Вернулась в Нью-Йорк, дописала роман. Родные свечи встречают меня драмой.

- Фуркан, почему на столе срач? Такое ощущение, как будто в бутике жила сумасшедшая бабушка, коллекционирующая дерьмо!
- Я делал бюджеты, у меня не было времени разобрать срач!

- Фуркан, почему ты поставил под стол свечку "Святой Дух Гранд" и она там сидит на стуле?
- Она пылилась на полке, и я подумал, что надо найти ей место получше.

- Куда делся весь кофе? Было около сотни капсул!
- Я был в стрессе! Я делал бюджеты!

- Господи, почему на бэкстейдже такой срач! Почему ты не распаковал коробки? Почему всюду валяются ящики? Я ничего не понимаю!
- (да, да, ты делал бюджеты)

Черт, мне подсунули бот!

Открыв холодильник, я обнаружила там гору какой-то домашней еды в контейнерах: пельмешки, котлетки, пюрешку.

Пожалуй, в бутике и правда работала бабушка. И судя по ее переписке с новым начальством, бабушка намерена от меня избавиться! Ну ничего. Пока я еще здесь.

Парень и девушка, крякающая уточкой по нью-йоркски. Нюхают подряд каждую свечу, от души гремя колпачками, от чего я всякий раз сжимаюсь, представляя на полу гору осколков.

Девушка:
- У! Вот эта как хорошо пахнет! Но не любимая, не любимая. Хочу найти любимую. У! Вот эта!

Парень:
- Понюхай эту! Вот хорошая! Смотри, смотри!

Девушка:
- У! Да, эта классная! Что за она? Версальские сады! Класс! Вот еще хорошая, Турецкая Ночь. У! Пахнет едой! Как вкусная еда! Когда мы пойдем есть уже? Когда у нас бранч был? Четыре часа назад бранч был!

Парень:
- Мы забронировали столик в той бургерной. Ты любишь бургеры?

Девушка:
- У! Бургеры! Отлично! Вот еще смотри какая свечка! Пахнет как раз как жареная котлетка!

Парень:
- Ну все, пойдем уже тогда.

Девушка:
- Стой! Какое пойдем! Я еще не выбрала любимую! Куда мы пойдем, если я любимую не выбрала. Вот хорошая, замок Трианон. У! Очень свежая! Но нет, мне не нравится. Удушливая, пудровая. У! Марокканский чай! Вот эта классная, да? Нет? Кожа и табак. У! Ну стой, подожди, дай я донюхаю, мне над выбрать любимую. Мадлен! У! Нет, тут как-то много лаванды, тебе не кажется? Какой-то приправой мясной пахнет, майоран, что ли, да? Там майоран? А это что? Инжирчик! Да, инжирчик! У! Все, все, я нашла любимую. Я НАШЛА ЛЮБИМУЮ! УРА! ТЕПЕРЬ ПОШЛИ!

Действительно, уходят. Приятно видеть, как человек нашел любимую прямо на твоих глазах.

- Фурканчик, я тут разбираю твою переписку с начальством и испытываю гнев. Какого хера ты написал Изабель, что ты нашел нового корпоративного клиента и заставил его купить 24 свечи? Это Элиза из Лаканш, мы уже три года вместе работаем. И мы с ней еще летом договорились про эти 24 свечи. Какого хера ты пишешь Изабель: "я работал весь день с моим клиентом"? Это наш общий клиент.

- Таня, Изабель знает, что каждый наш клиент - это не новый, а уже сложившаяся база.

- Тогда какого хера ты пишешь "мой клиент"?

- Изабель знает, что клиент наш общий.

- Отвечай на прямой вопрос!

- Таня, я делал продажи, я продал 24 свечки, между прочим.

- Ладно. Теперь о более важном. Какого хера ты написал нашему корпоративному клиенту, что мы не работаем за комиссию? Ты разглашаешь нашу брендовую кухню! Зачем ей это знать?

- Я хотел, чтобы она не думала, что я липну и наседаю из-за комиссии.

- Так не надо липнуть и наседать!

- Я не хотел, чтобы она подумала, что я толкаю продажи из-за комиссии!

- Так не надо толкать! Она бы и так купила эти 24 свечки, мы договорились!

- Я делал продажи!

- ЛАДНО. И ПОСЛЕДНЕЕ. Какого хера после того, как ты написал нашему корпоративному клиенту о том, что у нас нет комиссии и ты не получишь с этой сделки ничего вообще, ты добавил, что если ей понравилось твое обслуживание, то она может написать письмо о том, какой ты прекрасный продавец, нашему новому сэйлс менеджеру Изабель по следующему адресу. ТЫ БЛЯТЬ В СВОЕМ УМЕ ВООБЩЕ?!

- Она сказала, что хочет меня отблагодарить!

- Сука СПАСИБО! НА ЭТО НАДО ОТВЕТИТЬ СПАСИБО И ВСЕ! Ты что, не понимаешь, что просить корпоративных клиентов устроить тебя на работу туда, где ты фрилансер - это пиздец, ад и смерть?

- Таня, я потерял свою вторую работу! Мне нечего есть! Мне негде жить!

Ох, чую, выживет он меня, выживет. Какое изворотливое дитя.

Звонок.

- Здравствуйте! Это магазин свечей?

- Да, это магазин свечей. Чем могу вам помочь?

- У вас должна быть такая свеча. Мужчина и женщина. Они смотрят друг на друга. Они рядом. И она красная. Оба красные.

- Гм, у нас нет такой свечи, извините. Может быть, вы перепутали с...

- Нет, ничего я не перепутала, у вас точно должна быть такая свеча! Вспомните хорошенько! Свеча-мужчина! Свеча-женщина! Они так тянутся друг к другу и смотрят друг на друга...

(задумываюсь)
- Может быть, бюсты? У нас есть как бы такие свечные бюсты-скульптуры...

(радостно)
- Ну да! Я про них и говорю! Скульптурная свеча! Мужчина там есть? Женщина там есть? Вот мужчина и женщина же!

- Ну, формально там есть мужчина и женщина. Но это как бы исторические персонажи. Мария-Антуанетта... Наполеон... Людовик 14-й. Бенджамен Франклин...

(раздраженно)
- Так, повторите. При чем тут Франклин? Мужчина там есть с женщиной?

- Давайте вы посмотрите на нашем сайте, там есть фотографии всех скульптурок. И вы скажете мне, как называется та, что вам нужна.

(диктую имя сайта)

- Какой сайт? Что? Давайте по буквам. Какое странное слово. Что это значит?

- Это имя нашего бренда. Это то, куда вы звоните. Это наш бренд.

- Я думала, что я звоню в СВЕЧНОЙ МАГАЗИН!!!

- Да, мы продаем свечи. Но название магазина - это вот этот бренд...

- Так, слушайте. Повторяю. Мне нужна такая свеча. Мужчина и женщина. Красные. Вдвоем. Они вместе. Они сплетаются. У них любовь. ЭТО СВЕЧА ЛЮБВИ, ПОНИМАЕТЕ? У ВАС ЕСТЬ ТАКАЯ? У ВАС ЕСТЬ СВЕЧА ЛЮБВИ.

(убитым голосом)
- Нет. У нас только Наполеон. Это свеча войны, а не любви. А свечи любви у нас нет.

- Можно было сразу сказать. До свидания.

- До свидания.

#вернусьчерезпять

Вышла на пять минут, как обычно, повесив табличку.

Возвращаюсь, вижу, что около двери стоит пара, мужчина и женщина, и активно бьется по очереди о дверь плечом.

Издалека машу им рукой и подаю знаки: не бейтесь о дверь, умоляю! Перестаньте!

Мужчина налегает на дверь сильнее.

Я берусь за ключ, поворачиваю его, и кричу:

- Не выламывайте дверь!

Дверь открывается, мужчина вваливается вовнутрь.

Мужчина (возмущенно)
- Тут на табличке написано, что вы вышли и магазин закрыт на пять минут!

Я (радостно)
- Абсолютно верно! Я вышла и закрыла магазин на пять минут, а вы пытались его открыть! Хорошо, что я вам помогла!

Мужчина (неприветливо)

- Я пытался его открыть, потому что У ВАС БЫЛО ЗАКРЫТО.

Я (примирительно)
- Извините, пожалуйста. Добро пожаловать. Как ваши дела?

Мужчина (оглядывается, разочарованно тянет)
- Так это у вас тут, получается, свечи?

Я:
- Да, свечи.

Мужчина (мрачно)
- Нет, это нам не интересно.

Уходят.

Очень уверенная в себе девочка лет 25.

- Мне нравится вот эта свеча, как она пахнет там у вас? Что там написано? Марокканский чай. Очень хорошая.

- Да, Марокканский чай - это наша самая известная свечка. Она называется Абдель Кадер, в честь марокканского, гм, ну скажем, известной личности!

- Я ее куплю. А у вас есть еще что-нибудь с таким же марокканским чаем, таким же запахом? Вот чтобы ровно так же пахло?

(оживляюсь)
- Слушайте, у нас есть эта же свечка, но в новогоднем праздничном дизайне! Белая-белая! Дико красивая. Сейчас покажу. Вот, смотрите.

Девочка (задумчиво разворачивает белую-белую свечку)
- Гм. Выглядит неплохо. А какой у нее запах?

(озадаченно)
- Марокканский мятный чай, как вы и хотели.

Девочка (нюхает)
- Гм. Нет, я не хочу эту. Вот ту я нюхала первой. Марокканский мятный чай. Вот я ее хочу.

Я (радостно)
- Хорошо! Вот ваша свечка Абдель Кадер, с Марокканским мятным чаем, пожалуйста!

Девочка (расплачивается, уходит)

Через 10 минут возвращается, трясет свечкой.

- Вы мне дали не ту свечку! Тут написано: Абдель Кадер! А я просила марокканский мятный чай!

Я:
- Простите, пожалуйста, но Абдель Кадер - это и есть Марокканский чай.

Девочка:
- На ней не написано Марокканский чай!

Я:
- Марокканский чай - это описание запаха. А Абдель Кадер - это название.

Девочка:
- Но она хоть пахнет как Марокканский чай?

Я:
- Только она так и пахнет. Больше никакая другая так не пахнет.

Девочка (недовольно)
- Ладно. Хорошо.

Уходит.

В арке входа в бутик зависает какой-то высокий мужчина, долго ругающийся по телефону с кем-то. Минуту, две, три. Слышно, что ему возмущенно отвечает какая-то девушка. Спустя пять минут мужчина заходит в магазин. У него очень знакомый вид. Я бы сказала, слишком знакомый.

Я (пытаюсь понять, где я его видела. Внешне он мне напоминает Тома Бармана из группы dEUS и молодого Эмира Кустурицу, но я понимаю, что это не те ассоциации)

- Здравствуйте! Хорошо, что вы все же решились зайти. Как я могу вам помочь?

Мужчина (очень напряженный, с каменным лицом)

- Мне нужна свеча уд. Уд. У вас есть уд?

Я (разочарованно)

- У нас немножко не такой бренд, к сожалению, чтобы взять и купить свечку уд. За таким можно пойти в магазин Нест, он через три двери от нас. Там есть уд. Уд и розочка, уд и мандаринчик.

Мужчина (очень напряженно)
- Мне нужны ИМЕННО ЭТИ свечи. Уд. Запах уд.

- Извините, пожалуйста, вы, наверное, ошиблись. Понимаете, у нас нету уда ни в одной из свечек. Ни в одном из списке ингредиентов нет уда.

Мужчина (лицо его становится совсем каменным)
- Ну. А что-то похожее. Похожее на то, что называется уд? Я не разбираюсь. Мне девушка сказала: уд. Именно этот бренд и уд. Я не понимаю, что делать.

Я (примирительно)
- А, девушка. А я уже начала было вам читать лекцию на тему "тут у нас не ваши свечки про уд, а лакшери франция". Короче, смотрите, давайте вместе выберем что-то древесное и немножко дымное. Вот, например, свечка "Тадин" - с сандалом и пало санто - понюхайте.

Мужчина (расслабленно, поспешно)
- Да! Да. Беру.

Я:
- Ой, вы прямо так быстро выбираете. Ну хорошо. Вот еще свечка немножко подкопченная, "Революция", пахнет как дым. И вот еще свечка с березонькой и каминным залом - нравится? А вот свечка Эрнесто Че Гевара - там уже дубы, кожа и табак.

Мужчина (быстро)
- Эрнесто Че Гевара! И эту тоже. Заворачивайте обе!

Я:
- Вы как-то так стремительно выбрали.

Мужчина (тревожно)
- Она сказала: эти свечи. Именно эти. Уд.

Я:
- Ясно! С вас триста пятьдесят четыре доллара!

Мужчина подходит к кассе, замолкает. В полной тишине дает мне карточку. Слышно, как тикают часы. Он напряжен. Лицо его становится каменным. Он молчит. Не ведет никакой small talk. Мне кажется, что он чего-то ждет.

Наверное, это грабитель, думаю я. Он сейчас меня убьет. Поэтому ему и не важны запахи свечей, и поэтому он так беспечно и быстро выбрал две практически наугад. Сейчас он достанет пистолет и выстрелит мне в лицо.

Как назло, зависает терминал. Я улыбаюсь, щебечу что-то про "ой, у нас зависло, подождите минутку". Минутка провисает между нами, как тяжелое дуло автомата.

Вот и все, думаю я, поэтому у него и было такое знакомое лицо, это лицо смерти моей, я ее узнала, это нормально.

Наконец-то оплата проходит, я возвращаю мужчине карточку. Облегченно накладываю ему в пакет подарочков.

- А вот вам подарочки! Камеи с запахом камина, древа и соли земной! Угля, торфа и березоньки!

Мужчина (облегченно, но все еще напряженно)
- Спасибо, спасибо, вы очень добры.

В целом видно, что его отпустило.

Когда мужчина уходит, я гуглю его имя, потому что оно показалось мне слишком знакомым, как и его лицо.

Это David Harbour, Хоппер из Stranger Things. Единственного сериала, который я смотрела.

Не умер, радуюсь я. Значит, будет четвертый сезон.

Этим же вечером я вижу в новостях, что Хоппера из Stranger Things папарацци весь день фотографировали в Сохо, где он гулял, целовался и покупал всякое дерьмо с Лили Аллен, с которой он сейчаc встречается.

Уд! Лили Аллен, ты нам ответишь за уд! We are not just your regular oud candles!

Все мои друзья знают, что я не смотрю сериалы вообще. Stranger Things я посмотрела только потому, что мой друг предложил мне, что будет платить 10 долларов за серию, если даже этот сериал покажется мне работой (почему-то просмотр сериалов я воспринимаю как тяжелую бесплатную работу, поэтому и не смотрю, сериалы кажутся мне чем-то бессмысленным, они крадут у меня время).

Поэтому у меня всегда сложности с социальной коммуникацией в Нью-Йорке - обычно все обсуждают сериалы, а я сижу как дурак и иногда говорю, что я не смотрю сериалы. Это ужасно! Конечно же, посмотрев Stranger Things, я почувствовала, что хотя бы самый простой разговор про сериалы уже могу поддерживать! То есть, я не совсем социально пропащая!

В магазин заходит черноволосая девушка с сумкой Прада. Выбирает свечки. Нюхает свечу Тадин.

- Мне эта нравится! Я ее куплю!

Я (страшно гордая тем, что принадлежу к миру обычных людей, которые смотрят сериалы)

- Отличный выбор! Ее только что купил Дэвид Харбор по заказу Лили Аллен!

(чувствую себя невьебенно обычным человеком в кои-то веки! шарю в селебах! говорю про сериалы! я такая же, как вы все!)

Девушка (брезгливо)

- Лили Аллен? Гм. Дэвид Харбор - это кто?

Я (радостно, в полном восторге)

- Хоппер из Stranger Things! Cериал!

Девушка (еще более брезгливо, свысока)

- Я не смотрю сериалы. Для меня это тяжелая работа, и это мне кажется бессмысленной тратой времени.

Женщина с Аппер Ист Сайд.

- Я приехала за Марией-Антуанеттой. Вы отложили для меня Марию?

- Конечно, вот она лежит вас ждет.

- Она новая в коробке? Она же идет с коробкой? О, отлично, идет с коробкой. Вы ее не распаковывали? Мне нужна новая. Покажите. Коробка точно не распаковывалась?

- Точно.

- Распакуйте ее тогда, чтобы я убедилась.

- Но тогда она будет распакована!

- Ладно, я поняла. Хорошо. Ну что же. Скажите, что еще у вас есть с Марией-Антуанеттой. Она идет только как бюст? Как запах она идет? Как свеча она идет?

(Задумываюсь)
- Эээ, вот у нас есть свеча Трианон, названная в честь замка Марии-Антуанетты. Она пахнет как цветочки, которые она там растила у себя в саду.

- Замок? Хорошо. Так у вас Мария есть только как свеча и как скульптура? И больше никак она не идет, только так?

- Да, к сожалению.

- Духов с ней нет? Стаканчиков каких-нибудь? Она идет как комнатные духи?

- Нет, только скульптурка и свеча.

- А как горит скульптура? У нее хорошее горение? Она чисто плавится?

- Извините, пожалуйста, но скульптурки не для того, чтобы их жечь, они декоративные.

(Разочарованно):
- То есть, в Мари у вас только два предмета тут есть, и еще один нельзя жечь. Ну а пьедестальчик для нее у вас есть? Она идет с таким пьедестальчиком?

- Нет, к сожалению, это просто скульптурка.

- А в каких размерах она идет? В больших идет?

- Только в этом. Это ручная работа, делается по специальной формочке-лекалу, один размер.

- То есть она идет только вот так, без ничего, в одном размере идет?

Господи, ну да, да, у нас херовый мерчандайзинг Марии-Антуанетты, скажи это вслух.

#счемэтоидет

Задумчивый мужчина, рассматривая черные свечи-столбики с разными украшениями.
- Скажите, пожалуйста, а эти свечи идут в других цветах, кроме черного?

Я (услужливо)
- Нет, это такая коллекция, они все черненькие.

Задумчивый мужчина (вежливо)
- Спасибо. А вот Мария-Антуанетта. Она идет в другом размере? В каких размерах она идет?

Я (очень примирительно)
- Только в этом. Вообще, все, что у нас на полочках, идет только в тех размерах и цветах, в которых оно присутствует на полочках.

Задумчивый мужчина (радостно)
- А, понятно. А вот скажите - эта свечка идет в другом размере?

Я (тоже радостно)
- Все, что вы видите у нас на полочках, идет только в тех размерах и цветах, в которых оно присутствует на полочках!

Задумчивый мужчина (огорчается)
- А. Ясно. Понятно.

Видит подсвечник. С надеждой:

- Скажите, а вот у вас есть точно такой подсвечник, только...

Я:...

Мужчина:...

(грустнеет, уходит)

Женщина покупает скульптурку Марии-Антуанетты.

- У вас знакомый акцент, вы откуда?

(с некоей безнадежностью в голосе)
- Из Беларуси.

Женщина (радостно)
- Точно! Беларусь! Конечно! У меня просто муж работает в tech-компании, и почти все кодеры там - беларусы! Вот почему акцент знакомый! У вас в стране очень классные кодеры! Лучшие в мире!

Пожилой мужчина с кудряшками и хулиганским выражением лица.

Нюхает все свечи по очереди. Подходит ко мне подпрыгивая:

- Те, кто придумывал для вас названия свечей, должно быть, были под тяжелыми наркотиками!

(чрезвычайно доволен шуткой)

Я:
- Ну нет. Они просто французы.

Мужчина (в восторге)
- Вот и я говорю! Надо быть под тяжелыми наркотиками! Чтобы такое придумать!

Я:
- Скрипучие полы Версаля?

Мужчина:
- Да! Скрипучие полы Версаля - это ТЯЖЕЛЫЕ НАРКОТИКИ.

Я:
- Понюхайте еще старые мшистые стены, может?

Мужчина:
- Точно. Тяжелые наркотики.

(уходит совершенно счастливый)

Это прекрасно - когда ты помогаешь человеку пошутить шутку, которую он считает классной шуткой.

Звонит калифорнийская пожилая женщина.

- Здравствуйте. У меня такой вопрос. Мне нужна ваша свеча. Особенная свеча, у нее очень особенный запах. Я хочу ее купить. Такая свеча есть у моей подруги дома, и я в восторге от запаха. У меня есть фотография этой свечи... Я ее сфотографировала... Только я... Только я не могу найти фотографию. Я не могу найти фотографию. Вы, может быть, понимаете, о какой свече речь?

Калифорнийская пожилая женщина перезванивает на следующий день.

- Здравствуйте! Я нашла фотографию свечи, которая мне нужна. Помните, я говорила, что я не могу найти фотографию.

- Отлично! Вы, надеюсь, сфотографировали не ярлычок? Они на всех свечках одинаковые. Это наш логотип. Меня страшно печалит, когда люди хотят особенную какую-то свечку и делают фото логотипа, который на всех наших 40 свечках один и тот же. Надо наклеечку сзади фотографировать. Вы ведь сфотографировали наклеечку сзади?

(Женщина, восторженно)
- Да! Именно что наклеечку сзади! Сейчас. Минутку. Вот. Тут написано: пар-фю-мер-на-я. Слышите? Пар-фю-мер-на-я. Све-ча. Свеча. У вас есть такой запах?

(Я, убитым голосом)
- Это вы сфотографировали донышко. А не сзади. Парфюмерная свеча - это то, что мы продаем в целом, в широком смысле. На каждой парфюмерной свече на донышке есть наклейка: парфюмерная свеча, не кантовать, такое.

(Женщина, радостно)
- Да, парфюмерная свеча! У вас есть этот запах? Я ее сразу куплю!

(Я, совсем расстроенно)
- Простите. Это не название свечи или запаха. Это просто название продукта. На всех сорока свечах написано внизу, что это парфюмерная свеча. Такие правила. Понимаете? Это может быть любая из наших сорока свечей. На каждой написано, что это парфюмерная свеча.

(Женщина, что-то предполагая уже)
- То есть, у вас нет этого запаха?

(Я, мрачно)
- Есть. Но мы не знаем, что это за запах. Вы сфотографировали не ту наклейку. Слушайте, а придите к той подруге снова и сфоткайте ту!

(Женщина, тоже мрачно)
- Я не могу. Когда она увидела, что я фотографирую ее свечу, она ее спрятала и больше не зовет меня в гости. ПОТОМУ ЧТО ЭТО ЕЕ ЗАПАХ И ОНА НЕ ХОЧЕТ ЧТОБЫ Я СПИЗДИЛА ЕЕ ЗАПАХ. Такая вот блять подруга!

- Да, подруга и правда так себе. Может, это и не подруга, если подумать?

- Да. Может, и не подруга уже.

Я развалила дружбу, ох.

Приближается Рождество (да, в Нью-Йорке в начале ноября начинает неумолимо приближаться рождество). Новая менеджер по продажам в Северной Америке сложила в окне новый оконный дисплей-замануху из рождественской коллекции. То есть, это витрина. Свечи в окне.

Свечи, которые нам прислали для витрины, разумеется, не пахнут. Потому что экономия. Это пустые, лживые свечи без запаха, но для красоты. Предполагается, что никому не придет в голову зайти в бутик и полезть разгребать сложную конструкцию на витрине, чтобы понюхать свечу с витрины. Ведь можно понюхать эти же свечи прямо с полочек, где до них легко дотянуться, где они прямо в руки к вам просятся.

Но вы думаете, жители Нью-Йорка и уважаемые гости города ищут легких путей?

Пора вводить новый тэг #этасвечанепахнет 🙁

Заходит интеллигентная пожилая дама.

Дама (торжественно)
- Здравствуйте. Я как-то купила где-то свечу вашу. И хочу купить такую же. Потому что эта почти закончилась.

Я (радушно)
- Конечно! Как она называлась, помните?

Дама (еще более торжественно)
- А я ее даже принесла!

Вынимает из сумки белого цвета уродскую свечу в керамической вазочке с ярко-розовым воском внутри. Это свеча не нашего бренда. Пахнет она противно.

Я:
- Ой. Простите, но это не нашего бренда свеча.

Дама (возмущенно)
- Как не вашего! Посмотрите внимательно! Вот же там внизу на донышке написано! Смотрите, что там написано - "Bougie!"

Я (растерянно)
- Bougie - это "свеча" на французском.

Дама (облегченно)
- Да! Я же говорю - ваш бренд! Я хочу такую же с таким же запахом!

Я (еще более растерянно)
- Нет, извините, вы не поняли. Bougie - это слово, означающее "свеча". Это просто какая-то свеча. Это не наш бренд.

Дама:
- Я вам говорю, я купила ее у вас. Вы просто не разбираетесь.

Я (совсем в панике)
- Посмотрите, какие у нас свечи. Зелененькие, в стеклянных стаканчиках, с белым воском. А эта вот у вас какая? Белая, в керамическом стаканчике, воск фиолетовый какой-то. Еще смотрите - у наших свечек логотип, на которым написано [название бренда]. А на вашей просто написано "Свеча" на французском. Если поставить рядом нашу свечу и вашу, легко понять, что это две разные свечи!

Дама (в ярости)
- Что значит РАЗНЫЕ? ЭТО ВАША СВЕЧА. Она из вашего БУТИКА. Как давно вы тут работаете?

Я (от души)
- Два года!

Дама (с укоризной):
- И ТАК И НЕ ВЫУЧИЛИ АССОРТИМЕНТ!

Я:
- У нас и до меня такой свечи не было. Поверьте мне. Ну как вам объяснить, что это не наша?

Дама (угрожая)
- Давайте вы мне просто продадите такую же свечу, как эта, и на этом разойдемся. Я точно знаю, она у вас есть. Вы просто сами не знаете, что у вас есть. Вы не разбираетесь. Но я даю вам шанс ее найти.

Я:
- У нас ее нет! Простите, пожалуйста. Я точно это знаю. Это свеча не нашего бренда! Давайте я ее вам нагуглю и мы найдем вам магазин, где ее можно купить.

Дама (запихивая свечу в сумку)
- Ужасающий непрофессионализм. Ужасающий.

Уходит.

#счемэтоидет Пара богатых итальянцев, парень и девушка. Ругаются по-итальянски из-за антикварных подсвечников, размахивая руками и возмущаясь. Что-то им не нравится в подсвечниках.

Девушка (показывая на свечу)
- Она идет с подставкой и со стеклянным колпачком?

Я (привычно)
- Нет, не идет. Свеча идет с коробкой, внутри которой она же, свеча. Но подставку и колпачок можно купить отдельно. Они идут как подставка и колпачок в отдельной большой коробке, идут друг с другом.

Парень (со знанием дела)
- И свеча с такой коробкой не идет? Идет только подставка и колпачок?

Я:
- Абсолютно точно.

Девушка:
- Но чтобы жечь свечу, красивее ведь, чтобы она была накрыта стеклянным колпаком, да? Как вы рекомендуете ее жечь?

Я:
- Простите, я не совсем поняла.

Девушка (показывая)
- Вот свеча. Как вы рекомендуете ее жечь - чтобы она была накрыта стеклянным колпаком при этом? (накрывает ее колпаком)

Я:
- Вы не сможете ее жечь, накрыв колпаком.

Девушка:
- Почему?

Я:
- Для горения необходим кислород. А без кислорода свеча гореть не будет. Если ее накрыть колпаком - кислорода не будет и горения тоже не будет.

Девушка:
- О.

Парень:
- А для чего тогда эти стеклянные колпаки, если свеча под ними гореть не будет?

Ох, слушайте, я правда не знаю, что в данном случае уместно ответить.

Обнаружила деловую переписку Фурканчика с начальством, пребываю в ужасе.

(начальство из Парижа)
- Таня, привет! Наш онлайн-магазин не может выслать посылку со свечами нашей клиентке, потому что она не предоставила свой телефон. Пожалуйста, напиши ей письмо и узнай ее телефон. Тогда мы все ей пришлем. Хорошо?

(новый менеджер по продажам Изабель)
- Таня, это наша ВИП-клиентка! Обязательно напиши ей вежливое письмо и спроси ее телефон. Мы должны быть с ней очень добры.

(местный нью-йоркский бухгалтер)
- Да, мы ничего не можем ей прислать, к сожалению, пока у нас не будет подтвержденного телефона. Напиши ей письмо, пожалуйста, и узнай телефон.

(ответ Фурканчика)
- Здравствуйте! Хотите ли вы, чтобы этот заказ был оформлен напрямую из нашего бутика?

Я в ужасе пишу Фурканчику:
- Почему ты ничего не сказал мне! Почему ты убрал это письмо из входящих! Почему ты на него ответил какую-то ерунду? Я срочно сейчас напишу этой клиентке.

Фурканчик:
- Ничего не пиши. Я спросил у них, можем ли мы прислать этот заказ напрямую из бутика. Они не ответили. Это значит, можно ничего не делать.

Я (совсем в панике)
- Твою сраную мать, Фурканчик. Ты видишь письмо, в котором написано: ТАНЯ, СПРОСИ У КЛИЕНТКИ ЕЕ ТЕЛЕФОН. И ты отвечаешь на него: "Привет, это Фурканчик, должен ли я отправить этот заказ из бутика". Конечно, тебе не ответили, потому что решили, что ты сошел с ума! Ты ответил на письмо, предназначенное не тебе, и ответил хуйню, о которой там не было речи вообще!

Фурканчик (брезгливо)
- Им не нужно, чтобы мы присылали этот заказ из бутика.

Я (ору)
- Твою мать! Какое присылали из бутика? Ты сумасшедший? Повторяю - вот письмо. В письме написано: Таня, мы хотим, чтобы ты прислала нам телефонный номер. Все. Ты отвечаешь на письмо для Тани: привет, это Фуркан, хотите ли вы, чтобы я сделал какую-то хуйню, которая к делу не относится!

Фурканчик:
- Они мне не ответили.

Я:
- Потому что они НЕ ТЕБЕ писали. И не об этом.

Фурканчик:
- Ты не должна ничего делать, потому что они мне не ответили.

Я:
...

Черт, это становится немного мучительным. Я хочу вести блог о безумных диалогах с покупателями, но теперь каждый покупатель мне кажется ума палата и философский рэйв с Бодрийаром в качестве хэдлайнера!