"الوعي مش بيخليني أغير الناس... لكن بيخليني أعيش وسطهم من غير ما أضيع نفسي."
لو حسيت بالكلام ده... اعرف إنك مش لوحدك. كلنا بنسأل نفس السؤال : "وماذا بعد؟" بس المهم إننا نكمل رغم الحيرة... وندور على التوازن في حياتنا، مش الكمال اللي مفيش منه..
#black_rose
@malakymr

.. لا تظهر أخلاق الناس في صلواتهم، ولا صيامهم، ولا حجّهم، وإنما تظهر في الأسواق عند التعامل بالدرهم والدينار، وعند المصاهرة، وعند حقوق الوالدين والأرحام، وعند السفر، وعند مُراقبة حدود الله، واحترام حقوق العباد.. هذه ميزان الأخلاق.

#black_rose
@malakymr

من يحب أن يقي أبناءه من الأمراض النفسية

فليتبع هذه الخطوات الملخصة من كتاب "أسرار تربية الأبناء وبناء الثقة" ؛ وسترى النتيجة...
برنامج بناء العلاقة مع الأبناء : 👪👌

١- عشرون دقيقة يومياً حوار مع الأبناء باعتبارهم أصدقاء ( بدون نصح ولا حديث عن المدرسة ولا توجيه ) .

٢- التعبير عن مشاعر الود والحب من الأباء للأبناء من ٥ - ١٠ مرات يومياً .

٣- مدح الأبناء يومياً خمس مرات على سلوك إيجابي فعله .

٤- مدح الأبناء يومياً خمس مرات على الشكل الخارجي ( ابتسامته - شعره- عينيه - أي شيء فيه ) .

٥- مرتان اسبوعيا مشاركة الابن نشاط خارج البيت حتى لو استغرق خمس دقائق ( مشي - رياضة - تمشيه - لفّه بالسيارة ) .

٦- ثلاث دقائق يومياً لتثبيت القيم قبل النوم :
-كنت سعيداً عندما رأيتك اليوم تفعل كذا.
- مساعدتك لأختك الصغيرة كان جميلا منك.
- وفاءك بالاتفاق جميل.

٧- مرتان أسبوعياً عشاء مع العائلة في البيت أو خارجه يكون وقته طويل حتى يتم الحديث والتحاور مع العائلة بوقت أكثر .

٨- من (١-٣) دقائق يومياً [ كلي آذان صاغية ] وتتنفذ على النحو التالي:
-الجلوس مع الابن في مكان هاديء واطلب منه أن يقول كل ما يريد بلا قيود ولا نقاش ولا أرد عليه ولا أقاطعه ولا تعقيد وحينما تنتهي ٣ دقائق انتهت الجلسة.

٩- عبّر عن حبك لإبنك من خلال السلوكيات اليومية :
( خمس لمسات يومياً ) :
- اللمس على نهاية رأس الابن
وتعني " الرأفة والرحمة "
- وضع اليد على الرأس " الفخر"
- وضع اليد على الجبين "التهدئة"
- وضع اليد على الوجنتين" الشوق"
- مسكة اليد " تقوية العلاقة والحب"
- إذا كان غضبان أو وجود مشاعر سلبية "امسح بيدك على صدرة "

أربع قبلات يومياً :
-في الجبين " الاستقبال "
-في الرأس" فخر واعتزاز"
-في الخد " الشوق"
- في اليد "الاستقبال والشوق"

واربع ضمات احتضان متفرقه خلال اليوم .

أخيراً : ابن علاقة مع ابنك حتى يصبح بين يديك محباً مطيعاً وخلوقاً وباراً فبهذا البرنامج تبني شخصيته وتتعرف على ذاته وتقوي محبته وتصبح الأب النموذج الأمثل في نظره
وتتلاشى كل المدمرات للعلاقة التي كنت تمارسها من قبل أو كانت سبباً في اضطراب شخصيته أو عناده أو عنفه أو مراهقته المزعجة أو انحرافه أو سبباً للأمراض الناتجة من السلوك التي تم شرحها في المدمرات سابقاً .

قل لابنك أو ابنتك : شكرا إنك موجود فى حياتي..

#black_rose
@malakymr

من أراد قلوب الأبناء، فليبدأ أولًا ببر قلوبهم.

يدهشني تكرار الخطاب الموجه للأبناء: بروا آباءكم، اصبروا عليهم، غيروا أنفسكم، ولا تنتظروا تغييرهم...
لكن قل من يُلقي ضوءًا على بر الأبناء، على حقوق الأبناء، على نصيبهم المشروع من الحب والرعاية والعدل.

ينهمر الحديث عن حقوق الوالدين، ويتناسى الجميع أن لكل حق واجبًا، وأن للرعية حق في حسن الرعاية، لا مجرد التسلط بإسم القداسة.

ينصحون الأبناء بجهاد نفوسهم، وكظم غيظهم، والتماس الأعذار لمن قصروا في حقهم،
ولكن أين نصيحتكم للآباء أن يجاهدوا نفوسهم أيضًا، أن يحاسبوا قلوبهم على ما زرعوه بأيديهم في تربة أولادهم؟

"كلكم راعٍ وكلكم مسؤولٌ عن رعيته."
أبسط معاني المسؤولية: أنك ستُسأل وتُحاسب... عن كل فعل، عن كل كلمة، عن كل انحناءة في قلب من ائتُمنت عليهم.

قبل أن تطلقوا سهام اللوم والعتاب على الأبناء،
تذكروا أن بر الآباء، غالبًا، هو صدى لبر الأبناء.
وأن الطفل الذي حملتموه يومًا بين أيديكم، حملتم معه أمانة ستشهد لكم أو عليكم.

حاسبوا أنفسكم قبل أن تحاسبوا، فلا شيء أدعى للبر من قلب نشأ على الرحمة، ولا شيء أشد قسوة من طلب الحب ممن لم نمنحه الحب أولًا.
#black_rose
@malakymr

أعتقد أن الفِهم أهم من المحبة من لا يفُهمك لا يعرف " كيف يُحبّك "


#black_rose
@malakymr

بالعلاقات؟ بدّك تِفهم، مش تِشرح…
بدّك تِلاحظ، مش تِواجه…
وأوقات؟ بدّك تسكت، لأنّك أذكى من إنك تحكي!
خدها قاعدة:
بدك ذكاء لتعيش… و”غباء مدروس” لتتعايش.

#black_rose
@malakymr

هل الزواج (شراكة) أم (لباس) ؟

عندما نقول أن الزواج (شراكة) فهذا يعنى أن الزوجان يتقاسمان كل شيء بالتساوي، المسؤوليات والمصاريف والالتزامات والحقوق والواجبات، وهذا المفهوم يتناسب مع التفكير الغربي أو الأجنبي للعلاقة الزوجية، فهذا المصطلح وهو (الشريك) بدأ العالم باستخدامه مع بداية حركات المساواة بين الرجل والمرأة، وهو ناتج عن الفلسفة الرأسمالية في الحياة المادية، وخاصة فيما يتعلق بمجال التجارة والاستثمار والملكية الخاصة، فالعلاقات الاجتماعية في الغرب استعارت مصطلح (الشريك) من الفكر الرأسمالي،

بينما نحن المسلمين لا نؤمن بأن الزواج شراكة ولا أن كل زوج شريك للآخر، لأننا لو قبلنا بمصطلح (الشريك) وهو التساوي في كل شيء، فهذا يعنى أن للأسرة قائدان بنفس الصلاحيات، وأنه يمكن للشريكين أن يتفقا بإدخال شريك ثالث في إدارة الأسرة لو أرادوا ذلك، وأن الشريكين يمكنهما اختيار أي مرجعية لحياتهما لأنهما هما أصحاب القرار، وفي حالة تأسيس بيت الزوجية فإن كل طرف يشارك بمثل مشاركة الطرف الآخر بالجهود والمال، وفي حالة الانفصال والطلاق فإن كل طرف يأخذ الموجودات والممتلكات وحتى حضانة الأطفال بالتساوي، وهذه المفاهيم كلها تخالف المنهج الإسلامي الذي نظم العلاقة بين الطرفين تنظيما يقوم على العدل ومراعاة قدرات كل طرف

ومن يتأمل أوصاف الآيات القرآنية التي نظمت العلاقة الزوجية، يجد أن العلاقة بين الزوجين قائمة على مبدأ (اللباس) و (المودة) و (الرحمة) و(السكن) و(الحرث) ، وهذه الأوصاف تخالف معنى الشريك، والقرآن لم يسمى العقد بين الطرفين بعقد شراكة وإنما سماه (ميثاقا غليظا) ، وهناك فرق كبير بين كلمة (عقد) وكلمة (ميثاق)، فالعقد يمكن أن ينهيه أي طرف بسهولة وله تاريخ انتهاء، ولكن الميثاق كلمة أعمق من العقد ومعناها أكبر، والميثاق يعنى شدة التمسك بالاتفاق لأنه قوي ومتين، والتخلي عنه صعب وعسير، وليس له تاريخ نهاية فهو اتفاق دائم، وهذا الميثاق ليس عاديا وإنما (غليظا) كما وصفه القرآن، فالمسألة ليس لها علاقة بالشراكة،

أما مفهوم (اللباس) بين الزوجين كما وصف الله العلاقة الزوجية (هن لباس لكم وأنتم لباس لهن) هو الوصف الإسلامي للعلاقة وليس الشراكة، واللباس يعني الوحدة والتكامل والتناسق والانسجام والجمال والزينة والستر والوقاية والعفاف والطهارة والفطرة، وكل هذه المعاني لا تحققها الشراكة، فاللباس يقوم على الوحدة والتعاون والقرب، بينما الشراكة تقوم على المصلحة وحساب الربح والخسارة، فالفرق كبير بينهما

كما أن القوامة والطاعة تأتي تحت مفهوم اللباس، فتكون القوامة من خلال الرعاية والحماية والكفاية والشورى، والطاعة تكون بالمعروف، وأساس العلاقة بين الزوجين هي العدل وعدم الظلم، ومرجعيتهما ليس ما يتفقان عليه بمزاجهم، وإنما مرجعيتهم بالنظام الذي وضعه الله تعالى بالقرآن وهدي النبي محمد صلى الله عليه وسلم، فأصل العلاقة والحياة الزوجية هي التفاهم والتضحية والتعاون واحتساب الأجر، وليس أن يكون الخطاب من أول يوم للزواج (هذا حقي وهذا حقك أو هذا واجبي وهذا واجبك)، فالحقوق والواجبات نحن نرجع لها عند الخلاف وليس في أصل العلاقة بين الزوجين، لأن الأصل هو التفاهم والتضحية والتعاون

لدينا اليوم مفاهيم كثيرة خاطئة في النظرة للزواج، لأننا تأثرنا كثيرا بالنظريات الغربية وابتعدنا عن الفهم الإسلامي من القرآن والسنة للعلاقة الزوجية، أو تأثر أبنائنا بما يبث بشبكات التواصل الاجتماعي وما في المسلسلات والأفلام من أفكار يؤمن بها المنتجون والمخرجون الذين ليس لهم علاقة بديننا وثقافتنا، فصارت النظرة للزواج مشوهة وخاطئة، وصارت العلاقة الزوجية علاقة صراع ومصارعة قائمة على التحدي وأنه من يغلب فهو الرابح، فكثر الطلاق، ولو تعامل الزوجان بمفهوم اللباس لوجدا البركة والسعادة والراحة في زواجهما.

مقال د. جاسم المطوع

#black_rose
@malakymr

ارسالها لمن سيدخل الجامعة..
ليس الهدف من الجامعة أن تُؤمِّن لك دخلًا… بل أن تُؤهّلك لحلّ مشكلة.
وإذا لم تُدرك ما المشكلة التي يحلّها تخصصك، فكل سنوات الدراسة ستتحوّل إلى تعب بلا طائل.
الدراسة ليست طريقًا مباشرًا للمال، بل أداة لفهم الواقع… وتغييره.
وإن لم تفهم لماذا تدرس، ففعلاً… بيع الفلافل قد يكون خيارًا أصدق!


#black_rose
@malakymr

رسالة إلى كل والد مراهق عنيد يرى نفسه على صواب

أخي الكريم، يا والد المراهق،
ليس سهلًا على القلب أن يرى ابنه، الذي رباه وحمل همّه، يقف أمامه وكأنه غريب، يرفض نصائحه، يقلّل من قيمتها، بل يرى نفسه على صواب مطلق، بينما يرى والدَه “متأخراً عن العصر، بعيداً عن التكنولوجيا، غير فاهم لما يجري”…

لكن قبل أن تغضب، توقّف للحظة.
ليس السبب كراهيته لك، ولا السبب قلة تقديره، بل المرحلة التي يعيشها، المرحلة التي وصفها النبي ﷺ قبل مئات السنين: «لاعِبْه سَبْعًا، وأَدِّبْه سَبْعًا، وصَاحِبْه سَبْعًا». هذه المرحلة (14–21 عامًا) هي مرحلة الصحبة، المرحلة التي يحتاج فيها ابنك منك أن تكون صديقه قبل أن تكون قاضيًا، وحبيبًا قبل أن تكون محققًا.
---

💔 لماذا يرى ابنك نفسه على صواب دائمًا؟

لأن عقله، كما تؤكده الدراسات العلمية، ما زال في مرحلة التشكّل، حيث القشرة الأمامية التي تقيّم النتائج على المدى الطويل، ليست مكتملة تمامًا.

لأن الإعلام والسوشيال ميديا جعلاه يرى أن كل معلومة على طرف إصبعه، مما يوهمه بأنه على علم بكل شيء، فلا يرى قيمة لما عرفتَه أنت من قبل.
---

🌱 لكن الحل بيدك، وفي طريقة تعاملك:

✅ استمع قبل أن تتحدث:
دعه يشكو، يغضب، يرفض، دون مقاطعة، وبعدها اطرح سؤالك بهدوء:
«ساعدني أفهم وجهة نظرك يا بني»
ليس اتهامًا، بل بابًا للحوار.

✅ احترم مشاعره قبل الحكم على سلوكه:
ليس كل عناد يعني فساد القلب، بل غالبًا يعني محاولة لإثبات الذات.
قل له: «أتفهم مشاعرك، وأحترم رأيك، لكن هل فكرت كذلك…»

✅ انزل إلى عالمه قبل أن ترفعه إلى عالمك:
افهم اهتماماته، تعرف على مَن يشاهد على السوشيال ميديا، وحاول الحوار بلغة العصر.
ليس عيبًا أن تشاهد معه بعض المقاطع لكي تتناقشا حولها، بل هذا هو الطريق المختصر لقلب مراهقك.

✅ استعمل سلاح الحب قبل سلاح العقاب:
القرب، الحضن، كلمة الحب، الدعوة له أمامه، كلها سلاح أقوى من الجدال.

✅ ربطه بربّه قبل كل شيء:
حدّثه عن الله بلغة الحب، أخبره بأن القيم ليست موروثة بل حياة، بأن أخلاق الإسلام تحمي القلب قبل الجسد، وأن الحب الحقيقي لله وللناس هو سلاح المرحلة القادمة من حياته.
---

💔 يا والد المراهق، تذكر:

ليس الهدف ربح الجدال بل ربح القلب.
ليس الهدف إخضاعه لسطوة رأيك، بل مساعدته على تكوين رأيه السليم.
ليس الهدف كتم صوت مراهقك، بل تعليمه كيف يُحسن استخدام صوته.

القوة ليست في صوتك العالي، بل في حضن الحب الذي تقدمه له قبل كل موعظة، وفي الدعوة التي ترفعها له بصدق، كما علّمنا النبي ﷺ.
«ربِّ اجعل هذا القلب الصغير على طاعتك، واحفظه من كل سوء».
---

واخيرا:
ليس مراهقك عدوًا، بل ابنًا على باب مرحلة مهمة من حياته، يحتاج منك أن تمسك بيده قبل أن يتمسّك بباب غير بابك. الحب، الحوار، الاحترام، والدين… كلها سبل تصلح ما أفسدته التكنولوجيا، وتربط القلب مهما تباعد الفكر.

البلاء قد يطرق أبوابنا دون استئذان ، والإبتلاء قد يُصيب قلب أحدنا في أعز ما يحب..
ولعلّ أول ما يسأل الإنسان عند نزول المصيبة : "لماذا أنا ؟ ماذا فعلت ؟ لماذا ابتلاني الله؟"

وما أعظم ما قاله بعض الصالحين : "إذا أحب الله عبدًا ابتلاه ، فإن صبر اجتباه ، وإن رضِي اصطفاه"..

ما أحوجنا أن نُغيّر نظرتنا للبلاء ، فليس كل ما يُتعبك يُقصيك عن الله ، بل أحيانًا يقرّبك منه أكثر..
وليس كل دمعٍ يُسكب علامة ضعف ، بل قد يكون بداية قوة..

الله لا يُرسل البلاء عبثًا ، ولا يُوجع القلوب ظلمًا ، بل لحكمةٍ خفية ، ولخيرٍ لا نراه الآن ، وقد نُدركه بعد حين ، أو ربما لا نُدركه أبدًا ، لكنه محفوظ عند الله..

تأمّلوا قوله تعالى : "ولنبلونكم بشيء من الخوف والجوع ونقص من الأموال والأنفس والثمرات وبشّر الصابرين" ..

انظروا إلى عظمة الآية ، ما بين البلاء والفرج جاء وعدٌ بالبُشرى ، بشرى لمن؟ للصابرين..

ليس سهلاً أن تصبر حين تضيق عليك الحياة ، وليس بسيطًا أن ترضى وأنت تفقد وتُبتلى ، وتُخذل ، لكنه الطريق إلى الله ، الطريق إلى مقامات عالية لا ينالها إلا من صبر..

وقد قال النبي صلى الله عليه وسلم :
"إن عِظَم الجزاء مع عِظَم البلاء ، وإن الله إذا أحب قومًا ابتلاهم ، فمن رضي فله الرضا ، ومن سخط فله السخط"..

حين يبتليك الله فهو يربّيك ، يُنقي قلبك ، يُعيد ترتيبك من الداخل ، يكشف لك حقيقة الدنيا ، ويقرّبك منه رغم ألمك..
قد لا تُدرك الحكمة اليوم ، لكنك ستشكر الله غدًا ، حين ترى كيف غيّرك هذا البلاء ، كيف عرّفك على نفسك ، كيف قرّبك من السجود.

تأمّلوا حال أيوب عليه السلام ، سنوات طويلة من المرض ، الفقد ، والوحدة ، لكنه لم يتزلزل ، بل قال :
"ربّ إني مسّني الضر وأنت أرحم الراحمين"..

ما أجمل حياء الدعاء في هذه الكلمات ، لم يشتكِ ، لم يغضب ، فقط لجأ إلى رحمته ، فكان الفرج..

لا تيأسوا إذا أبطأ الجواب ، ولا تظنوا أن تأخُّر الفرج نسيان ، بل هو إعداد ، الله يربّي فيك الإيمان ، يُهذّب روحك ، يرفعك في مقامات العبودية..

فاصبروا... وارضوا... واثبتوا..

واعلموا أن البلاء سيمر ، لكن ما يبقى هو ما زرعه فيكم : إيمان أقوى ، قلب أصفى ، وسجودٌ ألذّ من كل لذائذ الدنيا..

اللهم اجعلنا من الراضين بقضائك ، الصابرين على بلائك ، الساجدين في سرّائك وضرّائك..


#black_rose
@malakymr

الصبر على ما لم تحط به خبراً هو تحدٍ كبير، فالإنسان قد لا يفهم الحكمة الكامنة وراء كل ما يمر به. لكن الصبر على ما لا يُعرف هو دليل على الإيمان العميق بالله وقضائه.
كيف تصبر على ما لم تحط به خبراً؟
تذكر أن الله حكيم:
تذكر أن كل شيء يحدث بحكمة من الله، وإن لم تكن واضحة لك الآن.
الاعتماد على الله:
استمد قوتك من الله، واسأله أن يرزقك الصبر والرضا بما قدره لك


#black_rose
@malakymr

‏(كيف تصبر على مالم تحط به خبرا)

هل تمر بظروف صعبة

هل تعيش أحداث مؤلمة

هل تشعر بضغط في واقع حياتك

وهل ترغب أن تحصل ع مفهوم
سيغير كل شيء في مشاعرك الآن

هل تريد أن تفهم سبب مايحدث
ومآل ونهاية هذه الأحداث

(كيف تصبر على مالم تحط به خبرا)

(أما السفينة فكانت لمساكين......)
(وأما الغلام فكان أبواه مؤمنين......)
(وأما الجدار فكان لغلامين يتيمين.....)

وأما ما أنت فيه وتعيشه وتشعر به.....
فهو حتما خير بغض النظر عما تراه

(ذلك تأويل ما لم تسطع عليه صبرا)

هل عرفت الإجابة ع هذا التساؤل الموجه
إليك

(كيف تصبر على مالم تحط به خبرا)

الإجابة هي

ما أنت فيه الآن باطنه خير وإن عاكس
ظاهره باطنه

َوعليك أن تؤمن بذلك لكي يظهر
لك باطنه الخير أسرع و أسرع

أو قد لا يظهروعليك أن تسلم كما
أبوي الغلام وستفهم فيما بعد

(كيف تصبر على مالم تحط به خبرا)

عليك أن تؤمن
عليك أن تؤمن
عليك أن تؤمن

فما ظنكم برب العالمين

ذلك تأويل ما لم تسطع عليه صبرا

إدارة حياتك في الداخل وليس
الخارج

والسؤال الذي يحتاج للإجابة هو

(كيف تصبر على مالم تحط به خبرا)

#black_rose
@malakymr

✨ الرجل أيضًا يُظلم… دروس من تجربة نورا فنسنت

كثيرًا ما اعتدنا في مجتمعاتنا — الشرقية والغربية على السواء — أن نُسلّط الضوء على معاناة المرأة، ونتحدث مطولًا عن ما تتعرض له من ظلم اجتماعي وضغوط نفسية.
لكننا نادراً ما وقفنا لحظة نتأمل: ماذا عن الرجل؟ كيف يعيش؟ ماذا يشعر؟ وأي صمتٍ ثقيل يعلو صدره؟

من هذا الباب، لفتتني تجربة إنسانية جريئة للكاتبة والصحفية الأمريكية نورا فنسنت — امرأة ارتدت زي رجل وعاشت وسط الرجال مدة 18 شهرًا في محاولة لفهم حياتهم من الداخل.

ولم يكن هدفها السخرية أو التجسس، بل أن تدرك ما لا نراه في الظاهر.
فقد ارتادت أماكن عمل، وشاركتهم في الرياضة، وعاشت صداقاتهم، وجربت حتى المواعيد العاطفية كأنها واحد منهم.
وكانت النتيجة صادمة… لا للرجال وحدهم، بل لها أيضًا.

🔍 ماذا اكتشفت نورا فنسنت؟

اكتشفت أن الرجل في كل مجتمع، يتحمل ضغوطًا نفسية واجتماعية ضخمة تُفرض عليه لأنه رجل.
يُمنع من البكاء.
يُحاسب على ضعفه.
يُتوقع منه دائمًا أن يكون القوي، الحامي، المعيل، صخرة البيت والمجتمع.
وإذا انهار… لا أحد يمد يده إليه.

وذكرت في كتابها “Self-Made Man” أنها فوجئت بمدى الشعور بالوحدة الذي يعيشه الرجال، وكيف أن كثيرًا منهم يموتون بصمت تحت وطأة التوقعات، وكبت المشاعر.

ولم تكن التجربة مجرد مغامرة… بل أدخلتها في دوامة اكتئاب حاد، واضطرت للعلاج النفسي بعد أن شعرت بثقل تلك الضغوط التي يتحملها الرجال يوميًا.

🔍 ماذا يقول علم النفس؟

علم النفس يؤكد أن الرجال معرّضون للانهيار النفسي بنفس قدر النساء، لكن المجتمع يفرض عليهم ثقافة الصمت.
الأبحاث الحديثة تشير إلى أن معدلات الانتحار عند الذكور أعلى من النساء في معظم دول العالم، لأنهم غالبًا ما يُحرمون من فرصة التعبير عن الألم أو طلب المساعدة.

علم النفس أيضًا يرى أن حرمان الرجل من مساحة التعبير هو أحد أسباب العنف، الغضب المكبوت، الإدمان، والانسحاب الاجتماعي.

🌸 وماذا عن مجتمعاتنا العربية؟

للأسف، نظرتنا للرجل ليست أرحم.
فهو منذ الطفولة يُلقَّن أن الرجولة تعني القسوة وعدم إظهار الضعف، وأنه مشروع “ظهر وسند” قبل أن يكون إنسانًا له حق التعبير والانكسار.

بل قد نجد كثيرًا من النساء أنفسهن يرفضن الرجل الحساس، أو يصفن الرجل الذي يعبر عن مشاعره بالضعف.
فيكبر الشاب بين أمرين:
إما أن يكون قاسيًا مغلقًا،
وإما ينكسر بصمت.

✨ نصيحتي:

رفقًا بالرجال.
الذي نطالبه أن يكون الحامي والمعيل والمُحِبّ والمتزن هو إنسان قبل كل شيء.
لا تحرموه من أن يحزن، أن يضعف، أن يطلب الدعم.
فالإنسانية لا تتجزأ.

ويا سيدات هذا الجيل…
كما تطالبين بحقك أن تكوني امرأة حرة متصالحة مع مشاعرك، من العدل أن تمنحي الرجل الذي معك المساحة ليكون إنسانًا…
ليس ملاكًا، ولا شيطانًا، ولا ماكينةً لكتم الألم.

📌 خلاصة:

حياة الرجل ليست امتيازًا دائمًا… بل فيها ظلمٌ خفيّ لو علمناه لتوقفنا عن تصدير الأحكام الجاهزة.

ودائمًا…
الرجولة لا تعني القسوة، ولا الأنوثة تعني الضعف.
بل الرجولة والأنوثة هما طاقة حياة متكاملة، إذا توازنَت… استقامت الحياة.

لكل الرجال الذين يصمتون… نحن نراكم.
ولكل من يختزل الإنسان في دوره… أعد حساباتك.

دمت إنسانًا قبل أن تكون ذكرًا أو أنثى.

#black_rose
@malakymr

🛑الطفل من بعد السنة لحد أربع سنين أو أكتر علي حسب كل طفل بتجيله نوبات غضب (عياط وصريخ ودبدبة في الأرض)🤕
👈في حالة أنك معملتش له اللي عاوزه.. والنوبة دي بتستمر من دقايق لنص ساعة على حسب كل طفل ، وده أسلوبه في توضيح إعتراضه والضغط على المُربي علشان ينفذله اللي هو عاوزه .
👌 إذا شوفت أم سيباه يخلص عياط وقاعدة ساكته جنبه .. فلو سمحت ممنوع التدخل بأي شكل من الأشكال أو بأي تعليق أو بأي كلمة ياريت توفرها لنفسك بجد .
لما يهدأ الأم هتحضنه وتكلمه بهدوء.. لكن وقت نوبة الغضب ، هو لا هيسبها تلمسه ولا هيرضى يسمع .
‼️دي أم مش باردة.. ولا هو زنان
‼️دي أم مش قاسية.. ولا هو عنيد
هي مش مكبرة دماغها ، ولا هو راكب رأسه وصعب . هو مجرد طفل بيختبر الحياة وردات الفعل على سلوكياته.. والمربي محتاج يوضحله ما هو مقبول وما هو غير مقبول ، ويعرفه أن العياط والصراخ مش لتنفيذ طلباته اللي غالبا مؤذية 💯✅👌

🔥نركز ل❌العبارة السلبية✅البديل الإيجابي
👈١.لو مأكلتش هأكله لاخوك ❌
“جسمك محتاج يتغذى علشان تفضل قوي وصحي . حابب نأكل مع بعض؟”✅

٢.خد ده بس متعرفش إخواتك ❌
“لو معانا حاجة نحب نشاركها كلنا ، علشان نحس بالحب والعدل.”✅

٣. ذاكر عشان أحبك ❌
“أنا بحبك دايمًا، سواء ذاكرت أو لا، بس المذاكرة هتفيدك وتحقق لك حلمك.”✅

٤. لو ما بطلتش عياط هكرهك ❌
“أنا هنا، فهمني إيه اللي مزعلك؟ البكاء مش غلط، بس مهم نعرف سببه.”✅

٥. هغضب عليك لو معملتش كذا ❌
“أنا بعتمد عليك في كذا، وأنا واثقة إنك قد المسؤولية.”✅

٦. لو منمتش/مأكلتش أبو رجل مسلوخة هيجي❌
“النوم والأكل مهمين عشان جسمك يستريح وينمو، تحب نحكي قصة قبل النوم؟”✅

٧. ياللي مفيش منك منفعة … ❌
“أنا فخور/ة بيك إن شغلك حلو ، وممكن أساعدك إزاي نطوره أكتر.”✅

٨. حاسب لتقع/متشيلش الكوباية ❌
“لو وقعت مش مشكلة، هتتعلم تعملها أحسن المرة الجاية.” ✅

٩. مش كنتي ترتبي غرفتك الأول؟❌
“شكراً إنك ساعدتيني! تحبي بعد كده نبدأ بغرفتك؟” ✅

١٠. أنت غبي/عنيد/قليل الأدب ❌
“اللي حصل مش عاجبني، بس أنا عارف إنك تقدر تتصرف أحسن.” ✅

١١.مفيش فايدة فيك ❌
“أنا مؤمن/ة إنك تقدر تتحسن. كلنا بنغلط، والمهم نحاول تاني.”✅

١٢. شوف أخوك عامل إزاي؟❌
“أنا شايف/ة إنك مميز بطريقتك، وده شيء حلو ، كل واحد فينا مختلف.”✅

١٣. بطل كتر أسئلة ❌
“سؤال ذكي!تعال نكتشف الإجابة مع بعض”✅

١٤.مش فاضي❌
“أنا مشغول/ة دلوقتي، بس مهم كلامك. نحدد وقت سوا نتكلم فيه؟”✅

١٥.الضربة دي عشان ال عملته ❌
“اللي فات خلاص، تعال نشوف ازاي نتعامل مع الموقف لما يحصل تاني.”✅

١٦.حاولت بالذوق وهضربك ❌
“أنا مضغوطة وبتصرف غلط دلوقتي، خليني أهدى وبعدين نتكلم بهدوء.”✅

١٧. هموتك من الضرب لو مذاكرتش❌
“أنا حابة أساعدك تنجح، بس مش بالعنف. تعال نعمل خطة للمذاكرة مع بعض.”✅

١٩.هحرمك شهر ❌
“اللي حصل له عواقب، ممكن تحرم من اللعبة دي يوم، ونرجع نتفق إزاي نلتزم.”✅

٢٠. أوعي تدخن زيي أو تعمل كده تاني❌
“أنا غلطت في التدخين، وبتمنى متمشيش في نفس الطريق. ساعدني أبطّل كمان.”✅

🔥🔥نصائح عامة:
• امدحي السلوك لا الشخص: “أعجبتني طريقتك في…” بدل “أنت شاطر”
• افصلي الفعل عن الطفل: “أنا ماحبش الكذب” بدل “أنت كذّاب”
• استخدمي أسلوب التفاوض بدل الأوامر: “تحب تذاكر دلوقتي ولا بعد ما تاكل؟”
• عوّديهم على التعبير عن مشاعرهم: “حاسس بإيه؟”
• شاركيهم قيم العدل والرحمة والمسؤولية بطريقة عفوية ومستمرة

#black_rose
@malakymr

دعاء الحرائق

اللهم إن الأرض أرضك و السماء سماؤك و النار نارك لآ يحييها غيرك و لا يميتها غيرك أطفئها بقدرتك يا من لا يعجزه شيء في السماء ولا في الأرض.
ربنا اجعلها بردا وسلاما، فلآ ملجأ إلا إليك
الله أكبر الله أكبر الله أكبر نستعين برب النار على النار يارب أنت الواحد الأحد الصمد الذي لم يلد ولم يولد نسألك يا الله و نحن عبادك الضعفاء أن تجعل هذه الحرائق بردا و سلاما على بلدنا و أهلنا
نسألك يارب أن ترزقنا غيثا من السماء غيثا نافعا يُخمد هذه الحرائق التي أهلكت أرضك و بقية خلقك من نبات و حيوان و طير نستعين بقوتك يارب يارحيم على هذا الحريق فنحن الضعفاء المقصرين لا حول لنا ولا قوة لنا إلا بك يا كريم .

#black_rose
@malakymr

عند اشتداد الحريق، يُستحب التكبير والدعاء لله عز وجل. يُستحب أن يقول المسلم: "الله أكبر الله أكبر الله أكبر، نستعين برب النار على النار". كما يُستحب الدعاء بما ورد عن النبي صلى الله عليه وسلم "اللهم إني أعوذ بك من التردي والهدم والغرق والحريق". ويمكن أيضاً الدعاء بما يلي: "اللهم إنا نستودعك أهلنا وبلادنا فلا ملجأ إلا إليك".


#black_rose
@malakymr

90% من الناس يتردّدون في بناء علاقة جديدة مع شخص لا يعرفونه…
يتردّدون في التقدّم خطوة، في تقديم أنفسهم، في فتح باب حوار بسيط قد يكون بذرة مستقبلٍ مختلف.
أما العشرة بالمئة الذين يجرؤون على كسر حاجز الخجل… ففرص نجاحهم في الحياة الشخصية والمهنية أكبر من غيرهم بأضعاف!

‏الحقيقة واضحة: لا أحد ينجح وحده. شبكة علاقاتك — الشخصية والمهنية — هي رصيدك الحقيقي الذي تضعه جانبًا للأيام التي تحتاج فيها يدًا تفتح لك بابًا جديدًا.
من لا يستثمر وقتًا وجهدًا في بناء هذه الشبكة سيخسر فرصًا كثيرة، مهما امتلك من أفكار وقدرات.

‏لماذا تحتاج شبكة علاقات قوية؟ لأنها:
• تمنحك فرص عمل جديدة وقت الحاجة،
• توفّر لك أمانًا عندما يضيق الحال أو تتعثّر،
• تفتح لك أبواب الشراكات إن أردت تأسيس مشروع،
• تعطيك دائرة موثوقة تطلب منها استشارة أو نصيحة،
• تساعدك في تسويق خدماتك أو مشروعك أو حتى أفكارك،
• تبني لك سمعة إيجابية تنتقل من شخصٍ لآخر،
• وتخلق لك فرصًا لم تكن لتصل إليها وحدك.

‏المشكلة ليست أن الناس يرفضونك، بل أنك قد تفتقر لمهارات بناء العلاقات الصحيحة: كيف تعرّف نفسك؟ كيف تترك أثرًا طيبًا؟ كيف تتابع دون إزعاج؟ كيف تحافظ على الثقة؟
لهذا اقرأ، تعلّم، درّب نفسك: بناء شبكة علاقات ناجحة علمٌ ومهارة، وليس مجاملة عابرة أو موهبة فطرية.

‏من لا يبني شبكة علاقاته اليوم، سيكتشف غدًا أنه وحيد وسط أصعب تحدياته.
خصص من وقتك كل يوم ولو دقائق لتوسيع دائرة معارفك… احرص على أن تحافظ على ما تبنيه… فشبكة علاقاتك هي ذراعك الخفية، وظهرك الذي يحميك، وطريقك حين تختفي الطرق.

#black_rose
@malakymr

اللهم سخر لأهل غزة ملائكة السماء وجنود الأرض .
اللهم بردًا وسلامًا على أهل غزة .
اللهم بحق عينك التي لا تنام وعزك الذي لا يُضام أرنا عجائب قدرتك في نصرهم.
اللهم نسألك لأهل غزة النّصر على من عاداهم، عاجلاً غير آجل يا رب العالمين.
اللّهمّ إنّي أسألك النصر لهم الذي نصرت به رسولك وفرّقت به بين الحقّ والباطل، حتّى أقمت به دينك وأفلجت به حجتك، يا من هو ولي ذلك والقادر عليه.
اللهُم كُن لأهل غزة عوناً ونصيراً يا رب العالمين.
حسبنا الله ونعم الوكيل في كل من خذل غزة وأهلها و فيمن شارك في الحصار وحرمهم الماء والطعام .....
حسبنا الله ونعم الوكيل بعدد كل طفل وكل روح ازهقت في غزة .

اللهم إنا نبرأ إليك مما يجري في غزة ، نبرأ إليك من كل من خذلهم،
ومن كل من خانهم و عاداهم ووقف في وجههم .
نبرأ إليك من الظالمين والمنافقين، ومن كل من والاهم وسكت عن ظلمهم.
نبرأ إليك من حولنا وقوتنا، ونلجأ إلى حولك وقوتك،
فأنت القوي المتين، وأنت نصير المستضعفين.
اللهم اغفر لنا تقصيرنا، فأنت أعلم بحالنا،
اللهم لا تآخذنا بما فعل السفهاء منا،
اللهم إنا نسألك نصرًا عظيمًا، وفرجًا قريبًا، وفتحًا مبينًا، وجبرًا يليق بعظتك ، وارفع عنهم البلاء، وكن لهم خير معين. فلا حول ولا قوه لهم إلا بك .

#black_rose

عندما يكون الرجل لطيفًا وناعمًا ويستمع إليك، عندها يبدأ جهازك العصبي بالشفاء.

لهذا السبب تتمتع بعض النساء بهذا التألق الخاص عندما يتم حبهن بشكل صحيح في العلاقة.

إنه ليس الحب بحد ذاته، بل الأمان العاطفي.

عندما يخلق الرجل بيئة تشعر فيها بالسمع والتقدير، تنخفض مستويات التوتر لديك.

يستجيب جسمك لهذا الأمان العاطفي عن طريق إطلاق الهرمونات التي تعزز الاسترخاء والسعادة.

هذا الشعور العميق بالهدوء يمكن أن يؤدي إلى صحة بدنية أفضل ونوم أفضل ومظهر متألق.

عندما يظهر الرجل الاتساق في أفعاله وكلماته، فإنه يبني الثقة.

الثقة هي أساس الأمان العاطفي.

إن معرفة أنه يمكنك الوثوق بشريكك وأنه سيكون بجانبك في أوقات الحاجة يجعلك تشعر بالأمان.

تسمح لك هذه الثقة بالانفتاح والتعرض للخطر، مما يؤدي إلى تعميق الاتصال العاطفي بينكما.

عندما يحترم الرجل حدودك ويتفهم احتياجاتك، فإن ذلك يعزز إحساسك باحترام الذات.

يساهم الشعور بالاحترام والتقدير في العلاقة في تحسين صحتك العاطفية العامة.

يساعدك على الحفاظ على صورة إيجابية عن نفسك ويزيد من ثقتك بنفسك، وهو ما ينعكس غالباً على سلوكك ومظهرك.

عندما يدعم الرجل نموك الشخصي ويشجع تطلعاتك، فإنه يخلق بيئة مغذية لكلا الشريكين.

يعزز هذا الدعم المتبادل الشعور بالارتباط والمساواة، مما يجعلك تشعر بالتمكين.

إن الثقة والرضا الناتجين عن متابعة أهدافك بدعم من شريك حياتك يعززان جمالك الداخلي والخارجي.

عندما يتواصل الرجل بصراحة وصدق، فإنه يشجع على الشعور بالشفافية والتفاهم.

التواصل الفعال يقلل من سوء الفهم والصراعات، مما يتيح لك الشعور بمزيد من التواصل والفهم.

يساهم هذا الوضوح العاطفي والانسجام في إقامة علاقة سلمية ومحبة، والتي غالبًا ما تظهر في توهجك العام وسعادتك.

عندما يظهر الرجل التعاطف والرحمة، فإنه يقوي الرابطة العاطفية.

إن معرفة أن شريكك يهتم حقًا بمشاعرك وتجاربك يخلق إحساسًا عميقًا بالحميمية.

هذا القرب العاطفي يجعلك تشعر بالتقدير والتقدير، مما يحسن صحتك العاطفية والجسدية.

عندما يتقاسم الرجل المسؤوليات ويتعاون في الحياة اليومية، فإن ذلك يخفف من التوتر ويعزز العلاقة المتوازنة.

إن تقاسم العبء والعمل معًا كفريق يعزز الشعور بالارتباط.

يساعد هذا التوازن في الحفاظ على الانسجام ويقلل العبء عن أي شخص، مما يسمح لكلا الشريكين بالازدهار والشعور بالدعم.

عندما يعبر الرجل عن الحب والمودة من خلال لفتات صغيرة متسقة، فإنه يحافظ على حيوية العلاقة.

تظهر هذه التصرفات اللطيفة والمراعاة أنه منتبه ويهتم بسعادتك.

ويساهم التأثير التراكمي لهذه التفاعلات الإيجابية في الشعور الدائم بالبهجة والبهجة.

عندما يعطي الرجل الأولوية لقضاء وقت ممتع معك، فإنه يقوي الارتباط.

التجارب المشتركة ولحظات الاتحاد تخلق ذكريات دائمة وتعمق الروابط.

يساعدك هذا الوقت الجيد على الشعور بالتقدير والحب، مما يحسن أمانك العاطفي وإحساسك العام بالرفاهية.

عندما يكون الرجل لطيفًا ولطيفًا ويستمع إليك، فإن الأمر لا يتعلق فقط بالإيماءات الرومانسية؛ يتعلق الأمر بإنشاء مساحة آمنة لقلبك وروحك.

يسمح لك هذا الأمان العاطفي بالازدهار وإبراز تألقك وجمالك الطبيعي.

يكمن جوهر علاقة المحبة في الأمان العاطفي والثقة التي تغذي كلا الشريكين، مما يسمح لهما بالنمو والتألق معًا.

#black_rose
@malakymr

سبعة أزواج سيُحاسبهم الله تعالى:

١- زوج يُفشي أسرار زوجته، ودائماً يذكر عيوبَها وعثراتها متباهياً بذلك أمام أقاربه وربما أمام أصدقائه !

٢- زوجٌ عاشت معه زوجتُه سنواتِ فقره صابرةً محتسبة، فلما اغتنى أساء معاملتها بتكبر، وأخذ يُعيُّرها بفقرها وفقر أهلها..!!

٣- زوج يُسيء الظن بزوجته كثيراً، ويبني ظنَّه على أوهام يتخيلها بلا أدنى دليل فيمنعها من أبسط حقوقها، وكل ذلك باسم الغيرة!

٤- زوج يعامل جميع أصدقائه وأقاربه برُقي واحترام، وعندما يدخل إلى البيت يترك رُقيَّه واحترامَه خارجاً ثم يتحول إلى إنسان آخر !

٥- زوج كسول وضعيف الشخصية لا يعمل شيئاً رغم وجود العمل، ولا رأي له أبدا بل هو مسير ممن حوله، ويظلم زوجته بلا نقاش لمجر أن سمع ممّن حوله، فهو أداة تنفيذ فقط!

٦- زوج بخيل عديم المروءة يمنُّ على زوجته بأنه تزوجها ولولاه لعنَّست، ويمن عليها بأنه يُطعمها ويسقيها ويكسوها وينسى أن هذا واجبٌ شرعي عليه!

٧- زوج من الأزواج المعقَّدين الذين يظنون أن الزوجة متنفَّسٌ لتفريغ غضبهم عليها، وهدفٌ لرمي شتائمهم عليها..
وبحسب فكرهم الضيق، وعقلهم المعقد المتشائم فهي سبب بؤسهم وشقائهم في الحياة...!!
إن خسر في أي شيء فزوجته هي السبب..
وإن أصابه أي مكروه فزوجته هي من تتمنى ذلك...
وإذا كانت الزوجة لا أهل لها ولا سند يعينها، أو لها أهل ولكن لا يهتمون بها أبداً فالأموات أفضل منهم..
فيستغل ضعفها أشنع استغلال ويعلم أنها بحاجة إلى المأوى والملجأ...ولا تستطيع أن تقوم بأي شيء يضمن لها عيشها بأدنى حدود حقوق البشر وحتى الطلاق لا تقدر عليه..!
فهؤلاء لا ينبغي أن يكونوا أزواجا فالمصحات العقلية أماكنهم الطبيعية وليست بيوت الزوجية..👍

مصطفى قاسم عباس

#black_rose
@malakymr