"Селин, как только ты ушла, мальчик-поэт заблевал нам все крыльцо".
...
"И он забыл на заблеванном крыльце свой дневник"
...
"Возможно, он зайдет за ним завтра, когда будет твоя смена"
...!!!
"Селин, это очень хороший мальчик, просто он был в стрессе"
...

Написала мальчику: "Привет, Стив! Кажется, я нашла твой блокнот на крылечке магазина Т. Можешь за ним зайти сегодня до семи или завтра в любое время".

Мальчик тут же позвонил и бодрейшим, удивительно радостным голосом закричал:

- Как здорово! Ты нашла мой блокнот! Я работаю тут совсем рядом на той же улице, сейчас подбегу! Никуда не уходи! Стой где стоишь!

Подбегает. Переодет в нарядную форму официанта, в передничке, в черной рубашечке, искрит счастьем, улыбается, у него совершенно свежий жизнерадостный вид. Он совершенно трезв, у него блестят глаза. Вообще полная противоположность мрачному чуваку в джинсах с рваным рюкзаком, который буквально только что заблевал мне все крыльцо (теперь я понимаю, что его тошнило от стресса перед работой).

- Боже мой! Спасибо! Как круто, что ты его нашла! Не могу поверить! Я так расстроился!

- Слушай, я открыла его в паре мест наугад - ну, извини, я понимаю, что это личное, но просто я же должна была понять, что это! Я не сразу к тому же увидела твой телефон. Короче, там были очень классные заметки и крутая идея пьесы про Нью-Йорк! Ты очень талантливый, обязательно продолжай писать, пожалуйста! Может, это и есть то, чем ты должен заниматься в будущем?

- Офигеть, спасибо! Черт, правда понравилось? Ура-ура, я так рад, как круто, какой прекрасный день! Я тут работаю в мексиканском ресторане, забегай иногда, сделаю скидку на коктейль!

- О да, это классный ресторан!

- Спасибо-спасибо! Уиии, как круто! Хорошего тебе вечера! Класс-класс!

Красивый нарядный жизнерадостный мальчик, словно и не было этого жуткого получаса перед работой. Нью-Йорк, жестокая ты сука, что ты делаешь с детьми.

Заходит ужасно сердитая высокая девушка с фирменным пакетом с логотипом бренда.

Девушка (возмущенно):

- Я от корпоративного клиента Анны Карлин. Я ее секретарь. Она всегда покупает у вас свечи для шоурума. Всегда одни и те же! Вы всунули ей не те свечи! Не с тем запахом! Неужели нельзя было посмотреть в ее покупательский профиль и глянуть, что она у вас всегда берет?

Я (недоумевая)

- Да, я помню, заходил на днях мужчина и покупал...

Девушка (перебивает):

- Да, это был ее бойфренд! Он хотел всего лишь две свечи! Которые она берет всегда! Вы не могли, что ли, посмотреть в ее профиль покупателя и убедиться? Она всегда берет Жизель! Вообще всегда! У нас в офисе горит только Жизель! И теперь вот я трачу кучу времени на то, чтобы прийти сюда и все поменять. Короче, возьмите эти неправильные свечи, которые вы непонятно зачем нам всунули, и обменяйте их на свечи Жизель.

Я (беру пакет, раскрываю, вынимаю свечи, недоуменно на них смотрю):

- Но это Жизель.

Девушка (возмущенно, с претензией)

- Да?

Я:

- Да. Поэтому я не могу обменять Жизель на Жизель. Это было бы странно. Вот, смотрите: написано на них всюду: Жизель.

Девушка (возмущенно берет свечу, открывает ее, нюхает)

Я (примирительным тоном):

- Она будет пахнуть тем, что написано. Там написано Жизель. Я не обманываю вас.

Девушка (принюхивается сильнее)

Я:

- Что я должна сейчас сделать?

Девушка (мрачно):

- Ничего. Да, это свечи Жизель. Ладно, тогда я их забираю.

Забирает, уходит.

(связываю это с тем, что Анне Карлин даже не могло прийти в голову, что ее любовник притащил ПРАВИЛЬНЫЕ свечи)

#какиеизнихдлиннее

Вот и настал этот момент. Женщина с неровной дрожащей улыбкой, нервным тиком и ужасно тонким церковным голосом:

- У вас есть вот такие палочковые свечи?

(разворачивает свечу, которая у нее с собой в бутербродном пакете. это церковная свеча, но в форме длинного конуса)

Я (в ужасе опознаю свечу новой системы)

- Да, это свеча Торч. Они у нас есть. Вот, смотрите - они тут в подсвечниках, пять цветов. Какие вам нужны?

Женщина (ласково):

- Синяя.

Я (паникую)

- Мы не можем продать отдельно. Дело в том, что мы продаем их коробочками по шесть. Коробочка - 30 долларов. И еще у нас нет коробочек. Но мы все равно продаем их только по шесть.

Замолкаю в ужасе.

Женщина (подходит к свечному бару с палочковыми свечами Мадлен и Рояль):

- Тогда я возьму три этих... и три этих...

Я (в полном отчаянии):

- А это свечи другой системы. Видите, они прямые, не конусообразные, как нужны вам. Мы держим их вот тут в баре на виду, потому что они хорошо укладываются штабелями. А свечи Торч, конусообразные, мы в бар не кладем, поэтому мы выставляем их на дисплее в подсвечниках. Скажите просто, какие вам нужны, и я схожу на склад и их принесу.

Женщина (сладким тонким голосом):

- Шесть синеньких.

Иду на склад через заднюю комнату (может, для удобства называть ее бэкстэйдж?), там долго копаюсь в коробках, не могу найти конусовидные свечи. Слышу в магазине какое-то копошение. Думаю, что наверняка там куча народу крадет духи "Смертность", пока я роюсь на складе в поисках свечи Торч.

Нахожу свечи Торч (они сложены валетом в огромной картонной коробке), выбираю шесть. Разворачиваюсь, чтобы идти обратно, и вдруг замечаю в задней комнате (там у нас кофейный столик, раковина и стол, покупателям туда нельзя) елейно улыбающуюся женщину. Потрясая церковной свечой и пакетом для церковной свечи, она медленно ползет на склад. Это катастрофа.

Я (в полном ужасе от случившегося вторжения):

- Извините, пожалуйста! Сюда нельзя покупателям! Подождите меня в магазине, очень прошу!

Женщина:

(улыбается, пятится назад, постепенно заползает за прилавок, где обычно стою я. Теперь перед ней лежит моя гигиеническая помада, мой блокнот для заметок, которые я делаю сейчас, крем для рук "Нероли и орхидея", кокосовые чипсы, чеки, духи конкурирующей фирмы "Гнездо" с дикими маками и записка от Селин "Таня, пожалуйста заверни свечи Эрнесто в подарочные упаковки")

Я (осторожно пытаюсь ее вытеснить, выставив вперед свечи Торч как шестипалые грабли)

Женщина (улыбается, елейно):

- Знаете, я подумала... И наверное я не буду их брать. Я зайду позже. Я пойду еще в другие магазины загляну, погуляю.

Конечно, загляни, и посмотри, как у них там на складе, тоже бардак или получше.


https://www.tg-me.com/lightmycire/42

Дед в белой шляпе, похожий на Берроуза и Дэвида Бирна одновременно.

- Я ищу подарок. У вас была свеча, которой вы знамениты.

- Вот наши два бестселлера. Марокканский мятный чай и Эрнесто. Понюхайте.

- Нет, я не буду нюхать. У вас была одна особенная свеча, благодаря которой вас все знают!

- Не эти? Тогда, может быть, Полы Версаля?

- Да нет. Определенная, конкретная свеча. Которой вы славитесь. Понимаете?

(безразличным, упавшим голосом):
- Старые мшистые стены?

- Нет, Та Самая Свеча! Хотя ладно, поищу подарок в другом месте.

Уходит.

Заходит пара китайцев, парень и девушка. Парень видит антикварное кресло, сияет и радостно громоздится в него жопой. Кресло трагично трещит.

Я поняла, для мужчин кресло - это что-то вроде коробки для котика.

Парень с тремя подружками. Вбегает и кричит:

- Покажите мне духи, которые сделал Ян Васньер!

Я:

- Вот, это духи Смертность.

Парень берет духи, брызгает их вертикально вверх пять раз. Стоит в облаке духов. Спустя полминуты улыбается и говорит:

- Ян Васньер - мой двоюродный брат.

Веселый юноша-подросток в компании двух очкастых друганов долго выбирает себе веселую праздничную свечку. Останавливается на свече Сирнос - долго в нее внюхивается и решает, что вот она, свеча его мечты.

Я лезу в шкафчик и достаю оттуда коробочку со свечой Сирнос, запакованную и заклеенную.

Юноша:

- Я могу ее распаковать и понюхать?

Я:

- После того, как купите - конечно!

Юноша:

- Но я не могу купить, пока я не знаю, как она пахнет!

Я (недоумевая)

- Так вот же она на прилавке. Вы же ее выбрали! Вы ее нюхали только что!

Юноша:

-Но там ВНУТРИ в коробке точно она?

Я (трагически):

- А вот этого никто не знает.

Юноша:

- Это как?

Я (очень серьезным голосом)

- Внутри может быть любая другая свечка, конечно. У нас так заведено. А на коробочке написано Сирнос, чтобы разочарование ваше было непомерным. Мы продаем скорбь.

Юноша (неуверенно):

- Ха. Ха.

А ведь это не шутка была.

Рубрика: книги и объекты, забытые на нашем крылечке.

Села на крылечко рядом с книжкой, смотрю на нее. Мимо, медленно шаркая, проходит дедушка.

Дедушка:

- Хорошая книга?

Я:

- Да вот забыл кто-то на крыльце. Или выбросил.

Дедушка (со знанием дела):

- Это совсем новая книга!

Я:

- Новая. А вот кто-то оставил. Она не моя, если что.

Дедушка (значительно):

- Релиз был ровно две недели назад. 7 мая была презентация.

Я (безразлично):

- М. Интересно.

Дедушка уходит.

Я гуглю автора книги - смотрю, а это тот самый дедушка.

Блять.

Жара плюс 30. С людьми творится что-то странное: каждые 10 минут кто-то подходит снаружи к витрине бутика, утыкается в нее лицом, как поросенок или ежик из мультфильма, и долго всматривается куда-то вдаль, оставляя на стекле мутные дыхательные подтеки.

Когда это случилось в четвертый раз, я вышла на середину бутика и помахала рукой медленно-медленно. Люди смутились и ушли.

Через 10 минут я увидела в витрине мрачное мужское лицо, обрамленное кудрями. Это было немного похоже на лик Иисуса. Лицо не исчезало. Мужчина прислонил лицо к прохладному стеклу и смотрел внутрь бутика сосредоточенно и бессмысленно. Лоб его прилип к стеклу. Я подняла руку и поманила его указательным пальцем. Мужчина смутился и ушел.

Через 10 минут я увидела, что к окну подошла пара, мужчина и женщина. Они немного присели, прислонились лбами к стеклу, и смотрели на меня. Это длилось довольно долго. Минуту, три, пять...

Я вышла наружу.

- Я могу вам помочь?

Мужчина и женщина (в замешательстве):

- Эээээ, нет. Нет.

Я (искренне):

- Извините, а не могли бы вы сказать, почему вы смотрели внутрь долго-долго вот так?

Мужчина и женщина (смущенно):

- Просто у вас красивый магазин.

Я:

- Я понимаю. Сейчас я объясню. Дело в том, что последний час все делают вот так - прислоняют лицо и смотрят. Мне страшно некомфортно видеть изнутри эти лица. Мне кажется, что я в аквариуме. Такого не было никогда вообще, сколько я тут работаю, и вот происходит только сегодня. Я хочу посмотреть, изменилось ли что-то. Почему вдруг это стало происходить.

Подхожу к стеклу, прислоняюсь головой, всматриваюсь.

Мужчина и женщина (смотрят на меня в полном ужасе):

- Мы просто хотели узнать, что внутри.

Я (мрачно):

- Раньше люди всегда заходили. А последний час они прилипают к стеклу и пугают меня! Вы не представляете, как это страшно - ты работаешь и видишь это луноликое лицо, которое за тобой подсматривает. Может, вы можете сказать, почему вы решили не зайти, а вот так вот прислонить лицо? Мне это важно.

Мужчина и женщина (совсем смущенно):

- Мы сейчас зайдем! Извините!

(заходят)

Я:

- Да можно и не заходить! Мне просто правда интересно, чем люди руководствуются. Я решила - вот если кто-то следующий так сделает, я точно спрошу, в чем дело. Реально никогда не было такого, а сегодня происходит. Что-то с сегодняшним днем не то. Он не такой, как все остальные.

Мужчина и женщина (в отчаянии):

- Да мы хотели понять, что внутри!

Я (в отчаянии):

- Но чтобы понять, можно же зайти!

Мужчина и женщина (испуганно, уходят):

- Спасибо вам за все.

Да, ребята, я правда до вас доебалась. Но так бывает, невинные случайные прохожие сразу огребают за всех.

#ачтотамвнутри
Заходит под конец дня наш постоянный покупатель, хмурый китаец с района, который всегда покупает свечу "Полы Версаля" Возможно, он под каким-то веществом. Сразу хватает жестяную баночку и начинает ее вертеть, как кубик Рубика.

Я (привычно, скороговоркой):

- Внутри ничего нет. Она не пахнет. Туда можно класть что угодно. Это просто антикварная китайская баночка с эмалью. У нее тугая крышка, осторожно. Советую ее не открывать и не закрывать.

Китаец тут же пытается закрыть баночку крышкой. Ничего не получается. Он старается, руки его наливаются силой и буграми.

Я (жалобно):

- Не закрывайте, пожалуйста. Потом все покупатели будут приходить и пытаться ее открыть. А она очень тугая. Ее сложно открыть.

Китаец (пытается открыть закрытую им же баночку - тужится, мучается. Это и правда нелегко):

- Для чего она нужна?

Я:

- Для чего угодно. Это антикварная баночка. Можете в нее класть чай, например.

Китаец:

- Какого она года? Расскажите ее историю.

Я:

- Этого мы не знаем. Наш поставщик антиквариата - французская женщина. Она нашла это где-то во Франции и переслала нам. Просто красивая баночка конца 19-го века. Я предпочитаю думать о ней именно так.

Китаец (наконец-то открывает ее, заглядывает внутрь, словно забыв, что он сам же ее и открыл):

- Там ничего внутри нет?

Я:

- Нет, ничего нет. Это пустая баночка.

Китаец (откладывает баночку, смотрит на следующий антикварный объект - это старинное пресс-папье, инкрустированное эмалью, конец 19 века):

- А это что?

Я (упавшим голосом):

- Старинное пресс-папье с эмалью. Тоже антикварная вещица.

Китаец (берет пресс-папье, вертит его в руках):

- А что с этим делают?

Я:

- Этим любуются.

Китаец:

- Как этим пользоваться?

Я:

- Это антикварная вещица. Ей пользуются с эстетической целью, функциональность ее ничтожна и стремится к нулю. Ее просто нужно где-то положить и она будет радовать глаз.

Китаец (пытается разобраться в строении антикварного пресс-папье, пробует разобрать его на части или хотя бы отодрать эмаль, прилагает физическую силу):

Я:

- Это очень хрупкая вещь, возможно, есть резон оставить ее так, как есть, и не пытаться ничего в ней изменить. В ней нет функциональности, я не обманываю.

Китаец (разочарованно откладывает пресс-папье. Его взгляд переходит на следующий антикварный предмет, находящийся рядом с двумя предыдущими. Это пятирожковый старинный канделябр, являющий собой каприкорнию - колосья ржи, виноградная лоза и иные дары природы, отлитые из меди, ботанически расплетаются в свечные держатели):

- Это виноград? (пытается отогнуть виноградную часть каприкорнии - крупные медные ягоды)

Я (обреченно):

- Да, виноград. Это как бы... рог изобилия. Там еще рожь, и цветочки.

Китаец:

- Покажите, где рожь.

Я (совершенно теряю способность разговаривать):

- Вот.

Китаец (отходит, долго гремит другими предметами антиквариата, гордо приносит мне оттуда ножницы для фитиля и тушилку для свечей в виде конуса на тонкой ножке):

- Что это и как этим пользоваться? (щелкает ножницами для фитиля)

Я:

- Это обрезать фитиль. Но когда уже немного подгорел. И не у пахучих свечей, а палочковых. И оно декоративное.

Китаец:

- Покажите, как это работает.

Я:

- Это декоративное. Оно не так уж и функционально. Мне трудно показать.

Китаец:

- А этим как пользоваться? (показывает тушилку для свечей)

Я (с усилием):

- Накрываете этим палочковую свечу. Она гаснет. Но оно декоративное.

Китаец:

- А как тушить пахучую свечу этим?

Я:

- Никак.

Китаец:

- Хорошо, дайте мне свечу "Полы Версаля".

А ведь можно было с этого и начать.

#вернусьчерезпять

Селин попросила срочно ее подменить. Приезжаю в бутик, вижу, что Селин повесила табличку: "Вернусь ровно в 3". До трех еще пять минут. Захожу в бутик - у меня есть пять минут, чтобы вымыть руки, снять куртку, сварить себе кофе.

Когда я удаляюсь на бэкстэйдж, слышу ужасный грохот - кто-то колотит кулаками в стекло и в дверь.

Выбегаю - вижу снаружи девочку лет 20.

Девочка (возмущенно):

- Я уже полчаса каждые пять минут сюда подбегаю и проверяю дверь, и у вас все время закрыто! Возмутительно!

Я (с неподдельным интересом):

- Но там же табличка ВЕРНУСЬ В ТРИ? Нужно было подойти в три. Зачем было проверять каждые пять минут?

Девочка (еще более возмущенно):

- ЗАТЕМ, ЧТО МНЕ НУЖНА СВЕЧА СРОЧНО!

А, ну это аргумент, безусловно.

Вот и случилось то, чего я все время боялась. В бутик пришел бомж.

Бомж (медленно, неразборчиво):

- Здсте, мэм. Я мздн эмнсд бездомн. У мн абм аэн анмэыэ голоден. Если бы вы эмнм гмнгм и чем-ыбо наэмбн и аэмнм и шоугодно бы энмбн и псят центв и всяк эмбнм аэмн и шбн.

Я (в оцепенении):

- У меня ничего нет. Тут только свечи и они все ЧУЖИЕ.

Бомж (совсем медленно)

- Амэнмны ну псят центов аэ.

Я (все еще не верю, что это случилось):

- Я НИЧЕГО НЕ МОГУ ОТДАТЬ ПОТОМУ ЧТО МНЕ ЗДЕСЬ НИЧЕГО НЕ ПРИНАДЛЕЖИТ.

Бомж (оглядывается по сторонам):

- Свсм амн аэ?

Мотаю головой (все это время думаю о том, как я буду выталкивать бомжа, если он решит остаться. Он выглядит очень ослабленным неким веществом (ты прнс?). Есть шанс, что вытолкать его будет легко, думаю я, или можно попросить почтальона Шона, он мне иногда помогал с тяжелыми посылками, а тут то же самое, только человек)

Бомж разочарованно уходит.

Не очень понимаю, на что это было рассчитано. На то, что я возьму ключ, открою кассу, и дам ему из кассы 50 центов? Серьезно?

Заходит девушка.

- Какие у вас есть летние свечи? Чтобы там, например, была мята и базилик.

Я:

- Вот наш бестселлер, Марокканский Мятный Чай - там есть немножко черной смородины, за счет чего кажется, что пахнет базиликом, хотя базилика там нет.

Девушка (нюхает):

- Да, неплохо. Я возьму две.

Кладу в пакет две, называю цену.

Девушка замечает на прилавке ароматизированные спички:

- Спички еще положите.

Я:

- Да, за спички еще 15.

Девушка (недовольно):

- Они дают нам спички бесплатно вообще-то.

Я (с интересом):

- Кому "вам" и кто "они"?

Девушка (с презрением):

- Они всегда дают нам спички просто так, когда мы берем две свечи!

Я (вежливо):

- Они - это я. Действительно, я иногда дарю спички бесплатно нашим корпоративным клиентам, если у нас праздники или новые продукты или промоушн. Вы корпоративный клиент? Простите, пожалуйста, что я вас не узнала. Обычно корпоративными клиентами занимается другой человек, поэтому вам надо было сразу представиться, нам тяжело всех запомнить в лицо. Вы откуда?

Девушка (надменно):

- Вы не поняли. НАМ. ВСЕГДА. ОНИ. ТУТ. ДАЮТ. СПИЧКИ. БЕСПЛАТНО. КОГДА МЫ. ПОКУПАЕМ. ДВЕ. СВЕЧИ.

Я (пожимаю плечами):

- Не понимаю, кто такие эти "они". Смотрите, если вам тут кто-то дал спички бесплатно, это была я или в крайнем случае Селин. Вы на кого ссылаетесь? Селин? Вы ее корпоративный клиент?

Девушка:

- Я ссылаюсь на тех, у кого мы тут обычно покупаем свечи! Они дают нам бесплатные спички, а вы не даете!

Я (терпеливо):

- Я не понимаю. "Они" - это же мы и есть! И да, мы иногда, когда праздники или у нас какой-то новый продукт, дарим спички корпоративным клиентам. Но это не правило. И сейчас мы так не делаем. Но я могу дать вам спички, конечно же, если вы наш корпоративный клиент. Вы корпоративный клиент? Не могли бы вы сказать, кого вы представляете?

Девушка (устало):

- Обычно за свечками приходит другой ассистент, а не я. И ей они всегда дают спички!

Я (вздыхаю):

- Кто "они"?

Девушка (злобно):

- Я поняла. Спасибо.

Уходит.

Проверяю ее чек - она из шоурума Кальвина Кляйна. Самого конспиративного шоурума в мире.

Диалог между американской редакторкой журнала и французской чайной девой-амбассадором во время совместного ивента бутика с чайным домом.

- У вас такой прекрасный американский акцент! По вам даже не скажешь, что вы из Парижа!

(да, это звучит как комплимент)

- Спасибо, я очень стараюсь! Иногда, когда мне что-то нужно от людей и надо притвориться холесенькой францюзской девоцькой, я говорю воть так, усиливая французский акцент, но вообще да, я стараюсь говорить, как американка! Это помогает!

- А как вам удалось научиться именно американскому акценту? Лондон же близко там от вас.

- Я осознанно старалась. Ненавижу британский акцент. Они говорят так, как будто бы у них Правильный Язык. Все выговаривают Правильно!

- Да-да, а наш язык для них такой кривой, заплетающийся, комичный. А они - Правильные. Да какие они правильные! У них там пиздец в стране творится.

- Абсолютно! У них правильного - только язык. Подчеркивают за счет произношения, какие они идеальные.

- В Лондоне, может, и идеальные, все-таки столица. А в провинции вы были? Да там полная разруха! Манчестер, например. Да там все девочки в 13 лет беременные! С животами огромными ходят! И рожают все!

(пауза)

- В Манчестере? Беременные?

- Да! Вы что, не читали! Всякий раз, когда читаешь новости про беременного тинейджера - это Манчестер. Там из 10 беременностей 7 - это 13-14 летние девочки. Да погуглите! Просто погуглите "Манчестер Беременная Девочка Подросток".

(пауза)

- Правда?

- Я вам говорю, просто погуглите "Манчестер Беременная Девочка", вы поразитесь!

Стоит ли говорить, что мой вчерашний вечер прошел с пользой.

Очень спортивная девушка в леггинсах:

- Я хочу купить самую большую свечу. За 600 долларов. Почему она так высоко? Я не могу дотянуться.

Я (с пониманием):

- Потому и высоко. Иначе все бы дотягивались и пытались ее поднять. Это опасно.

Девушка (возмущенно):

- Я хочу поднять ее, чтобы понять, какая она!

Я (качаю головой):

- Это невозможно. Она слишком высоко. Мы ее специально туда поставили, чтобы не искушать людей поднять ее и понять, какая она. Давайте я принесу вам ее прямо в коробке новую и вы поймете. Можете ее достать оттуда, порассматривать. Так ведь даже лучше.

Девушка (брезгливо):

- Ладно, не надо. В смысле, принесите и и я ее просто куплю.

(расплачивается)

- Она же идет со спичками?!

Я (вежливо):

- Нет, она не идет со спичками, спички стоят 15 долларов, но поскольку вы купили у нас такую большую хорошую свечу, я буду счастлива подарить вам наши прекрасные длинные ароматические спички как маленький бонус!

Девушка (поправляет):

- Она ИДЕТ со спичками. В прошлый раз она ШЛА со спичками. Тут свеча всегда ИДЕТ со спичками, если вы не знали.

Я (пожимаю плечами):

- Я такого не припомню. Но мы искренне рады подарить вам спички, конечно же, в благодарность за вашу лояльность бренду! Вот наш выбор спичек - какие вам нравятся больше всего?

Девушка (выбирает):

- Я возьму три коробки. Спасибо.

Я:

- К сожалению, это невозможно. Они стоят 15 долларов, я не могу отдать вам бесплатно три коробки.

Девушка:

- В прошлый раз я покупала среднюю свечу и она шла со спичками!

Я:

- Да не шла она! Это был подарочек!

Девушка:

- Хорошо, подарочек. А теперь я беру свечу в два раза больше, поэтому она должна идти с ТРЕМЯ спичками. Вы что, не понимаете, что ли, как это работает?

Я (копаясь в телефоне):

- Извините, пожалуйста, я только что сверилась с менеджером. Это была акция. Свеча уже не идет со спичками. Акция окончена, спички стоят 15 долларов, с вас еще 45 долларов, спасибо.

Девушка (мрачно):

- Я заберу две коробки хотя бы.

Я:

- Это будет кража. 30 долларов.

Девушка (еще более мрачно):

- Хорошо, давайте одну.

Я:

- Хорошо, берите одну, я скрою от менеджера, что вы украли спички. Всего хорошего!

Возмущенная пожилая женщина:

- Я купила недавно у вас свечу и хочу ее вернуть, потому что она мне не нравится. Это возможно?

- Если вы не жгли ее и коробка в нормальном состоянии, конечно же, вы можете обменять ее на ту, которая вам понравится.

- А просто забрать деньги обратно нельзя? Мне тут никакие не нравятся.

- Нет, на чеке написано, что мы не возвращаем деньги, но с радостью обменяем свечу на ту, которая вам покажется наименее неприятной.

(с укором):

- Если бы вы мне это сразу сказали, я бы тут ничего не покупала.

Ну кто ж знал.