#вдоваизмиссури

Пересылаю письма по одному Фуркану. Перед каждым благочестиво интересуюсь:

- Фурканчик, ты сидишь? Если нет, то сядь, дорогой.

Фурканчик, между тем, уже лежит. Он всего-то хотел "продвинуть продажу", а теперь вдова уже вот-вот завещает ему все свое состояние.

#вдоваизмиссури

Ко второму письму приложено фото вдовы в платочке.

#вдоваизмиссури

Письмо третье.

Фуркаааахн!

Вот еще несколько фоточек меня с муженьком и друзьями.... плюс маленькая / в рамочке / картина где девушка ВЫЛИТАЯ Я - если бы скажем я позировала ГОЛАЯ на пляже где-нибудь! ЭТОГО конечно же НИКОГДА не случилось, ни-ни! Но, знаешь, Пол увидел эту картинку и она его прямо ударила - "дорогая, она же выглядит в точности как ТЫ" - он постоянно это повторял. Поэтому эта картинка с обнаженной женщиной всегда стояла у него на столе.

Две из трех фотографий, что я присылаю, сняты одним фантастическим днем, когда мы с Полом поехали в гости к нашим близким друзьям Бонни и Эднеру. Они нам позвонили одним великолепным осенним днем и спросили, не хотим ли мы погонять по городу на одной из трех их винтажных машин? ДА конечно же мы согласились! (остальные из трех машин были еще старее, совсем рухлядь)

Эднер покатал нас через весь Сент Джозеф, Миссури - это была просто офигенная поездка, заняла у нас нескольк часов. Опять же, это был великолепный, красивейший день для такого вот выхода в свет. Более того, потом они даже пригласили нас к себе домой и угостили ужином.

Теперь мне так горько и сладко одновременно видеть это фото, где нас четверо. Я работала с Бонни и Эднером 18 лет, Эднер стал одним из лучших друзей Пола, а Бон-Бон была моя подружка всей жизни!

Как оказывается, на время, когда была сделана эта фотография, я была единственной из четверых, кто сражался с раком. У меня был рак груди. Через полгода после того, как была сделана эта фотография, Бонни умерла - от странейшего, редчайшего рака желудка, который не был вовремя продиагностирован. Много лет она думала, что у нее гастрит. Она умерла молниеносно. Она выбрала доктора в Каролине, потому что считала, что он будет лучше местных докторов. НЕ ЛУЧШЕ. В этом мае исполнилось 4 года со дня ее смерти.

Мой дорогой Поли ушел в мой день рождения, 11 января 2019.

Этим летом, в июне 2019, Эднеру диагностировали редкую форму рака крови. Он проходит лечение - месяц, 5 дней в неделю химиотерапия. Потом еще месяц после перерыва. 3 Января ему исполнилось 86 лет, и он сказал, что если химиотерапия не даст никаких результатов, больше сражаться он не будет.

Все наши друзья, да что друзья - вся Саванна - мы все с ужасом ждем результатов - сработает ли лечение? Он и Бонни были самыми любимыми ребятами вообще у всех в Саванне. Наши звездочки! Особенно Бонни - она была одна из самых ярких звезд в нашем тихом деревенском небе!

К счастью, я была замужем за Поли - а он был близок самым ярким звездам. Его все обожали. Да благословит его господь.

О господи, прости меня пожалуйста за такой трип по аллеям моей спутанной памяти с иронично-грустными всхлипами и стенаниями!

Я так надеюсь скоро с тобой поговорить... Уже наверное через 10 минут мы созвонимся!

Это я, Кэрри Ли! Ну или Одалиска - в моих мечтах!

[прилагаются фотографии. публиковать я их не могу, они душераздирающие и у меня эмпатия - прим.авт.]

#вдоваизмиссури

Ну что ж, вдова из Миссури мне позвонила.

Разговор длился 40 минут, положить трубку было невозможно - вдова в истерике, она то хохочет, то рыдает.

Вот моя переписка с Фурканом по результатам телефонного разговора. Пересказать все 40 минут беседы я не рискну: это ретравматизация и вьетнамский флэшбэк.

Я:

- Фуркан, мне звонила вдова. Я тоже, как и ты, говорила с ней 40 минут. Я тебя теперь понимаю. Просто невозможно от нее отвязаться, и ее дико жаль. У нее никого не осталось!

Фуркан:

- Будь проклят тот вечер, когда я ее пожалел. Я просто хотел продать ей сраные духи! Хотел втюхать товар!

Я:

- Она мне много про тебя рассказывала, Фурканчик. Как ты ей помог, как ты ее порадовал тем, что столько с ней разговаривал. Какой ты добрый, хороший человек.

Фуркан:

- Надо было мне таки выучиться на психолога. Я всегда подозревал, что это мое призвание.

Я:

- Фуркан, я тебе сейчас скажу одну странную вещь. Отреагируй, пожалуйста, нормально, и верь всему, что я говорю. Хотя это прозвучит для тебя дико.

Фуркан:

- Не тяни.

Я:

- Вдова считает, что ты - девочка.

Фуркан:

- Бля.

Я:

- Она постоянно упоминает тебя в женском роде - Фуркан сказала, Фуркан поддержала, она такая добрая, такая хорошая. Она думает, что ты добрая девочка. Я ей пару раз пыталась объяснить, что ты мальчик. Но она как бы не очень слышит, что ей говорят. Она в своем мире.

Фуркан:

- Но у меня мужской голос.

Я:

- Да. Но вдова считает, что ты девочка. Может быть, она новый Генри Дарджер?

Фуркан:

- Это становится еще более странным. Я влип.

Я:

- Не переживай. Теперь я ее новая любимая девочка, а не ты. Она рассказала мне всю свою жизнь. И рассказала мне про смерть каждого из своих близких людей. В подробностях - про смерть мужа. Про смерть мамы. Про смерть отца.

Фуркан:

- Господи.

Я:

- Ее семью преследует странная нумерология. Ее мать умерла в день рождения ее мужа. Она любила розы и умерла в чудовищных мучениях от рака. Ее муж умер в день рождения самой Кэрри. Еще Кэрри призналась мне в том, о чем никому никогда не рассказывала. 12 апреля 2013 года ее отец покончил с собой. Он не мог перенести смерть жены. Кэрри была вынуждена скрывать от всех, что это был суицид. Он выстрелил себе в голову, Фуркан.

Фуркан:

- Мне страшно. Мне страшно.

Я:

- Это твой персонаж, Фуркан. Я всего лишь эпизод, тень, полусон. Это твоя история, а я в ней просто статист. Ты обязан это все знать. Про всех ее друзей, которые умерли от рака. Про суицид ее отца, про смерть ее матери. Это ты открыл этот ящик бесконечного излияния скорби. Еще она рассказывала, как у нее нашли рак груди 29 лет назад и как она с ним мужественно боролась, и как ее поддерживал муж Пол. А теперь у нее никого нет, только кошечка и собачка.

Фуркан:

- Я думал, она мне завещает свое состояние, но она думает, что я девочка!

Я:

- Она уже переключилась на меня. Она спрашивала, откуда я. Потом мы 20 минут обсуждали сериал Чернобыль и опухоли щитовидки. Я как раз недавно сдавала анализ на гормоны щитовидки и у меня был удачно расширенный тезаурус на эту тему. Она похвалила меня за то, что я так разбираюсь в медицине и в раке щитовидки, а я ответила: так я с Беларуси, там все чернобыльские разбираются, нас в школе этому учат. Потом она решила научить меня некоторым американским идиомам, ведь английский - мой неродной язык. И она стала рассказывать мне, что значат некоторые идиомы - и очень громко хохотать.

Фуркан:

- Я не могу поверить.

Я:

- По крайней мере, она не голосовала за Трампа - я у нее это спросила между делом, на всякий случай. Все-таки юг, я была уверена, что там все трамписты. Еще мы обсудили массовые рейды ICE на юге, и эти новости про задержанных детей арестованных нелегальных мигрантов из Миссисипи.

Фуркан:

- Хорошо, что я поменял свой рабочий день с пятницы на четверг. Я как чувствовал. Я боюсь эту женщину.

Я:

- Еще она рассказывала, что ее сестра ездила в Нью-Йорк на прошлой неделе на концерт QUEEN. Мы немножко обсуждали группу QUEEN. Вдова не особо понимает весь этот ажиотаж из-за этой группы - ей никогда они не нравились. Я думаю, что на самом деле это не QUEEN, а Роллинг Стоунз - это у них был концерт в Нью-Йорке недавно. Но я не хотела перебивать вдову. Кажется, ее сестра получила удовольствие. Мне кажется, что именно тогда у нее спиздили карту Nordstrom Rack, у сестры. На концерте Роллинг Стоунз.

Фуркан:

- Таня, ты не могла бы сохранить всю эту нашу переписку, а еще переписку с этой женщиной. На случай, если она приедет в Нью-Йорк и найдет меня. И сделает что-нибудь очень глупое. У тебя тогда будут все доказательства.

Я:

- Да, я все сохраняю и записываю. Это войдет в мою книгу. Она будет называться Light My Cire.

Подумал, я шучу. А я не шучу.

Восточный мужчина с громким голосом:

- Какие интересные у вас тут духи! Огого какие интересные! А вот какие ваши любимые? Да-да, именно ваши?

Я:

- Сейчас покажу... Вот, духи "Революция", которые...

Восточный мужчина (перебивая)

- Любимые духи сладкой юной двадцатилетней девушки! Да-да! Пожалуйста, скажите! Потому что я ищу подарок своей девушке!

Я:

- Которые пахнут взрывами и порохом, а еще промасленной старой курткой и односолодовым скотчем.

Восточный мужчина:

- Ужасный запах.

Я:

- Ну, вы спросили, какие любимые.

Восточный мужчина:

- Вы из России?

Я:

- Нет.

Восточный мужчина:

- Странно. Моя девушка из России и у нее похожий акцент.

Мы продаем хрустальные винтажные насадки на канделябры, про которые каждый спрашивает, что это такое. Чтобы избежать бесконечного количества однотипных диалогов ("А это что такое?" "А это насадка на канделябр, типа подставочки для капающего воска". "А как это использовать?" "А вот вставляете сюда и свечку в него ставите" "Ой, как это мило!") я насадила часть насадок прямо на канделябры, чтобы наглядно продемонстрировать покупателям, что это такое и как это работает.

Теперь с каждым вторым покупателем происходит диалог подобного плана:

- А этот канделябр идет вместе с этим блюдечком? Нет? А с чем он идет? Но подожите, вот на нем блюдечко - значит, он идет с блюдечком? Если он не идет с блюдечком, почему блюдечко на нем насажено? А с чем идет блюдечко? А сколько это стоит, если это идет с блюдечком? А если оно столько стоит с блюдечком, почему цена написана другая? А оно может идти с другим блюдечком?

Убрала насадки с канделябров.

Вот бы и остальные проблемы решались таким же образом.

Звонок по телефону:

- Это недопустимо. Это недопустимо! Я хочу поговорить с вашим сервисом по обслуживанию покупателей!

- Здравствуйте. У нас маленький бизнес и у нас нет такого сервиса в Нью-Йорке, но я могу постараться вам помочь. Что у вас случилось?

- Я постоянно покупаю ваши свечи в Барнис! И одна из них горит плохо! Точнее, две. Все горят плохо! Каждая ваша свеча - не горит! Фитиль теряется, тонет, пропадает. Половина свечи - и нет фитиля. Они не горят вообще! И не говорите мне, что я плохо ухаживаю за свечами - я получше вас знаю, как с ними обращаться. Это невозможно, это недопустимо, это подсудное дело! Я плачу, мать вашу, больше ста долларов за продукт, который некачественный, чудовищный, омерзительный, недопустимый! Каждая вторая свеча, которую я у вас покупаю - не горит нормально. Я страдаю!

- Это ужасно. Мне так жаль. Говорите, вы покупаете из в Барнис? Знаете, они уже банкроты, если честно. И я понимаю, почему. Они часто продают наши свечи, которые уже совсем старые. По-хорошему их надо выбросить, а они - продают. Может быть, поэтому они горят плохо. Вам нужно попросить у них деньги обратно - пока они еще не обанкротились совсем.

- Как вы смеете! Я плачу огромные деньги! Это ваши свечи, это не Барнис! Я покупала их у вас, в вашем бутике, вы понимаете это? Огромные деньги! Я что, выкидываю их просто на ветер? Я плачу огромные, невероятные деньги на ваши чертовы свечи, которые я покупаю в вашем бутике - а они плохо горят. Я требую, чтобы вы мне их поменяли.

- В нашем бутике? Это невозможно. У нас все свечи хорошие. Ну и вы только что сказали, что покупали их в Барнис...

- Да, в вашем бутике!! Не в Барниз! У вас!

- У вас есть чеки?

- Нет, я никогда не храню чеки.

- Но если наши свечи всегда плохо горят, почему вы не сохраняете чеки, в таком случае? Надо сохранять. Мы не можем обменять свечу, если мы не знаем, купили ли вы ее у нас - или у ретэйлеров, которые могут продавать старые или плохие партии.

- Вы что, не понимаете? Я страдаю! Мой муж выдает мне не так много денег на эти свечи - и вы смеете мне еще что-то тут говорить про Барнис, про какие-то партии - вы вообще в порядке? Я страдаю, вам это ясно? Я из-за вас страдаю! Вы понимаете?! Я СТРАДАЮ! Я СТРАДАЮ И ВЫ ВИНОВАТЫ.

- Ну что вы, не страдайте. Мы вам поможем.

- Как вы смеете говорить мне "не страдайте"! Вы что, шутите?

- Ну хорошо, страдайте.

- ВЫ БЛЯТЬ ШУТИТЕ???

- Ну конечно, шучу, как можно это говорить серьезно.

- Я ПОЖАЛУЮСЬ ВАШЕМУ МЕНЕДЖЕРУ. ДАЙ МЕНЕДЖЕРА МНЕ.

- Слушайте, если честно, это не такая уж и беда, не волнуйтесь. Знаете, давайте сделаем так - напишите мне письмо, приложите фото всех свечек, которые у вас плохие или дефективные, и я это перешлю...

- МЕНЕДЖЕРА СВОЕГО МНЕ ДАЙ НЕМЕДЛЕННО.

- Простите, я менеджер.

- А НАД ВАМИ ЕСТЬ МЕНЕДЖЕР?

- Простите, нет. Поэтому давайте сделаем вот как - напишите, как я уже сказала, мне письмо, приложите фото всех свечек, которые заставляют вас страдать, и я пришлю их нашему самому-самому главному боссу, владельцу бренда, в Париж. Ваш случай - редкий и очень эксклюзивный. Это недопустимо, что каждая свечка, которую вы покупаете в нашем бутике, ужасно горит. Такого не случалось никогда и ни с кем - поэтому, раз ваш случай уникальный, его следует рассмотреть на высочайшем уровне. Так что тут не до менеджеров - важно, чтобы самый главный владыка бренда увидел, через что вам приходится пройти. Мы должны сделать все, чтобы вы не страдали больше. Но для этого нам нужны фотографии. Хорошо?

- Угу.

- Расскажите, пожалуйста, как назывались ваши свечки?

- Трианон! Тэээ эрррр иииии ааааа....

- Все хорошо, не нужно - я хорошо знаю свой продукт, и знаю, как он пишется.

- Энннн оооо энннн.

- Теперь вы со мной шутите? Я понимаю, что это свеча Трианон. Хорошо, не беспокойтесь. Мы не оставим вас одну. Все будет мгновенно прислано нашему боссу в Париж, и о вас позаботятся. Мы сделаем все возможное, чтобы облегчить ваши переживания. Простите, пожалуйста. Я жду вашего письма с фото.

Кидает трубку.

Через 5 минут приходит письмо. Фото в нем нет. В тексте написано:

- Я ПАЗВАНИЛА В БУТИК ТАМ БЫЛ ПЛОХОЙ СЕВИС!!!!!!

Заходит пара: белая девочка и черный мальчик.
Девочка:
- О, у вас тут есть какие-то духи. А какие у вас духи для мужчин, а какие для женщин?
Я:
- Вообще у нас все духи унисекс, вот они. Но недавно к ним добавилось двое духов для женщин. Это сложная история.
Девочка (с нежностью в голосе):
- Ой. У вас литовский акцент?
Я:
- Поздравляю, вы выиграли бесплатный набор сэмплов за то, что не подумали, что это русский акцент.
Девочка:
- Да какой русский, я сама из Литвы, я же слышу.

Девочка, хадзі абдыму.

#ястрадаю

Телефонный звонок.

- Здравствуйте. Ну что, вы получили ответ от ваших французских боссов по поводу МОИХ ДЕФЕКТИВНЫХ СВЕЧЕЙ? Я СТРАДАЮ, понятно вам или нет? Где ответ? Где ответ, я спрашиваю?

- Добрый день. Да, я получила ваши фотографии. К огромному моему сожалению, они не очень хорошего качества. По ним не понятно, почему свечи дефективные...

(фотографии выглядят, надо сказать, так: это снятые на телефон фото экрана компьютера, на котором горят какие-то свечи. возможно, это наши свечи. но сняты они таким крупным планом, что видны только пиксели компьютерного экрана. как пить дать, это какой-то массивный фейк, только понять бы, в чем дело).

- ГДЕ ОТВЕТ? ВЫ МНЕ СКАЗАЛИ, ЧТО ВЫ МНЕ ПОМЕНЯЕТЕ ДЕФЕКТИВНЫЕ СВЕЧИ! Я продолжаю страдать, и вы виноваты. Я плачу гигантские, невероятные деньги за дорогой продукт - и что в итоге получается?

- Понимаете, вы могли бы просто сфотографировать эти свечи и прислать нам, чтобы мы поняли, что же с ними не так.

- ВАМ ЧТО БЛЯТЬ НЕ ДОШЛИ ФОТО?

- Дошли. Но как бы это помягче сказать.

(Извините, вы сфотографировали какие-то свечи, которые вы нагуглили в интернете, и прислали мне фото компьютерного экрана, и это выглядит странно как пиздец)

- ВЫ НЕ БУДЕТЕ МЕНЯТЬ МОИ ДЕФЕКТИВНЫЕ СВЕЧИ?!!!

- Да, хорошо, мы их поменяем. Обычно мы так не делаем никогда, особенно, когда у покупателя нету чека. Ведь он мог купить совсем дешево эти свечи на Амазоне, а там бывают подделки. Но мне так жаль вас, что вы страдаете, что вы можете принести все свои дефективные свечи в бутик и я вам их поменяю. Только обязательно принесите их - чтобы я увидела своими глазами, что с ними не так.

- ЭТО ЕСТЬ НА ФОТО!!!!

Ох.

Я сейчас приложу фото дефективной свечи, чтобы было понятно, отчего мне так тревожно.

#ястрадаю #ПЛОХОЙСЕВИС
А вот и фото дефективной свечи.

#ястрадаю #ПЛОХОЙСЕВИС

Погуглила даму, ее зовут Веннетта, она живет в Бронксе, у нее множество криминальных инцидентов в биографии.

Ну что ж, придет в бутик, застрелит меня. Должен же кто-то заплатить за ее страдания.

Попробую выведать, в какой именно день ей удобнее прийти и застрелить человека, может быть, удастся поменяться на этот день с Фурканчиком.

#ястрадаю #ПЛОХОЙСЕВИС

- Здравствуйте! Я хочу срочно знать, какой статус моей жалобы по поводу дефективных свечей.

- Здравствуйте! Как я уже сказала, фотографии, которые вы выслали, очень некачественные и ничего не показывают, поэтому, к сожалению, наш директор не может ничего посоветовать. К тому же у вас нету чеков. Но давайте в порядке исключения вы придете в наш бутик, принесете свои дефективные свечи, и мы их поменяем для вас. Обычно мы не меняем ничего, но специально для вас я постараюсь это устроить, потому что мы очень ценим вас как покупателя.

- Вы что ОХРЕНЕЛИ! Я напишу ЖАЛОБУ на ваш УЖАСНЫЙ покупательский сервис! Я плачу гигантские деньги за ваши свечи, они чудовищно горят, я звоню вам, вы мне говорите, чтобы я выслала вам фотографии, я их высылаю, и теперь вы имеете наглость утверждать, что фотографий недостаточно, и я должна принести вам эти свечи физически? Я не могу прийти в бутик, я вам уже МНОГО РАЗ говорила, что я НЕ ПРИДУ, я лежу в больнице, да, я в больнице, я там лежу! После хирургии ноги, мне резали ногу и я не могу ходить. ВЫ ЧТО ТАМ СПЯТИЛИ ЧТО ЛИ? Какого хера я получаю такой омерзительный, уродский, непрофессиональный сервис за свои кровные деньги, которые я плачу? Что там, вообще никого нету у вас, чтобы обеспечить мне сервис? Я желаю знать, ПОЧЕМУ ВЫ нанесли мне моральный ущерб, сообщив неверную информацию - вы вначале сказали, чтобы я прислала фото - сказали же?

- Нет, не совсем так. Понимаете ли, фото нужно не для того, чтобы обменять вам свечу, а чтобы убедиться в том, что свеча и правда плохо...

- ТО ЕСТЬ ВЫ ОБВИНЯЕТЕ меня в том, что я лгу? Ты хочешь меня обвинить в мошенничестве? Я вначале слышу от вас - пришлите фотографии - я слышала это! И теперь, когда я присылаю фотографии, я слышу - вы должны принести свечи. Это обман, это моральный ущерб, вы за это ответите, я страдаю! Вы сказали - пришлите фотографии, и мы пришлем вам свечи, и вот я прислала фотографии - и уже все поменялось, все уже не так, как вы говорили раньше! Возмутительный, мерзейший сервис!

- Я не обвиняю вас, я просто хочу уточнить, тут было недопонимание...

- Потому что вы плохо говорите на английском, это не ваш родной язык, у вас плохой язык, вот вы и не понимаете ничего, а из-за вашего непрофессионализма и вашего плохого языка я страдаю! Я напишу жалобу! Я всюду напишу о том, какой чудовищный сервис вы мне оказали, как вы заставили меня мучиться!

- Понимаете, нам всегда нужны фотографии, чтобы по ним понять, что свеча плохая, и определить, как мы можем помочь. Но в вашем случае фото очень плохого качества, это просто фото горящей свечки на мониторе компьютера. Поэтому нужно увидеть сами свечи, чтобы их обменять...

- Вы мне сказали прислать фото! Я не могу поверить, какой непрофессионализм. Дайте срочно вашего менеджера!

- У меня нет менеджера, я менеджер.

- Дайте мне вашего босса, дайте мне хозяина бренда, я расскажу ему это все.

- Я ему это все уже рассказала. Я передаю его слова. Фото ненадлежащего качества и нужно, чтобы вы принесли сами свечи, и мы их обменяем. Мы никогда не меняем свечи по фото, это же глупо. Тем более, что вы просто прислали фотографию фотографии горящей свечи, с которой все нормально.

- ЭТО САМЫЙ МЕРЗКИЙ СЕРВИС КОТОРЫЙ ВООБЩЕ СУЩЕСТВУЕТ В МИРЕ. Вы непрофессиональны, вы не умеете делать покупателю хорошо, я добьюсь того, что вы ответите за мои мучения.

- Извините, пожалуйста. Если вы не можете прийти в магазин, я могу выслать вам почтовый лейбл, чтобы вы прислали мне дефективные свечи, а я в обмен пришлю вам нормальные. Обычно мы так не делаем, потому что у вас нет чека, но специально для вас я договорилась с директором, чтобы мы вам помогли.

- Невозможно поверить! Я не верю тому что слышу! Она сказала мне - пришли фотографии, я прислала фотографии и теперь нет, теперь. она говорит, что я должна прийти в магазин, хотя я лежу в БОЛЬНИЦЕ МАТЬ ТВОЮ, я лежу после хирургии, я не могу ходить, а теперь она говорит уже что-то другое, теперь я должна что-то присылать, ХЕРА Я БУДУ ПРИСЫЛАТЬ ТЕБЕ ЧТО-ТО, когда я страдаю, давай организуй, чтобы за ними приехали, за плохими вашими свечами, организуй это сама! Я не буду еще заморачиваться и что-то присылать, чтобы увеличивать свои страдания!

- Я могу выслать вам свечи только в обмен на дефективные, это вас устраивает?

- Это самый ужасный сервис, который я видела вообще! Вы непрофессиональны! Вы делаете мои страдания невыносимыми! Вы ответите за это, слышите?

- Так послушайте. Мы обычно не меняем свечи без чека. А лично для вас я согласилась обменять их без чека. Объясните, пожалуйста, где здесь плохой сервис и что я сделала плохо.

- Я НЕ ГОВОРЮ ЧТО ВЫ СДЕЛАЛИ ЧТО-ТО ПЛОХО Я ГОВОРЮ ЧТО ЭТО ОМЕРЗИТЕЛЬНОЕ ОТНОШЕНИЕ К КЛИЕНТУ.

- Послушайте, я против наших правил решила вам помочь. Это вы называете омерзительным отношением? Извините, это довольно стрессово. У меня нет мотивации вам помогать, если вы на меня так орете и вместо спасибо оскорбляете и говорите, что я отношусь к вам омерзительно.

- ВЫ НЕ ИМЕЕТЕ ПРАВА ГОВОРИТЬ КЛИЕНТУ ЧТО ОН ВГОНЯЕТ ВАС В СТРЕСС ЭТО У МЕНЯ СТРЕСС, сиди и молчи, ты не имеешь права говорить что-то о том, как ты реагируешь на мои слова, твое дело выслушивать мои жалобы и предпринимать какие-то действия, ты не имеешь права говорить мне, что я вгоняю тебя в стресс! Ты продавец и ты обязана молчать.

- Я человек и я не обязана молчать, когда собеседник ведет себя агрессивно и я не чувствую себя комфортно в этом разговоре. Извините, но это нормальная реакция - стресс в ответ на проявление агрессии.

- Я напишу на вас жалобу. Меня не устраивает, как вы решаете проблему.

- Давайте уточним. Вас не устраивает, что мы можем обменять вам свечи, несмотря на то, что вообще-то не обязаны это делать?

- ВЫ ОБЯЗАНЫ ИХ ОБМЕНЯТЬ ВАШУ МАТЬ ЭТИ СВЕЧИ ЭТО ВАША РАБОТА ЭТО ЗАЧЕМ ВЫ ВООБЩЕ ТУТ СИДИТЕ ТОЛЬКО ЗА ЭТИМ ПОНЯТНО ВАМ.

- Угу, понятно. Пришлите адрес.

Присылает адрес.

Высылаю письмо:

"Уважаемая Веннетта! Спасибо огромное за ваше доверие! Высылаю на ваш адрес почтовый лейбл - пришлите, пожалуйста, нам в магазин свечки, которыми вы недовольны, и я вышлю вам новые красивые, да еще и с подарочком! Спасибо огромное и еще раз простите нас. Мы сделаем все, чтобы вы в нас не разочаровывались больше никогда!"

Ответ:

"Я все еще жду контактов вашего директора, чтобы рассказать ему о том, какой у его бренда в США отвратительный отдел обслуживания покупателей"

О да, расскажи, то-то он удивится, что у его бренда в США существует отдел обслуживания покупателей.

Очень серьезно выглядящий мужчина, запыхавшись, вбегает в бутик.

- У вас есть подарочные зажимы для денег?

Я:

- Нет. У нас свечи.

Мужчина (укоризненно показывает пальцем на вывеску)

- А между тем тут написано: АНТИКВАРИАТ.

В доме, где находится бутик, явно живет любитель американской истории эпохи колонизации. Вот уже вторая книжка на эту тему, забытая на крыльце.