Стоит ли говорить руководителям о своих переживаниях по поводу работы? Или это не их ответственность?

Очень много зависит от формулировок и предмета разговора. Руководитель не ответственен за ваши чувства и переживания, особенно относительно того, что происходит с вами в жизни. При этом с ним можно и нужно обсуждать перемены, которые напрямую влияют на вашу работу (переезд на другой континент, рождение ребенка, второе высшее и пр). Это ключ к тому, чтобы выработать новые правила и договоренности для более эффективной коммуникации. Желательно прийти сразу со списком предложений и описанием ситуации.

Если происходят перестановки в компании или что-то не нравится в текущих бизнес-процессах, то желательно также сформулировать свои наблюдения в мысли: “я замечаю, что…” и “это значит для меня…”. Чтобы руководителю было понятнее откуда всё началось и вместе с вами обсудить то, что вы предлагаете с этим делать.

Руководитель - не помогающий специалист. Он не обязан вас успокаивать и валидировать, но составить план действий на ближайшее время - вполне сможет.

Какие моменты в работе обсудить с начальством, а какие нужно просто прорабатывать самостоятельно?

В отношениях с руководителем также есть границы: как со мной нельзя, как со мной можно и как следовало бы. В идеальном мире было бы здорово прояснять этот момент непосредственно с начальством, какие вопросы принципиально обсуждаются, какие даются на откуп сотруднику для самостоятельной работы. Если это не объясняется заранее, то можно попробовать инициировать такой разговор, если нет, то исходить из уровня своей компетенции и ответственности.

С каким уровнем задач вы готовы справиться и нести за их результат ответственность? То есть сделать, а потом сказать “Да! Это я!” даже если там ужасный провал или фантастическая победа. Причем важно, чтобы вы смогли присвоить себе как поражения, так и взлёты.

Делала записи в личный дневник. Под моими пальцами, от сильного нажима, треснула ручка. Упал на страницы целый кусочек пластика. Оголился стержень.

Так бывает.

Каждое утро я просыпаюсь с болью в челюстях от сильного сжатия. Разминаю сочленение и иду ставить кофе.

«Если ты устал от себя, то никогда не сможешь отдохнуть»

Такой была надпись на одной из картинок в старой «Ртути» (олды помнят?).

Мне в неё до сих пор легко верится. Считаю, что порой нас истощают не наши дела и не количество приседаний, а собственные личностные черты и сделанные выборы.

Собственно, а иначе почему мы тут оказались, в этой жизненной точке? Все в поту и обилии документации?

Потому что такие мы.

От этого устанешь.

И я устала.

Порой извожу себя пустой требовательностью и перфекционизмом. Затем делаю вдох выдох и вспоминаю, что мне от критикующей себя нужен отпуск.

Именно в такие моменты я начинаю дергаться под реп, подпевать и трясти жопой.

Наблюдать за смешными голубями и не очень смешными воронами на улице.

Мне нравится слегка подслушивать то, о чём говорят дети. Читать книжку на свежем воздухе. Говорить с котом вслух и спрашивать, почему у него такой пушистый животик.

Да, у меня есть целый список дел, если я сама себя достала. Беру и прохожу по нему, пока не станет чуточку легче.

С физической усталостью легче и сложнее одновременно. В любой непонятной ситуации помогает поспать. Если не помогло поспать, то лучше подвигаться и потом вновь лечь отдыхать.

Хотя жёсткое истощение обычно светит как раз в тот момент, когда перегрелся человек из-за собственных ожиданий от себя и чрезмерно амбициозно поставленных задач.

Когда слышу на консультациях про «я не могу отдохнуть, у меня работа», то сразу возникает вопрос о свободе воли и её реализации в жизни человека.

Скажу крамольную мысль: можно сделать вообще что угодно.

Хоть ботинки в морозильник поставить, позавтракать мороженым и на работу не пойти. Саботировать и полёт в космос, и годовой отчёт.

Вопрос в другом, а почему вы не можете забить и пойти спать? Видимо субъективно маячат социальные последствия, такие как увольнение, отвержение, штраф и прочая.

Разве это важно, если: 1) это может не наступить 2) если вы истощены в край?

Нет, я не призываю всем положить на свои обязательства, но подумать:

🌻Какие есть карманные отдыхи от себя и своих ожиданий?
🌻Что мешает пойти отдыхать прямо сейчас?

Уважаемые))))) торжественно объявляю о профессиональных планах. Сейчас у меня есть 2 места в терапию. Можно писать в лс @iona_gusachenko. Иначе, я скоро расскажу об исследовании, которое собираюсь проводить, а также о том, как я начала преподавать и мне (внезапно) очень нравится.

Вчера ночью узнала, что Д. умер.

Когда-то давно я писала про больную свою любовь, которая выжгла меня дотла в мои двадцать два. Про то, как это было химически мрачно и до безумия горько. Как любила его страшно, до удушья, безумия, немоты. До нескончаемых слёз.

Многое тогда произошло.

Я годами не могла его простить.

За то, что исчезал, выбрал не меня, за то что ушёл, когда убили мою близкую подругу.

Как сейчас перед глазами стоит сцена: я еле держусь за косяк в ванной, умоляю его остаться, с ума же тут сойду наедине с потерей!

А за ним глухо закрывается дверь.

Забываю, как улыбаться. Посвящаю Д. сотни текстов и неотправленных писем, чтобы попытаться прожить всю ту боль, которую он мне причинил.

Так вышло, что я всё таки дождалась его извинений, покаяния, слов любви спустя семь лет.

Но это уже было не нужно и пусто.

Последний год Д. мне изредка писал, говорил, что его жизнь наладилась, он благодарен мне за там и тогда. Только вот сейчас он ни в чём не видит особого смысла.

Я изредка сочувственно отвечала и поддерживала светскую беседу. Д. проходил терапию, ловил инсайды и считал важным мне об этом рассказывать.

Пару дней назад тоже писал, говорил что измучился от бессмысленности. У него маячит рабочая релокация в Португалию и паспорт ЕС, но он ругается с женой и не знает, куда приложить себя. Кормит уличных котов, раз за разом ищет себе дом посимпатичнее и напивается в хлам армянской чачей.

Я поддержала на уровне «бывает» и «смысл переоценен». Рассказала, как мне помогают антидепрессанты и качалка.

Спустя несколько дней узнала про его суицид.

Сначала было много мыслей про то, что наверное надо было как-то иначе проявить включенность. Затем, дереализация, замороженность и холодная оторопь в Новосибирские плюс 30. Много воспоминаний и грусть.

Начала записывать голосовые подружкам. Медленно дышать.

Но… сейчас я даю себе право больше ничего другого не чувствовать, не горевать и не жалеть. Отказаться идти на прощание и вообще как-то субъективно мучиться.

Я ему не жена, не мать и не друг. Не терапевт и не товарищ детства. Он выбрал своё, а я… что я…

По нему своё уже отплакала. Больше не хочется.

Хочу написать пост про взрослую дружбу) Поэтому прошу ответить на вопрос и вообще...