Друзья, привет! Уже писала об этом, но смотрю комментарии и считаю не лишним повториться.

Есть популярный тезис: «если хочешь, но не делаешь, значит не хочешь». Он соответствует действительности только отчасти. Поэтому коротко ниже опишу разные варианты.

Вариант «захотел - осознал - сделал» - когда у человека есть навык в этой сфере, когда ноль сопротивления или человек умеет ходить в страхи.

Пример: Хочу отношений, начинаю знакомиться с людьми, ходить на свиданья, пока не встречу того, с кем захочется углублять отношения.

Вариант «захотел - осознал - не сделал - понял, что не хочу - не делаю» - когда потребность, стоящая за желанием, может быть закрыта другим способом или цена действий ниже, чем профит от реализации.

Пример: Хочу отношений, не хожу на свиданья. Замечаю это, понимаю, что сейчас приоритет на другом (карьера, дружба, исследование себя), откладываю желание.

Вариант «захотел - не делаю - мучаюсь, говорю, что хочу, но не отказываюсь» - когда человек невротик отказ от желания = проигрыш, «вечно я вот так» и «нельзя бросать».

Пример: Хочу отношений, выискиваю недостатки во всех. Отношения мне не особенно нужны или если и нужны, то я не знаю, зачем. Просто родственники говорят, что пора, я вроде соглашаюсь. Что происходит внутри я не замечаю, поэтому говорю, что хочу отношений, но чтоб они не случились, всех обесцениваю.

Вариант «захотел - не делаю - не отказываюсь, потому что хочу - не замечаю, почему не делаю - критикую себя - страдаю, но не делаю» - когда есть внутренний конфликт, когда много страха или стыда, когда нет навыка самоподдержки, когда на кон действия ставится хорошеть, а к результату привязывается самооценка.

Пример: Хочу отношений, но боюсь, что снова придется всем угождать. Говорить «нет» страшно, идти в близость страшно и вообще не понятно, что это такое. Разрыв мне дается болезненно, отношения тоже, без отношений тоже плохо, все это грустно, страшно, не понятно, что я за человек такой, неужели нельзя быть нормальным? Может раз так, то я не хочу отношений? Но почему мне тогда плохо?

К чему я это всё. Если применить шаблон «не делаю, значит не хочу» в примерах 3-5, это лишь усилит внутренний конфликт, но никак не поможет. В отличие от исследования, что же там за этом «но» стоит.

Готовлю серию постов про разговоры в отношениях. Примеры из обсуждений выше взяла, но спрошу еще раз отдельно: если есть вопросы/сложности/пробелы в коммуникации с партнером, делитесь ими в комментариях.

А для тех, кто пропустил, напомню, что у меня появился второй канал для предпринимателей. Там сегодня вышел текст про мотивацию страха и движение из недостаточности.

Ваш сегодня-очень-продуктивный автор 😄

Привет, друзья!

Долго думала, с чего начать тему разговоров в отношениях. И решила начать с истории)

Как-то в мои допсихологические времена мы с подругой путешествовали по Камчатке. У нас был гид-водитель, который показывал нам красивые места, защищал от медведей и заодно вел разговоры о всяком. И вот зашел диалог на тему однополых отношений, где он начал высказывать несвойственные моему окружению чудеса категоричности. Меня это возмутило, я начала объяснять ему, почему его позиция не верна.

Когда мы вышли из машины, я спросила у наблюдающей дискуссию со стороны подруги, как ей мои аргументы (мне они казались прекрасными, но должного эффекта на вторую сторону они не произвели). Она многозначительно сказала прекрасную фразу: «Как сторона дебатов ты выступила замечательно» (сейчас я бы добавила, «но если ты хотела, чтоб он о чем-то задумался, то это полный провал, Оля»).

Дебаты отличаются от близких отношений тем, что рассчитаны на тех, кто эти дебаты смотрит, а не на то, чтобы быть услышанным другой стороной. Диалог в отношениях, конечно, тоже может иметь разные цели. Если цель услышать друг друга и к чему-то прийти, то самое губительное, что может быть - переход на уровень «кто прав, кто виноват». Даже если второй человек не прав (нарушил обещание, не выполнил договоренность), то в ответ на обвинения он начнет защищаться. Способы защиты могут быть разными, в зависимости от опыта, навыков, психической организации человека. Второй тупиковый путь - вывести человека на чистую воду, показать ему, что он недостаточно осознанный.

Если вы используете то, что я описала выше, то начать можно с того, чтобы заметить: в какие моменты я хочу доказать свою правоту? Где ранюсь о то, что человек чего-то не понимает? В чем я нуждаюсь? И что получаю, когда пытаюсь вести дебаты вместо близких отношений? Продолжим в следующем посте, а пока дайте знать, если тема актуальна и пишите вопросы в комментариях, если они есть.

Инфа для тех, кто тут давно и ждал практикум) Повтор будет 24 и 25 февраля, с 11 до 15 часов МСК. Программу я немного поменяла с учетом первого практикума, чтоб было доступней и ещё безопасней, но глобально всё так же, как в посте, на который отвечаю. Стоимость та же, количество мест ограничено. В связи с этим более подробный анонс пока не буду делать, чтоб дать возможность попасть тем, кто не смог в прошлый раз.

Ссылка для предзаписи та же ⬇️

https://docs.google.com/forms/d/1VkUSq0Ijg6lID2VNooLmfgrfyX3A0mKEXr15_uLC7Pk/edit

UPD: со всеми, кто оставил заявки, свяжемся во вторник!

Продолжим тему разговоров в отношениях. Начну с некоторого самоповтора и азов, которые сложней, чем кажутся на первый взгляд.

Что важно учесть, чтоб разговор получился (достигал целей, а не превращался в кашу из обвинений, упреков, переливание из пустого в порожнее, хождение по кругу и «говорю 25-й раз одно и то же, почему-то надеясь, что на этот раз сработает»):

⁃ Понимать, чего вы в этом самом разговоре хотите донести (реализация потребности) и зачем вам это (собственно потребность). Выше у меня есть текст про тигра и рулетик, который показывает, что бывает, когда понимания нет (можно его в поиске найти). Не проскакивайте этот пункт, там всё не так очевидно, уж поверьте моему опыту) Порой, не один десяток часов терапии уходит на то, чтоб человек начал осознавать, что он, собственно, имеет в виду и хочет сказать.

Пример: Хочу, чтоб партнер делал уборку дома. Что за этим может стоять:

Желание, чтоб другой увидел и оценил вложения в быт.
Желание, чтоб дома было чисто и нежелание тратить столько времени.
Выражение злости за то, что партнер не хвалит за усилия.
Месть за то, что партнер не делает то, что хочется.
Желание проводить больше времени вместе.
Ответ на претензии партнера по поводу быта.

И многое другое)

И вот представьте, что подходите вы к партнеру с желанием, чтоб он вас похвалил, говорите, что хотите, чтоб он тоже делал уборку дома. А он вам: вызови клининг! Привет, разные неприятные чувства. Так и хочется начать приводить аргументы, почему это плохая идея. Дорого, что-то украдет приходящий человек, например. А тут уже и партнер в «дорого» услышит обесценивание его материального благополучия, начнет защищать свою хорошеть и привет, классика парного конфликта. А всё так хорошо начиналось)

⁃ Внятно формулировать это, желательно не обвинительно. Это я частично развернула выше. Добавлю только еще раз, что «не обвинительно» - крайне важно, если есть задача услышать и договориться. Ориентир диалога - вместе против взаимонепонимания, а не один против другого. Не обвинительности очень помогает работа с собственными чувствами и присвоение их себе.

Нет, этот пункт не гарантирует, что другой не услышит в ваших словах обвинений и не начнет защищаться. В следующем посте будет про различия, но самый распространенный баг восприятия - это в чужом недовольстве или просьбе слышать «ты плохой/плохая» и защищаться. Однако если это замечать, то будет проще.

⁃ Уметь слышать другого. Это отдельная тема, а пост уже получился достаточно длинным. Поэтому скажу кратко: учиться не видеть во всех словах, недовольстве партнера «ты плохой/ая», маму, папу и бывших, не дискутировать с мнением партнера, а пытаться услышать суть. Действительно услышать, а не обесценить, не вставить свои пять копеек, не защититься. Конечно, речь не идет про ситуации, где партнер действительно хронически перекладывает ответственность, обвиняет и обесценивает сам. Но в этой ситуации вопрос в целесообразности таких отношений в принципе. И это не наша текущая тема. На этом сегодня остановимся.

Дисклеймер. То, что описано в посте - ориентиры, на которые можно обратить внимание и не заменит профессиональную работу (личную, групповую, парную терапию) при наличии у вас повторяющихся сложностей, которые вызывают страдание.

Вы там дайте знать, как вам такие тексты. И вообще, интересно ли про отношения. Когда читаете, становится понятней, или наоборот? Всегда, когда начинаю писать про отношения, кажется «ой, да там все так сложно и неоднозначно, еще надо про детство, но не только про детство, про потребности тоже, а то всё бесполезно будет, вообще надо писать книгу, а желательно две, и дополнять постоянно, какие уж тут посты»😄

Поговорим сегодня про различия в паре (и не только). Не буду оригинальной, но различия - это то, что отличает двух людей друг от друга (браво, кэп). Различия могут быть на уровне предпочтений (я люблю балет, ты любишь кино), на уровне удовлетворения потребностей (я понимаю, что меня любят, когда меня обнимают, ты - когда говорят об этом или дарят подарки), на уровне ценностей, взглядов, поведения.

Схожесть в паре помогает создать общее поле опыта, являются базой, на которой строятся отношения. А вот с различиями сложней. Во-первых, они есть в любой паре, но могут подавляться из страха эти самые различия обнажить (привет, накопленное напряжение и внезапное «пропали чувства» или гранд скандал «из-за неубранных носков»). Они могут как обогащать опыт, помогать сохранять влюбленность, так и являться яблоком раздора, предметом баттлов или конфликтов. Впрочем, любовь к конфликтам и вечная попытка быть услышанным с невозможностью это - тоже может быть базой, объединяющей пару;)

То, как пара обходится с различиями, зависит от многих факторов. Например, исторический контекст и отношение к различию в обществе. На постсоветском пространстве различия были опасны для жизни и материального благополучия. Когда кто-то, кто увидел различие, столкнулся с неприятными чувствами на эту тему и вместо того, чтобы разобраться в себе, пишет донос, на основе которого источник различий репрессируют, страх различий довольно оправдан. Но исторический контекст сменился (тут должен быть грустный смайлик), а травма осталась, за различия семье ничего не грозит, но люди продолжают прививать детям, что выделяться и отличаться опасно. Так непереносимость различий может быть уже не актуальна в реальности, но «почему-то» различия остаются опасными.

Дальше контекст семьи. В детстве ребенок полностью зависит от родителей. Если родители не могут спокойно и по-взрослому выдерживать эти самые различия, подавляя ребенка (как можно любить такую музыку, чем это ты заниматься удумал, в смысле ты злишься на меня, я же права, ты должен любить то, что я говорю), то он усвоит, что отличаться - опасно. Особенно, если различия подавлялись в подростковом возрасте, задача которого - через отрицание отделиться от симбиоза с родителями. Человек возьмет это с собой во взрослую жизнь, или пытаяюсь угодить всем, или пытаясь сделать всех похожими на себя.

На этом экскурс в прошлое закончен и вернемся к различиям в паре. Если люди считают, что различия - признак нелюбви, неуважения, чьей-то плохости и вообще угрожают отношениям, то эти самые различия будут или подавляться, или пара будет пытаться переспорить друг друга, чтоб стереть различия агрессией. Чаще всего мучительно жизнеспособны пары, где один подстраивается, а другой подстраивает под себя.

Если же люди в паре достаточно зрелые, то они будут учиться с различиями обходиться. Разговаривать, спускаться на уровень потребностей и пытаться понять, что для кого это различие значит. Обнаружив сложное противоречие, пытаться понять, можно ли его разрешить и ужить в отношениях или чтоб остаться собой, нужно идти дальше раздельно.

Возьмем, увы, актуальный нынче пример, когда пара оказалась разных политических взглядов. Эта разница может стать принципиальным отличием на ценностной уровне, может обнажить другие различия, которые замалчивались годами, может (если всё остальное в отношениях ценно) стать темой, которая не обсуждается. Последнее, кстати, работает только тогда, когда это взрослое решение, а не «ну подожди, я тебя всё равно переделаю» или затаенная обида.

Давайте сегодня на этом остановимся. Какие у вас вопросы по теме различий? Как обходитесь с ними в паре? Что чувствуете, обнаружив различия? Какие основные сложности здесь? Посмотрим, какие у вас вопросы и напишу еще один текст на эту тему с примерами или пойдем дальше.

И еще раз просьба: будьте бережными друг к другу в комментариях, не лечите без запроса и компетенций. Баню я прямо за явный срач или наезды, но отсутствие бана уважение друг к другу не отменяет)

А вот про невыявленное различие, которое отношения не испортило, но удовольствия убавило. Вообще классно, когда люди в паре любят друг друга так, как хочет каждый, а не так, как они хотят, чтоб любили их;) А это достижимо только через разговор.

Вот думаю, сегодня выйдет рекомендация канала, сюда придут новые люди, а тут всё про отношения😆 Хотя обычно такого не бывает) Дорогие новые люди, смотрите закрепленные посты, там в дайджестах всякое разное, а пока так получилось уж и не помню, как, что мы в серии постов разбираем тему диалога в паре.

Друзья, мне тут в комментариях напомнили про прекрасное литературное произведение и я вспомнила, что я не только психолог, но и журналист. Читать последнее время получается только всяческих Фрейдов. У меня появилась мысль это исправить и выделить наконец время на чтение для души. Как вам идея выбирать книгу (или один небольшой рассказ), читать, раз в месяц встречаться в зуме, например, обсуждать ее с точки зрения психологии, а может и с других точек зрения;) Бесплатно. Тыкните там ниже в опрос, кому интересно⬇️

Привет, друзья! Сегодня я снова очень продуктивный автор: пришла к вам с двумя анонсами)

Начнем с книг. Много человек выше тыкнули на кнопочку, что интерес к зум-встречам есть. Давайте попробуем. Сначала выберем книгу, а после день и время (предположительно варианты суббота 1 половина дня или вторник вечер). Напомню, что задумка выбрать книгу, всем ее читать и после встретиться обсудить. В первую очередь, в контексте психологии, чтоб через литературу прожить чувства, понять себя или других. Заодно и поисследовать как вам в группе людей.

Книги выбрала очень разные (но в целом экзистенциальненькая подборка получилась). Некоторые из них сама хочу перечитать свежим взглядом, некоторые считаю почти универсальными) С удовольствием почитаю в комментариях ваши варианты для первого созвона, потому что пока не знаю, кто тут что любит. Тыкайте, пожалуйста, если хотите участвовать ;) Напомню, что участие бесплатное. И что просто для тыка есть отдельный вариант😏

Анонс номер два, на этот раз повтора любимого мной практикума про близкие отношения. Очень горжусь придуманным мной форматом, потому что это одновременно эффективная и нежная работа.

Когда: 24 и 25 февраля, 11.00-15.00 МСК (присутствие в оба дня с включенной камерой обязательно!)

Что будет: 2 живых встречи в зум. Немного теории о том, что и как происходит в близких отношениях, разбор конкретных навыков, в том числе ведения конфликтов, которые сближают, а не превращаются в баттл. Но самое главное - практики в парах и четверках, которые сделают всё, о чем мы говорим не очередной невнедряемой информацией, а опытом.

Важно: это не групповая терапия, где работа происходит в том числе заснет напряжения. Практикум про бережное и безопасное пространство, где будут четкие правила и шаги, где можно исследовать свои реакции и поведение в контакте с другими. При этом с практикума вы унесете конкретные инструменты, которые можно применять в значимых отношениях обычной жизни.

Кому подойдет:
⁃ Если вам не хватает ощущения близости в отношениях, но вы не понимаете, в чем дело и как ее построить;
⁃ Если вам сложно одновременно понимать себя и слышать другого, вы или требуете и обвиняете или полностью подстраиваетесь под другого;
⁃ Вы хотите научиться решать конфликты в отношениях так, чтобы они не разрушали контакт;
⁃ Вам сложно выдерживать чужие негативные чувства, хочется подстроиться или срочно поменять себя, чтоб другой был доволен;
⁃ Вы помогающий практик и хотите взять техники, которые помогут слушать;
⁃ Вам хочется побыть в пространстве, где можно быть собой, не меняясь, не исправляя себя и не «подлечиваясь», не получать советы и осуждение.

Стоимость практикума 14000 рублей или 150 евро. Возможна внутренняя рассрочка.
У нас осталось 2 или 4 места (формат практик предполагает четное число участников).

Для участия заполните анкету ниже и с вами свяжется мой ассистент со всеми деталями. Возможно, если у меня возникнут сомнения, что практикум - то, что поможет именно вам с вашим запросом, я предложу вам 15-минутный созвон.


https://docs.google.com/forms/d/1VkUSq0Ijg6lID2VNooLmfgrfyX3A0mKEXr15_uLC7Pk/edit

Привет, друзья!

Не знаю, как вы относитесь к 14 февраля. Для меня это уже 13 лет как исключительно день рождения сына😁

Но раз уж мы тут последнее время говорим про отношения, подготовила для вас 5 фактов про них:

1. В одной очень знаменитой книге написано: «относись к другим так, как ты хочешь, чтоб относились к тебе». Что касается любви, этот принцип вызвал не мало ссор, обид и разочарований. «Секретом» классных отношений можно было бы назвать: «люби другого так, как он хочет, чтоб его любили». Предварительно узнав у него это) Когда два человека строят отношения по этому принципу, получается хорошо.
2. Отношения обогащают жизнь, но не являются источником бесконечного счастья. Когда гормоны утихают, мы остаемся в своем базовом состоянии. И это нормально.
3. Влюблённость - это когда все получается само. Когда она проходит, остаётся то, что пара успела построить. Иногда это накопленные обиды или сыгранные роли, иногда информация друг о друге, с которой можно идти дальше.
4. Идти дальше - это всегда усилия. Не бесконечное страдание, не наступание себе на горло, не повторение всех травм мира, а усилие. Слышать, договариваться, где-то идти на компромисс, где-то сохранить твердость. Идти в уязвимость и самораскрытие.
5. Если у вас нет отношений, вы одиноки и в этот день вам грустно, помните: с вами всё в порядке. Может быть вам страшно и кажется, что никогда не получится. Может быть не понятно, что идёт не так (тогда очень рекомендую терапию, там будет понятно). Может вы проживаете расставание или утрату. Тогда обнимаю вас и помните, что боль всегда проходит, какой бы огромный она ни была сейчас.

Пожалуй, напишу финальный текст про отношения и время возвращать канал в привычное русло) А то тем накопилось - ухх!

Кстати, в голосовании за книгу у нас Ремарк, Бакман и Булгаков идут вровень. Если вы собираетесь участвовать в наших книжных созвонах, проявите там активность, а то нам придется объявлять второй тур😂

Завершить серию постов про разговоры в отношениях хочу еще несколькими тезисами, которые могут подсветить важное для вас.

⁃ Самый важный и самый сложный вопрос, который поможет разрешить конфликт: что происходит сейчас между нами на самом деле? Мы слышим друг друга или дискутируем? Хочу ли я договориться или убедить другого в своей правоте? Разговор идет на поверхностном уровне или мы говорим о потребностях? Какие чувства я испытываю? (Например, если вы злитесь и вуалируете это, очень может получиться пассивная агрессия, на которую второй человек очень может ответить защитной агрессией и вот уже на месте разговора начался пинг-понг. Если всё это происходит неосознанно, то два человека выйдут из разговора неудовлетворенными).
⁃ Не нужно разговаривать на эмоциях. Да, остановиться, глубоко подышать и сказать: «давай немного выдохнем, вернемся к разговору и попробуем услышать друг друга» бывает сложно. Но это всё еще лучше, чем разговаривать на эмоциях;)
⁃ Где-то я прочитала классную фразу. «Чувства в отношениях убивает не время и не злой рок. Просто через какое-то время мы превращаем партнера в худшую версию своих родителей. А мало кто чувствует вдохновение при общении с худшей версией родителей». Конечно, речь не идет о том, что второй человек действительно становится как родители. Но вот видеть это в его реакциях вполне. С другой стороны может происходить то же самое.
⁃ Выше был вопрос: «как понять, это я обвиняю или другой слышит в моих словах обвинение». Это сложный вопрос (см.пункт 1), но более вероятный ответ на него: и то, и то.
⁃ Самый рабочий способ с этим со всем разобраться - начать разбираться с собой, со своими реакциями и багами, действовать по-новому. Тогда или человек рядом поменяется или рядом поменяется человек (что и так неизбежно, просто дольше и болезненней).

И несколько упражнений, которые могут помочь сблизиться (Внимание! Делать их важно, если/когда вам безопасно открыться перед партнером и, что немаловажно, вы со своей стороны готовы дать партнеру безопасное пространство для самораскрытия, без нападений и обесцениваний).

1. Если во время разговора вы испытываете неприятные чувства, остановитесь и заметьте: что я услышал/а от партнера? Что он мне сказал на самом деле? (Можно делать это упражнение и вне конфликтов, еще лучше письменно). Очень может получиться, что слышимое и говоримое отличается.
Например, один человек говорит, что хочет пойти позавтракать один. Второй слышит, что его больше не любят и устали от него. И отвечать на то, что слышит, а не на то, что ему говорят. В ответ на ответ первый услышит, что ему не доверяют, намерены контролировать и запрещают иметь личное пространство.
А теперь представьте, что у первого партнера были контролирующие родители, а второго игнорировали. Сплошные триггеры. Заметив такие различия, важно приводить диалог к общему знаменателю.

2. Выпишите то, что для вас важно в отношениях и расшифруйте, что это значит максимально понятным языком. Например, если вам важна поддержка, то как вы понимаете, что вас поддерживают. Предложите партнеру составить такой же список важного. И обменяйтесь этим, если это безопасно.
3. Нарисуйте траекторию конфликта в вашей паре. Если проанализировать, скорей всего, большинство конфликтов у вас проходят по одному-двум одинаковым сценариям. Один сказал, другой проигнорировал, первый стал кричать, второй защищаться, дальше скандал, игнор. В каждой точке конфликта пропишите действия каждой стороны, что важно в этот момент другому и что можно сделать, чтоб свернуть с ругани на диалог, где есть место потребностям каждого.

И напоследок. Вот это всё прекрасно, но если вы чувствуете, что лыжи не едут, есть два действенных инструмента улучшения отношений. Первый - парная терапия. Если тут есть парные терапевты, обозначьте себя в комментариях, если кому-то будет актуально. Предвижу вопрос, что делать, если партнер не хочет туда идти. Если не хочет - ничего. Правда, можно проверить, как вы предлагаете. Когда я вела парную терапию, то частенько встречала посылы типа: «вот я вам тут привел/а человека, давайте объясним ей/ему, что он не прав». Это не предложение, а обвинение и нападение;)
Второй - групповая терапия. Там довольно быстро видны собственные баги восприятия и модели поведения, которые мешают. Но пост не об этом.

Напоследок два. Как выяснилось, писать посты серией мне не очень понравилось. Потому что параллельно возникают темы, я их притормаживаю и основная тема надоедает) Так что пока закрываем серию с отношениями, а в комментариях традиционно пишите вопросы к посту ⬇️

Привет, друзья! Выше завершающие посты про разговоры в отношениях.

Про наш книжный созвон. Ремарк с Бакманом у нас лидируют с равными голосами, поэтому предлагаю поговорить и о том, и о том. Начнем 16 марта. Если получится полезно и комфортно, будем встречаться каждый месяц. Время созвона и формат обсуждения сообщу ближе к делу, а пока планируем свободные пару часов 16 марта, читаем «Вторую жизнь Уве», «Время жить и время умирать». Позже проведу перекличку тех, кто планирует быть (можно будет прийти только на одну часть или сразу на обе).

———————————————

И оставлю вам напоминалку, что любые чувства по поводу вчерашних новостей нормальны. Переживать, какое-то время выпасть из жизни, ничего не чувствовать (если кажется, что должны бы), выключаться из контекста, включаться в контекст, плакать, не верить, абстрагироваться, злиться, терять смыслы или наоборот чувствовать жизнь острее - всё это нормально. Дайте себе (и другим) проживать или не проживать так, как это чувствуется сейчас. Главное, возвращайтесь к своим смыслам, жизни, тому, что важно. Берегите себя!

Обнаружила пару дней назад в комментариях прекрасное когнитивное искажение, в сокращенном виде звучащее: «мне это не нравится, это не здорОво». Забанила человека, потому что комментарий был в форме наезда, а о связке хочу поговорить.

Регулярно в запрещенной сети встречаю подобные связки, но одна была особенно яркой. Раньше я там отвечала на вопросы и вот в одну из отвечательных суббот меня спросили, как не раниться о мнение окружающих. Что ответила уже не помню, но через пару недель в директ прилетел комментарий: «Как вы можете выкладывать видео с такого ракурса? Вы же здесь старая и некрасивая». Угадайте, от кого? И действительно, как уж тут не раниться, когда сам пишешь всякое такое людям, претендуя на объективного оценщика)

Плюсы связок «мне не нравится, значит оно плохое» в том, что мир можно поделить на черное и белое. Там всё просто и понятно до поры до времени. Минус: когда по тому же принципу классифицируют тебя, чтоб сохранить устойчивость, приходится доказывать, что ты не верблюд. Есть еще один минус. Если прийти к человеку с позицией «мне не комфортно от твоей позиции, потому что ты дурак она не правильная», с большой вероятностью, переговоров не получится. Потому что никому дураком быть не нравится и слышать такого переговорщика не захочется.

Это небольшое спонтанное дополнение про переговоры в отношениях. И я не про то, что всегда нужно говорить идеальными я-высказываниями (такое невозможно) или сглаживать углы там, где ваш принцип. Но в коммуникации лучше работает другое. И напоминалка для тех, кому страшно проявляться, потому что можно столкнуться с негативом: если вам на вашу территорию прилетело что-то, напоминающее 💩, очень может быть, что дело не в вас.

Друзья, у меня тут рабочая неделя без выходных. Кроме приемов, в ближайшие дни веду практикум. Поэтому сегодня пришла к вам с инфой из канала для предпринимателей.
Во-первых, у нас там созвон намечается про ключевую точку приложения усилий. Можно заполнить анкету и побыть активным участником. А можно просто прийти понаблюдать.
Во-вторых, написала текст про ненормальность (не коллективную/общественную, а личную, в контексте желаний и позволений себе). Думаю, что он не только для предпринимателей может быть полезен. Так что ловите ниже и увидимся на следующей неделе.