Семейная пара, пожилой итальянец и молодой азиат в платье. Долго нюхают свечки и тихо ссорятся шепотом.
Итальянец:
- Что у вас есть для пляжа?
Я:
- Пляжа? Это типа, для пляжного домика в Хэмптонс?
Итальянец:
- Именно. Для нашего пляжного домика в Хэмптонс.
Я:
- Свеча "Вилла Сирнос" очень хороша для пляжного домика.
Итальянец:
- Свеча "Вилла Сирнос" уже есть в нашем пляжном домике.
Я:
- Тогда свеча "Позитано".
Итальянец (нюхает свечу Позитано):
- Прелестно! Мне очень нравится! Сколько она стоит!
Азиат:
- Мне не нравится свеча Позитано.
Я:
- Сто пятнадцать долларов.
Итальянец:
- Прекрасная свеча! Что ты имеешь против Позитано?
Азиат:
- Ненавижу Позитано.
Итальянец:
- Ну давай купим свечу Позитано, чего ты в самом деле?
Азиат:
- Терпеть ее не могу. Аж тошнит, когда на нее смотрю.
Итальянец:
- Хорошо. Извини.
Уходят. Не будет свечи "Позитано" в пляжном домике в Хэмптонс.
Итальянец:
- Что у вас есть для пляжа?
Я:
- Пляжа? Это типа, для пляжного домика в Хэмптонс?
Итальянец:
- Именно. Для нашего пляжного домика в Хэмптонс.
Я:
- Свеча "Вилла Сирнос" очень хороша для пляжного домика.
Итальянец:
- Свеча "Вилла Сирнос" уже есть в нашем пляжном домике.
Я:
- Тогда свеча "Позитано".
Итальянец (нюхает свечу Позитано):
- Прелестно! Мне очень нравится! Сколько она стоит!
Азиат:
- Мне не нравится свеча Позитано.
Я:
- Сто пятнадцать долларов.
Итальянец:
- Прекрасная свеча! Что ты имеешь против Позитано?
Азиат:
- Ненавижу Позитано.
Итальянец:
- Ну давай купим свечу Позитано, чего ты в самом деле?
Азиат:
- Терпеть ее не могу. Аж тошнит, когда на нее смотрю.
Итальянец:
- Хорошо. Извини.
Уходят. Не будет свечи "Позитано" в пляжном домике в Хэмптонс.
Заходит еще одна пара мужчин, оба в льняных пастельного цвета рубашках. У них в руках букет фуксиевого оттенка цветочков.
Один из мужчин:
- Нам нужна коробочка разноцветных маленьких свечек. Да, спасибо. Я сам выберу. Да, две фуксии, две розовые, две персиковые. Нет, я сам в коробочку их положу, я знаю, как я хочу их расставить там.
Я:
- Это кому-то подарок? Так мило. По цвету совпадает с цветочками.
Мужчина:
- Мы вообще-то вчера должны были купить. Но вы были закрыты.
Я:
- Почему закрыты? Мы открыты в пятницу.
Мужчина (укоризненно)
- Вы были закрыты на перерыв с часу до двух. Это было, честно скажу, очень так себе. Мы пришли в наш обеденный перерыв - а вы закрыты. Считаете, это в порядке - закрыться среди дня?
(второй мужчина меланхолично выбирает свечи "Мадлен", приставляя один цвет к другому и наблюдая, как они сочетаются)
Я:
- Мне очень жаль. Думаю, что моя коллега вышла на обед.
Мужчина:
- Это было плохо.
Я:
- Мне жаль. Видите сами, у нас тут только один человек работает в бутике, а не два, как всюду в этом районе. Может быть, владелец бренда так экономит. И когда нам нужен перерыв на обед - магазин приходится закрывать. Жалко, что вы пришли, а тут было закрыто.
Мужчина:
- Это очень глупо, закрываться на обед, когда у всех людей обед!
Я:
- Обычно хочется на обед, когда обед у всех людей, это же нормально.
Мужчина:
- Но у вас покупают именно те, кто вышел на обед! Вы обязаны быть в магазине в обеденное время!
Я:
- Мне жаль, что так вышло. Но вы же сами понимаете. Бывают ситуации, когда вам ПРОСТО НЕОБХОДИМО СРОЧНО прямо сейчас сделать перерыв!
Мужчина:
- Да. Понимаю. Это случается. Особенно с людьми вашей культуры и национальности.
Отходит к своему товарищу и болтает с ним на французском. Трактовать это я не берусь.
Один из мужчин:
- Нам нужна коробочка разноцветных маленьких свечек. Да, спасибо. Я сам выберу. Да, две фуксии, две розовые, две персиковые. Нет, я сам в коробочку их положу, я знаю, как я хочу их расставить там.
Я:
- Это кому-то подарок? Так мило. По цвету совпадает с цветочками.
Мужчина:
- Мы вообще-то вчера должны были купить. Но вы были закрыты.
Я:
- Почему закрыты? Мы открыты в пятницу.
Мужчина (укоризненно)
- Вы были закрыты на перерыв с часу до двух. Это было, честно скажу, очень так себе. Мы пришли в наш обеденный перерыв - а вы закрыты. Считаете, это в порядке - закрыться среди дня?
(второй мужчина меланхолично выбирает свечи "Мадлен", приставляя один цвет к другому и наблюдая, как они сочетаются)
Я:
- Мне очень жаль. Думаю, что моя коллега вышла на обед.
Мужчина:
- Это было плохо.
Я:
- Мне жаль. Видите сами, у нас тут только один человек работает в бутике, а не два, как всюду в этом районе. Может быть, владелец бренда так экономит. И когда нам нужен перерыв на обед - магазин приходится закрывать. Жалко, что вы пришли, а тут было закрыто.
Мужчина:
- Это очень глупо, закрываться на обед, когда у всех людей обед!
Я:
- Обычно хочется на обед, когда обед у всех людей, это же нормально.
Мужчина:
- Но у вас покупают именно те, кто вышел на обед! Вы обязаны быть в магазине в обеденное время!
Я:
- Мне жаль, что так вышло. Но вы же сами понимаете. Бывают ситуации, когда вам ПРОСТО НЕОБХОДИМО СРОЧНО прямо сейчас сделать перерыв!
Мужчина:
- Да. Понимаю. Это случается. Особенно с людьми вашей культуры и национальности.
Отходит к своему товарищу и болтает с ним на французском. Трактовать это я не берусь.
Женщина в белой блузке с холодным кофе в руках долго изучает бесплатные камеи, нюхая каждый из них. Через минут 10 выбирает себе две, которые ей понравились больше всего (все счастливые камеи пахнут одинаково). Заходит в бутик:
- Расскажите, как их использовать? Это мыло?
- Нет, это восковые камеи. Они кладутся в этот фонарик на фарфоровую тарелочку, а внизу там - чайная свечка, которая горит и плавит камею. И она издает чудесный запах, пока плавится. Но даже если у вас нет фонарика, чтобы ее расплавить, камею можно положить в ящик стола или клозета, и она будет прекрасно пахнуть.
- А сколько стоит фонарик?
- 350 долларов.
- Так дорого?
- Ну, это целый красивый набор в коробке, туда входит несколько разных пахучих камей, а еще чайные свечки.
- А чайные свечки тоже пахнут?
(задумываюсь)
- Нет, не пахнут. Они же чтобы подогревать камеи, которые пахнут.
- То есть, чайные свечки не имеют запаха?
- Да, они без запаха.
- Понятно. Спасибо.
Уходит.
- Расскажите, как их использовать? Это мыло?
- Нет, это восковые камеи. Они кладутся в этот фонарик на фарфоровую тарелочку, а внизу там - чайная свечка, которая горит и плавит камею. И она издает чудесный запах, пока плавится. Но даже если у вас нет фонарика, чтобы ее расплавить, камею можно положить в ящик стола или клозета, и она будет прекрасно пахнуть.
- А сколько стоит фонарик?
- 350 долларов.
- Так дорого?
- Ну, это целый красивый набор в коробке, туда входит несколько разных пахучих камей, а еще чайные свечки.
- А чайные свечки тоже пахнут?
(задумываюсь)
- Нет, не пахнут. Они же чтобы подогревать камеи, которые пахнут.
- То есть, чайные свечки не имеют запаха?
- Да, они без запаха.
- Понятно. Спасибо.
Уходит.
Селин уехала во Францию насовсем, а новый менеджер превратился в казуара и сбежал. Нетрудно угадать, на кого лавочку-то оставили. Если среди свечных читателей есть те, кто живет в Нью-Йорке, угорает по арту, дизайну, антиквариату и парфюмерии, имеет опыт независимого менеджмента небольших бизнесов и ищет работу - напишите на @iamangiebowie, будем вдвоем лавочку держать. Я чо-то одна не могу, у меня еще журналистика и книжки.
Женщина с очень дорогим лицом, в джинсовой рубашке:
- Зачем я сюда зашла? Зачем я вообще тут? Кому нужны эти свечи?
Я (приветливо):
- Показать вам нашу коллекцию? Вот, можете понюхать бестселлер - Марокканский Чай.
Женщина:
- Я думала, что ваш бестселлер - Команданте Че!
Я (с уважением):
- О, вы разбираетесь. Да, это бестселлер, но больше на зиму. Летом все покупают марокканский чай.
Женщина (нюхает марокканский чай)
- Зачем вообще людям свечи? Вот как это так - купил свечу и что? Я понимаю - парфюмерия. А свеча - это как? Фу, ужасный запах.
Я:
- Это все очень индивидуально, но вы это и так знаете, наверняка.
Женщина (нюхает свечу Жозефина):
- Хорошо, тогда объясните мне, почему свеча Жозефина такая удушливо-мускусная?
Я (удивленно):
- Она вообще не удушливая! Из всех цветочных запахов, что у нас есть, она самая легкая, вы что. Я обычно всем говорю: если вы хотите цветочную свечу, но полегче - берите Жозефину!
Женщина (недоверчиво):
- Да?
Подходит к свечам Позитано и Перечная Роза, нюхает.
- Я вообще что-то не различаю запаха. Они не пахнут. Можно я вынесу наружу их, чтобы понюхать?
Выходит наружу со свечой Перечная Роза, нюхает, кривится. Возвращается, берет свечу Позитано, выносит ее наружу, нюхает, кривится:
- Ужасно, мне не нравится. Совсем не нравится. Не понимаю, как люди это покупают.
Подходит к свече Жозефина:
- А вот Жозефина мне начинает нравиться. Очень странно. Она же такая мерзкая.
Я:
- Ну не такая уж и мерзкая, ну.
Женщина:
- Я ее купила в Бергдорфс. Она была мерзкая.
Я: (изумленно)
- У вас уже есть свеча Жозефина?!
Женщина:
- Нет, уже нет. Я понюхала ее в Бергдорфс и мне понравилось. Я ее купила. Потом я принесла ее домой и поняла, что она пахнет отвратительно, когда горит. Точнее, я пожгла ее немного и поняла: я ее ненавижу. И вернула ее в Бергдорфс. Поэтому у меня ее уже нет.
Я (с уважительным ужасом)
- О.
Женщина:
- Но знаете, я вот сейчас нюхаю ее и думаю, что может я и зря ее вернула. Может быть, я куплю ее снова...
Я (испуганно):
- Если вам не понравилось, какая она, когда горит, лучше не рисковать. Парфюмерия - это тонкая и индивидуальная вещь, особенно для таких чувствительных и разбирающихся людей, как вы. Лучше держаться первого впечатления.
Женщина:
- Но теперь мне кажется, что мне симпатичен этот запах! Может, я зря ее вернула. Я теперь думаю все-таки ее купить. Я попробую ее снова зажечь дома, и если мне не понравится - тогда окончательно уже верну.
Я:
- Я бы на вашем месте попробовала другую свечу.
Женщина:
- Да я вообще не понимаю, зачем эти свечи нужны. Зачем мне еще пробовать.
Я:
- Парфюмированные свечи - это роскошное украшение дома.
Женщина:
- Я вот не понимаю, почему все так любят свечки Д. (звучит имя нашего конкурента). Все просто с ума по ним сходят. А на мой взгляд они простецкие, какие-то быдло-свечки прямо. Пахнут магнолией и жирным воском, вот и все. А вот ваши свечи - это целое парфюмерное пиршество, такие сложные комбинации, столько ингредиентов. Совершенно другое дело.
Я:
- Да, это правда. Французы предпочитают наши свечи. Д. - это экспортные свечки для американцев. Они предпочитают простенькое.
Женщина:
- Да, я точно куплю свечу у вас. Ваши свечи - это лакшери. Я рискну и снова куплю Жозефину!
Я (белея лицом)
- Хорошо, я сейчас вам ее принесу...
Женщина:
- Нет, я не буду ее покупать тут, я что, дура. У меня есть пойнты в Бергдорфс. Я куплю ее в Бергдорфс. Спасибо вам за ваше время и консультацию!
Господи, пронесло.
- Зачем я сюда зашла? Зачем я вообще тут? Кому нужны эти свечи?
Я (приветливо):
- Показать вам нашу коллекцию? Вот, можете понюхать бестселлер - Марокканский Чай.
Женщина:
- Я думала, что ваш бестселлер - Команданте Че!
Я (с уважением):
- О, вы разбираетесь. Да, это бестселлер, но больше на зиму. Летом все покупают марокканский чай.
Женщина (нюхает марокканский чай)
- Зачем вообще людям свечи? Вот как это так - купил свечу и что? Я понимаю - парфюмерия. А свеча - это как? Фу, ужасный запах.
Я:
- Это все очень индивидуально, но вы это и так знаете, наверняка.
Женщина (нюхает свечу Жозефина):
- Хорошо, тогда объясните мне, почему свеча Жозефина такая удушливо-мускусная?
Я (удивленно):
- Она вообще не удушливая! Из всех цветочных запахов, что у нас есть, она самая легкая, вы что. Я обычно всем говорю: если вы хотите цветочную свечу, но полегче - берите Жозефину!
Женщина (недоверчиво):
- Да?
Подходит к свечам Позитано и Перечная Роза, нюхает.
- Я вообще что-то не различаю запаха. Они не пахнут. Можно я вынесу наружу их, чтобы понюхать?
Выходит наружу со свечой Перечная Роза, нюхает, кривится. Возвращается, берет свечу Позитано, выносит ее наружу, нюхает, кривится:
- Ужасно, мне не нравится. Совсем не нравится. Не понимаю, как люди это покупают.
Подходит к свече Жозефина:
- А вот Жозефина мне начинает нравиться. Очень странно. Она же такая мерзкая.
Я:
- Ну не такая уж и мерзкая, ну.
Женщина:
- Я ее купила в Бергдорфс. Она была мерзкая.
Я: (изумленно)
- У вас уже есть свеча Жозефина?!
Женщина:
- Нет, уже нет. Я понюхала ее в Бергдорфс и мне понравилось. Я ее купила. Потом я принесла ее домой и поняла, что она пахнет отвратительно, когда горит. Точнее, я пожгла ее немного и поняла: я ее ненавижу. И вернула ее в Бергдорфс. Поэтому у меня ее уже нет.
Я (с уважительным ужасом)
- О.
Женщина:
- Но знаете, я вот сейчас нюхаю ее и думаю, что может я и зря ее вернула. Может быть, я куплю ее снова...
Я (испуганно):
- Если вам не понравилось, какая она, когда горит, лучше не рисковать. Парфюмерия - это тонкая и индивидуальная вещь, особенно для таких чувствительных и разбирающихся людей, как вы. Лучше держаться первого впечатления.
Женщина:
- Но теперь мне кажется, что мне симпатичен этот запах! Может, я зря ее вернула. Я теперь думаю все-таки ее купить. Я попробую ее снова зажечь дома, и если мне не понравится - тогда окончательно уже верну.
Я:
- Я бы на вашем месте попробовала другую свечу.
Женщина:
- Да я вообще не понимаю, зачем эти свечи нужны. Зачем мне еще пробовать.
Я:
- Парфюмированные свечи - это роскошное украшение дома.
Женщина:
- Я вот не понимаю, почему все так любят свечки Д. (звучит имя нашего конкурента). Все просто с ума по ним сходят. А на мой взгляд они простецкие, какие-то быдло-свечки прямо. Пахнут магнолией и жирным воском, вот и все. А вот ваши свечи - это целое парфюмерное пиршество, такие сложные комбинации, столько ингредиентов. Совершенно другое дело.
Я:
- Да, это правда. Французы предпочитают наши свечи. Д. - это экспортные свечки для американцев. Они предпочитают простенькое.
Женщина:
- Да, я точно куплю свечу у вас. Ваши свечи - это лакшери. Я рискну и снова куплю Жозефину!
Я (белея лицом)
- Хорошо, я сейчас вам ее принесу...
Женщина:
- Нет, я не буду ее покупать тут, я что, дура. У меня есть пойнты в Бергдорфс. Я куплю ее в Бергдорфс. Спасибо вам за ваше время и консультацию!
Господи, пронесло.
Взволнованный азиатский парень всматривается в восковой бюст Луизы:
- Скажите, а Стефани у вас есть?
Я (непонимающе):
- Стефани?
Парень:
- Не важно. Не важно. А кто есть? Какие имена?
Я:
- Ммм. Ну вот есть Мария-Антуанетта. Вот Наполеон, известный очень бюст. Вот Людовик 14-й. Вот мальчик Александр. А эта вот - на кого вы показываете - это девочка Луиза. Но они не селебы вроде Наполеона. Дети архитектора, который позировали скульптору в 18-м веке.
Парень:
- А такое же, но со Стефани есть?
Я:
- Не очень понимаю. Это все, что у нас есть.
Парень:
- Что у вас есть в розовом?
Я:
- Мария-Антуанетта есть розовая, есть Луиза розовая.
Парень (тычет пальцем в Луизу):
- Вот ее. В розовом. И заверните как подарок. И напишите: Стефани.
- Скажите, а Стефани у вас есть?
Я (непонимающе):
- Стефани?
Парень:
- Не важно. Не важно. А кто есть? Какие имена?
Я:
- Ммм. Ну вот есть Мария-Антуанетта. Вот Наполеон, известный очень бюст. Вот Людовик 14-й. Вот мальчик Александр. А эта вот - на кого вы показываете - это девочка Луиза. Но они не селебы вроде Наполеона. Дети архитектора, который позировали скульптору в 18-м веке.
Парень:
- А такое же, но со Стефани есть?
Я:
- Не очень понимаю. Это все, что у нас есть.
Парень:
- Что у вас есть в розовом?
Я:
- Мария-Антуанетта есть розовая, есть Луиза розовая.
Парень (тычет пальцем в Луизу):
- Вот ее. В розовом. И заверните как подарок. И напишите: Стефани.
Конечно, надо бы изменить описание канала, поскольку теперь я продаю свечи в бутике я где-то 5-7 минут в день, а остальное время занимаюсь всякими дивными вещами как единственный человек, отвечающий вообще за всю эту параферналию. Да, я знаю, что какие-то мои друзья читали это как блог о жизни продавщицы (я не шучу), наверное, теперь они будут читать это как блог менеджера! А я между тем ни то ни другое.
Вчера утром звонит какой-то мужик, пока я и пиарщица Жюли все в мыле подготавливаем 15 сундуков мертвеца с продукцией нашего и дружественного нашему бренда для огромной пресс-презентации на следующей неделе. Как обычно, все через жопу: не находятся нужные штуки, потерялись ножницы, ручка Паркер провалилась в плинтусовый ров, в ящиках, собранных польскими рабочими, лежит не то и не так, розовые палочковые свечки Мадлен падают на пол и разбиваются (и я застываю у компьютера: а как убрать разбитые свечки из инвентаря? мне объяснили, как деинвентаризировать вещи?), около входа азиатский мальчик фотографирует азиатскую девочку, а она орет на него и бьет его по шее зонтом: плохо сфотографировал. Жюли роняет какой-то ящик и матерится. Я беру трубку.
- Здравствуйте! Я из компании Yelp! Меня зовут Мэтт. Я бы хотел рассказать вам о том, какие прекрасные возможности открываются у вашего бизнеса при помощи нашего сервиса - ведь вы наверняка подозревали, что более эффективное использование сетевых инструментов и приложений часто рационализирует продажи и наплыв потенциальных покупателей!
Я, на автомате, испуганно:
- Что, у нас что? У нас что, нет аккаунта в Yelp? Чо? Мы с вами не работаем, что ли?!
Мужик:
- Конечно же, у вас есть аккаунт в Yelp уже три года как! Я поэтому вам и звоню, ведь ваш аккаунт недостаточно рационализирован и благоустроен - мне поазалось, что как лакшери-компания, одна из редких и ведущих лакшери-компаний Северной Америки, вы были бы заинтересованы в более эффективном продвижении вашего бренда в рамках нашей супер-гибкой программы эффективных рекламных объявлений. Смотрите, как это работает...
Я:
- Стой, стой, мужик. Погоди. Объясни, у нас что-то не так?
Мужик:
- Смотрите, летом как правило увеличивается наплыв покупателей, но в основном это туристические массы, которым при помощи нашей эффективной рекламы мы могли бы более оптимизированно показывать бутики вроде вашего - это наша новая программа, которая бы в облегченном режиме устроила вас как рекламодателя и...
Я:
- Мужик, стой. Я в аду. Я ничего не понимаю. Просто скажи - У НАС ПРОБЛЕМЫ С АККАУНТОМ?
Мужик:
- Нет, я просто хотел бы вам рассказать про нашу новую программу, которая...
Я:
- Так нет проблем? Слушай, я не могу сейчас говорить. Это какая-то тягомотина, и она не связана с тем, что я делаю в этом магазине.
Мужик:
- Тогда не могли бы вы дать мне сейчас своего менеджера? Я бы хотел рассказать ему о том, как вы могли бы контролировать свой рекламный бюджет, потому что вы идеально подходите под нашу новую программу гибких расценок на...
Я:
- Менеджера нет. Все. И не будет. Никого нет. Мы в аду. У нас куча дел и проблем, все горит и пылает, меня волнует только один вопрос - НОРМАЛЬНО ЛИ ВСЕ С НАШИМ АККАУНТОМ. Если все хорошо - спасибо, до свидания. Не надо мне этого, я и так в стрессе.
Мужик:
- А когда я могу поговорить с менеджером?
Я:
- Никогда. Напишите нам письмо. Может быть, я его передам новому менеджеру. Но я ничего не гарантирую. Простите, у меня нет времени.
Мужик (разочарованно):
- Понятно, спасибо.
Назавтра прихожу на работу и получаю письмо.
"Дорогая Т.! Мне было необыкновенно приятно иметь с вами разговор вчера днем! Я бы хотел рассказать вам про нашу новую программу..."
Удаляю письмо. Лживая тварь. Ну или мазозист, но уже не важно.
- Здравствуйте! Я из компании Yelp! Меня зовут Мэтт. Я бы хотел рассказать вам о том, какие прекрасные возможности открываются у вашего бизнеса при помощи нашего сервиса - ведь вы наверняка подозревали, что более эффективное использование сетевых инструментов и приложений часто рационализирует продажи и наплыв потенциальных покупателей!
Я, на автомате, испуганно:
- Что, у нас что? У нас что, нет аккаунта в Yelp? Чо? Мы с вами не работаем, что ли?!
Мужик:
- Конечно же, у вас есть аккаунт в Yelp уже три года как! Я поэтому вам и звоню, ведь ваш аккаунт недостаточно рационализирован и благоустроен - мне поазалось, что как лакшери-компания, одна из редких и ведущих лакшери-компаний Северной Америки, вы были бы заинтересованы в более эффективном продвижении вашего бренда в рамках нашей супер-гибкой программы эффективных рекламных объявлений. Смотрите, как это работает...
Я:
- Стой, стой, мужик. Погоди. Объясни, у нас что-то не так?
Мужик:
- Смотрите, летом как правило увеличивается наплыв покупателей, но в основном это туристические массы, которым при помощи нашей эффективной рекламы мы могли бы более оптимизированно показывать бутики вроде вашего - это наша новая программа, которая бы в облегченном режиме устроила вас как рекламодателя и...
Я:
- Мужик, стой. Я в аду. Я ничего не понимаю. Просто скажи - У НАС ПРОБЛЕМЫ С АККАУНТОМ?
Мужик:
- Нет, я просто хотел бы вам рассказать про нашу новую программу, которая...
Я:
- Так нет проблем? Слушай, я не могу сейчас говорить. Это какая-то тягомотина, и она не связана с тем, что я делаю в этом магазине.
Мужик:
- Тогда не могли бы вы дать мне сейчас своего менеджера? Я бы хотел рассказать ему о том, как вы могли бы контролировать свой рекламный бюджет, потому что вы идеально подходите под нашу новую программу гибких расценок на...
Я:
- Менеджера нет. Все. И не будет. Никого нет. Мы в аду. У нас куча дел и проблем, все горит и пылает, меня волнует только один вопрос - НОРМАЛЬНО ЛИ ВСЕ С НАШИМ АККАУНТОМ. Если все хорошо - спасибо, до свидания. Не надо мне этого, я и так в стрессе.
Мужик:
- А когда я могу поговорить с менеджером?
Я:
- Никогда. Напишите нам письмо. Может быть, я его передам новому менеджеру. Но я ничего не гарантирую. Простите, у меня нет времени.
Мужик (разочарованно):
- Понятно, спасибо.
Назавтра прихожу на работу и получаю письмо.
"Дорогая Т.! Мне было необыкновенно приятно иметь с вами разговор вчера днем! Я бы хотел рассказать вам про нашу новую программу..."
Удаляю письмо. Лживая тварь. Ну или мазозист, но уже не важно.
Наш блог немного захирел, потому что из бойких хроник продавца он превратился в тихую внутреннюю драму временного управляющего! Когда ты выполняешь функции менеджера, знаете ли, тут уже не до покупательницы с Аппер Веста, которая звонит побеспокоиться, что ей во Франции свечу Жозефину НЕ ДОЛИВАЮТ (я серьезно). Тут проблемы помощнее - срочно отправить в Австралию звонкий ящик битого стекла, в Париже упакованный как нарядные свечные баночки для ароматов "Помидорка" и "Лаванда", рассортировать 6 огромных новогодних свечей по 5 огромным новогодним коробкам, при этом 3 из 6 свечей не пахнут, это муляжи, так получилось. Контейнер для пресс-презентации застрял на таможне, ящик с новыми комнатными ароматами "Жасмин" и "Мандаринка" помяли портовые грузчики и теперь это вяленый жасмин и давленая мандаринка - очень новогоднее настроение! - следующий контейнер из Франции надо заказывать уже сейчас, но я понятия не имею, как оформлять таможенные документы и что именно надо класть в контейнер (я не понимаю, что нам может понадобиться в декабре), дерево за окном высохло и нужен новый флорист, в медовых сотах завелся пятнистый жук, в пятницу будет жара 100 градусов по Фаренгейту (я хер знает что это, но когда у меня была пневмония и градусник под мышкой это показывал - это означало, что дело дрянь) и нужен второй кондиционер на бэкстейдж - ну и, короче, когда приходит тетушка и спрашивает: "А почему у вас свечка-столбик не иллюминирует изнутри" ее хочется обнять и так стоять долго-долго. Я сама столбик и иллюминирую тебе изнутри, милая тетушка. Не уходи, оставь меня чуть-чуть поплавать в океане своих милых спичечных проблем. Я не хочу возвращаться в страну контейнеров и корпоративных закупок.
На выходных в бутике меня подменяет однокурсница по Школе Изящных Искусств имени Милтона Эвери в Бард Колледж, замечательная писательница Сара Р. В конце рабочего дня мы должны писать маленький доклад нашему боссу. Наверное, мне стоит приложить доклады Сары о том, как прошли суббота и воскресенье.
Репорт Сары про субботу. Привожу его как есть (разве что в переводе).
Дорогой Дж.!
Сегодня в бутике не было особенно многолюдно, но и в смысле продаж не было слишком плохо. Через дорогу снова открылся новый поп-ап магазин - кажется, он называется "А потом я повстречал тебя" - они утверждают, что известны своими очищалками для лица, а также бесплатным мороженым, сорбетом или шербетом, я забыла точно. Владелец этой штуки имеет 95к подписчиков на инстаграм, поэтому чего удивляться тому, что очередь заворачивала за квартал!
На улице было жарковато, поэтому я на улицу я не совалась вообще. Большинство свечек, что мы продали - это люди искали подарки. К концу дня начали заходить просто какие-то сумасшедшие, которые с энтузиазмом говорили, что любят тут вообще все, потом в полном экстазе мчались к полкам и судорожно хватали каждую свечку, что попадется в поле зрения, пытаясь перенюхать все! Они требовали слишком много бесплатных сэмплов, а также огромных скидок, но в целом не покупали ничего. Еще пару раз заходили очень милые люди, пожимали мне руку и приглашали сходить с ними на ужин.
Одна покупательница сказала, что нотки в свече Империя измельчали и уже давно не те - наверное, формулу изменили. Один мужчина сказал что он "обожает запах того зелененького парфюма" (а ведь у нас никогда не было зелененького парфюма!). Одна пожилая леди, уходя, со знанием дела сказала, что бренд - самый старый свечной производитель в мире, и что эти свечки руками лепят францисканские монахи (но она не уверена, что монахи занимаются этой лепкой до сих пор), а одна тетушка сказала "а, это же те самые люди, что делали свечки лично для Марии Антуанетты!". В целом день был, короче, веселенький. Некоторые люди уже полны предвкушения по поводу новых двух парфюмов, скорей бы они уже появились!
Я случайно продала комнатные духи Мандаринка как комнатные духи Жасмин. Поначалу это ввело меня в панику, но Таня сказала: "Забей, я приду во вторник и все исправлю". Надеюсь, я ничего не напортачила с кассовым аппаратом.
Всего хорошего!
Сара Р.
Дорогой Дж.!
Сегодня в бутике не было особенно многолюдно, но и в смысле продаж не было слишком плохо. Через дорогу снова открылся новый поп-ап магазин - кажется, он называется "А потом я повстречал тебя" - они утверждают, что известны своими очищалками для лица, а также бесплатным мороженым, сорбетом или шербетом, я забыла точно. Владелец этой штуки имеет 95к подписчиков на инстаграм, поэтому чего удивляться тому, что очередь заворачивала за квартал!
На улице было жарковато, поэтому я на улицу я не совалась вообще. Большинство свечек, что мы продали - это люди искали подарки. К концу дня начали заходить просто какие-то сумасшедшие, которые с энтузиазмом говорили, что любят тут вообще все, потом в полном экстазе мчались к полкам и судорожно хватали каждую свечку, что попадется в поле зрения, пытаясь перенюхать все! Они требовали слишком много бесплатных сэмплов, а также огромных скидок, но в целом не покупали ничего. Еще пару раз заходили очень милые люди, пожимали мне руку и приглашали сходить с ними на ужин.
Одна покупательница сказала, что нотки в свече Империя измельчали и уже давно не те - наверное, формулу изменили. Один мужчина сказал что он "обожает запах того зелененького парфюма" (а ведь у нас никогда не было зелененького парфюма!). Одна пожилая леди, уходя, со знанием дела сказала, что бренд - самый старый свечной производитель в мире, и что эти свечки руками лепят францисканские монахи (но она не уверена, что монахи занимаются этой лепкой до сих пор), а одна тетушка сказала "а, это же те самые люди, что делали свечки лично для Марии Антуанетты!". В целом день был, короче, веселенький. Некоторые люди уже полны предвкушения по поводу новых двух парфюмов, скорей бы они уже появились!
Я случайно продала комнатные духи Мандаринка как комнатные духи Жасмин. Поначалу это ввело меня в панику, но Таня сказала: "Забей, я приду во вторник и все исправлю". Надеюсь, я ничего не напортачила с кассовым аппаратом.
Всего хорошего!
Сара Р.
Репорт Сары про воскресенье.
Дорогой Дж!
Сегодня уже было довольно жарко. А еще в городе был блэкаут! Все электричество вырубилось. Я уже думала, что буду ночевать в бутике - метро не ходило вообще.
Сегодня у нас было как-то получше в смысле траффика - люди купили еще несколько подарков. Многих посетителей интересовали духи "Двоечка" - выражали они этот интерес так: брызгали его на руку и совали мне эту руку прямо в лицо с криком ПОНЮХАЙ ПРАВДА ОН МНЕ ИДЕТ? Чтобы расслабиться, я насобирала карточек с их личной информацией под видом того, что мы разошлем им письма о новых парфюмах. Я продала две коробки с "Двоечкой" двум молодым людям, которые зашли и сразу с порога сказали, что они за "Двоечкой" - один из них был в магазине вчера и сразу заприметил "Двоечку".
Магазин "Сезан" вчера раздавали бесплатный лимонад, и на стенде с лимонадом стояла бедная несчастная девочка в белой шапочке - в тридцатидвухградусную жару - она раздавала всем стаканчики с лимонадом, люди его пили и выбрасывали потом стаканчики просто так на асфальт, на проезжую часть и в нашу цветочную клумбу с деревцами, так что вся улица теперь засрана.
Всего хорошего!
Сара Р.
Дорогой Дж!
Сегодня уже было довольно жарко. А еще в городе был блэкаут! Все электричество вырубилось. Я уже думала, что буду ночевать в бутике - метро не ходило вообще.
Сегодня у нас было как-то получше в смысле траффика - люди купили еще несколько подарков. Многих посетителей интересовали духи "Двоечка" - выражали они этот интерес так: брызгали его на руку и совали мне эту руку прямо в лицо с криком ПОНЮХАЙ ПРАВДА ОН МНЕ ИДЕТ? Чтобы расслабиться, я насобирала карточек с их личной информацией под видом того, что мы разошлем им письма о новых парфюмах. Я продала две коробки с "Двоечкой" двум молодым людям, которые зашли и сразу с порога сказали, что они за "Двоечкой" - один из них был в магазине вчера и сразу заприметил "Двоечку".
Магазин "Сезан" вчера раздавали бесплатный лимонад, и на стенде с лимонадом стояла бедная несчастная девочка в белой шапочке - в тридцатидвухградусную жару - она раздавала всем стаканчики с лимонадом, люди его пили и выбрасывали потом стаканчики просто так на асфальт, на проезжую часть и в нашу цветочную клумбу с деревцами, так что вся улица теперь засрана.
Всего хорошего!
Сара Р.
Ответ Дж.
"Ха-ха! Очень классно! Спасибо, Сара!".
Да, Дж., теперь у тебя работает аж двое писателей из магистратуры Бард-Колледжа, настало время веселеньких репортов.
"Ха-ха! Очень классно! Спасибо, Сара!".
Да, Дж., теперь у тебя работает аж двое писателей из магистратуры Бард-Колледжа, настало время веселеньких репортов.
Веселый, говорливый восточный парень с большой тарелкой дурно пахнущего фруктового салата из Whole Foods.
- А что это тут у нас? Какой красивый магазин? Это Франция?
Я, приветливо:
- Да, французские свечи, очень старый бренд. С 1863 года. Делали свечки для Наполеона и других королей. Добро пожаловать!
- Как круто! Как тут прекрасно пахнет! Какая прелесть! Так, расскажите мне, что тут хорошее. Какая ваша любимая свечка! Вот порекомендуйте мне, порекомендуйте свое любимое!
- Я никогда не рекомендую любимое. Это же так индивидуально все! Давайте я порекомендую вам бестселлеры - вот марокканский чай, вот кожа и табак.
- Какой прекрасный марокканский чай! Пахнет как молодая девушка, когда вот сидишь в беседке с молодой девушкой и вы пьете чай... А кожа и табак - о господи, это идеальная свечка для первого свидания! Я так и представляю, вот вы сидите на кожаном диване в гостиной, курите сигарету, пьете пиво, смотрите какой-то сериал, и между вами тягуче назревает какая-то неясная томная романтика, но еще не очень понятно, будет ли между вами что-то в этот вечер или нет. Если ты не знаешь, будет ли что-то на этом свидании - точно дари на него эту свечку, она просто идеальна.
- Ээээ, ну да. В общем, да. Это хорошая свеча. Всем нравится.
- А духи? Духи у вас есть? Покажите духи. О, вот эти хорошие. Они пахнут как - уже как немножко после удачного свидания. Да, свидание прошло удачно, более чем удачно, вот прямо ух! вот вообще огого! и вы лежите под тонкой простыней с девушкой, совершенно голой, понимаете? и такой ветерок, бриз чуть-чуть ее шевелит, простыню, и она немножко пропитана вашим потом, и твоим, и ее, девушкиным. и по потолку густо стелятся вечерние закатные тени, от девушкиной шеи пряно пахнет ванилью и мускусом, и хочется пойти в душ, но при этом еще и хочется просто вот так полежать. Этот запах хочется втирать прямо в мозг, такой он манящий. Очень соблазнительный. Я думаю, он идеален для того, чтобы совратить девушку. Когда вы идете на свидание, и у вас в плане совратить ее - вот, надо дарить эти духи.
- Эээ, ну может. Да, это хорошее описание. Вы прямо очень творческий человек.
- А эти духи пахнут уже зрелыми отношениями - но в то же время полны тепла и нежности. Когда я их нюхаю, я представляю такое... ну вот скажем вы сидите с девушкой вдвоем в гостиной, но не на кожаном, а на таком, знаете, мягком диване с подушками... И пьете терпкое пряное вино. И едите стейки, которые вместе с ней приготовили... Это запах теплого зрелого поцелуя - не первое знакомство, но такая приятная, пощипывающая язык горечь осведомленности, искушенности...
- Ох. Вам нужно работать копирайтером в рекламе. Вы так красиво все описываете.
- Да? Спасибо. Это интересная работа - копирайтер в рекламе?
- Очень. Я занималась этим несколько лет.
- Надо же! И как?
- Омерзительно. Ненавижу теперь это все.
- Я вижу. Вы все довольно лаконично описываете. Но посмотрите - вот эти духи, например, пахнут бритым затылком! Вот когда вы с девушкой, такой знаете, немножко высокой, бритой наголо, где-то на природе вдвоем... Скажем, вы с ней в лодке вдвоем, и вы хотите ее поцеловать. Представляете?
- Не очень. Как по мне, эти духи пахнут бабушкой.
- А для меня они пахнут вот как взмахи весла в ночи - один, второй. И звезды. И луна. Вы куда-то плывете с девушкой на свидании. Возможно, на маленький уединенный остров. От ее пальцев пахнет сигаретами и виски.
- Простите. Для меня эти духи пахнут бабушкой. Я плыву с бабушкой на остров.
- Может быть, на мне они будут пахнуть иначе, не бабушкой на острове. Вот смотрите, сейчас я ими побрызгаюсь. Можно же я ими побрызгаюсь? Вы из Парижа? Очень сексуальный акцент.
- Нет, я просто имитирую французский акцент. Хорошо получается?
- Очень! Очень хорошо. Вы из Польши?
- А что это тут у нас? Какой красивый магазин? Это Франция?
Я, приветливо:
- Да, французские свечи, очень старый бренд. С 1863 года. Делали свечки для Наполеона и других королей. Добро пожаловать!
- Как круто! Как тут прекрасно пахнет! Какая прелесть! Так, расскажите мне, что тут хорошее. Какая ваша любимая свечка! Вот порекомендуйте мне, порекомендуйте свое любимое!
- Я никогда не рекомендую любимое. Это же так индивидуально все! Давайте я порекомендую вам бестселлеры - вот марокканский чай, вот кожа и табак.
- Какой прекрасный марокканский чай! Пахнет как молодая девушка, когда вот сидишь в беседке с молодой девушкой и вы пьете чай... А кожа и табак - о господи, это идеальная свечка для первого свидания! Я так и представляю, вот вы сидите на кожаном диване в гостиной, курите сигарету, пьете пиво, смотрите какой-то сериал, и между вами тягуче назревает какая-то неясная томная романтика, но еще не очень понятно, будет ли между вами что-то в этот вечер или нет. Если ты не знаешь, будет ли что-то на этом свидании - точно дари на него эту свечку, она просто идеальна.
- Ээээ, ну да. В общем, да. Это хорошая свеча. Всем нравится.
- А духи? Духи у вас есть? Покажите духи. О, вот эти хорошие. Они пахнут как - уже как немножко после удачного свидания. Да, свидание прошло удачно, более чем удачно, вот прямо ух! вот вообще огого! и вы лежите под тонкой простыней с девушкой, совершенно голой, понимаете? и такой ветерок, бриз чуть-чуть ее шевелит, простыню, и она немножко пропитана вашим потом, и твоим, и ее, девушкиным. и по потолку густо стелятся вечерние закатные тени, от девушкиной шеи пряно пахнет ванилью и мускусом, и хочется пойти в душ, но при этом еще и хочется просто вот так полежать. Этот запах хочется втирать прямо в мозг, такой он манящий. Очень соблазнительный. Я думаю, он идеален для того, чтобы совратить девушку. Когда вы идете на свидание, и у вас в плане совратить ее - вот, надо дарить эти духи.
- Эээ, ну может. Да, это хорошее описание. Вы прямо очень творческий человек.
- А эти духи пахнут уже зрелыми отношениями - но в то же время полны тепла и нежности. Когда я их нюхаю, я представляю такое... ну вот скажем вы сидите с девушкой вдвоем в гостиной, но не на кожаном, а на таком, знаете, мягком диване с подушками... И пьете терпкое пряное вино. И едите стейки, которые вместе с ней приготовили... Это запах теплого зрелого поцелуя - не первое знакомство, но такая приятная, пощипывающая язык горечь осведомленности, искушенности...
- Ох. Вам нужно работать копирайтером в рекламе. Вы так красиво все описываете.
- Да? Спасибо. Это интересная работа - копирайтер в рекламе?
- Очень. Я занималась этим несколько лет.
- Надо же! И как?
- Омерзительно. Ненавижу теперь это все.
- Я вижу. Вы все довольно лаконично описываете. Но посмотрите - вот эти духи, например, пахнут бритым затылком! Вот когда вы с девушкой, такой знаете, немножко высокой, бритой наголо, где-то на природе вдвоем... Скажем, вы с ней в лодке вдвоем, и вы хотите ее поцеловать. Представляете?
- Не очень. Как по мне, эти духи пахнут бабушкой.
- А для меня они пахнут вот как взмахи весла в ночи - один, второй. И звезды. И луна. Вы куда-то плывете с девушкой на свидании. Возможно, на маленький уединенный остров. От ее пальцев пахнет сигаретами и виски.
- Простите. Для меня эти духи пахнут бабушкой. Я плыву с бабушкой на остров.
- Может быть, на мне они будут пахнуть иначе, не бабушкой на острове. Вот смотрите, сейчас я ими побрызгаюсь. Можно же я ими побрызгаюсь? Вы из Парижа? Очень сексуальный акцент.
- Нет, я просто имитирую французский акцент. Хорошо получается?
- Очень! Очень хорошо. Вы из Польши?
- НЕТ, Я НЕ ИЗ ПОЛЬШИ. И еще - я вас сразу предупрежу - я ненавижу, когда люди втирают в себя духи, а потом подсовывают мне в лицо свои локти или запястья и просят это понюхать. Я вообще не понимаю, зачем так делать? Надеюсь, вы не собираетесь сейчас это провернуть. Меня это фрустрирует. И не только меня. Вообще всех. Я очень надеюсь, что вы не будете это делать.
- Скажите, как это на мне пахнет?
Сует мне руку в лицо. Я отшатываюсь.
- Я же вам только что сказала, что я терпеть не могу, когда мне в лицо суют части тела и просят понюхать. Это нарушение границ!
- Ну просто понюхайте и скажите, как вам это на мне!
- Я НЕ БУДУ! ДАЖЕ НЕ ПРОСИТЕ! ВЫ ИЗДЕВАЕТЕСЬ?
- Ну чем это пахнет, просто скажите?
- ПАТРИАРХАТОМ!
(при этом я ужасно хохочу, что делает ситуацию еще абсурднее)
- Ладно, ладно. Вы точно не можете понюхать мою руку? Вообще никак?
- Хахахаха, ну блин, я что, похожа на человека, который будет долго объяснять, почему он не нюхает чужую руку, чтобы потом понюхать чужую руку? Ни за что! Давайте я дам вам сэмпл, вы его вотрете в свои руки как-нибудь потом и попросите более близких людей понюхать эти руки. Это будет иметь больше смысла. Поверьте.
- Как вас зовут?
- Хахахаха, это не сделает нас настолько ближе, чтобы я понюхала ваш локоть! Ну блин!
- Да я просто так спрашиваю! Как вас зовут? Таня? Таня! Очень приятно, Таня! Меня зовут Миди. Очень приятно. Я к вам еще зайду. Я классический музыкант. И я обожаю Рахманинова. Вы как-то связаны с академической музыкой?
- Да, я проработала 15 лет музыкальным критиком в Восточной Европе.
- О боже мой! Серьезно? И как? И как вам эта работа?
- Омерзительно. Ненавижу теперь это все.
Задумывается. Видимо, выстраивает какой-то нарратив в голове.
- Я еще буду к вам заходить.
Я:
- Да, да, заходите. Вы все правильно поняли. Я в прошлом рекламный копирайтер для всякого фэшна, а также музыкальный критик с 15-летней карьерой в Восточной Европе, а теперь я менеджер свечной лавки с самыми дорогими в мире свечами, давайте же теперь все дружить и нюхать друг другу руки.
- Да, давайте! Мой брат живет в этом районе! Он будет тоже к вам заходить! Он выглядит точно так же, как я. Только это не я, а мой брат.
Хорошо. Хорошо, я согласна на все. Заходи, и брат твой пусть заходит. Только нюхать ваши локти я все равно не буду. И нет, слушать ваши записи и ходить на ваши концерты тоже не буду.
- Скажите, как это на мне пахнет?
Сует мне руку в лицо. Я отшатываюсь.
- Я же вам только что сказала, что я терпеть не могу, когда мне в лицо суют части тела и просят понюхать. Это нарушение границ!
- Ну просто понюхайте и скажите, как вам это на мне!
- Я НЕ БУДУ! ДАЖЕ НЕ ПРОСИТЕ! ВЫ ИЗДЕВАЕТЕСЬ?
- Ну чем это пахнет, просто скажите?
- ПАТРИАРХАТОМ!
(при этом я ужасно хохочу, что делает ситуацию еще абсурднее)
- Ладно, ладно. Вы точно не можете понюхать мою руку? Вообще никак?
- Хахахаха, ну блин, я что, похожа на человека, который будет долго объяснять, почему он не нюхает чужую руку, чтобы потом понюхать чужую руку? Ни за что! Давайте я дам вам сэмпл, вы его вотрете в свои руки как-нибудь потом и попросите более близких людей понюхать эти руки. Это будет иметь больше смысла. Поверьте.
- Как вас зовут?
- Хахахаха, это не сделает нас настолько ближе, чтобы я понюхала ваш локоть! Ну блин!
- Да я просто так спрашиваю! Как вас зовут? Таня? Таня! Очень приятно, Таня! Меня зовут Миди. Очень приятно. Я к вам еще зайду. Я классический музыкант. И я обожаю Рахманинова. Вы как-то связаны с академической музыкой?
- Да, я проработала 15 лет музыкальным критиком в Восточной Европе.
- О боже мой! Серьезно? И как? И как вам эта работа?
- Омерзительно. Ненавижу теперь это все.
Задумывается. Видимо, выстраивает какой-то нарратив в голове.
- Я еще буду к вам заходить.
Я:
- Да, да, заходите. Вы все правильно поняли. Я в прошлом рекламный копирайтер для всякого фэшна, а также музыкальный критик с 15-летней карьерой в Восточной Европе, а теперь я менеджер свечной лавки с самыми дорогими в мире свечами, давайте же теперь все дружить и нюхать друг другу руки.
- Да, давайте! Мой брат живет в этом районе! Он будет тоже к вам заходить! Он выглядит точно так же, как я. Только это не я, а мой брат.
Хорошо. Хорошо, я согласна на все. Заходи, и брат твой пусть заходит. Только нюхать ваши локти я все равно не буду. И нет, слушать ваши записи и ходить на ваши концерты тоже не буду.
Пытаюсь подготовить посылку для клиента из Флориды - 12 огромных свечей. Вытаскиваю в торговый зал ящик, верчу его туда-сюда, заматываю скотчем. Параллельно мне звонит Жюли и просит передать пару диффьюзеров нашего дочернего бренда для журналистов издательского дома "Хозяюшка". За этим всем с интересом наблюдает подуставшая от 34-градусной жары пожилая дама, забежавшая в бутик немножечко охладиться.
Я, в аду:
- Жюли! Да, Жюли! Я перешлю диффьюзеры с мессенджером, да! Верхний Манхэттэн? Какой? Да, хорошо! Что? Свечу "Дада" переслать в Техас? Да, сейчас подготовлю, только закончу с посылкой для Флориды, она огромная, осталась со вчера!
Пожилая дама, с улыбочкой, подбираясь ко мне:
- Здравствуйте! Расскажите мне, пожалуйста, историю этого бренда, и объясните мне, чем особенны и уникальны ваши свечи!
Я, в аду:
- Жюли! Да, Жюли! Я перешлю диффьюзеры с мессенджером, да! Верхний Манхэттэн? Какой? Да, хорошо! Что? Свечу "Дада" переслать в Техас? Да, сейчас подготовлю, только закончу с посылкой для Флориды, она огромная, осталась со вчера!
Пожилая дама, с улыбочкой, подбираясь ко мне:
- Здравствуйте! Расскажите мне, пожалуйста, историю этого бренда, и объясните мне, чем особенны и уникальны ваши свечи!
Мужик с неприятным белым лицом и брезгливым взглядом, с кучей фирменных пакетов различных брендов.
- Мне неприятно это вам говорить, но я пришел вернуть свечу.
Я (раздосадованно)
- Мне неприятно это вам отвечать, но мы не делаем возвратов!
Мужик (торопливо):
- Но свеча даже не использованная! Как это - не делаем возвратов? Ее что - вернуть, что ли, нельзя?
Я:
- Это написано на чеке. Большими буквами. Это уже много лет политика бренда. Обычно наши клиенты это знают, я даже уже не предупреждаю никого, что свечи невозвратные. Можно обменять, но нельзя вернуть.
Мужик (потрясенно):
- Это безумие. Это чистое безумие. Это недопустимо. Я не могу поверить. Это не шутка? Безумие. Невероятно.
Я:
- К сожалению, только обмен. Может поменяйте ее на другую? Я вам с радостью помогу выбрать.
Мужик (в шоке):
- Нет, я должен ее вернуть, это подарок для одного человека, точнее, для вообще другого человека, в смысле, мне он не нужен. Вы вообще в порядке? Как это так - нельзя вернуть? Я имею право на возврат, вы чо! Я не был даже предупрежден!
Я:
- Ну на чеке же большими буквами написано - возвратов нет, только обмен! Это и есть предупреждение.
Мужик:
- А у меня нет чека! Нет! Это был подарок! Чека нет! Откуда мне знать!
Я (облегченно)
- А, ну так если нет чека, тогда тем более нельзя ничего с ней сделать. Ни обменять, ни вернуть. Как я это без чека могу сделать. Может, вы ее на Амазоне купили за 30 долларов. Без чека вообще ничем вам не помогу, к сожалению.
Мужик (триумфально):
- А ВОТ И НЕТ! Я ВНЕЗАПНО НАШЕЛ ЧЕК! ВОТ ОН!
Я (тоже триумфально, рассматриваю чек)
- УРА, У НАС ЕСТЬ ЧЕК! ВОТ СМОТРИТЕ В НЕМ НАПИСАНО БОЛЬШИМИ БУКВАМИ: ВОЗВРАТА НЕТ, ТОЛЬКО ОБМЕН.
Мужик (в ярости):
- Я имею право вернуть свечу! Я ее тут просто оставлю!
Я:
- Конечно. Оставляйте. Но я не могу дать вам денег за нее.
Мужик:
- Нет, можете. Вы должны!
Я:
- А я не знаю, как это делается. Поскольку возвраты у нас не предусмотрены, не существует и технического способа вернуть деньги.
Мужик:
- Просто дайте мне денег за гребаную свечу.
Я:
- Вы хотите, чтобы я дала вам свои личные деньги? Я начинаю вас бояться. У меня нет денег, чтобы вам дать, и политикой бренда не предусмотрена ситуация, в которой я выдаю вам деньги в обмен на свечу. Обычно все происходит наоборот - я вам выдаю свечу в обмен на деньги.
Мужик:
- Это мерзкая политика. Эта политика - глупая и идиотская. Вот что я вам скажу.
Я:
- Спасибо, я передам это своему боссу в Париже, ему будет интересно услышать ваше мнение.
Мужик уходит, хлопнув дверью. Наверное, пойдет терроризировать другие бутики - у него еще дохера пакетов.
- Мне неприятно это вам говорить, но я пришел вернуть свечу.
Я (раздосадованно)
- Мне неприятно это вам отвечать, но мы не делаем возвратов!
Мужик (торопливо):
- Но свеча даже не использованная! Как это - не делаем возвратов? Ее что - вернуть, что ли, нельзя?
Я:
- Это написано на чеке. Большими буквами. Это уже много лет политика бренда. Обычно наши клиенты это знают, я даже уже не предупреждаю никого, что свечи невозвратные. Можно обменять, но нельзя вернуть.
Мужик (потрясенно):
- Это безумие. Это чистое безумие. Это недопустимо. Я не могу поверить. Это не шутка? Безумие. Невероятно.
Я:
- К сожалению, только обмен. Может поменяйте ее на другую? Я вам с радостью помогу выбрать.
Мужик (в шоке):
- Нет, я должен ее вернуть, это подарок для одного человека, точнее, для вообще другого человека, в смысле, мне он не нужен. Вы вообще в порядке? Как это так - нельзя вернуть? Я имею право на возврат, вы чо! Я не был даже предупрежден!
Я:
- Ну на чеке же большими буквами написано - возвратов нет, только обмен! Это и есть предупреждение.
Мужик:
- А у меня нет чека! Нет! Это был подарок! Чека нет! Откуда мне знать!
Я (облегченно)
- А, ну так если нет чека, тогда тем более нельзя ничего с ней сделать. Ни обменять, ни вернуть. Как я это без чека могу сделать. Может, вы ее на Амазоне купили за 30 долларов. Без чека вообще ничем вам не помогу, к сожалению.
Мужик (триумфально):
- А ВОТ И НЕТ! Я ВНЕЗАПНО НАШЕЛ ЧЕК! ВОТ ОН!
Я (тоже триумфально, рассматриваю чек)
- УРА, У НАС ЕСТЬ ЧЕК! ВОТ СМОТРИТЕ В НЕМ НАПИСАНО БОЛЬШИМИ БУКВАМИ: ВОЗВРАТА НЕТ, ТОЛЬКО ОБМЕН.
Мужик (в ярости):
- Я имею право вернуть свечу! Я ее тут просто оставлю!
Я:
- Конечно. Оставляйте. Но я не могу дать вам денег за нее.
Мужик:
- Нет, можете. Вы должны!
Я:
- А я не знаю, как это делается. Поскольку возвраты у нас не предусмотрены, не существует и технического способа вернуть деньги.
Мужик:
- Просто дайте мне денег за гребаную свечу.
Я:
- Вы хотите, чтобы я дала вам свои личные деньги? Я начинаю вас бояться. У меня нет денег, чтобы вам дать, и политикой бренда не предусмотрена ситуация, в которой я выдаю вам деньги в обмен на свечу. Обычно все происходит наоборот - я вам выдаю свечу в обмен на деньги.
Мужик:
- Это мерзкая политика. Эта политика - глупая и идиотская. Вот что я вам скажу.
Я:
- Спасибо, я передам это своему боссу в Париже, ему будет интересно услышать ваше мнение.
Мужик уходит, хлопнув дверью. Наверное, пойдет терроризировать другие бутики - у него еще дохера пакетов.
Мужик-индус в шортах. Совершенно не похож на наших типичных покупателей. В бутике ощущает себя неуютно, мнется, хочет что-то сказать, но как бы не может.
- Здравствуйте! Как у вас тут вкусно пахнет!
- Спасибо! Здравствуйте. Это у нас французские свечи.
- А вот скажите. Там за углом - пицца какая-то. Так вот там очередь на два квартала. Расскажите, почему так. Что в этой пицце такого особенного? Стоит ли оно того, чтобы стоять в очереди? Я смотрю на эту очередь и мне как-то не по себе.
- Да нет, не особо. Кажется, ее Кардашьян порекламировала в своем инстаграм и теперь там очереди на три часа. Я как-то утром зашла, попробовала - нормальная пицца. Но не такая, чтобы прямо умереть. Ничего экстраординарного.
- А вот скажите еще. А где можно еще съесть пиццу, но чтобы не стоять столько времени? Я не уверен, что у меня есть время стоять два часа.
- Не знаю точно, но если вы выйдете на Мотт Стрит и Малберри Стрит - там будет Маленькая Италия, и наверняка там будет полно разных пиццерий, и вы найдете ту, что вам нравится!
- Спасибо. Как тут у вас интересно. Вы делаете свечи? Свечи, значит?
- Да, французские свечи с парфюмерией.
- Свечи. Здорово как. А это что тут в бутылочках, одеколоны? А что у вас есть с розочкой? Есть розочка? Что-нибудь такое. Мужское. Типа ну вот знаете. Роза, да.
- Нет, с розочкой нет.
- А уд? У вас есть что-то типа уд?
- Нет, к сожалению, уд тоже нету.
- А можно я побрызгаюсь?
- Да, брызгайтесь.
- Жаркий день сегодня, правда? Вчера вот гроза была.
- Да, была. И не помогло, все равно такая духотища.
- Да, ужасная духота. И как вам тут работается?
(поднимаю глаза, смотрю на мужика очень пристально):
- Вы мне хотите сообщить какую-то важную информацию и начали издалека?
(параллельно думаю, успею ли я убежать, если он достанет пистолет и потребует отдать ему все деньги в кассе)
Мужик (тушуется)
- Нет, извините. Я пойду. Я просто мимо шел. До свидания. Спасибо.
Уходит. Уф, это было стрессово.
- Здравствуйте! Как у вас тут вкусно пахнет!
- Спасибо! Здравствуйте. Это у нас французские свечи.
- А вот скажите. Там за углом - пицца какая-то. Так вот там очередь на два квартала. Расскажите, почему так. Что в этой пицце такого особенного? Стоит ли оно того, чтобы стоять в очереди? Я смотрю на эту очередь и мне как-то не по себе.
- Да нет, не особо. Кажется, ее Кардашьян порекламировала в своем инстаграм и теперь там очереди на три часа. Я как-то утром зашла, попробовала - нормальная пицца. Но не такая, чтобы прямо умереть. Ничего экстраординарного.
- А вот скажите еще. А где можно еще съесть пиццу, но чтобы не стоять столько времени? Я не уверен, что у меня есть время стоять два часа.
- Не знаю точно, но если вы выйдете на Мотт Стрит и Малберри Стрит - там будет Маленькая Италия, и наверняка там будет полно разных пиццерий, и вы найдете ту, что вам нравится!
- Спасибо. Как тут у вас интересно. Вы делаете свечи? Свечи, значит?
- Да, французские свечи с парфюмерией.
- Свечи. Здорово как. А это что тут в бутылочках, одеколоны? А что у вас есть с розочкой? Есть розочка? Что-нибудь такое. Мужское. Типа ну вот знаете. Роза, да.
- Нет, с розочкой нет.
- А уд? У вас есть что-то типа уд?
- Нет, к сожалению, уд тоже нету.
- А можно я побрызгаюсь?
- Да, брызгайтесь.
- Жаркий день сегодня, правда? Вчера вот гроза была.
- Да, была. И не помогло, все равно такая духотища.
- Да, ужасная духота. И как вам тут работается?
(поднимаю глаза, смотрю на мужика очень пристально):
- Вы мне хотите сообщить какую-то важную информацию и начали издалека?
(параллельно думаю, успею ли я убежать, если он достанет пистолет и потребует отдать ему все деньги в кассе)
Мужик (тушуется)
- Нет, извините. Я пойду. Я просто мимо шел. До свидания. Спасибо.
Уходит. Уф, это было стрессово.
Утром пришла уборщица Йосси - ужасно веселая и милая доминиканская девочка. На полках, пока она моет зеркала, абсолютный срач, все свалено в кучу, местами валяются крупные фрагменты скомканной жеваной бумаги. В магазин робко заходит старушка.
- Вы открыты?
Я (смущенно)
- Не очень. Прибираемся вот перед началом дня.
Старушка:
- Ничего страшного! Можно я просто посмотрю? Пожалуйста!
Я:
- Ну хорошо. У нас не убрано.
Старушка (смотрит на полочки):
- Какая красота! Как у вас тут все красиво!
Я (смотрю на те же полочки)
- Какое красиво. Тут же срач напополам с бумагой.
Старушка (оглядываясь, примирительно)
- Какой красивый магазин! Как все у вас тут организовано красиво!
Я:
- Так, хватит, пожалуйста. Я просто свалила все в кучу! Это временно! У нас уборка!
Старушка (роется в куче, выгребает оттуда свечу)
- Как красиво! Она пахнет?
Ох. А ведь это только начало адской мясорубки - трех дней подряд 37-градусной жары.
- Вы открыты?
Я (смущенно)
- Не очень. Прибираемся вот перед началом дня.
Старушка:
- Ничего страшного! Можно я просто посмотрю? Пожалуйста!
Я:
- Ну хорошо. У нас не убрано.
Старушка (смотрит на полочки):
- Какая красота! Как у вас тут все красиво!
Я (смотрю на те же полочки)
- Какое красиво. Тут же срач напополам с бумагой.
Старушка (оглядываясь, примирительно)
- Какой красивый магазин! Как все у вас тут организовано красиво!
Я:
- Так, хватит, пожалуйста. Я просто свалила все в кучу! Это временно! У нас уборка!
Старушка (роется в куче, выгребает оттуда свечу)
- Как красиво! Она пахнет?
Ох. А ведь это только начало адской мясорубки - трех дней подряд 37-градусной жары.
Позавчерашний ад. Все-таки надо записать.
Заходит приятная испаноязычная женщина с дорогим чемоданом на колесах. Покупает комнатный спрей "Жасмин" и свечку "Пролетарий", потом говорит:
- Я улетаю в Барселону. Как мне добраться до аэропорта Нью-Арк?
Объясняю.
Женщина думает. Стоит на месте, мнется. Садится в антикварное кресло, достает телефон. Думает. Набирает номер. Включает громкую связь. На экране появляется неприятный белый мужик.
Неприятный белый мужик, с неприятным ужасно американским говором:
- Ты понимаешь что он сделал? Это безумие! Это настоящее безумие! Твой сын просто ублюдок, извини. Ты плодишь уродов. Это безумие, это кошмар. Я ему говорю... Слышишь? Ты слышишь меня? Я ему говорю - это чей велосипед? А он знаешь что ответил? Знаешь что он отвечает? Он просто урод, абсолютный урод. Ты знаешь, что было у него в рюкзаке, когда я его открыл? Тысяча долларов! Он собирался сбежать из дома. Я не могу поверить в это! Я не могу поверить, что он такой больной урод! Может, он крадет? Может, он начал красть? Ты меня слышишь вообще? Ты где?
Отвлекаюсь на письмо от Сары. Сара пишет, что перепутала вообще все, что можно, из-за жары, поэтому у нас в кассе недостача на какую-то огромную сумму. В полном ужасе я сажусь писать письмо начальству.
"Добрый день! Кажется, у нас в конце этого месяца будет недостача. Это потому, что у Сары расплавились мозги в это воскресенье. Да они у нас у всех расплавились, потому что была жара 37 градусов..."
Все это время неприятный белый мужик по громкой связи продолжает рассказывать женщине про ее сына. Мужик агрессивен, сильно орет. У меня повышается уровень кортизола и адреналина и немного потеют руки. Поскольку также я дико вштыренная из-за проблемы с кассой, до меня долетают только фрагменты речи мужика, поэтому сути драмы я не уловила.
- Я спрашиваю его! Я его спрашиваю, слышишь! Про велосипед! Дай код от замка, говорю. И знаешь, мать твою, что он ответил? Ты понимаешь? Ты понимаешь вообще, что он нихуя не уважает старших? Это ты его таким воспитала!... Да! Да! Не смей мне такое говорить, слышишь ты! Я ему говорю - кто ты вообще такой? Ты чмо вообще, кто ты такой? Ночью... Ночью на шоссе, со скоростью 100 миль в час - он больной, да? Он больной, что ли? Ему надо лечиться нахуй! Это безумие! То, что он делает - это безумие! Ночью опять же - ушел - машину взял. Это нормально? Нормально это?
Женщина (жестко, но сквозь слезы, спокойным гордым голосом)
- Я не могу поверить, Джон, что ты это все говоришь. Это знаешь что? Это самое настоящее издевательство, это доведение до суицида. Ему почти 18 лет. Это взрослый человек. Ты не имеешь права приказывать ему, как ребенку. Ты не имеешь права отчитывать его, как пятилетку. То, как ты с ним разговариваешь - это изощренное издевательство, вот что.
Мужик:
- Что за хуйню ты несешь? Вы оба с ним ебанутые, да? Он весь в тебя, или в своего долбанного отца. Он же вообще не идет на контакт! Я утром ему говорю - это вот что? Это что? Убери вот это вот! А он мне не отвечает! Молчит! Я ему снова говорю - посмотри сюда, в глаза мне смотри - это что? А он смотрит, как животное, злобно.
Женщина:
- Так. Послушай меня. Оставь. Моего. Сына. Нахуй. В покое. Это взрослый самостоятельный человек. Перестань его мучить. Ты рассказываешь о том, как ты издеваешься над моим ребенком, я не могу это слышать.
Мужик:
- Я рассказываю тебе о том, что твой ребенок вырос в неуправляемого опасного урода, который не умеет отвечать за себя, который ведет странный образ жизни, который не информирует меня о том, куда он идет.
Женщина:
- Он и не обязан! Отъебись от моего ребенка, слышишь?
Утыкаюсь в письмо.
"Вся касса теперь выглядит как жопа. Все перепутано. Я пыталась все починить и провела три трансакции, которых на самом деле не было. Потом я их отменила. Но все это осталось в хистори. Это будет выглядеть так, словно я сошла с ума. Но я просто пыталась исправить ошибки Сары. Увы, мне это не удалось".
Женщина продолжает ругаться с мужем по громкой связи. Я засекаю время. Ровно через 43 минуты разговор заканчивается. Вероятно, мужа у женщины больше нет.
Заходит приятная испаноязычная женщина с дорогим чемоданом на колесах. Покупает комнатный спрей "Жасмин" и свечку "Пролетарий", потом говорит:
- Я улетаю в Барселону. Как мне добраться до аэропорта Нью-Арк?
Объясняю.
Женщина думает. Стоит на месте, мнется. Садится в антикварное кресло, достает телефон. Думает. Набирает номер. Включает громкую связь. На экране появляется неприятный белый мужик.
Неприятный белый мужик, с неприятным ужасно американским говором:
- Ты понимаешь что он сделал? Это безумие! Это настоящее безумие! Твой сын просто ублюдок, извини. Ты плодишь уродов. Это безумие, это кошмар. Я ему говорю... Слышишь? Ты слышишь меня? Я ему говорю - это чей велосипед? А он знаешь что ответил? Знаешь что он отвечает? Он просто урод, абсолютный урод. Ты знаешь, что было у него в рюкзаке, когда я его открыл? Тысяча долларов! Он собирался сбежать из дома. Я не могу поверить в это! Я не могу поверить, что он такой больной урод! Может, он крадет? Может, он начал красть? Ты меня слышишь вообще? Ты где?
Отвлекаюсь на письмо от Сары. Сара пишет, что перепутала вообще все, что можно, из-за жары, поэтому у нас в кассе недостача на какую-то огромную сумму. В полном ужасе я сажусь писать письмо начальству.
"Добрый день! Кажется, у нас в конце этого месяца будет недостача. Это потому, что у Сары расплавились мозги в это воскресенье. Да они у нас у всех расплавились, потому что была жара 37 градусов..."
Все это время неприятный белый мужик по громкой связи продолжает рассказывать женщине про ее сына. Мужик агрессивен, сильно орет. У меня повышается уровень кортизола и адреналина и немного потеют руки. Поскольку также я дико вштыренная из-за проблемы с кассой, до меня долетают только фрагменты речи мужика, поэтому сути драмы я не уловила.
- Я спрашиваю его! Я его спрашиваю, слышишь! Про велосипед! Дай код от замка, говорю. И знаешь, мать твою, что он ответил? Ты понимаешь? Ты понимаешь вообще, что он нихуя не уважает старших? Это ты его таким воспитала!... Да! Да! Не смей мне такое говорить, слышишь ты! Я ему говорю - кто ты вообще такой? Ты чмо вообще, кто ты такой? Ночью... Ночью на шоссе, со скоростью 100 миль в час - он больной, да? Он больной, что ли? Ему надо лечиться нахуй! Это безумие! То, что он делает - это безумие! Ночью опять же - ушел - машину взял. Это нормально? Нормально это?
Женщина (жестко, но сквозь слезы, спокойным гордым голосом)
- Я не могу поверить, Джон, что ты это все говоришь. Это знаешь что? Это самое настоящее издевательство, это доведение до суицида. Ему почти 18 лет. Это взрослый человек. Ты не имеешь права приказывать ему, как ребенку. Ты не имеешь права отчитывать его, как пятилетку. То, как ты с ним разговариваешь - это изощренное издевательство, вот что.
Мужик:
- Что за хуйню ты несешь? Вы оба с ним ебанутые, да? Он весь в тебя, или в своего долбанного отца. Он же вообще не идет на контакт! Я утром ему говорю - это вот что? Это что? Убери вот это вот! А он мне не отвечает! Молчит! Я ему снова говорю - посмотри сюда, в глаза мне смотри - это что? А он смотрит, как животное, злобно.
Женщина:
- Так. Послушай меня. Оставь. Моего. Сына. Нахуй. В покое. Это взрослый самостоятельный человек. Перестань его мучить. Ты рассказываешь о том, как ты издеваешься над моим ребенком, я не могу это слышать.
Мужик:
- Я рассказываю тебе о том, что твой ребенок вырос в неуправляемого опасного урода, который не умеет отвечать за себя, который ведет странный образ жизни, который не информирует меня о том, куда он идет.
Женщина:
- Он и не обязан! Отъебись от моего ребенка, слышишь?
Утыкаюсь в письмо.
"Вся касса теперь выглядит как жопа. Все перепутано. Я пыталась все починить и провела три трансакции, которых на самом деле не было. Потом я их отменила. Но все это осталось в хистори. Это будет выглядеть так, словно я сошла с ума. Но я просто пыталась исправить ошибки Сары. Увы, мне это не удалось".
Женщина продолжает ругаться с мужем по громкой связи. Я засекаю время. Ровно через 43 минуты разговор заканчивается. Вероятно, мужа у женщины больше нет.