Девочковые уроки

Мне раньше было трудно принимать и любить женское во мне. А точнее то, что женским считается.

Эмоциональность, чувствительность, ранимость - качества, зачастую приписываемые моему гендеру и полу.

Были мысли о том, что вот это всё «слабое» надо куда-то деть. Израсти из этого и пережить. Стать какой-то другой, более сильной, а значит мужественной.

С мужскими качествами у меня ассоциировалось всё про бесчувственность, холодность, отстраненность. Эдакая пожизненная защита от душевных ран.

Но время шло, я сталкивалась с отвержением, потерями и невзаимностью. Видела разных людей и работала с ними в терапии. Чувствовала свои чувства, опровергая жизнью старые убеждения о мужском и женском.

Как оказалось, есть множество чутких парней, но они из-за своей гендерной социализации не очень понимают что с ней делать.

Стоит проводить красную линию между тем, что бесчувственность ко мне не равна бесчувственности в принципе.

И если лично мне не отвечают взаимностью, то это не типичное для мужчин качество само по себе. Просто для этого мне нужно было пережить отвержение от женщины и принять, что так бывает.

Если меня не любят и не выбирают, или вообще чего-то по отношению ко мне не делают, то это не значит, что такое поведение специфично внутри демографических характеристик.

Короче, не все дамы - суки, а мужики - козлы.

Мой опыт отношений с людьми не является единственным примером динамики внутри партнерства (любого). Но является вариантом.

Бывает по-разному.

Качества личности неспецифичны для пола. Но всё еще могут формироваться гендерной социализацией.

Я родилась чувствительной, ребенком смотрела сказку про Золушку и хотела свадьбу, но потом раз за разом пыталась воспитать в себе типичного мужика из мемов про пикаперов.

Якобы вот у пацанов нет сердца, а значит оно болеть не может.

По крайней мере так сильно, как оно болело у меня.

Я много об этом думала. Вот откуда эти стереотипы взялись?

Книги, фильмы, мультики и анекдоты про тёщу. Рилсы и тик-токи про скуфов с тарелочницами. Мамины наставления и зловоние патриархата в быту.

Ну тупо!

Поэтому, мысль: не все женщины ранимые. Это ранимая конкретно я.

Только теперь мне с этим нормально и я не хочу свою чувствительность отторгнуть. Принимаю и благодарю.

Для подобной духовной эквилибристики пришлось сначала развенчать свои стереотипы о мужчинах и женщинах, а потом принять в себе те черты, которые ассоциируется с болью.

Но! Я не договорила…

Про женские сообщества и женскую дружбу.

Вокруг этого есть тоже множество унизительных стереотипов, с которыми я хочу и буду бороться.

Сегодня я приехала из танцевального лагеря, где были одни только девочки. И это эпохально. Бесповоротно. Восхитительно.

Так хорошо и тепло в коллективе мне не было давно.

Но я понимаю, что это заслуга не того, что все мы женщины, а того, что каждая из нас прекрасна.

И все мы смогли вместе найти общий язык, сделать красивое, понять друг друга.

Я так согрета и хочу всех обнять своим теплом ☀️

Люблю людей.

Взрослая дружба

С возрастом друзей становится меньше. Или нет?

Я замечаю, что моё окружение меняется. Оно совсем не такое, как было 3, 5, 10 лет назад.

Кто-то умер, кто-то обсрался.

В детстве и юности сближает место и время.

Мы сидим за одной партой, ходим вместе на секцию, ездили в детский лагерь летом. Чем ближе, чем дольше - тем крепче связь. Развитие происходит совместное и обоюдное. Если мы оказались так рядом, то скорее контекст жизни совпадает, и резких противоречий нет.

Взрослая дружба - она про навык и выбор.

У меня есть друзья, потому что я умею дружить: интересоваться, слушать, быть на связи. Помогать делами и радоваться успехам. И я принимаю решение эту связь поддерживать. Расставлять приоритеты в пользу общения, а не в пользу сычевания.

Нет, я не жду, когда новый друг меня найдет. Я ищу друзей сама и пишу первая. Потому что я достаточно взрослая, чтобы взять ответственность за удовлетворение своих эмоциональных потребностей.

Риторика «ну это мне больше всех надо!!??!!», мне не близка.

Да, надо. Это я выбираю людей и решаю с ними дружить. Потому что никто другой за меня это не сделает.

Безусловно интересна я только своим родителям. Да и то через раз. А вот установить и создать тёплую приятельскую связь - это работа, навык и умение.

Умение быть человеком, с которым хочется и интересно общаться. Которому можно доверять.

Если у ребенка нет друзей, значит его родители водят его не в те места. Если у взрослого нет друзей, значит он ждёт, когда придёт «настоящий взрослый» и приложит усилия, чтобы его развлечь.

*дулоксетина)))

Я и моя профессия

Недавно обсуждали с супервизором то, что я как-то перестала гореть психотерапией. Последние год-два будто появились совсем другие интересы. Я уже не только работаю, но и делаю много иных весёлых дел: кроссфит, тайский бокс, стрельба, картины по номерам. Читаю не только по профессии, я бы даже сказала, что сейчас книги по современной истории захватывают меня куда больше, чем терапевтические протоколы.

Выгорания при этом нет: как видится ни редукции достижений, ни эмоциональной холодности. Мне просто ровно нормально.

По долгу преподавания много пересекаюсь с начинающими психологами и вижу их горящие глаза. Их аж трясёт и руки у них чешутся. Они там совсем с ума сошли, друг на друге отрабатывают установление контакта и интенсивные интервенции.

Но потом я вспомнила на себя на третьем курсе, которая в кафе с одногруппницами в тройке наотрабатывалась так, что потом года два фонило и ничего))) Своих первых клиентов в Радуге, своего первого супервизора и свою первую терапевтку. Эти мои робкие анамнезы и звонки психиатрам своих клиентов. Ух!

Начало профессии эйфорит. Особенно если это психология и психологическое консультирование. В этой индустрии много себя, много личного. Интерес колоссальный к внутренним процессам. Рефлексия денно, нощно.

А сейчас я большую половину дня провожу без внутреннего диалога.

Отсюда родилась метафора, что раньше психологическое консультирование ощущалось мной как острая влюбленность, а затем страсть и упорство. Думала, что это моё емкое, яркое призвание, а потому единственное.

Сейчас я могу охарактеризовать свои отношения с профессией как крепкую привязанность. Без неё не могу, но и нагляделась всласть.

До зрелой любви, увы, далековато. Для этого надо работать всего пару часов в день, а всё остальное время гулять по розовому саду.

Мне кажется, что через какое-то время я и вовсе перестану консультировать. Полностью уйду в бизнес и буду гореть там. Начну карьеру с нуля. Или же стану крипто-трейдером. Тут не предугадаешь.

А может и нет. Просто сейчас психология стала работой. Обычной, как и все другие. Без романтизации, но с уверенной симпатией.

Мне нравится, что я делаю, но уже без истерики.

И еще, важное объявление для моих прошлых и нынешних клиентов. Я сейчас буду записывать несколько сессий для моей аккредитации в методе, а еще для моих студентов любимых, поэтому кто готов на запись встречи, напишите мне пожалуйста. Стоимость сессии будет сниженная. Я под это дело не беру новых клиентов, так как надо показать уже саму терапию, а не сбор анамнеза.

Есть хорошие дни, а есть такие как сегодня

Я чувствовала себя тотально уставшей и эмоционально выпотрощенной. Будто часами кричала на концерте. Мыщцы ломит, тянет. Хочется спать. Завернуться в одеяло и чтобы лишь легкий сквозняк, звуки с улицы.

За целые сутки практически ничего не сделала. Хочется смыть белый день ледяной водой.

Думаю распаковать картину по номерам и наконец дослушать лекции по СДВГ, пока не начались другие обучения.

Всё кажется таким бессмысленным.

Да уж, я себя переоценила, когда решила снижать антидепрессанты. Последние шесть лет живу только на субмаксимальных дозировках, иначе откат и я лежу сутками, к кровати пригвождённая.

А ведь у меня скоро день рождения. Исполняется 30 лет.

Не люблю этот день, от него для меня так смертью дует. Потерями. Землёй с кладбища.

Составляю список того, что потеряла за последний год.

Ушла из меня вся нежность, совсем ушла.

Совсем никакой близости не выдерживаю. Прервала отношения даже со своей теплой и согревающей терапевткой, с которой была несколько лет. С апреля мы с ней не говорили и даже как-то отношения не закончили. Я просто пропала, закаталась в старый ковер, мрачно затихла.

Недавно она сама мне написала. Нет, я думала вернуться… но каждый раз вспоминала, что это же о чувствах придется говорить. Вновь быть в близости, раниться и уязвимость свою чувствовать.

Самое удивительное и смешное, что я пришла к ней с запросом научиться быть в близости и её выдерживать. Не сбегать из отношений, куда глаза глядят.

Короче, я пыталась.

Вдохнула-выдохнула и решила в терапию вернуться. Потому что отношения с ней были самыми щадящими, нежными и заботливыми ко мне. Для меня было открытием, что так к моим эмоциям и чувствам можно относиться: с чутким вниманием и не предавая.

Вот кажется, эта женщина слушала меня по 50 минут каждую неделю в течение двух с половиной лет. А на деле подарила мне опыт самых стойких отношений.

Мне страшно до ужаса. А вдруг я приду, мы с ней вновь сблизимся, а потом она умрёт или бросит меня.

Пойду прояснять и смотреть этому всему в лицо.

Текст выше я написала, чтобы рассказать вам…

…что далеко не все терапевты веселые. Зачастую психологи - грустные доходяги, терпилы с кислыми физиономиями. Мы либо сразу такие приходим в профессию, либо за пяток лет становимся.

А еще, поделюсь топ пятью способами поддержать и порадовать себя в трудный час.

Первое и базовое: сходить помыться. Душ помогает отмокнуть и включиться. Особенно, если поиграть с режимами и случайно налить ледяной воды прямо на макушку. Потом мощно растереться полотенцем.

Налить крепкого чая.

Второе: выписать всё то, что надо сделать в ближайшее время. И выбрать самое простое из списка. Сделать раз и сделать два. Достаточно. Это уже небольшой успех и день не прошёл зря. Даже если дело: почистить зубы, ответить в чатах или прочитать две страницы учебника.

Это мне правда помогает почувствовать себя лучше, даже если я просто загрузила стирку и через час развесила свои мокрые вещи. Хотя зачастую уже могу разойтись и сделать рабочие дела.

Третье: совсем хорошо, если навалить сверху дополнительно физической активности.

Нет, порой мне совсем не хочется идти на тренировки.

Но я знаю, что мне потом станет сильно лучше - главное, сесть в такси и доехать. Иначе, выкатиться на улицу и пройтись.

Дурацкая прогулка для дурацкого ментального здоровья.

Четвёртое. Параллельно с прогулкой я слушаю реп.

Жёсткий.

Начинаю подпевать под нос трекам. Бывает, что специально переключаюсь на весёлый поп и не даю скатиться себе в унылую музыку. Если хотите, даже покажу плей-лист. Но ничего особо впечатляющего там вы не увидите, кроме правого репа про качалку, дворы и перцовые баллончики.

Иногда смотрю бои ufs или истории известных спортсменов. Почему-то это меня бодрит. Кровь приливает к нужным местам.

Но особенно мне помогает чекунуть себя на наличие болей в теле. Болит ли голова или плечи в суставах. Потому что зачастую ультра плохо мне становится, если я долго терплю боль или она не проходит, не смотря на обезболы. Я прям проваливаюсь, когда долго долбят мигрени и кажется, что лучше не станет. В таком случае выпить обезболивающее и лечь спать – выход.

Но, подчеркну, этот вариант не для всех.

Короч, я обычно валяюсь, а потом встаю и работаю. Помогаю себе как Здоровый Взрослый.