Разговариваю по телефону снаружи магазина:

- Да, мне необходимо снова заняться журналистикой. Скажем, написать тот материал про кафедру Смерти при Колумбийском Университете...

... - Да, кафедру Смерти! Смерти, да. Говорю же - КАФЕДРУ СМЕРТИ!

В магазин осторожно и скользко, как змея, заходит молодой человек в очках, с розовым пакетом. Кладу трубку, захожу в магазин вслед за ним.

Молодой человек (робко):

- Вы можете продолжать разговаривать. Я видел, вы разговаривали... Продолжайте.

Я:

- Нет, вы что. Я помогу вам выбрать свечу, зачем разговаривать. Здравствуйте. Как ваши дела?

Молодой человек (садится в антикварное кресло, берет телефон, начинает с кем-то медленно переписываться).

Проходит 10 минут.

Я принимаюсь за ежедневный отчет о продажах, чтобы чем-то себя занять. Играет тихая классическая музыка. Молодой человек сидит в кресле. Чем-то он похож на очень плохую версию Стивена Уилсона.

Заходит огромный черный продавец очков из магазина напротив. Он ищет работу - недавно он притащил к нам резюме, где было все, что угодно, кроме магазина очков, поэтому я посчитала его лжецом. Недавно я видела его на углу Малберри и Принс, он пел там песни Принса и собирал деньги в соломенную шляпу. У него отличный голос и огромные сиськи, но работать с ним я не хочу совсем не поэтому.

Огромный черный продавец очков:

- Привеееет! А я вот пришел посмотреть, что у вас новенького! И насчет работы справиться! Вот я пришел! Что у вас тут за новые свечки!

(начинает пытаться открыть антикварную китайскую коробочку с тугой крышечкой. я мысленно радуюсь - давненько никто не пытался открыть нашу коробочку, и тэг #ачтотамвнутри слегка захирел)

Молодой человек в очках (кладет телефон на столик с брошюрами)

- Так, я пришел сюда, чтобы купить набор из трех свечей. Одна из них должна быть цитрусовой, но не грейпфрутовой. Вы понимаете? Три. Одна цитрус. Но не грейпфрут.

Я:

- У нас такого нет. Есть только прошлогодний рождественский набор, но там все свечи без цитрусов. Может быть, вас устроит набор из двух свечей? У нас есть один цитрусовый. А один есть не цитрусовый. Два разных набора из двух свечей.

Молодой человек в очках (очень быстро, соглашаясь)

- Да, я возьму оба. Спасибо. Оба набора, да. Черный и белый. Отлично.

Огромный черный продавец очков:

- Что-то не открывается эта ваша коробочка! А что там внутри? А как у вас дела? А что у вас с работой?

Молодой человек в очках (подходит к прилавку, куда я уже принесла его две коробочки):

- Я еще хотел бы немного подумать.

Я:

- Не вопрос! Думайте!

Молодой человек в очках (подходит к окну, задумчиво смотрит в окно. Думает.

Проходит минуты три. Его телефон продолжает лежать на столике)

Заходит пара мужчин, похожих на пацанчиков из города Борисова в 90-е. У одного в руках пластиковая бутылка. Первый подходит к прилавку с духами и начинает быстро-быстро брызгать каждыми себе на локоть и растирать их там, словно у него радикулит, а духи помогают облегчить боль. Второй, облокотившись на подоконник, около которого молодой человек в очках остановился "подумать", становится в позу "ласточки" и со всей дури закрывает дверь ногой в ярко-белом кроссовке. Дверь захлопывается.

Я понимаю, что они все сговорились, и сейчас произойдет что-то ужасное.

Огромный черный продавец очков:

- Я так понял, у вас нет сейчас для меня работы. Ну что ж. Следовало ожидать.

Молодой человек в очках (отходит от окна)

- Да, знаете. Я куплю эти два набора. Спасибо.

Протягивает мне карточку и снова зависает.

В полной тишине один из двух борисовских гопников начинает медленно-медленно открывать двери ногой.

Молодой человек в очках:

- Как проходит ваш день сегодня?

Я (в ужасе)

- Просто идеально. А ваш?

Молодой человек в очках:

- Я не знаю...

Провожу трансакцию по карточке.

Молодой человек в очках:

(требовательно, капризно)

- Мне нужен пакет. Это надо положить в пакет.

Я (примирительно)

- Я всегда все кладу всем в пакет. Не волнуйтесь. Без пакета вы отсюда не уйдете. Даже если захотите.

Гопники уходят, распахнув дверь.

За ними уходит продавец очков с огромными сиськами. Возможно, у него в карманах новые духи, я еще не проверяла.

Молодой человек в очках (берет пакет с наборами)

- Спасибо. Можно я тут еще посижу?

Я:

- Ой, конечно, сидите сколько хотите!

Молодой человек садится в антикварное кресло и сидит. Собственно, сидит и сейчас.

Но не спросишь же прямо, что это за вещество.

Заходит очень юная черная девочка с косичками.

- Так. Я прохожу через трансформативный важнейший момент в моей жизни. Такой, о котором я спустя 20 лет буду рассказывать своим детям, а спустя 40 - своим внукам. Я бы хотела привязать к нему определенный запах, как бы "записав" свою память на него - ведь запахи формируют воспоминания. Что бы вы мне порекомендовали как запаховую основу для моего будущего воспоминания о транзитивном периоде моей жизни?

Господи, ну конечно "Старые мшистые стены".

Друзья, пора признаться - через неделю я уезжаю на месяц в арт-резиденцию Virginia Center for the Creative Arts. Это чудовищно, но я практикующий интердисциплинарный художник с дипломом, а вовсе не менеджер свечного бутика (на самом деле нет, но не важно). В резиденции я буду дописывать роман про воскрешение и апокалипсис, а также доделывать англоязычную повесть про безразличие и безъязыкость.

Оставлять блог вот так вот висеть на месяц в пустоте было бы чудовищно! Поэтому мне придется ввести в повествование двух новых героев - Сару и Фурканчика. Именно на них я оставляю лавочку.

Сара училась в арт-магистратуре Бард Колледжа вместе со мной, она охуенный поэт и театральный режиссер-постановщик. Она живет в домике со змеями в горах. Мои однокурсники периодически отдалживают у нее змеиные кожи для инсталляций, у нее весь подвал ими увешан, а снаружи на веточках сидят голенькие змеи. Такой климат, долина Гудзона, земля обетованная.

Фурканчик - гей-фотограф из Стамбула. Он специалист по продажам различной лакшери-херни, а не импостор с писательскими амбициями, как мы с Сарой.

Всякий раз, когда у меня выходной, а меня заменяют Фурканчик или Сара, они регулярно пишут мне о том, как их навещают различные сумасшедшие персонажи. Мне отчего-то кажется, что и в резиденции они не оставят меня в покое, и будут счастливы разбавить мои уединенные минутки работы над романом в домике в лесу своими вопросами (где найти бумагу для принтера? где карточки для покупателей? как отмыть стеклышко? почему пришел мужик и не уходит? как отправить посылку?) и удивительными историями.

Поэтому не переключайтесь, оставайтесь на связи, нас ждет сезон "Приключения Сары и Фурканчика на свечном заводике", разбавленный лесными историями. 🕯

Также анонсирую октябрьский сезон "Татьяна, это Изабель, наш новый директор по продажам в США. Изабель, это Татьяна, ее функции пока что сложно формулируемы, как и вся ее жизнь в целом".

Письмо от одной из негодующих женщин:

"Уважаемая компания Т.!

Меня зовут Даниель. Я выиграла вашу свечу на местной ярмарке фантов. Это свеча Маркиз, 1 фитиль. Когда я пожгла ее немножко, по ней вдруг пробежала сеточка трещинок и раздался треск. В итоге она оказалась надтреснутой. Я ничего от вас не хочу, и мне ничего не нужно. Тем более, я выиграла ее на местной ярмарке. Но вам, наверное, хотелось бы об этом знать, вы же крутая компания и заботитесь о качестве своих свечей, правильно?"

Мой ответ:

"Уважаемая Даниель! Это все, конечно, ужасно. Я могу предположить, что вы выиграли какую-нибудь совсем старую свечу, и поэтому она была не очень качественная. Пожалуйста, вышлите нам фотографии свечи, а также информацию - наименование, количество фитилей, цвет коробочки, номер партии внизу на наклейке. Мы все это изучим, расследуем, и подумаем, что нам с этим сделать. Спасибо!"

Ответ от Даниель:

"Здравствуйте! Это свечка Святой Дух, 3 фитиля. У меня ТРОЕ ДЕТЕЙ МАТЬ ВАШУ, а ваша ЧЕРТОВА СВЕЧА ЗАГОРЕЛАСЬ И ВЗОРВАЛАСЬ и от нее мог загореться весь мой дом! Я умею жечь свечи, я регулярно обрезаю фитиль, я все делаю правильно, у меня полон дом свечей, я увлеченный прожигатель свечей. Я разочарована в вашем продукте, это чудовищно дорогой продукт, и тут такое разочарование! Я надеюсь вы ЧТО-ТО С ЭТИМ СДЕЛАЕТЕ! Фотографий свечи у меня нет, я тут же выбросила это говно"

Мой ответ:

"Уважаемая Даниель! Большое вам спасибо. Нам очень важно знать, что это была за свечка, и что с ней произошло. Но не могли бы вы сказать поточнее - в первом письме это был Маркиз 1 фитиль, а во втором она превратилась в Святой Дух 3 фитиля. От этого у нас немножко фрустрация.

Также, к сожалению, я не очень понимаю, что мы можем для вас сделать. У вас нет ни свечи, ни ее фотографий, ни даже чека о ее покупке. Что мы можем сделать для вас? Хотите скидку в 10 процентов? Я буду рада вам ее предложить. Заходите к нам в магазин, я сделаю вам скидку и подарю вам сэмплы!"

Ответ:

"Здравствуйте. МНЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ КОГДА БУДЕТ НОРМАЛЬНЫЙ ОТВЕТ. Я от вас так ничего толкового и не услышала".

Ох. Как хорошо, что я через неделю уеду, и с этим всем будет разбираться Фурканчик.

Если честно, все эти письма пришли в Фурканчикову смену, но он сделал вид, что не проверял почту. Еще бы. О is for Ответственность.

Две шотландские лесбиянки.

- Добрый день! [....] нашей подруги в подарок! [....] рождения и мы знаете что сделали - мы подсмотрели в ее [....] свечку, она обожает свечи и [....] купить такую же, как у нее! Вот [....] фотография!

Показывают фото.

На нем изображен стаканчик от свечи нашего бренда. В стаканчике растет зеленый лучок.

Я:

- Охуенная идея! Лучок там выращивать! Какая клевая подруга!

Две шотландские лесбиянки:

- Да, она очень [....]! Мы поэтому и хотим ее [....]! Вот мы и сфоткали, как эта свечка выглядит, чтобы купить ей точно тот же [....], что она любит!

Я:

- Но у меня ужасная новость. Так, как на фото, выглядят все 30 наших свечек. Вам надо было донышко сфотографировать, чтобы узнать запах. Но тогда бы вывалился лучок, я понимаю.

Две шотландские лесбиянки:

- Ой. Ну тогда может быть [......] или [....]?

Я:

- Бестселлеры? Да, просто купите ей бестселлер. Вот, например, Марокканский чай.

Две шотландские лесбиянки:

- [.......]!

Я:

- Вы из Шотландии, да?

Две шотландские лесбиянки:

- Как славно. Как вы угадали?

И правда, как.

Взяла выходной. Провожу его в постоянных беседах с Фурканчиком, который работает вместо меня. Может, и не надо было брать выходной.

Звонок от Фурканчика.

- Таня, происходит адский пиздец, ебаная болезненная криповая срань, я боюсь, я закрыл магазин и сижу в ужасе, давай ты приедешь сейчас и спасешь меня.

- Что случилось? Водяная сиська на стене прорвалась и все залила? Таки лопнула труба? Вдова из Миссури приехала тебя повидать и поняла, что ты не девочка? Безумная тетка, которая страдает из-за наших свечей, приехала и начала все крушить?

- Хуже, сто раз хуже, все совсем ужасно. Таня, мне звонил какой-то извращенец. Это самый страшный человек в мире. Ты бы слышала его голос! Он звучит СТРАШНО. Это какой-то больной на голову маньяк. Он позвонил с чужого номера, и сразу сказал: я намеренно скрываю свое имя и идентичность, и я звоню с чужого номера, не пытайтесь меня найти, я невидим и отовсюду ускользаю. А потом сказал, что он хочет прийти в магазин, чтобы понюхать каждую свечу в полной темноте, это его фетиш.

- Фуркан, это невозможно, ты же знаешь. Просто скажи ему: ой, это невозможно.

- Нет, это ебаная дикая страшная срань! Он сказал, что хочет прийти днем! И сказал, что я должен завязать ему глаза черной бархатной повязкой, подносить к его лицу каждую свечку и рассказывать о ней. Это его фетиш. Он нюхает все в темноте. И живет в темноте, потому что он вампир. В его квартире все черное, все задрапировано огромными черными шторами, и нет света, и повсюду свечи - это весь свет, он обожает свечи, и живет одними свечами и запахами. Чтобы выбрать свечи, он должен провести два часа в закрытом магазине, и я должен завязать ему глаза. ЕБАНАЯ СРАНАЯ КРИПОТА Я НЕ ЧУВСТВУЮ СЕБЯ БЕЗОПАСНО, МНЕ СТРАШНО. БЕДА, ПРИШЛА БЕДА В НАШ МАГАЗИН.

- Он фетишист! Как интересно.

- Да, он фетишист! И хочет, чтобы я завязал ему глаза! Ты можешь это представить? Ой горе мне горе, беда пришла. Меня сглазили, точно говорю. Дурной глаз, дурной. Какой ужас, какая беда. Найди мне телефон местного полицейского участка срочно.

- Да подожди. Почему беда. Он голый, что ли, должен быть при этом?

- Почему голый?

- Ну так если не голый, что тут такого. Просто скажи: нужный вам экспириенс подразумевает аренду магазина на два часа, и я не уверен сейчас, что у нас есть возможность сдавать магазин на два часа, а также это очень дорого стоит.

- Таня, он ПРЕДЛОЖИЛ МНЕ ДЕНЕГ. Боже, слышала бы ты, какой у него грязный, противный, скользкий голос. Сальный, как дыхание смерти! Он сказал: ты завяжешь мне глаза, правда? Я заплачу тебе немножко денежек. И еще я хочу тебя понюхать, мальчик. ТЫ ПОНИМАЕШЬ БЛЯТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ? Я ХОЧУ ТЕБЯ ПОНЮХАТЬ СЛАДКИЙ МОЙ МАЛЬЧИК.

- Оу.

- ДА, ТАНЯ! ПРИШЛА БЕДА. МНЕ КОНЕЦ. Он спросил: чем ты пахнешь, мальчик? Я воспринимаю весь мир через запахи, дорогой мой. Чем же от тебя пахнет? Я от ужаса как язык проглотил. А он сказал: могу поклясться, сладкий мой, что от тебя пахнет печеньем со взбитыми сливками. ТЫ МОЖЕШЬ СЕБЕ ПРЕДСТАВИТЬ ЭТО?! ТЫ ВООБЩЕ ПОНИМАЕШЬ ЧТО ПРОИСХОДИТ? СРАНОЕ ПЕЧЕНЬЕ СО ВЗБИТЫМИ СЛИВКАМИ! ЕБАНЫЙ МАНЬЯК!!!

- Боже, Фуркан. Ну, мало ли в Нью-Йорке извращенцев. Если он придет, ты просто скажи: простите, мой менеджер запретил мне завязывать вам глаза. С развязанными глазами этот чувак безвреден, поверь мне. Я знаю, как это работает.

- Нам надо закрыть магазин, Таня. Я его уже закрываю.

- Стой, погоди. Ничего не закрывай.

- Он сказал мне что он в черном списке у всех магазинов района - и что ТЕПЕРЬ ОН ИДЕТ К НАМ.

Ебический гроб на колесиках, ну. Девочка-девочка, бегут-бегут по стенке зеленые глаза.

- Фурканчик, - наконец нахожусь я. - Я менеджер. И я тебе запрещаю завязывать фетишисту глазоньки и проводить с ним ритуальчики. Если ты проведешь фетишисту ритуальчик, я тебя уволю. Я это говорю не потому, что я тебя уволю! А потому, что теперь если ты передашь это все фетишисту, ты не соврешь. Ты скажешь чистую правду, потому что все эти слова ты услышал от меня. Такие люди, как он, по запаху чувствуют ложь. Ты не будешь лгать. Но и страх они чувствуют по запаху. Поэтому не бойся. Он ничего тебе не сделает.

- Таня, я боюсь, что он придет. Ты не понимаешь, какой он страшный. Он звучал как самый страшный человек, что я вообще слышал в жизни.

- Ну, подумаешь, придет. Он же не может сам себе завязать глаза и все перенюхать. А даже если он это и сделает, он будет распугивать посетителей. Тогда вы скажете - ой, вы распугиваете посетителей, а давайте вы уйдете, простите. Только не говори ему, что он изврат, пожалуйста. Это невежливо. У всех людей свои странности. Просто объясни ему, что мы понимаем его нужды и необходимости, но к огромному нашему сожалению пока не можем предоставить ему возможность получить здесь тот опыт, который ему необходим.

- Дай мне телефон полиции. Ой беда-беда. Я знал, что не надо мне тут работать. Небезопасное место, ой небезопасное. Я в беде. Я в большой беде. Все, мне жопа, жопа мне. И зачем я согласился тут работать. Мне же был сон, сон мне был. И гороскоп говорил, что не надо, не надо.

- Фурканчик, я в библиотеке, я не могу громко говорить. Все нормально! Он не придет. А если придет, мягко объясни ему, что не можешь участвовать в его играх. Если он будет вести себя дико, вызывай полицию.

- ДАЙ МНЕ ТЕЛЕФОН ПОЛИЦИИ.

- Откуда мне знать телефон полиции? Погугли телефон полиции! Погугли еще, кстати, фетишиста, который терроризирует бутики со свечами - если он утверждает, что в черном списке во всех других магазинах, про него уже наверняка написали статью на Vice! А если нет, о, слушай, я напишу про него статью в Vice! Мне пора начинать работать в американской посткапокалиптической прессе.

- ТАНЯ. МНЕ СТРАШНО. ДАЙ ТЕЛЕФОН СРАНОЙ ПОЛИЦИИ.

- Фуркан. Я в библиотеке.

- Я понял. Я понял. Тебе на меня наплевать. Тебе плевать, если со мной что-то случится. Плевать, что мне страшно. Я понимаю. Всего хорошего.

Кладет трубку.

Черт, но я же действительно в библиотеке.

Тревожная переписка с Фурканчиком продолжается, только он за это получает сколько-то долларов в час, а я нет.

- Послушай, Фуркан, я уверена, что это стеснительный маньяк. Как только я ему восторженно скажу, что хочу написать о нем большой фичер в Вайс, он отвянет. Я знаю таких людей. Более того, я думаю, что он и есть один из авторов Вайса. Журналистский пранк! Обзванивает бутики и притворяется вампиром. Знаешь, когда я работала в независимом политическом еженедельнике в Беларуси, мы тоже так делали, регулярно. Только мы звонили не в бутики, а в горисполком, в Администрацию Президента, в предвыборную комиссию - и тоже притворялись сумасшедшими с какими-нибудь дикими запросами, типа а можно мы к вам придем голые и будем лаять собаками, а вы будете нас хлестать по жопе плетью! А потом знаешь какие репортажи были, мммм! Короче, это все слишком дико, чтобы быть правдой.

- Таня! Он сказал ТЫ ПАХНЕШЬ ПЕЧЕНЬИЦЕМ! Он сказал - ЗАВЯЖИ МНЕ ГЛАЗА, МАЛЬЧИК, Я ТЕБЕ ЗАПЛАЧУ КОПЕЕЧКУ!

- Я говорю тебе, это пранк. Хотя если нет - это мерзотно.

- Да. Представь только, вдруг он будет следить за нами. Ты закрыаешь магазин, а он тихо за тобой ползет домой. Знала бы ты, какой у него криповый смех.

- Не бойся, пожалуйста. Я уверена, что это застенчивый маньяк. Напиши письмо нашему директору. Только, пожалуйста, без драмы. Слышишь? Без драмы.

- Хорошо. Я постараюсь.

- Слушай, и еще вопрос. А к тебе в магазин часто приходил бомж с засранным банным веником и говорил: можно я тут вам подмету за еду или копеечку?

- ЧТО БЛЯТЬ? ТЫ О ЧЕМ?

- Так, ясно. Такое тоже случается. Надо отвечать вот что: мы не продаем еду, и не берем наличные деньги, и у нас есть только свечи, но нахуя вам свечи, вы же бомж! И он уходит. Посмей только испугаться, если такое случиться! Бомж приходит раз в месяц. Ты его узнаешь по засранному венику.

- Я не хочу тут работать. Я боюсь.

Боже, ну что с ним делать. Сразу видно - человек не жил в Беларуси.

ТАК, РЕБЯТА.

Если это чей-то из вас пранк (я все не могу поверить, что вампир реально существует), то вы выиграли мини-свечку! Зайдите за ней в субботу, я вам ее лично вручу. Только перестаньте терроризировать Фурканчика.

С другой стороны - а вдруг это не пранк? Вводить ли мне тэг "вампир из Сохо"?

Читатель Д. из Питера! ❤️Спасибо, это было очень круто, вы сделали мой день (а ведь это довольно тяжкий день! задумчивые высокие мужчины, шарящие под потолком, а также легкое похмелье и миллион тысяч дел перед отъездом!)

Ну что ж, я уехала на месяц в арт-резиденцию Virginia Center for the Creative Arts дописывать роман про смерть, а в лавочке сидит Фурканчик. Кажется, он в порядке.

- Таня, меня харрассит Yelp, - пишет он. - Они звонят, сразу предупреждают, что разговор записывается, и начинают втюхивать мне какой-то продукт. Они спрашивают ужасные вопросы, это беда, это кошмар! Какой у вас траффик, вас же беспокоит вопрос траффика, много ли к вам приходит покупателей в разные дни, вот как вы думаете, выживете ли вы совсем без траффика. Я в стрессе и у меня взрывается голова.

- Фуркан, - отвечаю я. - Они и мне звонят. Я обычно говорю: пацаны, я занята, у меня работа. У нас все в порядке с аккаунтом? Проблем нет? Тогда спасибо, пока! И трубочку кладешь.

- Они задают вопросы, они говорят со мной, они предагают новый продукт! Я чувствую себя некомфортно. Я не чувствую себя в безопасности.

- Да скажи им просто: идите нахуй со своим новым продуктом, дайте поработать! И НЕ ВЗДУМАЙ ЭТО ПОКУПАТЬ.

- Хорошо. Хорошо. Я постараюсь не дергать тебя по мелочам.

Да, Фурканчик. Только с серьезными проблемами, с катастрофическими дергай меня - вот как с холодными звонками маркетологов из Yelp.

Тем временем в поезде все говорят с балтиморским акцентом, и я уже выучила, как на нем будет "в среду вечером": вези най! Всем вези най, пацаны!

Вечерняя записка от Фурканчика:

- Таня, я сегодня отправлял твою посылку с пятью свечами для клиента в Миннесоту. Я беспокоюсь. Там, в посылке, есть свеча "Грейпфрут". А в продажах твоего последнего рабочего дня ее нет. Я не чувствую себя в безопасности и очень волнуюсь - не хватало еще, чтобы мы выслали клиенту неправильную свечу!

- Фурканчик, это правильная свеча, клиент выбрал ее на моих глазах и попросил ее отправить. И еще, это продажа предпоследнего дня. А какого хрена ты вообще это проверял?

- Я очень беспокоюсь и волнуюсь.

- Думаю, тебе не стоит перепроверять сделанную мной на прошлой неделе работу - я бы предпочла, чтобы ты занимался своей собственной работой.

- Я просто волнуюсь... Я хочу как лучше... Я так боюсь, что клиент...

- Какого хера ты посылал ее сегодня? Ты должен был отправить ее вчера!

- Я просто решил проверить этот заказ, долго искал информацию о нем, но не нашел, и решил подождать.

- ФУРКАН Я ПОПРОСИЛА ТЕБЯ ОТПРАВИТЬ ВЧЕРА МОЮ ПОСЫЛКУ. МАТЬ ТВОЮ Я НЕ ПРОСИЛА РАСПАКОВЫВАТЬ ЕЕ ПЕРЕПРОВЕРЯТЬ КОНТРОЛИРОВАТЬ МЕНЯ УТОЧНЯТЬ ВСЕ И ОТПРАВЛЯТЬ ЕЕ НА ЕБАНЫЙ ДЕНЬ ПОЗЖЕ.

- Таня, мне так тяжело. У меня рухнул Эксель и не сохранился файлик с таблицей. Я теперь все перезаполняю. Уже полвосьмого, а я все сижу в магазине. И эти полчаса мне никто не оплатит.

- Это те полчаса, что ты проверял мои заказы, мать твою.

- Моя жизнь очень тяжелая.

- Повторяю, не проверяй мою работу, делай свою.

- Я прохожу через это все, и оно мне даже не оплачивается!

Высылаю Фуркану фото происходящего буквально в данное мгновение божественного заката в горах Вирджинии. Больше ничего сделать для него я не могу.

- Всюду открытые небеса с розовыми облаками, всюду, - отвечает Фуркан, - Кроме Нью-Йорк Сити и моей жизни.

Да, Фуркан, это правда.

В моей студии пахнет мышатами. Также прямо у входа змейка скинула платьишко, т.к. вчера была жара. Зажгла свечку "Пролетарий", чувствую себя духовно богатой.

(господи, как это непросто - вести свечной канал на расстоянии 800 километров от свечной лавочки!)

#янечувствуюсебявбезопасности #тыможешьсебеэтопредставить

Вечер, 7.40. Я вышла посидеть в беседке, посмотреть вирджинский закат.

Звонок от Фурканчика.

- Таня, ты можешь поверить? Я все еще в магазине. Ой горе мне горе.

- Что случилось, Фуркан? Ты забаррикадировался от вампира из Сохо, он ждет тебя снаружи? Что-то горит? Зачем ты позвонил?

- Нет, я все еще не могу закончить отчеты и таблицы дня. Я так тяжело работаю, Таня! Ты не можешь себе представить. Я работаю так тяжело, невыносимо тяжело. Я почти сделал бюджет. Я тружусь, не покладая рук. Я делаю все, чтобы сделать бюджет. И они это не ценят, о горе мне, не ценят, они уже два раза от меня избавлялись, неужели они избавятся от меня и на рождественский сезон, Таня, скажи им, что я работаю очень тяжело, что я сделал им бюджет!

- Не волнуйся, пожалуйста. Конечно, я скажу. Я им тебя очень хвалю и рекомендую. Ты молодец.

- Да-да! Я делаю бюджет! Я сегодня сделал 1876, вчера сделал 1345, позавчера 950, но в планах было сделать 1500...

- Дорогой, умоляю, не надо этих цифр. Я сижу в беседочке, тут зайчики ходят. Рядом скамеечка Бориса Пастернака, нобелевского лауреата. Комарики жужжат.

- Я так рад за тебя, так счастлив. А вот я тут сутками не вылезаю из бутика, работаю, как лошадь, чтобы сделать бюджет. Я практически не живу. Кончена моя жизнь. Я в аду.

- Слушай, я так жила все лето, это не так страшно! У меня есть рецепт - переставать работать после семи! Что ты делаешь тут в 7.40?

- Я заканчиваю отчеты, заполняю таблицы, ты можешь себе представить? Они оплатят мне лишние часы, которые я провожу в их магазине? Давай ты им меня похвалишь, чтобы они оплатили мне лишние часы!

- Фурканчик, дорогой. Если ты помнишь, тебя не хотели брать на работу из-за того, что у тебя беда с таблицами. Если я скажу им, что ты каждый день после работы остаешься на 40 минут, чтобы заполнить таблицы, на которые у меня уходит 10 минут, и попрошу, чтобы они тебе это оплачивали, они тебя уволят, и мне придется возвращаться из резиденции.

- Таня, но я работал, как вол! Как животное! Я делаю бюджеты, я просто делаю огромные бюджеты! Я отдал все, чтобы сделать огромные бюджеты! Я все эти восемь часов делал им бюджеты!

- Слушай, ну ты так говоришь, как будто ты строишь пирамиды. Это нормально. Все мы делаем им бюджеты. Да и вообще, это довольно лотерейная штука - невозможно сделать бюджет без желающих купить продукт покупателей, ну! Это же просто люди, которые приходят покупать свечи. Кто хотел купить - тот купит. Кто не хотел - его не уговоришь. Или ты их уламываешь? Липнешь? Уговариваешь? Тянешь за кошелек? Ты так делаешь бюджеты? Ты портишь нам репутацию? Устраивашь турецкий базарчик?

- Таня, я делаю бюджеты! Ты должна толкать продажи! Ты просто должна тяжело толкать продажи! Я толкаю продажи, а потом сижу до восьми, ой горе мне горе. Жизнь моя кончена. Я отдаю этому магазину всю свою жизнь, а они не ценят этого. Я отдался ему весь, а им наплевать. Я изможден. Строка 18, 56 процентов, сколько продуктов было? Восемь, тринадцать продуктов, итого сколько? Один двадцать пять? В какую строчку процент вписываем?

- Мать твою, Фуркан, мне это тоже не оплачивается. Еще одна цифра и я положу трубку. Доделывай свою чертову таблицу сам! Повторяю - тут закат. Зайчики по травке ходят. Я романчик пишу про смерть и безъязычие. Я тоже, между прочим, тяжело трудилась, чтобы заслужить этот месяц в раю. Я точно так же занималась магазином, а еще работала на телеке и писала сценарии, и написала их на сраный месяц вперед. Я чуть не сдохла! Но я же не ною!

- Почему они не оплатят мне дополнительное время?

- Потому что если они узнают, что на то, что делается за 10 минут, у тебя уходит час, они тебя уволят! Такое уже было, ты что, забыл?

- Таня, я еще на строчке 22, ты представляешь? Я не могу поделить бюджет на бюджет прошлого года. Господи, Селин нас всех кинула. Подставила. О чем она думала, составляя бюджет? Только не обо мне и моей судьбе. Жестокая, страшная женщина. Ты можешь себе представить такое - она поставила нам бюджет 50 тысяч? Какой ужас, какой кошмар. И ведь знала, что уедет во Францию, сбежит, кинет нас с этими огромными бюджетами. А ведь я их делаю!

- Фурканчик, мимо меня проходят известные художники и писатели. Они идут по своим студиям создавать великие вещи. А я говорю про продажи и бюджеты. Они решат, что я импостор!

- Таня, я не чувствую себя в безопасности. Уже почти ночь. Ты можешь себе это представить? Я так волнуюсь из-за Сары. Ведь завтра ее рабочий день. Я делал бюджеты очень тяжело. И тут придет Сара и все испортит. Хороша ли она? Вдруг она испортит мои бюджеты.

- Фурканчик, Сара отличная. Я понимаю, что у тебя сложные к ней чувства - ведь ее наняли в декабре на рождественский сезон, когда тебя уволили, но ты был виноват сам, потому что довел Селин до белого каления. Она клевая.

- Будет ли она писать в конце дня хорошие отчеты? Боже, я так переживаю.

- Фуркан, она писатель. Мы с ней закончили одну и ту же магистратуру. Она отлично все напишет.

- А вот я не могу написать отчет, ведь я так тяжело делал бюджеты, я был ужасно занят, и теперь уже восемь, глубокая ночь, а я сижу и пишу отчет.

- Да напиши пару строчек! Напиши - Я РЕАЛЬНО ТЯЖЕЛО ДЕЛАЛ БЮДЖЕТЫ. Сара напишет им на выходных охуительных историй! Она всегда так делает! Им будет что почитать. Просто заполни таблички правильно и пришли им.

- Ох, горе какое, беда пришла. Кошмар, катастрофа. Я еще только на строчке 28, ты можешь себе это представить? Сорок семь процентов соотношение - но к прошлому году уже 67? Сюда я вставляю среднюю покупательскую корзинку - теперь уже 29. Делим на прошлую корзинку, но покупателей-то было 12. 12 покупателей! Вот как я делал бюджеты.

- ФУРКАН Я КЛАДУ ТРУБКУ. Я НЕ МОГУ БОЛЬШЕ. Я ГОВОРИЛА: ЕЩЕ ОДНА ЦИФРА И Я КЛАДУ ТРУБКУ? ВОТ Я ЕЕ КЛАДУ. ПОКА. И еще - я умоляю тебя, не делай бюджеты после семи. Это не твои бюджеты и не твой бизнес. Старайся работать хорошо, но не совершай ненужных жертв, которые никто не оценит. Иначе ты сойдешь с ума или у тебя будет нервный срыв и проблемы со здоровьем -у меня уже были! - но в отличие от меня, творческого санатория в горах у тебя нет! Поэтому береги себя, пожалуйста.

- Я понял. Я понял. Всем на меня наплевать. Пока.

#янечувствуюсебявбезопасности #ПЛОХОЙСЕВИС #ястрадаю

- Таня, мне пишет Веннетта Вирго. Тонны адских писем с угрозами.

- Чего она хочет? Надеюсь, ты не берешь трубку, когда она звонит? Я написала ее телефон на бумажке, приклеенной к столу, с надписью ТЕРРОРИСТ! НЕ БЕРЕМ ТРУБКУ! - это она.

- Нет, я не беру. Она пишет и спрашивает, где ее свечи, потому что мы обещали ей прислать новых свечей взамен на фотографии.

- Мы не обещали ничего. И она прислала фотографии свечей с нашего же сайта, перефотографировав их мобильным телефоном с экрана. Я думаю, она ебанутая.

- Она пишет ОЧЕНЬ АГРЕССИВНО и требует СРОЧНО прислать ЕЕ СВЕЧИ, потому что ТЫ ЕЙ ОБЕЩАЛА прислать ЕЕ СВЕЧИ, заменяющие ПЛОХИЕ СВЕЧИ, которые доставляют ей СТРАДАНИЯ.

- А она уже выслала нам свои плохие свечи? Я прислала ей обратный лейбл для посылки. Чтобы она сложила в посылочку плохие свечи, мы бы получили плохие свечи и выслали ей хорошие. Я могу поклясться, что она этого не сделала.

- Она пишет, что сделала это и что свечи дошли, и теперь она ждет СВОИ НОВЫЕ ХОРОШИЕ СВЕЧИ.

- Ты проверил трэкинг-номер этого лейбла?

- Да. Никто не делал никакую посылку и не отправлял ее.

- Я так и знала. Она страдает?

- Она ужасно страдает.

Господи, надеюсь, у нее правда сломана нога и она никогда к нам не придет.

- Я узнал телефон полиции, - говорит Фуркан. - И написал его рядом с ее телефоном. Если она придет и начнет все крушить в поисках СВОИХ СВЕЧЕЙ и ХОРОШЕГО СЕВИСА, я позвоню в полицию.

Между тем, я нашла тут неплохое поле, похожее на Беларусь, и написала около 40 тысяч знаков романа.

- Фурканчик, у нас горе и беда. Сара сегодня пришла в бутик, а там снова срач. Всюду пыль, грязь, пол не вымыт, хрустальные баночки для свечей не вытерты, на всем отпечатки пальцев и следы тлена. Я же столько раз тебя просила убирать. Что же мне делать.

- Таня! Я делал бюджеты! Я РАБОТАЛ РЕАЛЬНО ТЯЖЕЛО. Я не выходил на обед. Я работал по 10 часов в день. Я ДЕЛАЛ БЮДЖЕТЫ, ты можешь себе это представить? Тебе не понять, ты не делала бюджеты никогда. Я видел твои цифры, у тебя так себе цифры. Мои цифры намного больше. Я каждый день делаю бюджет. Я истощен. Это проклятое место. Я перестал есть. Я не хожу на ланч, у меня нет перерывов. Я провел вчера в бутике 10 часов, с 10 утра до 8 вечера, без ПЕРЕРЫВА! И ты пишешь мне, что я не вымыл чертовы баночки?! Я лежу полумертвый. Я отдаю этому бренду всего себя. И вот она, благодарность - баночки не вымыты. Я сердце свое в эту баночку сложил кровавое - и этого никто не ценит!

- Фурканчик, я же, уезжая, писала вам всем официальное письмо о том, что это взаимное уважение - не оставлять бутик в состоянии срача для следующего человека. Ладно Сара. Если бы это была я, я бы тебя уже убила. Скажем, сколько раз я просила тебя, уходя, заполнять отделение для пакетов и конвертов пакетами и конвертами.

- Сара знает, где пакеты и конверты. Разберется.

- Это плохой ответ, Фурканчик. Я тебя очень просила, и ты упрямо не делаешь то, о чем я тебя просила. Это такой плохой знак, ты даже представить не можешь.

- Теперь наш босс - Изабелль, новый менеджер по продажам. Ты мне не босс, а Изабелль мне босс! И она просила меня делать бюджеты. Она не просила меня раскладывать конверты. И вообще, я реорганизовал все полки! Я полностью все реорганизовал! Теперь все реорганизовано! Я все переставил и бутик теперь выглядит иначе - это все для того, чтобы делать продажи! И я их делаю!

- Фуркан, мать твою. Все реорганизовано и ВСЕ ГРЯЗНОЕ и везде срач! Это пиздец!

- Я был занят, сколько раз повторять! Я кладу на это все жизнь! Я всю жизнь отдал бутику! Я не могу убираться, потому что я ДЕЛАЮ БЮДЖЕТЫ. Ты не представляешь, как это! Ты не представляешь, как это - отдавать всю жизнь бутику!

- Если бы ты отдал ему жизнь, он был бы чистенький! Это же 15 минут, протереть баночки. Почему ты их не нашел в своей отданной жизни?

- Я НЕ МОГ НАЙТИ ВРЕМЯ, ПОТОМУ ЧТО Я ПОЛДНЯ УКЛАДЫВАЛ СВЕЧИ МАДЛЕН В СВЕЧНОЙ БАР.

- Гм. А это почему?

- Потому что заходила Изабеллочка и ее страшно разозлило, что свечной бар был пустой. Настолько разозлило, что она спросила, чем я буду заниматься в жизни, когда ты вернешься и в магазин наймут нового менеджера и я останусь без работы.

- Блять. А почему он был пустой, если, уезжая, я просила тебя каждый день понемножку заполнять свечной бар, чтобы он не был пустым?

- ПОТОМУ ЧТО Я ДЕЛАЛ БЮДЖЕТЫ! ВАМ НЕ ПОНЯТЬ! ВЫ ЭКСПЛУАТИРУЕТЕ ЛЮДЕЙ, А ПОТОМ, КОГДА У НИХ НАСТУПАЕТ ИСТОЩЕНИЕ, ВЫБРАСЫВАЕТЕ ИХ!

Нет, Фурканчик. У меня подозрение, что мы выбрасываем людей не поэтому.

https://ast.ru/book/zemlya-sluchaynykh-chisel-841327/

Дорогие читатели этого канала!

Сейчас будет просто ЖУТКАЯ МИНУТКА РЕКЛАМЫ. Но слушайте, у меня вышла книга и меня просто распирает от радости, Я НЕ МОГУ МОЛЧАТЬ.

Это сборник рассказов в жанре метафизического sci-fi, и, честное слово, он очень крутой, не менее крутой, чем наши французские свечи! Поскольку первый тираж этой книжки чуть-чуть меньше, чем количество читателей этого канала, я преступным образом хочу прорекламировать книжку-артхаус на канале-тысячнике, хаха.

Если вам интересно посмотреть, что я пишу в жанре художественной литературы - вот, например, рассказ в "Снобе"
https://snob.ru/selected/entry/117495/

Или вот текст, который дал название сборнику:
https://snob.ru/entry/151654/

Если вам понравилось, пожалуйста, покупайте книгу, там такого МНОГО (шит, книги я продаю намного хуже, чем свечи! особенно собственные книги! но что поделать, жизнь тяжела)

Вот она на "Лабиринте" https://www.labirint.ru/books/718060/

Вот она на еще одном сайте: https://book24.ru/product/zemlya-sluchaynykh-chisel-5407798/?utm_source=affiliate&utm_medium=cpa&utm_campaign=2235985&utm_content=site&partnerId=2235985

Вот она для белорусов: https://oz.by/books/more10889850.html?sbtoken=0e192821e0324b29c9b695eeeb8722ec

А вот страничка книги на сайте издательства АСТ, где она и вышла: https://ast.ru/book/zemlya-sluchaynykh-chisel-841327/

Для тех, кто любит свечи - мой самый любимый рассказ из книжки, "Внутри тебя в твое отсутствие" ПОСВЯЩЕН ВОСКОВОМУ НАПОЛЕОНУ! Я даже, наверное, выложу тут его фрагмент чуть позже.

Извините, пожалуйста, за рекламу, но слушайте, не так уж и часто у человека случаются напечатанные книжки. Это огого какое событие! Спасибо всем, всех обнимаю, всех люблю, ура!