Telegram Web Link
Женщина, в слезах:
- Мне очень жаль, что вам пришлось все это слушать.

Я, протягиваю ей бумажный платочек:
- Я почти ничего не слышала. У меня случилась жопа с кассой и я все это время писала письмо про жопу с кассой. Мы все так или иначе в аду. Мир рушится.

Женщина:
- Когда человеку 17 лет, ты не должен с ним говорить так, как с ребенком. Отчитывать его, мучить, просить объясняться. Со взрослыми надо общаться, как со взрослыми. Иначе они так и останутся инфантильными дураками.

Я:
- Я тоже так считаю. Думаю, вы отличная мать. Все хорошо будет, ну не переживайте. Круто, что вы стали на сторону сына.

Женщина:
- Спасибо. Я таки попробую улететь в Барселону. Как, вы сказали, добираться на вокзал?

Удачи, удачи. Спасибо, что использовали наш уютный бутик в качестве конференс-рума, приходите еще!

До конца дня у меня потом тряслись руки. Одна надежда - вдруг все-таки придет Суфьян Стивенс и утешит меня.
Заходят две белые девочки-подружки, начинают рассматривать и нюхать ароматические свечки, хихикают.

- Ой, смотри, как смешно! Скрипучие половицы Версаля, хахаха! А вот смотри - Старые Мшистые Стены! Боже мой, это же умереть можно. Мммм, а вот смотри! Как это называется? Горящие кусты! Ха-ха-ха, пахнет, как барбекю! Это тааак смешноооо!

Все это в такой типично крякающей манере c vocal fry.

Девочки постепенно перемещаются к духам, рассматривают духи.

Вдруг заходят еще две белые девочки-подружки. Рассматривают и нюхают ароматические свечки. Переговариваются, покрякивая:

- Ой, ржака ваще, какие тут названия... Смотри, как называется? Скрипучие половицы Версаляяяяя. Ну с ума сойти. Ой, бляяя, Старые Мшистые Стены. Ха-ха-ха, понюхай! А вот, вот, смотри-ка. Горящие кусты! Ха-ха-ха, она же пахнет, как барбекю. Это таааак смешнооооо!

Первые две девочки краснеют и замолкают.

Перестают нюхать духи. Уходят.
Белый мужик с веснушками.

- Дайте мне свечку "Свежескошенная трава".

...

- Спасибо. Она не растает на улице?

Я:
- Нет, конечно. Она растает, если будет совсем жарко, например плюс сорок. Ой. Вы, наверное, не понимаете меня сейчас. Американцы не понимают, что такое плюс сорок по Цельсию. Блин.

Мужик (берет визитку магазина, смотрит на нее внимательно)
- Нолита - это вы?

Я:
- Что?

Мужик:
- Нолита - это вы, да?

Я:
- Да, это как бы здесь.

Мужик:
- Ваше имя - Нолита?

Я:
- Нет. Нолита - это North Of Little Italy.
Мрачная француженка в льняном мятом платье. У нее очень недовольный вид. Нюхает каждую свечу подряд - небрежно, агрессивно, безутешно. Стеклянные колпачки на свечах печально звенят. Мне кажется, она вот-вот что-нибудь разобьет, но я отвлекаюсь на рабочую почту - мне как менеджеру пришло 80 писем, и я обязана во всем разобраться и всем ответить.

Мрачная француженка (Подходит к витрине, тянется к свече "Пчелка", нюхает ее)

- Сколько?

Я (показываю на пальцах)

- 125!

Подходит к витрине снова, тянется к свече "Пчелка", нюхает. Привлекает случайных людей снаружи - все видят мрачную француженку, торчащую в витрине, и начинают тоже вползать в магазин.

Я (вежливо)

- Вам не очень удобно, наверное. Это свеча с витрины, она не для нюхания. Вот у нас отдельно стоит "Пчелка", ей посвящен отдельный удобный дисплей. Ее удобнее нюхать отсюда - видите, она стоит вот тут так приглашающе. Тут и табличка про нее на французском, видите?

Мрачная француженка, подходит, нюхает:

- Она не так пахнет. По-другому.

Снова идет к витрине, нюхает свечку с витрины.

- Мне нужно, чтобы пахла как эта.

В магазин заходит еще два человека, привлеченные видом мрачной француженки, торчащей в витрине, будто манекен.

Я:

- Это все одни и те же свечки. Они будут пахнуть одинаково.

Мрачная француженка:

- Нет, не будут.

Заинтересовывается коробочным набором из двух маленьких свечек.

- Можно купить только одну из двух?

Я:

- Нет, это коробочный набор из двух свечек. Они неразделимы.

Мрачная француженка:

- Хорошо, я его возьму. А "Пчелку" уберите, мне не нравится.

Приношу коробочный набор из двух свечек.

Мрачная француженка (властно)

- Откройте его. Ну, живо.

Открываю.

Мрачная француженка (достает свечку, нюхает)

Я:

- Вы боитесь, что там какие-то другие свечи? Это вряд ли.

Мрачная француженка:

- Нет, я хочу убедиться, что вы не обманываете.

Я:
- Хорошо, убеждайтесь.

Пробиваю чек. Из кассового аппарата вначале выходит чек для продавца, я кладу его в конверт.

Мрачная француженка (бойко, с настроением уличающего ликования)

- А ну-ка дайте мне чек! Чек!

Я:
- Минуточку, сейчас из машинки выйдет ваш чек, и я его вам дам. А вот и он! Пожалуйста, ваш чек!

Мрачная француженка:

- Тот, что вы спрятали! Я этот хочу! Немедленно! Куда вы его спрятали? Я видела! Вы думали, что я не видела? Вот он!

Лезет рукой в конверт на моем столе.

Я (вынимаю чек из конверта)

- Тут написано - MERCHANT COPY - этот чек принадлежит нам. Он нужен нам для финансовой отчетности. Ваш чек вот - на нем написано CUSTOMER COPY. Он принадлежит вам. Вы его и заберете.

Мрачная француженка:

- Я хочу второй чек тоже. Для безопасности. Я имею право.

Я:

- Второй чек принадлежит нашей компании. Это правила, по которым работают все. Капитализм.

Мрачная француженка:

- Заверните мне коробку в подарочную бумагу.

Я (триумфально)

- А у нас нет бумаги для таких коробок.

Мрачная француженка (недовольно уходит)
#какиеизнихдлиннее
Свечей Рояль у нас больше нет. Остались лишь свечи Мадлен. Все они одинаковые и выглядят тоже одинаково.

Заходит очень милая девочка-хипстер.

- Я хочу купить палочковых свечей! Да, коробочку свечей! Да, разного цвета! Ой, какие они хорошенькие!

Подходит к свечному бару, рассматривает свечи. Поворачивается ко мне с сияющим лицом.

- А какие из них длиннее?
Обнаружила, что от мрачной француженки отвалилась деталька: пластырь с прилепленной к нему кровавой ваткой. Он мирно лежал все это время около витрины. Блять.
Азиатская девочка и скучающий француз, что-то тихо друг другу щебечут. Азиатская девочка хочет перенюхать все. Нюхает каждую свечу по порядку.

Скучающий француз берет бумажку-блоттер для сбрызгивания духами, садится жопой в хрупкое антикварное кресло и сидит, внимательно читая бумажку-блоттер. На ней написано по латыни "Пчела служит церкви и королю".

Азиатская девочка перенюхала все синие свечи и перешла к зеленым.

Скучающий француз прочитал бумажку-блоттер. Подошел к Наполеону, поднял его, стал нюхать ему голову. Снова сел жопой в хрупкий антикварный стул с Наполеоном в руках. Внимательно смотрит Наполеону в лицо.

Азиатская девочка, скучающему французу:
- Это мой любимый бренд! Я тут все уже перепробовала!

Скучающий француз (ставит Наполеона на место, поднимает Людовика 14-го, нюхает ему голову. Потом снова садится в стул с Людовиком 14-м в руках. Крутит его туда-сюда. Переворачивает. Возможно, хочет увидеть его цену, выгравированную на затылке, не знаю)

Азиатская девочка, перенюхав все, подходит к прилавку со спичками, трясет ими:

- А вот АРОМАТИЧЕСКИЕ ПАЛОЧКИ С ЛАДАНОМ-ТО Я ЕЩЕ И НЕ ПРОБОВАЛА!!!!

Я, смущенно:

- Это не ароматические палочки с ладаном. Это спички.

Все теряют интерес к бренду, уходят.
Две израильские девочки, тыкая пальцем в восковую скульптуру мальчика Александра:

- Сколько стоит такая свечка?

Я:

- Это не свечка. Это декоративный бюст, как украшение дома. Мы не рекомендуем их жечь, они слишком круто сделаны и довольно дорогие - 130 долларов вот за мальчика. Короче, это такой элемент домашнего декора.

Девочка берет скульптурку мальчика Александра и показывает пальцем на фитиль. Триумфально:

- Вы не правы. Это свечка. Вот фитиль.
#жопойвантикварноекресло

Женщина лет 55 с мужем, высоким статным дядькой приблизительно такого же возраста, и голубоглазым молчаливым сыном лет 20.

- Я хочу понюхать свечку Эрнесто Че Гевара!

Я:
- Да, пожалуйста. Это наш бестселлер. Сейчас я ее вам покажу.

Мужчина радостно усаживается обширной жопой в антикварное кресло. Кресло шатается.

Я:
- Господи, мне дико неловко это говорить - но это антикварное кресло. Понимаете, оно старенькое и шаткое. Оно скорей для того, чтобы ставить в него пакеты - видите, совсем маленькое. Если вам не сложно, может быть, вы могли бы не сидеть в нем...

Женщина:
- Да, Джон, пожалуйста, не сиди в нем. Ты и дома постоянно пытаешься сидеть в антикварном кресле, в котором нельзя сидеть, потому что оно декоративное. Это ужасно.

Я:
- Я вовсе не против того, чтобы люди где-то сидели! Просто менеджер купила это кресло и приказала, чтобы люди в него не садились. Но люди все равно садятся. В основном почему-то мужчины. Вот это дико интересно, кстати! Женщины - никогда. Но если заходит мужчина и женщины - мужчина всегда захочет сесть в кресло. Может быть, мужчины больше устают... В смысле, они всегда какие-то более усталые, чем женщины...

Мужчина (возмущенно):
- Что? Что она сказала? Я усталый? Мужчины более усталые?

Женщина:
- Успокойся! Она сказала: мужчины всегда хотят сидеть! Потому что они наверное уставшие.

Мужчина:
- По какому праву она это говорит? Что это за дискриминация? "Мужчины более уставшие" - это что за бред? Что она имеет в виду?

Женщина:
- Перестань, пожалуйста. Она ничего такого не имела в виду.

Я:
- Я просто пытаюсь понять, почему мужчины всегда хотят куда-то сесть, ну или если мужчина видит кресло - он всегда в него сядет. Женщины так не делают. А мужчины - делают.

Мужчина:
- Потому что они более уставшие, да? Потому что мужчины - они вот такие другие, особенные, да? Что-то с ними не так, с мужчинами? Они уставшие, да?

Женщина:
- Джон, пожалуйста, можно я выберу свечку?

Джон подходит к окну, присаживается краем жопы стоя на прилавок. Прилавок скрипит.

Женщина выбирает свечку где-то полчаса. Все это время мужчина сидит жопой на окне и сверлит меня взглядом.

Я:
- Может быть, вы хотите пока что понюхать духи?

Мужчина:
- А там есть что-нибудь для мужчин? Для усталых мужчин?

Я:
- Да, у нас все для усталых мужчин.

Мужчина:
- Вы откуда? Вот вы, лично, из какой страны?

Я:
- Я из Восточной Европы. Теперь вам все понятно, да?

Мужчина:
- Откуда именно?

Я:
- Из Беларуси.

Мужчина (довольно)
- Раньше эта страна называлась БЕЛАЯ РОССИЯ.

Женщина наконец-то выбирает свечку и покупает. Как пить дать, напишут плохой отзыв в гугл, обвинят в сексизме.
Пишу сообщение турецкому гей-мальчику Фуркану, который иногда подрабатывает в нашем бутике базарной торговкой:

"Я придумала ловушку для белых цисгендерных мужчин. Высоких и крупных белых цисгендерных мужчин. Короче, если тебе нужно поймать белого цисгендерного мужчину, тебе понадобится одно антикварное кресло..."
#вдоваизмиссури
Никогда бы не подумала, что так приятно работать на выходных. Все отдыхают и я никому не нужна как менеджер. Приходят туристы, задают глупые вопросы. Все как в прошлом, когда я была тихий воскресный продавец, девочка со спичкой, вестник апокалипсиса.

Раз так, у меня снова должны приоткрыться блоггерские чакры, поэтому я поделюсь кошмаром, который случился позавчера с Фурканчиком, моим временным заместителем. Фурканчик отлично справлялся со своей задачей (правда, он допустил дикий фэйл, изучив коробки с заказанными мной на складе тестерами и прислав мне сообщение "я посмотрел тестеры, которые они прислали, они вечно присылают какую-то рандомную хуйню! там много двойных тестеров! и много ненужных! может быть, я даже что-то заберу себе, раз они прислали столько ненужных!", на что я ответила: "Фурканчик, тестеры заказала лично я. Они мне нужны для прессы. Ты провалил миссию, друг"), но вечером его начала терроризировать пожилая леди из Миссури.

Наша с ним переписка стала походить на абсурдисткую пьесу. Прилагаю ее без купюр.

Фуркан:
- Таня, мне звонит пожилая леди из Миссури. У нее фамилия Лимончик. Ей 68 лет. У нее умер муж прямо в ее день рождения. Ты можешь себе такое представить? Она в отчаянии. Ей осталось жить совсем недолго, она хочет последовать за ним.

Я:
- Это мой персонаж! Почему она попалась тебе! Это я - писатель. Перенеси эту серию немножко вперед! Пусть эта глава будет немножко позже в книге наших жизней!

Фуркан:
- Она плачет прямо в телефон. Я рассказал ей про новые духи "Лимончик", прямо как ее фамилия. И она хочет их купить. Она в таком отчаянии, что готова заплатить любые деньги. Я почти уже сделал продажу, Таня.

Я:
- Вышли ей форму для авторизации кредитки по и-мэйлу. Для тебя чужое горе - турецкий базар. Я понимаю.

Фуркан:
- У нее не работает компьютер. У нее там стоит Windows 12, он очень старый. Она не может открыть Adobe. Она просит, чтобы я взял данные ее кредитной карточки по телефону. Таня, она плачет. У нее умер муж прямо в ее день рождения. Она рассказывает, как она его кремировала, хотя его братья были против...

Я:
- Фуркан, мы не берем данные кредитки по телефону. Это может быть скам.

Фуркан:
- Она говорит, что братья настаивали на обычном погребении в земле... Но она настояла на кремации - потому что ее муж мечтал, чтобы его развеяли где-то там в Миссури... Она оставляет свое состояние племяннице, потому что ей уже на все наплевать, она так и говорит: мой век короток, я уйду за ним...

Я:
- Фуркан, мне очень жаль старушку, но она тебя хочет разжалобить. Не бери данные кредитки по телефону, мы так не работаем.

Фуркан:
- Я хочу сделать продажу!!! Я теряю продажу, Таня!

Я:
- Фурканчик, тебя не убьют за низкие результаты продаж. Но если ты пойдешь против правил, возьмешь по телефону данные кредитки, а потом окажется, что это скам - ты будешь за это отвечать. Ты это сам знаешь. Вышли ей чертову форму, путь она ее заполнит.

Фуркан:
- Она очень старенькая. Она несчастна. Она не может заполнить форму, у нее трясутся руки. Она плачет.

Я:
- Я жестокая сука. Да?... Я жестокая сука?... Ответь, Фуркан!

Фуркан:
- Извини, что я не отвечал. Последние 40 минут я разговаривал со старой леди по телефону... Знаешь, я нагуглил некролог ее мужа... Это правда она! Это не скам! Она так благодарна мне, что я нашел время погуглить некролог ее мужа. Она так и сказала: Фуркан! Я так счастлива, что ты нашел минутку почитать некролог моего мужа! Мне ее так жаль... Я думаю, что я пришлю ей коробочку сэмплов просто так, бесплатно.

Я:
- Мать твою, Фуркан. Распечатай ебаную форму и вложи в коробочку с ебаными сэмплами. Она ее заполнпит и пришлет обратно. Бумажную. И ты получишь свой сэйл. НЕ БЕРИ ИНФОРМАЦИЮ КРЕДИТКИ ПО ТЕЛЕФОНУ, СЛЫШИШЬ?

Фуркан:
- Извини, она снова звонит. Таня, она плачет... Она совсем одна... Она живет в Миссури...

Я:
- Погугли "Знаменитый Скам Старой Вдовы Из Миссури".

Фуркан:
- Да это точно она! Она не скаммер! Она искренне плачет...

Я:
- Погугли "Знаменитый Скам Плачущей Старой Вдовы Из Миссури". Я тебе говорю, это известная разводка! Там целая комната таких вдов и они звонят всем круглосуточно!

Фуркан:
- Извини, она звонит. Бедная бабушка...

Я:
- Да, Фуркан, я злая сука. Я менеджер-змея. Да? Да?

Фуркан:
- Может быть, мы в порядке исключения возьмем ее кредитные данные по телефону?

Я:
- Нет. Я все делаю по правилам. Это против правил. Знаменитый Скам Плачущей Вдовы из Миссури не пройдет. Да, я злобная тварь. Скажи это вслух, Фуркан.

Фуркан:
- Я напишу письмо Ж., нашему боссу. Может быть, он разрешит.

Я:
- Пиши. Он тебя уволит. Спорим, он тоже напишет тебе про Знаменитый Скам Плачущей Вдовы из Миссури?

Фуркан:
- Уже восемь, и она снова звонит...

Я:
- ЗАКРОЙ БЛЯТЬ МАГАЗИН И БЕГИ ОТТУДА!
#вдоваизмиссури Утро субботы. Приходит письмо от Ж, босса из Парижа. Кажется, Фурканчик написал ему про вдову из Миссури.

"Привет, Фуркан!

Что касается вдовы из Миссури, я не уверен вообще, что я понимаю, к чему ты это написал.

В любом случае, мы должны быть очень внимательными и не допускать скама и фальшивых трансакций. Люди могут быть очень хитрыми, это их профессия - вот так вот разжалобить. Еще она может дать тебе данные карты, а потом позвонить в банк и отменить трансакцию. Пожалуйста, следуй нашим стандартным правилам. Если ты не знаком с ними, спроси у Тани, она расскажет"."
#вдоваизмиссури

День субботы.

Нахожу сообщение, свалившееся в наш почтовый ящик. Его отправили через онлайн-сайт бренда.

"Привет Фуркаааааахн! Это Кэрри Лимончик, из Миссури. Я перерыла все свои архивы, но я не смогла найти свой аккаунт с вашим брендом. Может быть, его и не было? Однако, когда я ввожу свой имэйл-адрес, выясняется, что я ИМЕЮ ПОСТОЯННЫЙ аккаунт на вашем сайте. ТЫ ЗНАЕШЬ ЭТОТ ПАРОЛЬ? И ты понимаешь, что если я имею аккаунт, то это Я! ЭТО Я И ЕСТЬ! Я не вижу там двойных свечей, что у меня есть, но я думаю, я заказывала их тоже по телефону из вашего Нью-Йоркского магазина. В любом случае, я думаю, что это ДОКАЖЕТ, что я - это я! Я - ВДОВА ЛИМОНЧИК ИЗ МИССУРИ, ЭТО Я! Ведь ты нагуглил некролог моего мужа! Скажи про это СВОЕМУ МЕНЕДЖЕРУ! Пусть они ВОЗЬМУТ МОЮ КРЕДИТКУ ПО ТЕЛЕФОНУ! И спасибо тебе за разговор. Я хохотала и рыдала. Я хоть раз с кем-то поговорила искренне и по душам. Я ТАК БЛАГОДАРНА тебе за это. Спасибо!"

Ох. Она и правда существует?
#вдоваизмиссури

Вечер субботы. По магазину бродят корейские девочки и звенят стеклянными баночками. Раздается звонок.

Я не могу взять трубку - я занята корейскими девочками, которые ищут какую-то лимонную свечку. Начинает записываться сообщение. Раздается громкий плачущий голос, заунывный и немножко загробный. Его слышно на всем танцполе, в смысле, во всем бутике.

- Фуркан, привет! Это вдова Лимончик из Миссури. Привет. Как ты там? Я знаю, что ты сказал, что ты вернешься на работу только в пятницу. Но я подумала вот что. Я вот что хочу сказать. Ты мне пробовал прислать на и-мэйл кредитную форму. И вот ты ее прислал, да? Я открыла свой компьютер после этого. И увидела, что меня хакнули. А потом мне позвонила сестра. И сказала, что ее карточку Нордстром Рэк хакнули. Я вовсе не хочу обвинить в этом тебя или бренд. Но факт остается фактом - после того, как я получила от тебя имэйл, вначале хакнули мой компьютер, а потом карточку моей сестры. Как ты это можешь объяснить? Нет, я не хочу сразу сказать, что вы украли все наши данные. Но как-то это очень уж подозрительно сразу произошло, одно за другим. Я не могу подумать, что это совпадение.... (плачет)

(корейские девочки переглядываются)

...- Еще я так благодарна тебе за то, что ты меня поддержал во время разговора. Да, мой муж умер. Я его кремировала. Мы так долго с тобой говорили про кремацию... Я так рада, что я смогла хоть с кем-то обсудить кремацию. Обычно, когда я рассказываю, как я его кремировала, никто не хочет слушать. Я понимаю, это сложная тема... когда сгорает тот, ради кого ты жила...

(корейские девочки спешно уебывают. я пытаюсь как-то отключить громкоговоритель телефоне)

... - Кремация - это тяжелый опыт...

(в магазин бойко заходит веселая молодая семья, двое детей, мама и папа. Я зажимаю телефонную трубку животом, вдова продолжает из нее апокалиптически бубнить)

- И вот помимо кремации... Помимо смерти... Хакнули карточку моей сестры в Нордстром Рэк. И ты будешь говорить, что ты не при чем, Фуркан? Нет, я не хочу сказать, что это сделал ты... Но понимаешь....

(молодая семья уходит)

Я вешаю на дверь табличку "Вернусь через пять минут", дослушиваю вдову, выключаю телефон.

Ну что ж, я получила этого персонажа, спасибо. Это хоррор.
Вечереет, над Манхэттэном разливается розовый закат. Пожилой героинщик-сосед, похожий на Стива Бушеми из фильма Ghost World, регулярно выгуливающий на районе бойцовскую собаку и подрабатывающий на кассе в Whole Foods, принял что-то не то и оказался в призрачном мире - бегает туда-сюда, разговаривает с невидимыми собеседниками, что-то таскает в руках, иногда падает. Проходит мимо бутика с клубком страшной грязной одежды и вдруг оголтело начинает запихивать прямо в наш раскладной уличный знак "Заходите понюхать французские интерьерные запахи" все это тряпье. Потом начинает двигаться задом и как бы ехать вместе с этим знаком по асфальту, будто паровозик. Уходит к своему подъезду и начинает ему кланяться.

Я выхожу, ногами выпихиваю тряпье из знака, выпинываю его медленно-медленно на проезжую часть. Отхожу, смотрю на соседа. Он откуда-то выуживает еще комок грязной страшной одежды, подходит к бутику и начинает выкладывать этой одеждой уголок нашего фасада, словно хочет законопатить его. Уходит. Я выпинываю одежду ногой в розовом новом босоножке из Everlane нежнейшей телячьей кожи. На ноге выступают гусиные пупырышки.

Сосед подходит к картонной стопке, кем-то выброшенной на улицу, берет оттуда картонку и начинает строить из нее домик. Построив домик, он идет за еще одной кучей тряпья и укладывает ее в домик.

В бутик заходит лысый мужик.

- Здравствуйте! - говорю мужику. - Вы зашли понюхать наши самые старые в мире французские свечки?

- Да, именно!

- Слушайте, это круто. Там за окном сумасшедший чувак творит жуткие вещи. Он обкладывает бутик тряпьем и строит домики из картона, и ходит туда-сюда. Я сильно нервничаю и боюсь. Хорошо, что вы зашли. Не могли бы вы тут побыть минут 5, что ли, чтобы если он вдруг полезет внутрь магазина, я бы чувствовала себя безопасно?

Мужик:
- Конечно! Вы серьезно? Там правда сумасшедший? Не может быть!

Подходит к стойке с духами.
- У вас есть что-нибудь, что пахнет лаймом?

Я:
- Вот новые духи "Меди". Они именно что пахнут лаймом!

Мужик:
- Я могу ими подушиться?

Я:
- Конечно!

Мужик берет духи, брызгает на шею. Брызгает на футболку. Думает какое-то время. Брызгает на ладони - раз, два, три. Потом брызгает на голову несколько раз. Кладет ладони на голову и начинает энергично втирать духи в лысину, нагнувшись и кряхтя. Потом отходит на пару шагов, нюхает ладони. Снова брызгает на них духи и натирает голову - так энергично, словно он ее моет.

Я:
- Спасибо, что провели со мной некоторое время. Я уже чувствую себя безопасно. Вы можете уйти.

Мужик:
- Точно? Вы уверены?

Я:
- Да. Абсолютно.
За окном гроза с молниями. Заходит вежливый мужчина в синем костюме.

- Здравствуйте. Как дела? Как денек проходит?

Я:
- Добрый день. Нормально. А у вас?

Вежливый мужчина:
- Тоже нормально.

Подходит к моему рабочему столику вплотную, отчего я сильно напрягаюсь. Улыбается.

- А теперь мне нужно пройти туда.

(направляется на бэкстейдж)

Я (в ужасе, слегка перегораживая ему дорогу):
- Чего? Зачем?

Вежливый мужчина:
- Я проверяю здание. Я работаю вместе с Джоном, владельцем здания.

Я:
- Так надо сразу представиться. Это вообще нормально, зайти и сказать, что вы пройдете туда и туда? Я подумала, что меня сейчас атакует сумасшедший.

Вежливый мужчина:
- Ладно, я не буду тогда проверять.

Я:
- Да нет уж, идите. Просто надо было сразу сказать, кто вы. Не пугать меня.

Вежливый мужчина:
- Нет, я не буду. Извините. Извините еще раз, ради бога. До свидания.

Уходит.
#вдоваизмиссури
Не переключайтесь, у нас новый сезон Вдовы Из Миссури. Вчера у меня был выходной, вместо меня работал Фуркан. В целом Фуркан был молодец, не считая того, что он оставил после себя в бутике лужи грязи, а в ответ на мое сообщение о том, что нужно немножко убираться, ответил: "Я думал, мы убираемся раз в неделю". Потом немного подумал и написал: "Я не нашел метлу".

Боженька наказал Фуркана за ложь и послал ему Вдову из Миссури. Когда я пришла на работу, я обнаружила в почте три огромных письма от вдовы. Думаю, я приложу их тут полностью.
#вдоваизмиссури

Письмо первое.

Привет Фуркааахн! Я наконец-то нашла свой прошлый аккаунт с вашей компанией и я уже в него залогинилась! [примечание автора: я не понимаю, о чем речь, у нас нет аккаунтов, в которые можно залогиниться. Вероятно, речь идет про онлайн-магазин бренда, к которому наш бутик имеет минимальное отношение] Я уже получила твое бумажное письмо с восхитительными открыточками с Мадураем и Одалиской - это НЕВЕРОЯТНО КРАСИВО! Спасибо! Я заполнила форму и теперь ты можешь спокойно снять деньги с моей кредитной карточки, только вот У ТЕБЯ УЖЕ ВСЯ ЭТА ИНФОРМАЦИЯ ЕСТЬ! Так что я и представить не могу, понадобится ли тебе бумажная копия. Но я ее все равно вышлю. А еще приложу несколько фотографий! Потому что ЭТО ДИКО НО Я ВЫГЛЯЖУ ТОЧНО КАК ОДАЛИСКА с вашей картинки к свече ОДАЛИСКА, буквально одн лицо! Я постараюсь позвонить тебе завтра (сегодня, пятница 9-е), и я думаю, что ты будешь на работе - на своей прекрасной работе в Нью-Йорк сити, в бутике. В ТОМ САМОМ БУТИКЕ, да. Ты будешь там, Фуркахн. В БУТИКЕ, КОТОРЫЙ НАНЯЛ ТЕБЯ РАБОТАТЬ И ПРОДАВАТЬ СВЕЧИ БУДЕШЬ ТЫ! ОТКУДА Я И ХОЧУ КУПИТЬ СВОЮ ПОКУПКУ! Хочу купить духи через твой магазин, чтобы ты получил комиссию! [какую комиссию? нам не платят комиссию! я чего-то не знаю?]

А еще я хочу купить свои духи и свечи через ВАШ магазин в Нью-Йорке потому что у меня NEW YORK STATE OF MIND!

Кстати, я вообще-то не фанатка Билли Джоела. Ха-ха-ха, тебе это кажется странным? Хотя его старая песенка Just The Way You Are напоминает мне о кое-каком свидании, которое у меня было с тогда еще не моим мужем, а просто бойфрендом Полом. Я даже помню то старенькое, поеденное молью вельтветовое платье в сборочку, которое на мне было надето тем вечером. Ах, помню это как сейчас! Ну что ж, пора закругляться и высылать тебе письмо с моей "официальной" информацией, но вообще-то У ВАШЕГО БРЕНДА ОНА УЖЕ ЕСТЬ ДАВНЫМ-ДАВНО! НЕ ПОНИМАЮ ЗАЧЕМ ТОГДА Я ЭТО ВЫСЫЛАЮ ХАХАХА. Ну и еще я пробовала тебе звонить, поздно вечером вчера, но никто не брал трубку.

Спасибо!!!!

Кэрри Лимончик
#вдоваизмиссури

Письмо второе.

Привет Фуркааахн! Как я уже упоминала во время беседы по телефону, а также в сообщении, которое я отправила пару часов назад, я обнаружила историю своих предыдущих покупок с вашим брендом. Тем не менее, покупка, которую я когда-то совершила по телефону (не знаю когда? но подозреваю что ПОСЛЕ тех двух заказов в 2016), почему-то не включена в мои покупки на сайте! [прим.автора - сайт и наш бутик это две совершенно разные вещи. Если вы заказываете что-то на сайте, заказом займутся девочки со склада в Нью-Джерси, а вовсе не нью-йоркский бутик]

У вас уже есть мой адрес для пересылки и для выставления счета - ОДИНАКОВЫЙ - и информация с номером кредитки.

Я добавила в свой заказ духи Меди, а еще то смешное блюдечко, где милая старая девчушка почитывает Секс в Большом Городе.

Как я также упоминала в предыдущей корреспонденции, это довольно дико ваще, что я "думаю", ха-ха-ха, что я выгляжу ТОЧНО КАК ОДАЛИСКА! Скорей всего, это мое воображение.

Я сейчас пришлю кое-какие дополнительные фоточки себя в форме ОДАЛИСКИ - ха!

Я также попытаюсь дозвониться до тебя позже сегодня днем. Я не спала ни минутки, все ждала, когда я смогу тебе позвонить. Бессонница всю ночь, я лежала и смотрела в потолок. Но потом собаченька захотела кушать утречком дзынь-дзынь тарелочкой, а еще гулять целый час по району. Я хотела поспать еще два-три часа, но это уже зависит от котеньки. Потому что котенька любит со мной валяться и играться, и будить меня.

С тех пор, как умер Пол, мои пожилые зверики - это моя единственная "кровная" семья.

СПАСИБО тебе за ВСЮ твою помощь. Пожалуйста, перешли это письмо своим менеджерам. Они отблагодарят тебя за доброту.

Счастья и мира тебе,

Керри

P.S. Пожалуйста, передай своим ответственным чувакам, что они не ДОЛЖНЫ переставать выпускать ваши фантаспичечные спичекрутые спички! Потому что это КРУТЕЙШИЕ подарки, и вообще-то по моему скромному хилбилли-мнению, ОГРОМНАЯ ошибка переставать их выпускать. Вообще-то даже надо не просто не перестать, а ВЫПУСКАТЬ ИХ ЕЩЕ БОЛЬШЕ.
2025/07/06 08:56:36
Back to Top
HTML Embed Code: