‏اخلاق خوب داشتن اتفاقا خیلی وقتا اینه که حد و مرز بذاری برای یه عده بیش از حد بهشون خوبی نکنی یا از خودت نزنی براشون، با آدمی که عزت نفس نداره اینجوری رفتار کنی دچار توهم خود بررگ بینی میشه

#آموزشی

❇️ موضوع تربیت جنسی کودک و نوجوان یکی از مهم‌ترین جنبه های فرزندپروریه که باید بهش اهمیت ویژه ای بدیم👌

💟 جالبه بدونید کنجکاوی جنسی کودکان و سوالات جنسی بچه ها، بخش مهمی از فرایند رشد اونهاست.

💟 ندادن پاسخ درست و علمی به سوالات جنسی کودک و نوجوان می‌تونه آسیب‌های روانی زیادی رو به اون‌ها وارد کنه.


روانشناس کودک‌و‌نوجوان
نادیه زارعی

با همسرتان صمیمی شوید.

🔹مهم‌ترین انگیزه زن و مردی که به سوی روابط فرازناشویی کشیده می‌شوند، تجربه مجدد صمیمیت فردی و جنسی است چراکه در چنین رابطه‌ای هیچ یک از طرفین به عیب‌جویی، سرزنش و تهدید یکدیگر نمی‌پردازند.

🔹پس صمیمیت و دوستی را جایگزین رفتارهای مبتنی بر کنترل‌گری مانند سرزنش، تنبیه و… کنید.

🔹سعی کنید او را در لایه های عمیق تری درک کنید. همسرانی که ویژگی‌های مثبت یکدیگر را به خاطر می‌سپارند و نکات منفی یکدیگر را به کل شخصیت هم نسبت نمی‌دهند و تلاش بیشتری برای تغییر نقاط ضعف خود می‌کنند، به احتمال بسیار کمی با این بحران روبه‌رو می‌شوند.

🔹محرمانه نگه داشتن رازها و ناتوانی‌های همسر از نشانه‌های ارتباط موفق است.

⁣⁣⁣⁣⁣⁣⁣⁣⁣⁣⁣⁣

* وظیفه والدین این است که به فرزندان راست گفتن، خوب و مهربان بودن را در عمل و نظر یاد بدهند.
در غیر این صورت، اگر والدین در بالا بایستند و فرمان بدهند و انتظار داشته باشند که کودکان آنها را اجرا کنند!

کودکانی که آن فرمانها را نمی فهمند و نمی توانند بپذیرند و نمی پسندند، اگر آنها را اجرا کنند دچار درگیری و وارد فاز اضطراب و نگرانی می شوند و مسائل زندگی برایشان بسیار سخت و مشکل می شود.

اندرس اریکسون استاد روانشناسی دانشگاه فورد آمریکا پس از سالها پژوهش، یه کتاب جنجالی نوشته به اسم "قله".
تو این کتاب میگه: چیزی به اسم استعداد ذاتی وجود نداره، همش حاصل تمرینه!
در واقع استعداد رو حاصل تمرین درست میدونه.

خدا تو آیه ١۵۴ ال عمران میگه:

وقتی همه کارهات دست منه غصه ی چیو میخوری بنده ی من؟✨

نکات تربیتی :

فرزندان نباید در موارد  زیر مسئول باشند:

❌ میانجی گری بین والدین
❌ مراقبت از آبروی خانواده
❌ رسیدن به آرزوهای برآورده نشده والدین
❌ روانشناسِ والدین خود بودن
❌ تنظیم کردن احساسات والدین
❌ بزرگ کردن خواهر و برادر
❌ برآورده کردن نیازهای والدین

*در برابر بی‌احترامی فرزندتون قاطعانه عمل کنید*

🔸هرگز به فرزندتون اجازه ندید با شما یا هر فرد دیگه‌ای گستاخانه صحبت کنه یا از کلمات آزاردهنده استفاده کنه. اگه بچه‌تون کلمات بدی استفاده کرد قاطعانه بهش یادآوری کنید که هیچ بی‌احترامی رو تحمل نمی‌کنید.

برنامه‌ تربیتی خودتون رو به دیگران منتقل کنید
🔸بقیه مراقبانِ فرزندتون اعم از همسر، پدرومادربزرگ، مربیان مهد و پرستار کودک رو برای تقویت ارزش‌ها و رفتاری که می‌خواید تو بچه‌تون ببینید، بسیج کنید. این برنامه‌ تربیتی می‌تونه شامل هر چیزی باشه، از گفتن «ممنونم» تا مهربون بودن با دیگران و ناله نکردن.

🇰🇷اقبال نوجوانان امروزی به سریال های کره‌ای

⭕️جامعه جوان به سمت کره‌ای شدن حرکت می‌کند!

چالش "آدم‌های سمی را حذف کن" و "بلاک کن" تاب آوری جامعه را پایین آورده است

سحر پهلوان روان شناس اجتماعی و استاد دانشگاه درباره گرایش تازه نوجوانان ایرانی به سمت سبک زندگی کره ای به دیده بان ایران گفت:

🔹نوجوان به دنبال هویت‌یابی است. جذب گروه‌های موسیقی، به‌ویژه گروه‌های کره‌ای، باعث شده که بچه‌ها طبق ساعت کره‌ای بیدار شوند، غذای کره‌ای بخورند و لباس‌های مشابه بپوشند.

🔹 ما در معرض محتواهایی هستیم که توسط افرادی تولید می‌شود که در زندگی شخصی و حرفه‌ای موفق نبودند، تحصیلات عالی ندارند اما شروع به دادن توصیه‌های روانشناسانه می‌کنند. عباراتی مانند "آدم‌های سمی را حذف کن"، "بلاک کن"، "هیچ‌کس حق نداره ازت فلان انتظار رو داشته باشه" باعث تضعیف مفاهیمی مثل تاب‌آوری، تحمل ابهام و حل مسئله می‌شود. این توصیه‌ها حتی می‌توانند زندگی زناشویی یا روابط والد-فرزندی را دچار بحران کنند.

یک روز پسر 3 ساله‌ی من درس عجیبی بهم داد. با مدادشمعی نصف مبل کرم رنگ نشیمن رو سیاه کرده بود. وقتی متوجه شدم صداش کردم و با تظاهر به ناراحتی گفتم: "عزیزم من اینجا چیزهای ناراحت کننده ای میبینم. به نظرت باید چکار کنم؟"
خیلی خونسرد سری تکون داد و گفت:
"خب پاکش کن. اگه پاک نمیشه چشماتو ببند!"
به همین سادگی! تمام فلسفه‌ی آرامش رو در همین جمله‌ی کوتاه به من مادرِ پر ادعا و مثلا تحصیلکرده یادآوری کرد!
و من به فکرِ تمام مشکلاتی که با این قاعده‌ی ساده میشد باهاش مواجه شد ولی به بدترین شکل باهاشون کلنجار رفته بودم افتادم!
و از اون روز قانون زندگی من این شده:
"پاکش کن، اگه پاک نمیشه چشماتو ببند"

✅سه چیز رابطه رو خراب می‌کنه:
خیانت، دروغ، بی‌توجهی

❌سه چیز رو در مورد زندگی
و همسرت به دیگران نگو :
عیب‌های همسرت، کم و کسری‌های
خونه وام‌ها و بدهی‌های همسرت

🔻سه چیز بیش از حد تورو از
همسرت دور می‌کنه :
موبایل و چت‌های مشکوک،
مشغول شدن بیش از حد به کار،
رفیق بازی

🔻سه کار رو بعد ازدواج نکن :
خبر بردن برای خانوادت، توهین و
فحاشی، زیر قول‌های دوران
عقدت زدن

🔻سه چیز رو با هسرت شریک شو :
شادی‌هات رو، درد و دلهات رو،
ثروت و پولت رو!

بزرگ ترین علت تمام شدن رابطه ها،بی احترامی است:
بی احترامی به حد و مرز همدیگر
بی احترامی و بی ادبی به شخصیت فرد مقابل
بی احترامی به احساس و توجه
بی احترامی به تعهدی که در ارتباطات وجود دارد

بزرگترین قانون توی یه رابطه اینه که :
مهم نیست که چقدر از دست شریک زندگیت عصبانی هستی،
نباید بری سراغ توجه و محبت یه آدم دیگه بگردی.
سرجای خودت میمونی و اون مشکل رو حلش می‌کنی،
چون اون آدم و مشکلاتش به تو مربوط می‌شن.
اگه خیلی راحت می‌تونی بری سراغ یه شخص دیگه،
پس اون آدمی که باهاش هستی رو هیچوقت از ته دل دوست نداشتی.

یه اصطلاحی وجود ‌داره بنام سندروم «شیشه خیارشور» یا
pickle jar syndrom
میگه وقتی میبینیم یه نفر داره زور میزنه تا درب شیشه خیارشور رو باز کنه، یه چیزی ته دلمون میخواد شیشه رو ازش بگیریم، چون فکر میکنیم ما توان باز کردنش رو‌ داریم. بعد که گرفتیم، یه عالمه زور میزنیم و‌ تازه میبینیم ما هم نمیتونیم.

این سندروم اشاره جالبیه به مواقعی که از فاصله به مشکلات دیگران نگاه میکنیم. گرفتاری های اون‌ شخص از دوردست ممکنه خیلی ساده و قابل حل به نظر بیان! اما اگر خودمون هم در موقعیت اون فرد بودیم، میدیدیم همون مشکلاتِ به ظاهر ساده، چقدر پیچیده، لاینحل و چاره ناپذیرن

از نگاه راجرز، همه کودکان از بدو تولد تمایل به عشق و محبت دارند و مایلند هم والدینشان و هم دیگران آنها را بپذیرند. او این نیاز ذاتی را تمایل به توجه مثبت نامید. والدین معمولا توجه مثبت‌شان را به شرایطی نظیر آنچه در جملات زیر می‌بینید مشروط می‌کنند:

«به من ثابت کن پسر خوبی هستی و در امتحانات نمرات عالی بگیر» و «خیلی دوست دارم در نمایش مدرسه نقش اول را بازی کنی.» یا مثلا والدین فرزندانشان را مجبور به ورزش کردن می‌کنند و باعث می‌شوند که آنها نه به‌خاطر علاقه شخصی، بلکه برای آنکه محبت و توجه مثبت والدین‌شان را به دست آورند ورزش کنند.

البته، اینکه والدین از فرزندان‌شان انتظاراتی داشته باشند چیز بدی نیست اما نباید عشق و محبت‌شان را به برآورده شدن آن انتظارات از سوی فرزندشان مشروط کنند.

شرایط و ملزوماتی که والدین یا دیگر افراد مهم در زندگی کودکان، توجه مثبت خود را به آنها مشروط می‌کنند، شرایط ارزشمندی نامیده می‌شوند. ممکن است تعیین چنین شرایطی سبب شود که کودک به جای پرداختن به کارهایی که باعث خوشحالی‌اش می‌شوند، تمام هم و غمش را صرف محقق ساختن این شرایط کند و برای آنکه بتواند محبت، احترام و توجه مثبت والدین و دیگر اشخاص مهم زندگی‌اش را جلب کند به شیوه ای خاص رفتار کند.

توجه مثبتی که بذل آن به تحقق شرایط خاصی وابسته باشد، توجه مثبت مشروط نامیده می‌شود. تمایلات و گرایش‌های شخصی کودکانی که با شرایط ارزشمندی متعددی مواجه می‌شوند به تدریج از بین می‌رود و تمام زندگی‌شان صرف تلاش برای جلب رضایت و خشنود ساختن دیگران می‌شود.

آنها به اشخاصی بدل می‌شوند که دیگران از ایشان انتظار دارند و درک و برداشتی که از خود دارند صرفا به ویژگی‌هایی محدود می‌گردد که از دید دیگران پنهان مانده‌اند. این کودکان از آرمان‌های اشخاص برخوردار از کارکرد کامل فاصله می‌گیرند و بیش از هر چیز به خشنود ساختن دیگران اهمیت می‌دهند. سوالی که آنها همواره از خودشان می‌پرسند این است که «دیگران چه فکر خواهند کرد؟ نه اینکه «من دوست دارم در این موقعیت چه کار کنم؟»

این کودکان وقتی بزرگ می‌شوند هم باز دل‌مشغول این هستند که دیگران درباره‌شان چه فکر می‌کنند. آنها عمدتا به خاطر جلب توجه و تایید دیگران کار می‌کنند نه به خاطر خودشان و برای دریافت توجه مثبت به دیگران وابسته‌اند و همواره در پی آناند که شرایط ارزشمندی لازم برای جلب این توجه مثبت را محقق سازند.

آنها ضعف‌ها و کاستی‌هایشان را پنهان می‌کنند و گاهی حتی خطاهایشان را نیز انکار می‌کنند و رفتارشان طوری است که هر کسی را غیر از خودشان خوشحال می‌کند و آنقدر سرگرم خشنود کردن دیگران می‌شوند که فراموش می‌کنند خودشان از زندگی چه می‌خواهند این افراد در زندگی مسیر خود را گم کرده‌اند و دیگر در جهت خودشکوفایی گام برنمی‌دارند.

چطور می‌توان از پیش آمدن چنین وضعیتی جلوگیری کرد؟ راجرز عقیده داشت که توجه مثبت والدین و اشخاص مهم زندگی نباید به هیچ چیز مشروط باشد و بذل آن باید بی‌هیچ قید و شرطی صورت گیرد. او این نوع توجه را توجه مثبت بی‌قید و شرط می‌نامید و معتقد بود که در این شرایط، والدین و اشخاص مهم زندگی کودک او را بی‌هیچ قید و شرطی می‌پذیرند و عملا به کودک نشان می‌دهند که او را به خاطر خودش دوست دارند.

والدین حتی هنگام تنبیه کردن یا نصیحت و راهنمایی کودک هم نباید از پذیرش بی‌قید و شرط او غافل شوند. مثلا وقتی کودک کار نادرستی انجام می‌دهد والدین می‌توانند ضمن تنبیه کردن او وی را مورد توجه مثبت بدون قید و شرط نیز قرار دهند: «کار بدی کردی ولی پسر بدی نیستی و من باز هم دوستت دارم؛ اما کاری که انجام دادی بد بود و دیگر نمی‌خواهم آن را تکرار کنی.»

رندی لارسن و دیوید باس، از کتاب روانشناسی شخصیت، ترجمه فرهاد جُمهری و همکاران

یکی از هنرهای اصلی در تربیت کودک، آموزش مهارت #خویشتنداری به اوست

تا او بتواند، در میانه بحران ها، بی ثباتی ها و ناگواری های زندگی، یک پارچگی، ثبات و میانه روی خویش را حفظ کند.

اگر میخواهید واقعا یک آدم موفق باشید؛ سعی کنید که این هشت ویژگی را در خودتان حفظ کنید:


1- عمل گرا باشید. (اگر تصمیمی می‌گیرید بهش عمل کنید، روش وایسید.)

2- بی‌ سر و صدا زندگی کنید و برای هر موفقیت یا شکست کوچک دادار دودور راه نندازید.

3- دائم در حال یادگیری چیزهای جدید باشید.

4- هیچوقت خودتان را با کسی که سه قدم از شما عقب تر یا جلوترست مقایسه نکنید.

5- انعطاف پذیر باشید؛ یعنی برنامه ریزی داشته باشید ولی بَرده برنامتان نباشید.

6- سعی کنید همیشه خوشبین باشید.

7- دنبال افراد و‌ موقعیت هایی باشید که راه را برای رسیدن به هدف های شما هموار می‌کنند.

8- یک گوشتان را در کنید و دیگری را دروازه، در مقابل کسانی که زیر گوشتان آیه یأس می‌خوانند.

قنداق کردن نوزاد در قدیم

اگر دنبال دلیل بعضی فوبیاها می‌گردی این هم دلیل

✅چگونه مهارت تفکر انتقادی را در خود پرورش دهیم

‌ سوال بپرسید

‌ در مورد فرضیه‌ها و باورهایتان تجدید نظر کنید

‌ با انسان‌های موفق و باهوش در ارتباط باشید

‌ با تفکر انتقادی از زوایای گوناگون به قضایا فکر کنید

‌ نگذارید یادگیری متوقف شود

‌ خودتان را مورد تجزیه و تحلیل قرار دهید

‌ از بمباران اطلاعاتی بپرهیزید!

‌ گوش دادن فعال را تمرین کنید

‌ شواهد موجود را بررسی نمایید

‌ به دنبال منابع اطلاعات باشید

‌ پیش بینی کردن را تمرین کنید

‌ باورهای خود را در موقعیت‌های مختلف بیازمایید.