Покупатели с нарушенным чувством перспективы - категория отдельная, но частая.

Заходит девушка, выбирает подарок: свечку и колпачок с деревянной подставочкой, чтобы свечка стояла красиво внутри колпачка.

Девушка:
- Она идет вместе с колпачком?

Я:
- Нет, это два разных объекта. Свечка отдельно идет в коробочке поменьше. Колпачок идет отдельно в коробочке побольше. Будет две коробочки, большая и маленькая.

(как видите, я научена горьким опытом: специфицирую коробочки только в путь)

Девушка:
- А вы можете сделать, чтобы она шла сразу на деревянной подставочке в колпачке? Чтобы человек разворачивает подарок - а там свеча под колпачком.

Я:
- Это невозможно: свеча весит килограмм и сделана из муранского стекла; подставочка сделана из дерева, а колпачок сделан из хрусталя. Все переколотится к херам. Будет просто гора битого стекла.

Девушка:
- Но вы же выставляете их так - свеча под колпачком на подставочке! Почему нельзя ее так же подарить!

Я:
- Вы можете купить свечу и подставочку, а перед тем, как дарить, осторожно вынуть свечу из коробочки, вынуть подставочку из коробочки, поставить свечу на подставочку и накрыть колпачком. То есть, самостоятельно установить все красиво. Человек пришел домой - а у него свеча стоит под колпачком!

Девушка:
- Нет, я хочу, чтобы он сам развернул, и чтобы внутри была свеча, стоящая под колпачком.

Я:
- Это невозможно. Все переколотится на куски. Понимаете, законы физики, гравитация...

Девушка:
- Очень жаль, что вы не можете все упаковать, чтобы свечка стояла под колпачком, но все было в подарочной упаковке, чтобы человек разворачивал.

Я:
- Никто не может. Человечество пока еще не совсем там. Мы не можем копировать сознание, победить ковид и упаковать стеклянную свечку внутрь хрустальной сферы так, чтобы она ее не расколотила.

Девушка:
- Ладно, если я куплю отдельно свечку и отдельно колпачок, вы все упакуете красиво?

Я:
- Да, все будет дико красиво! И вы вместе все установите и накроете колпачком!

Приношу большую коробку с колпачком и коробку поменьше со свечой, все заворачиваю.

Девушка:
- Вы можете развернуть коробку со свечой? Мне кажется, что она слишком маленькая для вашей свечи.

Я:
- Не волнуйтесь, в коробочке ровно та свеча, что вы выбрали.

Девушка (мрачно)
- Коробка меньше, что вы мне голову дурите.

Берет свечу с прилавка, триумфально ставит ее рядом с коробкой. Свеча немного меньше коробки.

Девушка:
- Гм, она вроде меньше, но мне кажется, что она больше. Почему?

Я:
- Не переживайте. Всем так кажется. Это какая-то ошибка мозга человеческого. Я с таким сталкиваюсь постоянно. Люди берут свечу, ставят ее рядом с коробкой и не верят, что она туда влазит!

Девушка (ставит свечу на верх коробки)
- Гм, все равно не понимаю. Она туда влазит или не влазит?

Я:
- Клянусь, там внутри именно такого размера свеча!

Девушка:
- Вы не можете развернуть и показать мне ее?

Я:
- Вы расстроитесь и подумаете, что с вами что-то не так. Такое уже было. Вы будете чувствовать себя виновато, что я все разворачиваю и снова заворачиваю. Поверьте мне, я профессионал в области такого рода трагедии.

Девушка:
- Ну пожалуйста.

Ставит свечку рядом с коробочкой, измеряет их пальцами и бормочет: "Странно, вроде она меньше, да. Но почему мне кажется, что она больше коробочки? Почему-то я уверена, что она туда не помещается".

Я (учтиво)
- Вы думаете, я вас обманываю, и там внутри свеча ДРУГОГО РАЗМЕРА?

Девушка:
- Нет, я так не думаю, но мой мозг так думает...

Я:
- Вы должны расслабиться. Я вам не лгу. Внутри именно такого размера свеча.

Укладываю в пакет коробку побольше - с колпачком.

Девушка (растерянно)
- А вот коробка с колпачком мне кажется слишком большой...

Я (радостно)
- Вот видите! Это визуальная иллюзия! Просто доверьтесь мне, там внутри ровно тот самый колпачок, который вы покупаете.

Девушка:
- Почему я хочу, чтобы вы все достали и показали мне?

Я:
- Ну хорошо, давайте я все достану и покажу вам.

Девушка:
- Не надо. Оно будет такое же, как на дисплее, и я почувствую себя идиоткой.

Я:
- Черт, как же вам помочь.

Да никак, никак, никто никому не может помочь.

Звонок от женщины:
- Здравствуйте, я уже год ищу всюду свечу "Мадемуазель Де Лавальер" с туберозой. И ее нигде нет! Я готова заплатить любую цену за нее! Может, у вас она есть?

Я:
- Не поверите, у нас она и правда осталась, ровно две штуки. Дело в том, что мы перестали выпускать "Мадемуазель Де Лавальер", потому что тубероза такой довольно специфичный аромат, ну и вот у нас осталось только две, они даже официально уже не продаются.

Женщина:
- Боже мой, вы меня спасли! Такое счастье! Я уже год искала "Мадемуазель Де Лавальер", я реально была готова отдать любые деньги за нее, это моя любимая свеча, от ее запаха я делаюсь счастливой, это буквально свеча счастья и любви! Вы не представляете, как вы меня осчастливили! Пожалуйста, пришлите мне обе оставшиеся свечи! Больше у вас нет?

Я:
- Нет, только две. Я рада, что я смогла вам помочь!

Женщина:
- Не то слово! Вы меня просто спасли! Две последние свечи! Какая удача! Как мне повезло!

(оплачивает свечи; в тот же день я присылаю женщине оставшиеся две мадемуазели)

Через 3 недели от нее приходит письмо.

"Здравствуйте. Я недовольна вашим клиентским сервисом и уже написала жалобу в Париж. Мне пришла по почте ваша свеча, и вот я заметила, что через некоторое время в ней чуть-чуть на миллиметр отклеился золотой ярлычок. Я прилагаю фотографию. Как вы видите. золотой ярлычок там чуть-чуть отклеивается. Это совершенно недопустимо для такого бренда, как ваш. Эта дефективная свеча мне не нужна, и я требую срочно заменить ее на такую же, но хорошую".

Все-таки нет, не повезло. А могло бы и повезти.

Этот день должен был быть особенным. Я готовилась к нему. Я ждала его и боялась его. Я репетировала события этого дня вот уже две недели, и все не могла отрепетировать.

Потом я этот день малодушно откладывала. Я отложила его на один день, а потом на еще один день. Потом я отложила его на выходные (субботу и воскресенье). Потом я отложила его на свои собственные выходные в бутике (понедельник и вторник).

А потом настал момент, когда откладывать этот день было технически невозможно.

И я решилась.

Решилась сообщить менеджеру продаж всея Америки Изабеллочке и парижским начальникам о том, что я ухожу с работы, потому что я получила предложение от государственной международной медиа-компании поработать у них редактором.

Сообщать о результатах этой немыслимой драмы и внутренней борьбы, происходившей в моем измученном сердце последний месяц, нужно было за две недели до моего ухода как минимум. Не потому, что этого требует контракт (в Нью-Йорке многие работают по соглашению доброй воли - это значит, что ты можешь уволиться в один день; но и тебя могут уволить в один день, все честно!), а потому что так правильнее.

И вот больше тянуть было нельзя: сейчас или никогда.

"Приеду в бутик, - решила я. - И сообщу уже оттуда".

Подходя к бутику, я заметила, что вокруг него стоит пять полицейских машин с мигалками и все оцеплено, и всюду бегают туда-сюда озадаченные полицейские. Это напоминало мой кошмарный сон. Полицейских было штук 20.

Да, да, стала мрачно фантазировать я, сейчас я подойду к бутику и увижу, что там сработала сигнализация и вся эта полиция там именно потому, что нас ограбили именно в тот самый день, когда я решила уволиться!

Действительно, сигнализация была активирована, и бутик нежно переливался в рэйв-стробоскопах ее космических лучей, подсвечиваемых красно-синими полицейскими всполохами.

Я тут же с облегчением поняла: я литературный персонаж! Давно следовало догадаться! Или персонаж сериала, который пишет какой-то пьяный студент. Все эти дешевые, глупые сценарные ходы. Идиотски притянутые за уши события. "Именно в тот день, когда она решила уволиться, магазин ограбили. Как теперь она сообщит работодателям о том, что она увольняется? Ведь между этими событиями явно есть связь".

Идиотские сериальные правила настолько меня взвинтили, что я, даже не заглядывая в бутик (то, что там внутри, уже давно прописано в сценарии, рассудила я) тут же пошла прямо к полицейским в их бойкую толпу, растолкала их локтями и сказала:
- Ну что! Давайте! Рассказывайте! Это мой бутик! Это я там работаю! Что произошло?!

Полицейские посмотрели на меня озадаченно.
- Какой бутик?

- Ну, вот этот, - я указала рукой. - Где сработала сигнализация. Тот самый бутик!
- Сработала сигнализация? - пустыми голосами спросили полицейские. - Когда?

Я замялась:
- Ну, вам же известно, когда. Вы же тут поэтому?

- Нет, мы тут не поэтому, - ответили полицейские. - Мы здесь потому, что вот тут на втором этаже сейчас произошло убийство, человек зарезал человека, 20 ножевых ранений. Так что отстаньте от нас со своим бутиком, хорошо?

Я развернулась и, пошатываясь, пошла к бутику. Он был закрыт, сигнализация переливалась и сияла. Я вошла вовнутрь, набрала код, отключила стробоскопы и позвонила в офис секьюрити.

- Да, у вас сработала сигнализация, - устало сообщили мне. - Вчера, в час дня. Полиция приехала, магазин был закрыт, внутри никого не было. Они постучались, никто не открыл. Ну и все. И что у вас там? Вынесли все?

- Да нет, - я оглянулась. - Все в идеальном состоянии. Никто в бутик не врывался. А почему сработала сигнализация?

- Вы должны обратиться в полицию, - сообщили секьюрити. - Мы эти вопросы не решаем. Это уже полиция решает. Спросите у полиции. Найдите местную полицию и спросите.

- У местной полиции другие проблемы, - сказала я. - У нас тут люди на районе друг друга режут, и вся полиция сейчас занимается этим вопросом. Мне неловко говорить с ними о сигнализации, когда тут смерть повсюду и кровь еще не высохла.

- Вы должны вызвать полицию, - мягко повторили секьюрити. - У вас сработала сигнализация. Поговорите с полицией. Там рядом где-нибудь есть полицейские?

- Есть полицейские! - сказала я. - Пару десятков. Но они все заняты убийством.

- Обратитесь к ним, - сказали секьюрити и положили трубку. Я посмотрела на полицейских, они отвернулись.

Изучив бутик, я пришла к выводу, что в него никто не вламывался.

Почему сработала сигнализация? О, я прекрасно знаю, почему она сработала. Я видела это сто раз, когда закрывала бутик. Это рано или поздно должно было случиться, и вот оно случилось.

(мимо темного закрытого бутика проходит парочка туристов-покупателей, заглядывает в окошечки, но внутри темно и ничего не видно. и не у кого спросить: вы открыты? туристы беспомощно оглядываются, видят табличку "закрыто", но с надеждой решают проверить: а вдруг все-таки открыто! немножко подергав дверь, они понимают: есть вероятность, что закрыто. но вдруг все-таки открыто! поэтому они решают немножко побиться в дверь всем своим весом, чтобы наверняка выяснить, открыт ли темный бутик с запертой дверью! вдруг он все-таки открыт! где-то на пятом-шестом ударе включается сигнализация. покупатели, удивленные, убегают)

(да, я и правда такое видела множество раз! просто обычно вместо сигнализации из тьмы бутика выплывала я в пальто и спрашивала: "Что происходит?", неизменно получая в ответ вопрос: "Вы открыты?")

Я забежала проверить бэкстейдж, подергала все внутренние двери, проверила почту, открыла кассу.

В бутик заглянула соседка, пожилая итальянка с трехногой собакой.

- Видели, что тут случилось? Мужик женщину зарезал! Вон там, на втором этаже! Зарезал нафиг! Двадцать ножевых! Беспокойные люди были, проблемные. С ними всегда проблемы были. Ой-ой, беда!

Я вдруг поняла, о ком шла речь. Это была немолодая белая пара с чудовищным южным акцентом: они регулярно сидели на моем крылечке, курили и ругались то друг с другом, то по телефону с воображаемыми врагами. Обычно с воображаемыми врагами ругался именно мужчина - мне приходилось часами работать под южный акцент его проклятий; я напитывалась ими, будто дождевой водой, и иногда на автомате разговаривала с клиентами с таким же ярким южным акцентом (пару раз я даже сказала "Aye!" вместо "Yes").

Все, район уже никогда не будет прежним: я это поняла еще неделю назад, когда огромная бежевая питбулиха героинового торчка Стива, в дни просветления работающего в Whole Foods кассиром, внимательно глядя в упор мне в глаза, вначале кропотливо выкопала с нашей клумбы все анемоны, а потом посрала на них сверху, не отводя взгляда.

Этот момент настал.

Я села на крыльцо и набрала телефон Изабеллочки.

- Изабель, только не пугайся, пожалуйста, - сказала я. - У меня есть три новости, но они никак не связаны друг с другом, хотя все три плохие. Первая - в бутике в мое отсутствие сработала сигнализация и приезжала полиция. Вторая - полиции уже не до этого, потому что наш сосед только что зарезал соседку. И третья - я увольняюсь через две недели.

- Окей, - сказала Изабель.

И я впервые в жизни ей позавидовала.

Да, да, я хочу иметь такую же выдержку и хладнокровие.

Дорогие мои прекрасные свечные читатели! Погодите отписываться! Не разбегайтесь! Не считайте меня грязным предателем! Свечи апокалипсиса пылают и чадят в моем разбитом сердце, и я никогда не заброшу этот канал! Да и бутик родимый меня вряд ли забросит - пока достойной замены мне не нашлось, мне придется захаживать в это райское место, чтобы продать свечу-другую! К тому же, любимые покупатели уже обеспечили меня историями на месяц вперед.

Также в этом сезоне: реакция Фурканчика на мое грядущее увольнение, запоздалое осознание Изабеллочкой того, как много всего я делала и как тяжело заменить меня одним-единственным человеком, прощальные визиты любимых покупателей Диандры Фон Штитцберг и Даниеллы Херреры, замечательное предложение продавать свечи во время моих выходных на новой грядущей работе и другие веселые истории!

Но черт. Я на полном серьезе думаю подрабатывать в свечах по субботам только ради блога! Я и правда полна ностальгии, ужаса перед потерей такой клевой идентичности (я же часть города Нью-Йорка! я нейборхудная веха! я городской столбик и дымящая гейзером авария парового путепровода на улице Бауэри! я дом, где вырос Мартин Скорсезе!) и страха перед неведомым. Гори, пылай, моя свеча. Изабеллочка так поражена случившимся, что от отчаяния разрешила мне забрать все тестеры "Кармелитки" и "Пылающих покрышек", все равно мы их больше не продаем. Горит сарай, гори и хата. Уходим вместе с кармелиткой, под ручку. Не будет больше ни меня, ни старых мшистых стен. Наши имена вписаны в историю.

И самое важное! Конечно же, этот блог теперь превратится в книжку (пока я работала в этой компании, издавать такую книжку было бы нелояльно и странно, а когда я уйду - уже будет можно). В настоящую бумажную книгу, которую можно будет читать и перечитывать, и поставить ее на полочку, и даже попросить меня ее подписать. Во всяком случае, именно этой книгой я намерена заниматься, когда окончательно сдам заветный ключик от любимого бутика. ПОЭТОМУ НЕ РАСХОДИТЕСЬ ЖЕ! Я буду продолжать записывать сюда истории для книги и как-то ее пополнять через блог. Скажем, у меня обнаружились фееричные записки от богопротивного лета 2018 о том, как я в одиночку руководила ремонтом в бутике, пока все французы уехали на Ривьеру! Короче, я буду держать вас в курсе, как продвигаются дела с этой будущей книгой.

А пока что я молю турецкого боженьку, чтобы Фурканчика наняли работать вместо меня. Тогда этот блог будет вечным и никогда никуда не исчезнет.

В разгар того, как я пытаюсь объяснить директору по коммуникациям, как правильно продавать свечу на случай, если они так и не найдут нового сотрудника, в бутик вдруг забегает моя однокурсница из Bard College художница Джордан.

Джордан:
- Привеееееет! Как делааааа?

Я (в восторженном шоке):
- Боже мой! Привет! Так рада тебя видеть! Что ты тут делаешь?

Джордан: (веселым издевательским тоном)
- А я вот шла мимо и подумала не хочу ли я свечууууу! Ведь у вас тут супер-модные свеееееечи! Даааааа?

Я (с хохотом)
- О даааа! У нас тут отличные модные дорогущие свееееечи, ха-ха-ха! Каждая по сотне баксов минимум! Роскошь и сияние буржуазии!

Джордан (сделав серьезное лицо и искусно имитируя крякающий говор богатых белых девчонок):
- Ну что же, мадааааам, давайте вы мне покажете свою коллекцию! Что у вас тут есть из ароматических свечееей?

Я (подыгрывая ей)
- О да, мээээм! Вот у нас тут есть замечательная свеча "Эрнесто Че Гевара", она пахнет кубинской революцией, кострами и отрубленными руками! А вот у нас свеча "Полы Версаля", она пахнет вот как ложишься на пол и лежишь, и ничего больше не хочешь, и такой приятный запах пыли и тлена. А вот "Марокканский чай", и все такие же богатые клевые мэээм, как вы, обычно выбирают именно марокканский чай, потому что это уютненький удобненький фэнси запах с ванилькой, хахаха! А вот свеча "Дада" - как сказала одна прекрасная литературный критик, она пахнет Дюшаном, но я бы сказала, что в свете весны она пахнет Элюаром! Не пройдите мимо "Пролетария", она пахнет ботинками пролетария, которые топчут чуткий ландыш и томик "Капитала" Маркса. Вы же читали "Капитал", мэм? Вы же оканчивали крутой левый колледж, мэм?

Джордан (закатывая глаза и продолжая имитировать крякающую богатую белую девочку)
- Ну да, ну даааа. Спасиииибо, а что у вас есть в ценовой категории пониже?

Я (продолжая подыгрывать)
- Для нищих и малоимущих, которые "Капитала" не читали, но являются его героями, у нас есть петит-свечи "Грейпфрут и вялая магнолия", "Подгнивший жасмин" и "Закатившаяся под шкаф мандаринка, обнаруженная во время переезда", чудесная замена отмененным мшистым стенам - ах, как хороши были стены! Как жаль, что я уже скоро не буду работать в этой богадельне! Я увольняюсь, и сердце мое разбито!

Джордан (с кислым интересом)
- Оооо, надо же! А куда вы переходите? К конкурентам?

Я (безразлично)
- Да нет, там работа по моей обычной специальности.

Джордан (с наигранным интересом, скрывающим полное безразличие)
- А какая у вас специальность?

Я (удивленно)
- Журналистика и писательство же! Ха-ха-ха, ты так смешно имитируешь богатую глупую девочку из высшего света! Мне будет не хватать вот таких каждодневных разговоров, когда я уволюсь!

Джордан (вежливо)
- Спасибо! Я пойду поищу свечки еще тут на районе в других бутиках, но я обязательно учту опции, которые вы мне предложили, и я к вам обязательно вернусь!

Уходит.

И только после этого я с ужасом понимаю, что это была не Джордан.

Сраные маски, сраный ковид, все эти одинаковые неразличимые чужие лица, как я это все ненавижу. И нет, конечно же, она не вернется в этот бутик больше никогда.

https://book24.ru/product/smerti-net-5961627/

Ну что ж, пора признаться, чем еще я занималась последние два года в промежутках между объяснением людям, Почему Их Свеча не Пахнет и попытками уложить в коробочку шесть разноцветных свечей "Мадлен" так, чтобы она не выглядела, словно туда потошнил единорог.

Я написала роман! Первый в жизни! И он про смерть, точнее, про цифровое бессмертие и память. И ОН ПРЯМО СЕЙЧАС УШЕЛ В ТИПОГРАФИЮ И НА НЕГО ОТКРЫЛСЯ ПРЕДЗАКАЗ В МАГАЗИНЕ ИЗДАТЕЛЬСТВА АСТ! А еще он называется так, что если ввести название в поисковике - получится очень смешная штука 💀

Я вообще-то не то чтобы прямо собиралась Написать Роман, но пару лет назад я начала писать рассказ про то, как в будущем научились копировать сознание человека и архивировать сознания мертвых людей в таком, что ли, интернете для мертвых. Я назвала этот рассказик "Интернет для мертвых" и понемногу его дописывала, пока вдруг не поняла - стоп, это не рассказик.

Короче, это роман. В нем 570 страниц. Он странный и страшный, но я в нем за каждое слово отвечаю! В нем много личных историй, поэтому он ужасно живой, и пусть он начинается с того, что главную героиню, которая тоже такое скопированное сознание, кто-то убил (и она потом все 570 страниц расследует - о нет, не расследует, КТО убил! это довольно быстро становится понятно! она расследует, ПОЧЕМУ именно убил! причем вместе со своим убийцей расследует), там, как ни странно, практически хэппи-энд и никто не умирает, потому что - ха-ха, спойлер - все герои и так мертвые, как же они умрут!

Книга уже засветилась в длинном списке премии "Национальный бестселлер" - тут можно о ней почитать, а также прочитать рецензии (сразу скажу, что рецензию Ольшанского я не читала, потому что ее прочитала моя мама и сказала, что я расстроюсь)
http://www.natsbest.ru/award/2021/nominateds/large/

Если вам интересно, как это написано и чего можно ожидать от текста (это довольно философская штука! я бы сказала, что это метафизический sci-fi! тем более, что вот уже сравнили его прекрасно с Филиппом К. Диком, что может быть лучше!), вот вторая глава, опубликованная в "Снобе"
https://snob.ru/entry/195932/

А вот первая, вступительная глава, объясняющая вселенную романа (черт, она занудная, да? но дальше будет веселье, котики, безумная лесная бабка, 23 колюще-ножевых ранения и концерт памяти всех наших любимых мертвых музыкантов) в "Эсквайре"
https://esquire.ru/letters/257983-internet-dlya-mertvyh-i-cifrovoe-bessmertie-fragment-romana-pisatelnicy-tatyany-zamirovskoy-smertinet/#part1

Короче, если вам интересно было бы это прочитать - пожалуйста, заказывайте книжку вот здесь, пока есть возможность!
https://book24.ru/product/smerti-net-5961627/

Я так понимаю, что чем больше ее закажут, тем больше ее напечатают, так что это вообще, может, мой первый и последний в жизни шанс на бестселлер.

Я тут должна, конечно, сказать, что каждый заказавший роман получит свечу "Мадлен", но это ложь, свечи "Мадлен" давно ушли туда, где находятся все герои романа, в манящую подледную послесмерть. Но я каждому Первому Читателю шлю мысленную Мадлен, безусловно.

Ха, оказывается, не так уж и легко разместить ссылку на сайт о продаже книги, которая САМА НАЗЫВАЕТСЯ КАК САЙТ, и даже ведет на сайт! Попробуем еще раз, ахаха:

➡️ ВОТ СЮДА НАДО НАЖИМАТЬ, на эту ссылочку: https://book24.ru/product/smerti-net-5961627/

(а если просто нажать на название книжки, откроется ее тайный сайт! господи, как я прекрасно придумала, но теперь это разрушает мне весь маркетинг, хахаха! ДА, СВЕЧИ Я ПРОДАЮ ЛУЧШЕ, ЧЕМ КНИГИ, ВЫНУЖДЕНА ПРИЗНАТЬ)

Очень милая и симпатичная японская семья: мама, папа и невероятно славный малыш лет двух в колясочке. Мама и папа долго и придирчиво выбирают свечу, малыш выбирается из колясочки, бегает по бутику и пытается дотянуться до свечных колпачков, которые сияют над его головой и жаждут сокрушения.

Мама (осторожно оттаскивает малыша от свечного колпачка, который почти свалился ему на голову вместе с килограммовой свечой)

Малыш (привычно и с удовольствием падает на пол, начинает негромко гудеть и стучать ногами и руками по полу, поглядывая на маму снизу)

Мама (безразлично отходит и медленно нюхает свечу "Вилла Сирнос" с инжиром и сосновым бризом)

Малыш (начинает выть как сирена и стучать ногами по полу сильнее)

Папа (маме), сдержанно и неторопливо:
- Мне не очень нравится сосновый бриз, он резкий. Я за "Белый сад Марии-Антуанетты", тут очень выраженная гардения, такая терпкая.

Мама (папе), задумчиво:
- А что ты думаешь про свечу "Дада"? У нее такой банный запах, будто сенокос.

Малыш (воет, как десяток полицейских и пожарных машин, начинает немного кататься по полу)

Я (благоговейно)
- Слушайте, может быть, вам нужна пом...

Мама (спокойно, вообще не глядя на малыша)
- Да, нужна. Мы хотим, чтобы наша ванная не пахла, как сосновый бор, но и удушливая цветочность нам не подходит. Что-то легкое, цитрусовое, может быть. Вы могли бы показать нам коллекцию цитрусов?

Я (пытаясь расслышать ее из-за криков малыша, который уже закатился под стеклянный столик и буйствует прямо под ним, судя по лязгу канделябров)

- Да, конечно. Вот эти синие свечки цитрусовые: мандаринка, грейпфрут...

Папа (спокойным голосом)
- Грейпфрут тоже часто бывает слишком резким. Нам нужны мягкие нотки.

Малыш (орет так, что все металлические и стеклянные предметы в бутике резонируют с его воем, и катается быстро-быстро, как демонический рулон, по всему периметру бутика)

Мама (привычно и виртуозно переступая через малыша, как будто он перекати-поле или камни на дороге)

- А, вот эти синие... Ну что ж, они выглядят симпатично. Не слишком ли сладкий запах?

Снаружи бутика стоит около пяти других покупателей. Зайти они боятся, потому что по бутику с безумной скоростью катается истерящий малыш. Также в бутике очень громко. Всякий раз, когда малыш набирает в грудь воздуха, его родители используют паузу, чтобы сказать что-нибудь важное:

- Гиацинты пахнут дождем, они слишком влажные.

- К этому мандарину примешивается илан-илан, это правда?

- А покажите нам еще эти вот беленькие свечи, они тоже с цветочными нотками?

Малыш орет так, что у меня немного подкашиваются ноги, но я понимаю, что если я на него гляну или обращу внимание, родители будут недовольны.

Я:
- Смотрите, может быть, мы его отвлечем через...

Мама (строго и неторопливо)
- Покажите нам еще все, что содержит в себе ландыш. Все-таки май-месяц! Хочется легкости и красоты!

Папа (ловко переступая через малыша, локомотивом прокатывающегося под его ботинками уже в двадцатый раз)

- Дорогая! Вот мне нравится очень эта гвоздника с гардениями и кокосом! Называется "Шестерочка"!

Около входа в магазин, тем временем, накапливается толпа. Зайти никто так и не решается.

Ровно через 7 минут кто-то словно нажимает кнопку, малыш успокаивается, поднимается с идеально чистого пола, садится в колясочку.

Мама:
- Да, и заверните нам "Шестерочку" с бантиком красивым.

Папа:
- А что у вас еще есть с такой же ванильной нотой?

Все, что у нас есть - ничто по сравнению с вашей железной волей, выдержкой, терпением и любовью, конечно же, любовью.

В один из прощальных моих рабочих дней за мной заходит Фуркан – то ли выслеживает, то ли шел мимо; с ним вообще все непонятно (репортаж о всплеске морбидных переживаний, связанных с его второй дозой Модерны, я опущу).

- Бедная ты! - говорит он, наблюдая, как я с сероватым лицом вываливаюсь из бутика в ледяной май, будто мохнатая бабочка-ночница, которую поутру стряхнули с покрывшейся инеем дачной двери. - Совсем от тебя ничего не осталось. Супостаты! Тянут жилы из тебя! Много наторговала? Так и знал! Тысячи свечей, тысячи долларов, не ходила на обед!

Я устало машу руками перед лицом: у меня синдром контактного зоопарка, как я это сама себе формулирую. Знаете, вот в контактном зоопарке есть такой хорошенький зайчик или козлик, которого дети затискали до невозможности, и вот он молчаливо козлится (или зайчится) в углу и тихо скалит (клыки? что там у зайчика и козлика?) - отчаяние и беспомощность свою тихо скалит, вот.

- А я, наверное, скоро умру, - огорашивает меня Фуркан. - Нет ни в чем радости, сил нет, жизни нет. Из квартиры выгоняют, счет за газ 200 баксов, руммэйты пидарасы, лендлорд мудак, рента заканчивается. Буду жить на улице? У подруги в Пенсильвании? Не знаю, где. На улице, в тлене, в пустоте. Моя жизнь заканчивается. Уеду из Нью-Йорка. Буду жить в Лос-Анджелесе. Я рожден для Лос-Анджелеса, правда?

- Правда, - киваю я. - Я вижу тебя на Санта-Монике среди пальм в том ярко-розовом цветастом жакете.

- Только я себя нигде не вижу, - отвечает Фуркан. - Моя жизнь безвозвратно просрана. Мрак и пустота. Я смотрю на себя в зеркало и ненавижу себя как биологический вид. Этот город меня убивает. Ничто не способно меня порадовать. А тебя я вижу в этом богом проклятом месте, в этом рассаднике порока, и мне становится еще больнее.

Я набираю воздуха в легкие и говорю:
- А я увольняюсь.

У Фуркана мгновенно меняется выражение лица.
- В смысле? Ты СОБРАЛАСЬ УЙТИ?

- Да, я нашла другую работу. По специальности. Журналистом.

Фуркан садится на крыльцо и хохочет. Я никогда не видела его таким счастливым. Вообще, я ожидала совсем не такой реакции.

- Фуркан, - трогаю его за плечо. - Чему ты радуешься? Ты же говоришь, что ты никогда не вернешься в эту богадельню. Ты все-таки хочешь сюда, да? Ну что ж, дорога открыта. Нового менеджера еще не нашли.

- НЕТ! - кричит Фуркан. - Я РАДУЮСЬ ЗА ТЕБЯ, А ЕЩЕ РАДУЮСЬ, ЧТО ОНИ ПОЛУЧИЛИ СВОЕ! ТЫ ЗА МЕНЯ ОТОМСТИЛА! ЭТО БЫЛО В МОЕМ ГОРОСКОПЕ! Месть за мои страдания! Я счастлив, что мои враги получили по заслугам! Сколько раз они меня увольняли! Я всю душу, все сердце им отдал - и как они со мной поступили? А ты отомстила за меня. Я счастлив! Я больше не хочу умереть!

Я (мрачно)
- Я думала, ты радуешься, что займешь мое место. Сбудутся твои мечты.

Фуркан (хохоча)
- Мои мечты - это МЕСТЬ. И ОНИ СБЫЛИСЬ! Господи, какое счастье! Срочно собирайся, пойдем, я куплю торт! У меня не будет времени его приготовить, но я тебе его куплю! Какой торт ты хочешь? Пойдем с тортом гулять в сад!

Я (в панике)
- Я еще не выхожу. Мне надо собраться, одеться, вынести мусор.

Фуркан (прельстиво)
- Я подожду.

Когда я выхожу через 10 минут, он сидит там же, но с клубнично-сливочным тортом из Whole Foods. Выглядит он счастливым, словно выиграл в лотерею.
- Мои враги повержены! - сообщает он, вручая мне торт. - Я счастлив. Я останусь, пожалуй, в этом городе, чтобы наблюдать их окончательный крах, распад и умирание.

Я совсем теряюсь:
- Может, ты все-таки наберешь Изабеллочку и спросишь ее, не нужен ли им менеджер или...

- НИКОГДА! - хохочет Фуркан, погружая в торт неведомо откуда взявшийся ассасинский тесак. - ОНА У МЕНЯ ЗАБАНЕНА.

Я задумываюсь:
- А откуда у тебя деньги на торт?

- Анемплоечка, - улыбается Фуркан. - Зачем мне идти в твою богадельню, если я могу каждый день гулять в парке, фотографировать пионы, кормить уточек хлебом, а тебя, замученную французскими эксплуататорами белоруску - жирными кремовыми тортами! СКАЖИ РАБСТВУ НЕТ!

Ох. А ведь это могла бы быть и я. Валяться в пионах, есть торты, пить утреннюю росу. We could be like they are, come on baby.

Жизнь превратилась в веселую нью-йоркскую драму: по будним дням я редактор и журналист, а в выходные смиренным зайчиком мчу в любимые свечи, которые весь май не могли найти мне достойную замену!

Ну что ж, зато так мне хватит диких историй до конца лета, хе-хе. Главное, найти время их записать.

ТЕМ ВРЕМЕНЕМ - АТТРАКЦИОН НЕСЛЫХАННОЙ ЩЕДРОСТИ!

Я ВЫРУБИЛА В ИЗДАТЕЛЬСТВЕ, ГДЕ ПРОДАЕТСЯ МОЙ РОМАН, СВЕЧНОЙ ЭКСКЛЮЗИВНЫЙ ПРОМОКОД ТОЛЬКО ДЛЯ ВАС!

(да, я написала роман. нет, он называется смерти.net)

Читатели этого канала могут купить его с максимальной скидкой 20%. Да, это всего-то цена чашки кофе. Но я по себе отлично знаю, что иногда даже чашка кофе matters. И я рада ей с вами поделиться.

Чтобы купить книгу, надо пойти сюда:
➡️ https://book24.ru/r/aPnfc

а чтобы получить царь-скидку 20%, надо ввести промо-код:
LIGHTMYCIRE

(ну да, а что же еще)

Если вам интересно, о чем роман – вот рецензия на него от прекрасной Галины Юзефович в "Медузе". Да, не часто обо мне пишут иностранные агенты! Ужасно приятно и почетно.

https://meduza.io/feature/2021/05/22/roman-tatyany-zamirovskoy-smerti-net-o-tsifrovom-voskreshenii-i-zhguchih-voprosah-bytiya-retsenziya-galiny-yuzefovich

Это пока что предзаказ, а сама книжка выйдет из типографии буквально на днях. Но роман недавно мистическим образом появился в "Вечернем Урганте", поэтому, может, он вообще скоро распродастся к чертям, как свеча "Марокканская мята", за отсутствие которой меня каждую субботу жестко шеймят старушки с Аппер-Ист-Сайда, так что поспешите!

По субботам я помогала несчастным свечам совсем не загнуться, пока Изабеллочка пыталась найти нового менеджера. Оказалось (а я подозревала), что на мою зарплату практически невозможно найти не то что менеджера, а даже обычного продавца.

Пару раз я даже намекала Фурканчику на то, что было бы ему неплохо помириться с Изабель и попробовать вернуться в наш скорбный храмик, но он только брезгливо хохотал:

- Пусть мучаются! Пусть горят в аду эти свечи! Вот как они относятся к людям - пусть теперь и с ними это все произойдет! Они уничтожили мою жизнь - теперь за ними пришла карма!

(да, я знаю, что анемплоечка развращает людей. отчасти по этой причине в постпандемическом США подорожала еда в ресторанах - уволенные во время локдауна сотрудники теперь не очень-то хотят возвращаться, если их не приманить зарплатой, превышающей золотые горы анемплоечки)

В прошлую субботу я смиренно стояла за прилавком в окружении четырех самодостаточных китайцев, пожилой дамы, мрачно изучающей бутылочки с духами, и веселого черного парня с бокалом зеленого смузи и букетом таких же зеленых кувшинок в руках.

С пожилой дамой у нас возникла некоторая проблема ступора и непонимания.

Дама (изучив ассортимент духов по моему художественному описанию)
- Можно я попробую вот эти духи?

Я (радушно)
- Да, это "Меди", цитрусовые с сандалом, они потрясающие, ужасно свежие, попробуйте!

Дама (смотрит на меня и выжидающе молчит)

Я (восторженно киваю)
- Они очень хорошие!

Дама (мрачно)
- Я бы хотела их попробовать, побрызгаться ими. Можно?

Я (радостно)
- Конечно!

Дама (молчит и снова выжидающе смотрит на меня)

Я (зависаю)
- Можно-можно! У нас нет никаких ограничений, и брызгаться духами можно!

Дама (совсем мрачно)
- Я бы хотела ими побрызгаться, да!

Я (совсем непонимающе)
- Конечно же, вы можете это сделать!

Дама (молчит и смотрит на меня)

Я (радостно)

- Вы можете взять их и побрызгать себе на запястье!

Дама (теряет интерес, мрачнеет лицом и уходит, страшно наховольная)

Парень с букетом зеленых кувшинок (подходит к прилавку и тихо говорит мне):

– Ты что, не понимаешь? Она хотела, чтобы ты взяла ее за руку и ОБРЫЗГАЛА ЕЕ ЗАПЯСТЬЕ ее духами. Поэтому она так реагировала! Эти люди привыкли к такому обращению!

Я (восторженно)
- ДА ЛАДНО!

Парень (заговорщицки)
- Прекрасный магазин! Как давно вы в нем работаете?

Я (смотрю ему в глаза)
- А я в нем уже не работаю. Я уволилась. А ты почему спросил?

Парень:
- А у меня завтра интервью на должность менеджера этого бутика.

Я:
- Господи, ну наконец-то. Мы тебя нашли.

После тяжелой недельки на новой работе в субботу радостно бегу в любимые свечи. Это мой очередной последний день. Я всегда представляла свой последний день в свечах как-нибудь романтично: вот я тайком открываю оставшуюся еще с давних времен бутылку Вдовы Клико, к которой Изабеллочка запрещает прикасаться, пусть не она ее покупала (тут в Нью-Йорке хипстеры называют вдову "Вэвэ", типа, плесни-ка нам бокальчик вэвэ!), включаю Florence And The Machine и мысленно дарю Флоренс все отсутствующие свечи Мадлен, грустно и пьяно кружась с шатким посеребренным канделябром среди зеркальных стен. Но у меня уже было около пяти последних дней, и все как-то не заканчиваются мои последние дни, и никакой возможности воскружения с канделябром мне не предоставилось.

Сегодня, возможно, самый последний, потому что Ксавье таки берут на работу, ура.

Ксавье - тоже писатель, а также киносценарист и профессиональный актер. Он мечтает сняться в фильме с Морганом Фрименом. Мне кажется, у него все получится, потому что у этого бутика очень хорошая карма в смысле пристанища творческих людей в промежуточной, лиминальной стадии. Я счастлива, что передаю бутик тоже творческому человеку, потому что во всем этом пылает и тлеет какая-то удушливая сентиментальность и жестокая целесообразность. Тем не менее, когда я прихожу в бутик в субботу, я не чувствую никакого счастья, а только тоску, ностальгию и нежность - пыль на полочках, о господи! Канделябрик семидюймовый закоптился, надо почистить! Духи "Мать сыра земля" выдохлись, надо обновить! Бедный одинокий бутик, ты без меня совсем зачах!

Пока я, обливаясь слезами тоски и любви, драила стеклянные колпачки, в бутик пришел высокий белый парень с пакетами "Эзоп" и "Селин" и попросил завернуть ему пороскошнее инжировую свечу. Завернув свечу в сто слоев хрустящих бумаг с иллюстрациями Лоренса Майнотта и упаковав ее в океанической сини пакет с золотым тиснением пчелы животворящей, я получаю вопрос:

- А спички с ней идут?

- Что?

- Спички идут со свечой?

(теряюсь)
- Нет, спички не идут.

Парень вздыхает.
- Тогда не могли бы вы дать мне бутылку воды?

Я (ошарашенно)
- Воды?

Парень:
- У вас есть бутылка воды?

Я (смотрю на свою бутылку воды, которая стоит под столом)
- Есть...

Парень:
- Дайте мне одну.

Я:
- Я не могу, извините. Это моя бутылка...

Парень:
(разочарованно уходит)

Моя ностальгия:
(немного затихает)

В будние дни я работала на новой работе из дома, а по выходным обучала Ксавье всему, что знаю сама ("Если тебе позвонит Джо Харрис из Техаса - это телефонный террорист, не бери трубку, тогда он будет звонить в соседний бутик "Эзоп" и требовать, чтобы они сбегали в наш бутик и проверили, на месте ли мы и сказали нам, чтобы мы взяли трубку - и тогда ты должен подарить сотрудникам "Эзопа" утешительную свечу и попросить, чтобы они нас не выдавали!".) Но вообще бутик уже месяц был закрыт все дни, кроме выходных. Для большинства регулярных покупателей это был Крах Всего.

Обычно я не даю покупателям личный телефон. Я сделала это ровно три раза за все время работы, жестко предупредив, что я звоню клиенту с личного телефона по экстремальным причинам (обычный телефон сгорел, здание рухнуло, нигде нет электричества) и чтобы они ни в коем случае не использовали этот номер для связи по поводу своего заказа в бутике. Все три раза это привело к чудовищным последствиям и вы не хотите ничего об этом знать. Возможно, я потом наберусь отваги и напишу про эти три раза. Но не теперь, не теперь.

Но Алексис Ворон я все-таки дала свой телефон, потому что четыре субботы подряд несчастная Алексис не могла забрать свою свечу-столбик с золоченым портретом Мадам Де Помпадур. Каждую субботу она писала мне со своей дачи в Хэмптонс (если что, дачи в Хэмптонс - у Мика Джаггера, Дженнифер Лопес и Энди Уорхола, пусть Энди и умер, это не мешает ему иметь дачу в Хэмптонс) о том, что наведается в наш душный городок в среду.

- В среду я работаю вообще на другой работе, - ответила я. - Поэтому бутик ЗАКРЫТ. Но слушайте, вот вам мой личный телефон. Давайте в среду созвонимся - я после работы подъеду в бутик, открою его для вас специально, и отдам вам золоченую свечу-столбик!

- Господи, вы так добры! - сказала Алексис Ворон, - Я таких добрых людей в жизни не встречала! Вы специально ради меня поедете в город!

- Это не доброта, это неловкость, - объяснила я. - Мне страшно неловко, что вы не можете забрать свою свечу. Поэтому я специально ради вас поеду в город.

Конечно, я поеду в город не ради вас, Алексис, а потому, что у меня ломка и мне надо в бутик, ха-ха.

- Бутик ЗАКРЫТ, потому что вы НАШЛИ ДРУГУЮ РАБОТУ? - вдруг что-то осознала Алексис.

- Да. Так получилось.

- Но как такое возможно?

В нашем мире возможно все, дорогая Алексис.

После работы в среду я поехала в бутик, очень быстро открыла его, вбежала вовнутрь, схватила пакет со свечой для Алексис Ворон и, назидательно размахивая им перед камерой, на которой, вероятно, меня в шоке и трепете наблюдает Изабеллочка, вышла из бутика, стараясь не смотреть в тысячи его зеркал.

Все, теперь я могу просто сидеть снаружи и ждать Алексис Ворон.

- Таня, вы такая добрая и хорошая, а мой водитель посмел опаздывать и застрять в пробке! - написала мне Алексис.

- Ничего, я подожду! - написала я.

Ко мне тут же подкатилась соседка - пожилая вдова на инвалидной коляске с липовой ногой-колодой.

- Что-то у тебя закрыто все время! - сказала она.

- Да вот я другую работу нашла!

- А тут что, некому работать теперь?

- Ох некому!

- Так я и не куплю себе свечу, - сказала вдова, - А я так хотела однажды взять и купить на пенсию свечу себе тут. А пенсия вся ушла вот на это:

(она закасала юбку и показала мне шрам, обрамляющий липовую ногу)

- Ненавижу американское здравоохранение! Ужасная страна! Я в неотложку приехала, они мне: срочно операцию! Но мы не можем ее сделать по вашей страховке, езжайте в другую больницу, там очередь, и вам сделают операцию через месяц. Но если не сделать ее завтра, то ногу вам не спасти. И ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ В ТАКОЙ СИТУАЦИИ?

Я стала рассматривать ногу вдовы - над гипсом она была вся крест-накрест прошита степлером, как у тряпичной куклы.

- Вы откуда сюда приехали? - спросила она.
- Из Беларуси. Но никто не знает, что такое Беларусь, поэтому...
- ПОЧЕМУ НИКТО НЕ ЗНАЕТ? МОИ ПРЕДКИ ИЗ БЕЛАРУСИ.

Отвожу взгляд от ноги, смотрю на ее лицо.

- Я еврейка, мои предки приехали из Европы. Откуда, спрашивается? Конечно же, из Беларуси. Из Слонима и Гродно. И вообще, слушайте, Нью-Йорк еврейский город. Поэтому тут у каждого второго предки из Беларуси. У вас же было довольно большое еврейское население до войны, да?

Тут к нам подошел немного шаткий сосед-старый хиппи в очках, а с ним - Плешивый Билли. Плешивый Билли - это такая маленькая вредная собачка на спичечных ножках. Тельце у него бочкообразное и на нем маленькие проплешинки. Возможно, на Билли пролили кипяток.

- Тусуетесь? - спросил сосед-старый хиппи и присел ко мне на ступенечку магазина. - Отличненько. Обожаю тусоваться.

- Да, вот тусуемся со свечной девочкой, - сказала вдова. - Она уволилась. Бутик закрыт к хренам. Она из Беларуси, я тоже. Мир мал и конечен. Все со всем связано. Гори эта страна гаром. И ее здравоохранение тоже.

Мимо нас прошли две юные фифы студенческого возраста, Плешивый Билли завыл и вцепился одной из них прямо в ногу, прокусив джинсы. Я прижала руки к лицу: в жизни такого не видела.

- ОН ИЗ ПРИЮТА! ИЗ ПРИЮТА ДЛЯ УБИЙСТВ! - сказал сосед-старый хиппи. - МЫ ЕГО СПАСЛИ ИЗ ПРИЮТА, ОН ТРАВМИРОВАН. ОН ФАКТИЧЕСКИ ВЕТЕРАН. СПИСАННЫЙ КОРАБЛЬ. МЫ ЕГО ПОСЛЕДНИЙ ШАНС.

- Билли, сидеть, - закивала вдова. - Если бы мы его не взяли, его бы убили. Видите, он на людей бросается. Его бы застрелили. Мы его от смерти спасли. Он же психический. Таких собак в этой стране убивают. А мы хотим, чтобы он жил.

- Все хорошо, - сказала та, которой прокусили ногу, - Бедный песик.

Плешивый Билли покрутился вокруг своей оси три раза и завыл. Я отсела от него немножко подальше.

- Мы тут раньше сидели тусовались с Майклом, но с тех пор, как он зарезал Лану, я его больше не видел, ну, это понятно, - сказал сосед-старый хиппи.

Майкл, как мы все помним, зарезал Лану именно в тот день, когда я сообщила Изабеллочке о том, что увольняюсь, и когда кто-то сорвал с бутика сигнализацию и весь район был в полиции, но не из-за сигнализации, а потому что убийство и кровь.

- А я ей вот ногу показывала, - сказала вдова и снова начала закасывать сто своих цыганских юбок, чтобы продемонстрировать старому хиппи раны. Плешивый Билли
осклабился и стал нюхать серый гипс, плотоядно подвывая.

- Два месяца на этой сраной колымаге! - разозлилась вдова. - Чертова страна! Все через жопу тут!

Мимо проехала на уже полностью автоматизированной коляске бабка-Стивен Хокинг, очевидно, подруга соседа-старого хиппи и соседки-вдовы. Бабке-Стивену Хокингу было лет 70, она была совсем недвижимая и скрюченная, средством ее общения был привинченный болтами к приборной панели кнопочный телефон-раскладушка. На вид это был телефон из 2003, что ли, года. Такой был у моей подруги и я ей страшно завидовала.

Бабка-Стивен Хокинг стала, шевеля мизинчиком (больше ничего у нее не шевелилось) рассказывать нам, как прошел ее день. В целом денек был отличный. Сосед-старый хиппи рассказал ей, как Плешивый Билли только что загрыз человека. Вдова на другой, не моторизированной инвалидной коляске снова стала показывать свою ногу, а также меня, потому что я тоже из Беларуси. Я тогда достала свечу с изображением Мадам Де Помпадур и стала всем показывать эту свечу и рассказывать, что я жду клиентку с фамилией Ворон, как у Эдгара По.

Из бабки-Стивена Хокинга немножко подтекло слюны, а пожилая вдова своей липовой ногой перегородила тротуар, но в целом это было даже хорошо, потому что Плешивый Билли разнервничался из-за двух инвалидных колясок и стал кидаться буквально на всех с дикими криками, и снова порвал джинсы какому-то клерку, и вот уже сосед снова заводит свою песню про ЭТО ДЕТДОМОВСКАЯ СОБАКА и ЕСЛИ ВЫ ПОЖАЛУЕТЕСЬ ПОЛИЦИИ, ТО БИЛЛИ ЗАСТРЕЛЯТ.

Тогда бабка-Стивен Хокинг решила искрометно пошутить, и мы все склонились над ее коммуникатором и мизинцем (я осторожно переступила через липовую ногу вдовы), но это было сложно, потому что Плешивый Билли, попробовавший крови, все дергал поводок и требовал еще.

В какой-то момент Билли вдруг возопил вообще нечеловеческим голосом, сорвавшимся на хрип - дернул слишком сильно.

- Таня?

На тротуаре стояла дама в кобальтово-синем вечернем платье. Фурканчик когда-то научил меня оценивать класс людей по внешности и носимому с собой инвентарю: сумка Биркин - 8 тысяч минимум (у Изабеллочки их три). Так вот, это была Алексис Ворон, у нее была сумка Биркин и какие-то немыслимые лаково-розовые лабутены, она вся сверкала бриллиантами и приехала она на лимузине, который, паркуясь, немножко задел велосипед еврейской вдовы с липовой ногой.

- Это ничего, - сказала вдова. - Все равно я два месяца не смогу на нем ездить. Он сгниет или его украдут.

- Ааааааааа! - орал Билли, разбрызгивая слюну на пару метров.

Сосед-старый хиппи, пытаясь перекричать Билли, расшифровывал сообщение бабки-Стивена Хокинга:

- БАРЬЕР? что? БАР-РИ-ЕР? Помочь ГДЕ?

Из всего этого паноптикума я выплыла немножко как кэрроловская Алиса, подозреваю.

- Здравствуйте, Алексис! - я протянула ей пакет со свечой. - Вот ваша свеча!

Алексис вытянула руку на максимальное расстояние, чтобы взять пакет. Между рукой и пакетом прыгал Плешивый Билли и орал.

- ОН ИЗ ПРИЮТА! - повторил сосед-хиппи.

- Большое спасибо! - натянуто улыбнулась Алексис Ворон и, пошатываясь, пошла в сторону лимузина.

Да, вот такой вот лакшери шоппинг погожим весенним деньком.

Вчера я поехала на бруклинское кладбище Гринвуд, это самое старое и легендарное кладбище Нью-Йорка - там, if you know what I mean, на многих могилах названия тех нью-йоркских улиц, которые не цифры - и на фоне постаментов высятся на горизонте небоскребы даунтауна, ужасно живописно. Мне нужно было записать промо-ролики для соцсетей издательтва о том, что у меня вышел роман, и я решила, что кладбище с небоскребами на горизонте - это, в конце концов, красиво. Роман мне уже доставили силами book24, где я сама его по своему промокоду и купила - правда, в процессе оформления заказа куда-то исчез индекс, моя фамилия, квартира и телефон (точнее, он превратился в российский), поэтому роман вначале прилетел в Лос-Анджелес, а потом какое-то время протусил в Цинциннати (гносеологическая гнусность). Ну, хоть что-то, со мной связанное, в этом году немножко попутешествовало.

Снимала ролики я около часа – оказалось, что мой изначальный план "прислонить телефон к какой-нибудь могилке и быстренько начитать текст" не работает: могилки, как горки, покрыты мхом и тленом, телефон падает плашмя на другие могилки, два раза я уронила свой роман в гусиное дерьмо (кладбище гринвуд - это то самое место, где у вас ходит гусь по могиле - там пасутся канадские гуси), а также мне было стыдно стоять, улыбаться могилам и что-то говорить вслух. То есть, продавать свечи и разговаривать по 8 часов в день с незнакомцами про то, какая свеча длиннее - так я просто фестиваль экстраверсии! Но стоять на могильном холме, размахивая книгой и разговаривая с небытием на глазах подвыпивших туристов - это позор, интроверсия и провалиться бы мне под землю, но там мест больше нет, а если есть, то дорого.

Также я периодически начинала запись заново, потому что в Бруклине над тобой ровно каждые две минуты с сатанинским гулом пролетает самолет. Запись должна длиться 2 минуты, но каждые две минуты пролетает самолет! Квантовый парадокс. Казалось бы, успеваешь. Но нет, не успеваешь.

Короче, когда я справилась, оказалось, что туристов вокруг уже нет. Я еще немного посмотрела на толстых и белых, как хлеб, зеркальных карпов в китайском крематориуме и бразильских зеленых попугайчиков над старым склепом (на кладбище поселилась колония сбежавших из зоомагазина зеленых бразильских попугайчиков и сложила там что-то вроде мега-термитника имени Франциска Ассизского), потом пошла к главным воротам.

Ворота были закрыты. Я начала ходить вдоль них в поисках лазейки, но закрыто было решительно все. Я, наверное, выглядела немножечко странно (я была в таком черном похоронном пиджаке), потому что мимо прошла какая-то старушка и участливо спросила:

- Что, не получается выйти? Да, вот так вот бывает. Это кладбище, с него так просто не выберешься.

Да, сейчас пойду обратно и лягу, где лежала.

- Закрыто все? - поинтесовались какие-то рабочие, катящие мимо кладбища тележки со льдом, - Так ты выйди так же, как и вошла!

- Да я тут и вошла! - начала я, но рабочие уже укатились в маревный холодок летнего вечера.

На кладбищенских вратах висела табличка:

"ЕСЛИ ВЫ СЛУЧАЙНО ТУТ ЗАСТРЯЛИ И НЕ МОЖЕТЕ ВЫЙТИ
ПОЗВОНИТЕ ОХРАННИКАМ
И НИКУДА НЕ ИДИТЕ! СТОЙТЕ ЗДЕСЬ!"

Я взяла телефон. Зарядки оставалось 2 процента – это я так хорошо записала видеоролики о том, какая у меня вышла замечательная книжка.

Телефон замигал и на него пришло сообщение с картинками:

"Дорогая Таня! Это Алексис. Извини, пожалуйста, что я так долго не отвечала. Я ужасно благодарна за то, что ты положила в мой пакет со свечой-столбиком маленькую свечку "Полы Версаля"! Я только что ее обнаружила и распаковала в своем маленьком домике на Лонг-Айленде, и жгу ее, и она пахнет великолепно, буквально словно это маленький домик в Версале! Спасибо еще раз, что ты тогда передала мне свечу, это было так мило! Так жаль, что я тебя больше не встречу в этом прекрасном бутике! Надеюсь, тебе не менее весело и интересно на новой работе!"

На новой работе мне очень весело: оказалось, что у меня там такая страховка, что если я буду перелазить через кладбищенскую ограду и сорвусь, полученных денег мне хватит, чтобы возлечь с попугайчиками и с зеркальными карпами, и еще останется на вечеринку. Но это только если умереть. Если не умереть, все будет ужасно дорого. Жить вообще дорого.

Я ответила Алексис: "Дорогая Алексис! Я ужасно рада, что вы инджоите свои полы Версаля! В бутике сейчас работает Ксавье, он замечательный, обязательно зайдите с ним познакомиться!".

"Я буду счастлива зайти!" - ответила Алексис.

После этого телефон разрядился. Вечерело. Попугайчики, которые все это время галдели над головой, как в тропикариуме, начали трещать уютными ночными голосами, видимо, убаюкивали своих деточек. Я медленно пошла вдоль ограды, задрав голову куда-то вверх, к торчащим острым готическим шпилям, сулящим мне возлежание с золотыми карпами.

Тут я поняла: это такая презентация моей книжки - в Нью-Йорке ее нужно было бы презентовать именно мертвым, это нормально, ведь она про смерть. Вся аудитория презентации этой книжки умерла! Это нормально. Возможно, нам с книгой еще придется ночевать на кладбище без связи и телефона. Боже, восхитилась я, как это прекрасно, оказаться запертой на ночь на Нью-Йоркском кладбище с собственной книгой, всю жизнь о таком мечтала.

К сожалению, через некоторое время после того, как я уже начала прикидывать, переночевать ли мне в китайском крематориуме или идти на могилу Морзе и стучать по ней sos, к воротам приехал на белой нарядной машине очень старый и очень толстый черный дедушка.

- Здравствуйте! - обрадовалась я. - Можно я уже пойду домой? Я все поняла и больше так не буду. Не говорите только ничего.

- Кладбище закрывается в семь! - дедушка назидательно загремел цепями, открывая ворота. - До семи все покидают территорию могил!

Мы с книгой вышли в бруклинскую ночь. Наверное, призрачная презентация состоялась. Поеду, пожалуй, тоже в какой-нибудь домик на Лонг-Айленде.

Попугайчики не подвели, могила Морзе передала постукивания, куда положено – сегодня вышла электронная книжка (речь про мой внезапно бестселлерный роман Смерти net - большую штуку про digital spiritualism и интернет для мертвых!)

💀 https://www.litres.ru/tatyana-zamirovskaya/smerti-net/

А еще там же вышла аудиокнига от студии Vimbo - с маленьким сюрпризом - вообще ее великолепно читает Юлия Яблонская (и я не представляю, как она справилась - в художественной литературе я использую такой ад вставных конструкций и скобок - вот приблизительно как здесь сейчас, но обильнее, яростнее, жестче!), но я решила начитать первую главу сама, чтобы немного в духе романа вселиться в цифровую реальность как тихий призрак. Господи, как это было тяжело! Чертовы сраные скобки! Идиот писатель с этим мультисинтаксисом! Больше никогда. Теперь только микропредложения. Вот так.

Начитывала я причем в маленькой студии около того же кладбища Гринвуд! "Я однажды принес с кладбища голову ангела, - сказал мне звукорежиссер после очередного мучительного дубля, чтобы разбавить обстановку, - Она просто там лежала на могильной плите, отвалилась от ангела. Никому она не была нужна. И я принес ее в дом. Отмыл, вычистил. А наутро ко мне домой пришли могильные черви и жуки. Они были везде. Я несколько дней пытался их вывести, но их было все больше и больше. А потом я понял: это ангел за своей головой их послал. И я отнес голову обратно, и могильные черви с жуками тоже ушли".

Такая вот история, короче. Магия места. Я терпеть не могу аудиокниги, они ужасно медленные, но эту я послушала немножко и она звучит офигенно (не шучу). Мои сражения с мультисинтаксисом - в первой главе, дальше читает Юля и она супергерой.

💀https://vimbo.ru/smerti.net.-internet-dlya-mertvyh/

💀https://www.litres.ru/tatyana-zamirovskaya/smerti-net-internet-dlya-mertvyh-65640876/

Не разбегаемся! Будет тот день, когда и свечи так же всюду триумфально книжкой выйдут, клянусь! 🖤