов, которыми трепетно укутана ладошка. Наконец-то достаю ее салфеточкой.

Девочка (тянется, хватает рукой):

- Дайте я посмотрю.

Я (умоляюще):

- Вы ее точно купите? Если вы не уверены, давайте вы просто посмотрите и не будете трогать.

Девочка (упрямо):

- Да, я хочу черную.

(изучает ладошку, вертит в руках)

- Ясно, спасибо. Я, пожалуй, возьму ладошку цвета "мрамор".

Впору открывать новый хэштэг #забылинакрыльце.
На этот раз на крыльце забыли старательно исчерканные гайдлайны для работников Zara. На них написано, что если кто их скопирует, тот сразу в тюрьму попадет. Борюсь с желанием выложить фото.

Скопировала бизнес-модель Зары для некоторых читателей канала, отнесла текст обратно на крылечко и оставила там. Через 10 минут мне его принес владелец здания, похожий на маньяка-убийцу белый человек с итальянской фамилией.

- Это вы тут оставили?

- Нет, это не я.

(мнется, вкрадчиво)

- Может быть, все-таки вы...

- Нет, это кто-то забыл тут.

(совсем смущенно):

- Не может быть... Вдруг вы...

Я:

- Вы что, снова наблюдали за мной на видеокамеру?!!

Молчит.

- Хорошо. Если вы наблюдали за мной на видеокамеру и вам стыдно прямо сказать, то да, я их принесла и сюда положила. Но отмотайте свою камеру назад! Увидите, что за пять минут до этого я их оттуда же и забрала, чтобы сфотографировать на память - видите, тут написано, что копирование запрещено под страхом смерти. Поэтому я их тут же унесла в бутик и скопировала. А потом решила их вернуть на место, потому что выглядит так, что это важные бумаги. Вдруг забывший это студент Гарварда, например, хватится и вернется. Поэтому пусть полежит тут до вечера.

Владелец дома (с усилием):
- А потом?

Я (уверенно):

- Потом я их могу выбросить. Но в общую мусорку. Если я их выброшу в нашу мусорку, Селин решит, что я тайком работаю в Заре.

В бутик заходят два нарядных хасида.

Торжественно:

- Здравствуйте! Вы еврейка?

Я (услужливо):

- На ноль целых четыре десятых процента.

Хасиды:

- Что?

Я:

- Еврейка на 0.4 процента.

Хасиды:

- Это как?

Я:

- 23 and me. Сама не знаю, как. Родители тоже не дают никакой информации.

Хасиды:

- Извините.

Уходят.

Я так и знала, что этого недостаточно.

Селин попросила заменить ее на часик, и это золотой часик.

#какиеизнихдлиннее Заходит мужчина в белой рубашке:

- Я пришел купить длинные свечи. У вас есть две разновидности, и мне нужны те, что длиннее.

Я (радостно):
- Вот они все тут. В этих двух отсеках слева - вот этих, видите? - лежат все наши длинные свечи. Все, что осталось. Но их осталось довольно много. Остальные в остальных отсеках - короткие.

Мужчина (смотрит на длинные свечи, переводит взгляд на короткие, вынимает одну):
- Это короткая? Или это длинная?

Я (уже не так радостно):
- Это короткая. Длинные в этих двух отсеках слева.

Мужчина (смотрит):
- Это все длинные, что есть? Или есть еще длинные? Вот эти (вынимает одну из свечей справа) у вас длинные?

Я (упавшим голосом):
- Это короткая. Эти короткие. Длинные лежат только в этих двух отсеках слева исключительно, и все. Все, что справа - они короткие.

Мужчина (утвердительно)
- Ясно. А такие же, как у меня в руке, только длинные, у вас есть?

Я:
- Нет, длинные только в этих двух отсеках слева, там весь выбор.

Мужчина:
- А среди них есть цвет, который я держу в руке?

Я:
- Нет, среди них только те цвета, которые вы видите.

Мужчина:
- Мне нужен только такой бледный цвет. Остальные не нужны.

Я:
- У нас такого цвета есть свечи повыше, конусовидные! Смотрите, они вроде бы ничего такие!

Мужчина:
- Нет, мне такие не нужны. Они слишком маленькие. Мне нужны были большие.

Отдохит к духам и очень яростно нюхает духи, прямо срывая колпачки.

Я:
- Не такие уж они и маленькие, эти конусовидные свечи. Вполне ничего. И цвет есть нужный. Нормальные свечи, все с ними в порядке.

Мужчина (яростно нюхает духи):
- Да, давайте.

Пауза. Мужчина нюхает духи.

Я:
- Извините, пожалуйста. Вы покупаете 6 свечек-конусов?

Мужчина:
- Нет, мне они не нужны.

Я:
- Вы просто сказали: да, давайте. Давайте - что?

Мужчина:
- Я сказал: "ДА, ДАВАЙТЕ" в смысле "НЕТ Я НЕ БЕРУ ЭТИ СВЕЧИ ОНИ МНЕ НЕ НУЖНЫ".

Ок.

(записываю в свой мысленный словарик "yes, let's do that" равно "no I'm not taking any of these")

Зашли вчера в бар со свечными коллегами (нас мало и мы редко видимся, поэтому для общения нужно иногда ходить в бар).

У меня через месяц выйдет книга в Москве, меня распирает от восторга, показываю нашему пиар-специалисту Жюли обложку.

Жюли, как здесь положено, спрашивает, сама ли я это все написала, я в ответ отвечаю, что да, все сама, и уточняю:

- Но это короткие рассказы. Science Fiction с нотками сюрреализма. Это не книга о том, как я работала в свечах!

- А между тем, - подхватывает Жюли, - Не прекрасно ли было бы начать писать книгу, состоящую исключительно из твоих диалогов с этими безумными покупателями! Как думаешь?

Я думаю, что я подавилась своим коктейлем. Но нет, нет, нет, конечно же, это просто синхронистичность.

Женщина средних лет, которая пришла в магазин с двумя сыновьями позднего подросткового студенческого возраста, слишком унюхалась свечами и просит баночку с кофе-бобами. Приношу баночку и забываю ее унести, она осталась стоять на прилавке.

После этого три человека подряд сделали следующее: зашли в магазин, восхитились тем, как тут прекрасно пахнет, подняли баночку с кофе-бобами, понюхали ее и восторженно сказали: "Ммммм!"

Да, это клевый колумбийский кофе, пацаны.

Представительный мужчина с пакетом дружественного и соперничающего с нами бренда.

- Я хочу понюхать новую свечку "Пчелка". Это она?

...

- Ужасно пахнет. Я думал, она будет пахнуть медом. И, знаете, пчелиным воском, вот как прямо свежий воск вынули из улья.

...

- Ну, вот как у вас в пресс-релизе сказано. Вообще не то. Я думал, она будет пахнуть как, понимаете, медовая сота! Видели такое когда-нибудь?

...

- Ужасно. Ужасная свеча. Пахнет чем угодно, только не медом, не пчелкой, не ульем. Зачем было такую делать, если она не пахнет тем, чем заявлено?

...

- До свидания. Я зашел, получается, совершенно зря. В ваших пресс-релизах написана полная чушь. Свечка пахнет не тем.

...

Да, чувак, у тебя всю жизнь были неправильные пчелы, и они делали для тебя неправильный мед.

11.45. Бутик открывается в 12.00, это написано на двери. Я вожусь на бэкстейдже, выбрасываю в мусорный пакет лепестки пионов и завариваю чай. В дверь ломится невысокий парень с таким лицом, как будто бы он только что снялся в тайном девятом сезоне "Игр Престолов".

Наваливается на дверь. Ничего не выходит, она заперта. Снова наваливается, дергает. Не выходит, дверь заперта. Ждет. Дергает еще раз. Возможно, ему кажется, что в какой-то момент закрытая дверь превратится в открытую. Это выглядит довольно интересно. Так иногда деревенская утренняя муха назойливо садится на спящего человека: ой, он не умер случайно? А, нет. Ой, может быть, теперь уже умер? А нет, еще не умер. Ну, может сейчас умер наконец? А, черт. Ну, а теперь?

Я смотрю на парня, показываю ему руками: закрыто! откроется в полдень!

Парень смотрит на меня, кивает, изо всех сил наваливается на дверь. Дергает. Она не поддается. Бьет плечом. Я мотаю головой и показываю знаками: уходи. Парень еще пару раз бьет дверь. Все гремит и трясется.

Я понимаю, что он сейчас выбьет дверь и, оценив риски (по улице ходят люди, работает камера), открываю ему.

- Что вам нужно?

Парень, недружелюбно:

- У вас закрыто?

Я:

- Безусловно, это выглядит как закрыто. Написано, что закрыто и откроется в 12, а также закрыта дверь. Вам нужна какая-то срочная помощь?

Парень:

- Вы просто скажите, закрыто ли у вас.

Я:

- Даже если бы я ничего не сказала, тут же очевидно, что закрыто - на магазине написано, что он закрыт, и дверь закрыта.

Парень:

- Но вы же открыли мне.

Я:

- Я подумала, что у вас что-то дико срочное. Что-то стряслось. Что-то стряслось?

Парень:

- Нет, ничего. Так у вас закрыто?

Я:

- Да, мы открываемся с 12, дверь закрыта, следовательно - у нас закрыто. Я вам открыла, потому что вы очень страшно ломились в дверь. Вы что-то хотели срочно купить? Скажите, в чем дело-то?

Парень:

- Ни в чем. Просто скажите нормально, открыто у вас или нет.

Пара вежливых туристов, мужчина в шляпе и женщина с красивой сединой.

- Скажите, у вас есть маленькие свечи?

- Нет. Только эти. Это самый маленький размер.

- А еще меньше? Такого... ну... ритуального размера.

- Нет, таких нет. Этот размер - самый маленький.

- Хорошо. А сколько стоит большая свеча?

- Большая - 550.

- ВОТ ЭТА - 550?!

- Нет, конечно. Это же самый маленький размер. Я думала, вы имели в виду вот ту огромную размером с дом на верхней полке.

- Нет, мы имели в виду ЭТУ БОЛЬШУЮ по сравнению с ТЕМИ МАЛЕНЬКИМИ, которых у вас НЕТ!

Пора мне пересмотреть свой английский.

Раздача бесплатных сэмплов - не наш формат; но мы с Селин, разбирая бэкстейдж перед ее отъездом обратно в Париж, обнаружили слегка захиревший ящик восковых камей (это не опечатка, восковые камеи - наш конек, наноформат и супер-сила) в коробочках - все с запахами, которые уже неактуальны. Выбрасывать на помойку восковые парфюмерные камеи с профилем Мадам Де Помпадур - еще более непростительная практика, поэтому мы придумали гостеприимно выставить наружу антикварный столик, поставить на него огромный венецианского стекла фирменный стакан из-под свечи "Промежуточное" и подарочно наполнить его восковыми камеями "Звездочка" (надо сказать, они и правда пахнут бальзамом "Звездочка", что удивительно), также разложив рядом буклеты и зажжа (зажжа под хвост попала! моя русский расслоение!) свечу в качестве заманухи - небось пойдет покупатель!

Я зашла сегодня помочь Селин с переучетом бэкстейджа и обнаружила, что пусть покупателей уже вторые сутки как нет совсем, восковые камеи имеют успех - только что над ними зависли две азиатские девочки и колдовали там около пятнадцати минут, долго что-то выбирая тонкими длинными пальцами. Когда я вышла, я увидела, что они забрали почти все камеи - оставили только те, где были мятые коробочки. Мне-то что, я новых насыплю.

Вообще, ощущение сейчас такое, как будто мы кормим птичек. Ой, ой, сейчас синички прилетят.

О, забежала бойкая девочка с басовым голосом и тут же перевернула свечку вверх ногами. Я про себя называю таких визитеров "перевертоц" - они все почему-то переворачивают. Есть мысль, что они таким образом ищут цену - возможно, это люди из вселенной, где цена всего написана на донышке, и всякий объект требуется перевернуть, чтобы его постичь.

- Такая свечка стоит 105! - подсказываю девочке.

- СТО? ПЯТЬ? - переспрашивает девочка и тут же уходит. По дороге она хватает на прощание свечу "Пчелка" в коробочке и - что? - правильно, переворачивает ее и смотрит на донышко. Ну, возможно, она разбирается в химических формулах или учит французский. Канделябр с отваливающейся головкой не перевернула - и на том спасибо.

Три туристки в очках уже 10 минут копаются в восковых камеях, нюхают каждую из них, выбирают. Я не знаю, стоит ли мне выйти и сказать, что все камеи одинаковые.

Одна женщина заходит и спрашивает:

- Это бесплатно?

Я:

- Да, бесплатно.

Счастливая, возвращается наружу. Продолжают выбирать. Забрали где-то половину.

Cуббота, много туристов. Заходит девушка, хватает свечи "Шестое чувство" (они видят мертвых людей), потирает пальцами, с интересом нюхает пальцы.

Я:
- Извините, пожалуйста, это не ароматические свечи, а декоративные.

Девушка (задумчиво):
- А почему тогда они черные?

Даже не знаю, что сказать.

Звонок по телефону:

- Здравствуйте. Я недавно прилетел из Парижа. Я там купил вашу свечу Мадемуазель де ля В. Я живу в Калифорнии. И свеча мне не понравилась. И я хочу обменять ее по почте в вашем магазине в Нью-Йорке на ту, которая мне понравится.

Вот это я понимаю think globally

Выкладывать наружу бесплатные камеи оказалось интересным занятием. Если выложить разные камеи - люди очень долго выбирают, какую именно бесплатную камею они хотят взять. Если выложить одинаковые - люди не менее долго выбирают, какую именно бесплатную камею они хотят взять. Потом понимают, что все камеи одинаковые - и тогда с облегчением берут не меньше трех. В случае разных камей берут только ту, которую выбрали.

#первертоц
Мужчина подходит к ряду с тремя десятками ароматических свечей, смотрит на этикетку одной из них, переворачивает. Нюхает свечку. Смотрит на этикетку второй, переворачивает ее. Потом берет свечку и переворачивает. Так он переворачивает буквально каждую этикетку. На обратной стороне каждой этикетки - пустота. Нигде ничего нет.

В конце концов он заглядывает под каждую свечу и переворачивает каждую этикетку. Больше переворачивать нечего.

С болью на лице задает вопрос:

- А сколько стоят эти вот зеленые свечи?

Да ладно, вот еще можно канделябры попереворачивать, рекомендую.

Мужчина в очках в футболке "Орегон".

- Здравствуйте. Я турист и я ничего тут у вас не понимаю. Подскажите мне, где тут какой-нибудь супер крутой ресторан. Просто охуенный! Чтобы там была не слишком изысканная, но отличная еда. Чтобы вот сесть - и отдохнуть. И чтобы запомнилось, что я был в крутом ресторане.

- Да тут везде рестораны с хорошей едой. Я не уверена, что могу прямо что-то рекомендовать, это же все индивидуально. Но итальянских ресторанов тут, скажем, полно.

- Я тоже слышал, что в Маленькой Италии отличные рестораны - но тут же одни бутики, блин! Всюду бутики! Где вы тут едите?

- А вы выйдите вот туда прямо (показываю) и направо на улицу Малберри - и по ней просто пойдите вниз, на юг. Бутики постепенно растают и пойдут рестораны. Я не знаю, крутые ли, но выглядят довольно круто. В них сидят люди со счастливыми лицами. Наверное, там вкусная еда.

- Малберри - это где?

- Вот смотрите - туда прямо (показываю) и потом сразу направо (показываю рукой направление). И там (показываю) просто идите прямо вниз (показываю) и будет множество ресторанов!

Мужчина (задумчиво):

- А Сохо - это где?

Я:

- Сохо - это мы сейчас в Сохо.

Мужчина (недоверчиво):

- А Маленькая Италия где?

Я:

- Она в Сохо. Смотрите, вот Сохо - это значит "к югу от Хаустона", и туда вниз (показываю) все будет Сохо, потому что туда вниз (показываю) - там юг. Вот вам туда и идти, на юг. Маленькая Италия и Нолита (к северу от маленькой Италии) - это тоже части Сохо. Так что просто вот идите туда (показываю).

Все это время я показываю рукой в одном и том же направлении - на юг.

Мужчина:

- Спасибо. Спасибо. Вы очень добры. Огромное вам спасибо.

Разворачивается и быстро уходит на север.

Заходит очень красивый готический мужик в кожаной юбке, в его глазах нет зрачков, с ним входят две статные, огромные королевские чорные пуделицы в шапках афро.

Готический мужик:
- Как обычно, Команданте Че!

Открываю шкафчик со свечками Команданте Че, нашариваю свечку.

В это время одна пуделица медленно и горделиво, как танцовщица, уходит на бэкстейдж и начинает там разворачивать французскую гренку в фольге, выданную мне в качестве ланча приехавшей в гости мамой.

Вторая пуделица выбегает на середину бутика и неожиданно начинает страшным голосом выть прямо в потолок.

Я роняю свечку.

Готический мужик:

- Клодетточка, почему ты воешь? Матильдочка, куда ты пошла на бэкстейдж? Что мы забыли на бэкстэйдже, Матильдочка?

Wait, чувак, я называю это бэкстейджем только в моей голове, и ты это прекрасно знаешь.

Матильдочка выходит с бэкстейджа. Моей души здесь нет, Матильдочка, не ищи.

Веселый молодой человек со свежим утренним лицом, в полосатой футболке.

- Шел мимо, дай думаю зайду. Какая красотища-то! Это Франция? Все французское? Надписи на французском, и я сразу подумал: о, Франция! Мода! Шик!

- Да, это французский бутик свечей.

- Свечей? Я правильно расслышал, свечей?

- Да, свечей.

- С ума сойти. Французские свечи! Это небось шик! А что такое во французских свечах есть, что они продаются тут, в Америке? Зачем в Америке французские свечи? Что в них такого привлекательного для американцев?

- Очарование Старым Светом.

- А в чем разница между французскими и американскими свечами, вот вы можете сказать? Вот в Америке продаются французские свечи, их же зачем-то покупают. В чем главное отличие?

- Я не очень много видела американских свечей, и мне трудно сказать. Я знаю Янки-Свечи. Они есть у всех. А эти - очень индивидуальная штука. Это самый старый свечной бренд в Европе.

- Оооо, самый старыыыый! Французские короли, вся эта фигня! Ну конечно, вы, французы, этим ужасно гордитесь! Небось у вас все связано с королями! Вот, скажем - это: чей тут портрет? Это французская королева? Да?

(показывает на восковую камею с портретом Мадам Де Помпадур)

- Да.

- Вы это специально мне говорите, чтобы я наконец-то отъебался?

- Да.