​​Как привязать к себе человека?

Все отношения людей друг с другом так или иначе строятся на дофамине. Когда-то давно эволюция «придумала» нейромедиатор, который бы подкреплял выгодные для нас действия, и одним из этих действий было создание взаимовыгодных связей между человеком и человеком: любви, партнёрства, дружбы и всего в этом духе.

Дружба – это процесс, во время которого активно вырабатывается дофамин, делая человека более привлекательным и желанным для общения. Любовь же и вовсе не может существовать без того самого дофаминового подкрепления, и при этом здесь всё куда страшнее и реактивнее в плане подкреплений, ведь тот самый «заряд дофаминовой мотивации» возникает у человека раньше, чем сама любовь - изначально мы имеем мотивацию на поиск партнёра, а уже потом в нашем окружении мы подбираем то, что нам подходит больше всего.

Становятся ли от этого отношения с людьми своего рода формой зависимости? Да, но так сложилось эволюционно, и в целом такой расклад очень выгоден для нас, ведь мы знаем его схему.

Можем ли мы как-то использовать эту информацию?
Ну конечно можем, ведь зная, что именно лежит в основе любых наших отношений, мы способны управлять ими по собственному желанию, тем самым управляя людьми.

Чтобы улучшить дружбу, например, можно воспользоваться классическим методом «Совместной выработки дофамина». Это может быть поход в бар, в любимую пиццерию или в клуб.

Ты наверняка не знаешь, но на самом деле ты ходишь во все эти места со своими друзьями не потому, что «там вкусная пицца» или «я люблю танцевать», а потому что там тебя ожидает порция дофамина и, возможно, серотонина, если в итоге ты сможешь в клубе подцепить партнёра для секса на ночь.

Для того чтобы укрепить дружбу, можно целенаправленно увеличить количество ситуаций, в которых вы бы совместно вырабатывали дофамин. Таким образом человек будет ассоциировать резкий выброс этого нейромедиатора именно с твоим образом, и будет тянуться к тебе с гораздо большей силой.

Ту же самую схему можно применить, если нужно заставить человека любить тебя с большей отдачей. Совместные дофаминовые всплески с нужным партнёром сделают его привязанность гораздо сильнее.

Того же эффекта можно достичь, если подарить человеку неожиданно что-то, что порадует его – это увеличит привязанность, так как резкий всплеск проведет четкую ассоциацию: «Его образ – подарок – подкрепление – я счастлив/счастлива именно рядом с ним».

Но что может быть лучше подарка?

Правильно, когда подарок дарят тебе самому. Или делают для тебя какую-то бескорыстную услугу. Для того чтобы моментально, буквально по щелчку пальцев улучшить отношения с кем угодно, усилить любовь, привязанность или даже расположить к себе самого бешеного врага, ты можешь попросить его или её о каком-то мелком одолжении.

Придержать дверь, принести из дома нужную тебе книгу – подойдет всё, что человеку будет легко исполнить для тебя, и на что он согласится с большой вероятностью.

Когда человек выполнит твою просьбу, взрыв дофамина будет ещё сильнее, чем при проявлении чувств в его сторону, а всё потому, что мозг захочет оправдаться за бескорыстную помощь кому-либо, и будет выбрасывать в этот момент дофамин. Поскольку действие связано с твоим образом, положительное подкрепление завяжется именно на тебе. И вот мы уже не тот, кого ненавидят, а тот, к кому относятся с большей теплотой.

Подумай, почему люди годами не уходят от партнёров, с которыми живут уже очень долго, но которых при этом ненавидят? Дофамин не отпускает их, ведь именно для этого козла на диване они сделали столько всего доброго, что уже не забыть! Если кто-то делает для тебя что-то доброе, он автоматически получает подкрепление, что толкает его на ещё большее количество таких поступков в твоем отношении.

Ну а что делать со всей этой информацией – решать, разумеется, только тебя.

​​В чем корень проблем в отношениях?

Если бы мне предложили очень коротко описать любовные отношения между людьми, то я бы сравнил их с хождением по деревянной доске. Сейчас давайте представим кое-какую картину, чтобы вы лучше поняли мою мысль.

▫️Представьте, в один прекрасный день к вам приходит очень богатый человек и говорит, что даст вам миллион долларов, если вы пройдете по доске длинной 20 метров и шириной 30 сантиметров. У вас при этом есть выбор – вы можете положить доску на пол и пройти по ней, а можете положить доску между двух небоскребов и так же пройти по ней, но прямо над пропастью. Вне зависимости от вашего выбора сумма награды не меняется.

Адекватный человек выберет первый вариант, положит доску на пол и сделает дело, забрав деньги. Но в реальной жизни большинство людей самостоятельно кладут доску на края небоскребов и идут по ней, испытывая страх, боясь, а то и вовсе отказываясь от награды и выполнения пари.

По сути это – иллюстрация любви и влияния страха на неё. Мы сами перекладываем «доску» на небоскреб, а потом не можем пройти по ней или срываемся прямо в середине пути, потому что наши ноги дрожат и силы покидают нас.

Когда вы испытываете страхи, когда вы не боритесь со своими комплексами и ревностью, вы выбираете второй вариант «прохождения по доске» - как раз через вариант с небоскребами. Но как только ваши страхи исчезают, к вам возвращается уверенность, потому что, убирая страхи, мы убираем доску с краев многоэтажных зданий и перекладываем её на безопасный пол.

В случае, когда страх управляет нашими действиями и мы выбираем «трудный путь», власть над нашими действиями отдаётся в руки эмоциям. Именно они заставляют нас избегать отношений, именно эти эмоции заставляют нас допускать в отношениях ошибки, бояться и ревновать. Все эти зловредные эмоции являются ядом для отношения, а главный вредитель, который источает этот яд – это страх.

▫️Страх заставляет нас действовать неадекватно в отношениях.
Простой пример: партнер начинает общаться в формате флирта с другим человеком. Как в этой ситуации будут поступать люди без страха и с наличием страха?
Человек без страха просто возьмет ситуацию под контроль и либо перетянет внимание на свою сторону, либо просто прекратит отношения. Человек же под влиянием страха начнет «падать с доски» - он начнет идти на абсурдные компромиссы, начнет прощать то, что прощать НИКОГДА нельзя. И последнее произойдет просто потому, что он испытывает страх возможной потери, он готов пойти на всё, чтобы не встретиться со своим страхом.

Обобщая, хочется сказать только одно – избавившись от страха, вы избавитесь от неправильных поступков в отношениях, начнете управлять отношениями в целом и сможете сделать так, чтобы плохих ситуаций в них не случалось вовсе.

А о том, как самостоятельно раскопать все ваши страхи и избавиться от них в кратчайшие сроки, вы сможете узнать из моей новой книги, продажи которой откроются уже через 2 дня.

До скорого!

​​Нужно ли искать любовь?

Желание найти любовь - отличное желание и это нормально. Страдает тут только исполнение - многие люди создают целую навязчивую идею из мысли о том, что им нужно найти пару.

Отсюда постоянный бесполезный скроллинг приложений для знакомств, стресс и комплексы. Данная "идея фикс" ведёт к самой плохой ошибке в построении отношений, а именно - к неправильному выбору партнёра. Партнёр выбирается неосознанно, без ума, просто потому что "надо" и хочется.

Так нужно ли искать любовь? Конечно, да. Однако, не нужно отводить на это 90% своего времени и работать на результат. Лучший вариант - посвятить всё это время своему развитию, работе и хобби. Так вы гораздо быстрее найдете себе подходящую пару, чем если будете искать намеренно.

И ключевое слово тут - подходящую. Чем больше вы работаете над собой, тем ценнее вы на "рынке отношений" и тем больше обращают на вас внимание.

К тому же, большим плюсом здесь является то, что вы, работая над собой, будете общаться в разных кругах разных людей практически постоянно. С высокой долей вероятности именно там будет партнёр, который вам нравится.

Развивайтесь, работайте над собой, общайтесь с людьми - и партнёр, будьте уверены, очень скоро найдется сам. Тот самый, подходящий, и ещё быстрее, чем вы могли себе представить.

До встречи!

​Как заставить измениться партнёра?

Начинать отношения с человеком, дабы позднее попытаться изменить его — это заведомо проигрышная идея. Даже тот факт, что партнёр успеет привязаться к вам, вряд ли поможет.

И нет, сейчас идёт речь вовсе не о том, чтобы приучить человека убирать за собой тарелку в мойку или каждый вечер кормить кота. Речь идёт об изменении личности — характера, предпочтений, мировоззрения.

Например, бессмысленно общительного экстраверта пытаться заставить меньше времени проводить со своими друзьями. Такова уж натура человека, и если он сам не пожелает измениться, сделать этого никак не получится.

◽️ Поэтому стоит отбросить затею «настраивания» второй половины под себя. Если вас что-то в ней кардинально не устраивает, есть два варианта: либо смириться, либо закончить надоевшие отношения.

​​«Я тебя люблю» - именно эту сакральную фразу хотят услышать многие с самого детства. По сути она значит для нас настолько много, что её звук полностью меняет нашу жизнь, но зачастую распространены случаи, когда настолько важной фразе не предают должного значения и используют её так, как использовать совершенно нельзя.

▫️Фраза «Я тебя люблю» - это маркер того, что вы действительно нуждаетесь в данном человеке. Сейчас я расстрою всех романтиков, поэтов и мыслителей о высоком, сказав правду. Она заключается в том, что вы не должны использовать эту фразу на начальном этапе отношений, даже если просто сходите с ума от переизбытка чувств.

Дело тут в том, что данной фразой вы однозначно выдаете то, что для вас значит данный человек. Вы позиционируете себя как более "слабого" партнера, и на начальных этапах отношений это может заметно снизить чувства к вам.

▫️Данную фразу нужно использовать только после того, как вы уже встречаетесь какое-то время и точно понимаете, что ваш партнер испытывает к вам чувства и хочет быть рядом. Спорить с этим утверждением о данной фразе можно бесконечно долго, но опыт моих клиентов показывает, что это работает.

Имейте терпение и не спешите вываливать на человека все свои чувства. До встречи!

​​Френдзона.

Огромное количество парней и девушек страдают от попадания во френдзону, и сегодня мы разберемся, из-за чего это вообще происходит.

▫️Первая причина – вы выбрали партнера, которому неинтересны.
У каждого человека есть свой "порог влюбленности" - набор качеств, которые он хочет видеть в своем потенциальном партнере. Без изначальной взаимной симпатии завязать отношения не выйдет.

Если вы начнете приближаться к такому человеку, то скорее всего попадете во френдзону. И произойдет это не потому, что он такой нехороший, а просто потому, что вы выбрали человека, которому не нравитесь. В этой ситуации выход один – забываем человека, идём искать нового партнера.

▫️Вторая причина – вы сами позиционировали себя как друга и боялись действовать решительно.
И вот это – самая распространенная причина, из-за которой можно попасть во френдзону даже к человеку, который изначально был бы не против построить отношения. Чаще всего от этого страдают неуверенные в себе люди. Им тяжело проявлять своё желание и показывать намерение на построение пары. Более того, неуверенные в себе люди даже на первом свидании не дают намека на симпатию к человеку, в результате уже тогда отлетают во френдзону, даже толком не начав общение.

А ведь первое свидание играет важнейшую роль в дальнейшем развитии отношений, и здесь люди часто совершают одну большую ошибку - разговаривают о чем угодно, кроме любви, отношений, секса и т.д. Поверьте, эти темы гарантированно сблизят вас, поэтому они должны обязательно быть в разговоре (естественно в адекватном количестве), если вы рассчитываете на что-то большее, чем просто дружба.

Ваша задача – показывать своё намерение и быть уверенным в себе человеком. Если вы боитесь просто сказать комплимент, то нужно начинать с самой основы – развивать уверенность и повышать самооценку.

Без всех этих "сигналов желания" вас понимают неправильно. Ваши действия расцениваются как действия друга, вот вы и уходите в список друзей.

▫️Попадение во френдзону – это всегда вина самого попавшего в неё. Человек либо ведет себя неправильно, либо изначально выбирает партнера, которому не интересен. Так о каких отношениях с такими действиями может идти речь?

Выбирайте подходящих партнеров, не бойтесь проявлять свои желания, развивайте уверенность в себе - и тогда проблем с френдзоной не будет.

До встречи!

​​Как усилить чувства к вам с помощью сюрпризов?

▫️Любовь между людьми гаснет не просто потому, что люди «меняются» или «терпеть друг друга не могут», а потому, что лежит в основе даже этих двух глупых отговорок. Люди перестают дарить друг другу эмоции – и вот это самая важная проблема, которую нельзя допускать ни в коем случае.

Особенно хорошо можно проследить эту картину в семейной жизни, где в самых лучших традициях партнеры расслабляются, перестают за собой следить, перестают интриговать и радовать друг друга, а в итоге теряют всякий интерес.

Вообще способов заинтриговать, порадовать или сделать чуть счастливее партнера очень много, но сегодня мы с вами поговорим о самом эффективном. Лично вы, например, были бы рады, если бы ваша фантазия или желание вдруг исполнилось бы без вашего участия? Вот и я о том же!

Но не нужно становиться всесильным джином из лампы, чтобы совершать подобное. Важно только внимательно слушать и анализировать слова партнера, ведь иногда фантазии и желания могут не только лежать на поверхности, но и быть максимально простыми для исполнения.

В разговоре ваш партнер может упомянуть, что никогда не был на пикнике в парке, но ему такое свидание видится крайне романтичным. Кто-то пропустит это мимо ушей, а вот мы с вами используем во благо отношений.

▫️Для пикника ведь много не надо – покрывало, бутылка вина, аутентичная корзинка и разные вкусности, пусть даже и купленные в магазине вместе с вином. Это всё кажется пустым действием ради действия, но на самом деле, исполняя желание человека даже настолько поверхностно, мы дарим ему удовольствие сразу по нескольким причинам:

1. Он понимает, что мы его слушаем.
2. Он понимает, что его желания нам не безразличны.
3. Он понимает, что важен для нас.
4. Он получает огромный заряд эмоций от выполненного желания.

В итоге, из-за этих самых эмоций и такой романтичной сцены, любовь к нам растет, а человек никуда и не хочет от нас бежать. Ведь кто ещё будет просто так организовывать для него пикник ни с того, ни с сего?

Конечно же, здесь есть несколько важных уточнений.

Во-первых, не делайте ничего подобного сразу после ссор или в качестве извинения. Выбирайте нейтральное время, когда все хорошо.

Во-вторых, не делайте это сразу после того, как человек мельком высказал своё скрытое желание. Устройте сюрприз, пусть он слегка подзабудет о сказанном.

Третье и самое важное – не исполняйте каждую просьбу и рассчитывайте на свои возможности. Достать звезду с неба – это конечно очень классно, но довольно дорого даже для самых богатых людей мира.

Этот простой фокус ещё раз должен напомнить вам, как важно слушать и слышать партнера. Когда вы сможете радовать его подобным образом, человек не будет видеть вокруг никого, кроме вас.

​​Внешность и здоровье.

▫️Во все времена людей «оценивали по одежке», этот факт просто нельзя проигнорировать, так как действительно наш внешний вид играет большую роль в построении отношений, а в особенности – в вопросе первого впечатления.

Хотя и здесь есть один нюанс. В вашем внешнем виде на самом деле есть детали, на которые нужно обратить внимание в первую очередь, чтобы произвести положительное впечатление. И это далеко не ваша одежда.

Состояние волос, ногтей, кожи, зубов, лишний вес или его отсутствие, а также общая опрятность ценятся гораздо больше, чем то, что вы привыкли оценивать. Здесь роль играют чисто эволюционные и животные факторы, которые обычный обыватель не берет в расчет, по крайней мере осознанно.

▫️Общее внешнее здоровье и ухоженность – это показатель внутреннего здоровья и общего высокого уровня жизни. Чем старше вы становитесь, тем тяжелее поддерживать своё здоровье и красоту, и чем дольше вы её сохраняете, тем более статусным в глазах окружающих людей вы являетесь. Здоровье и его внешнее проявление – это именно то, что на самом деле во многом играет свою роль в общении и знакомствах.

Такая оценка производится именно на основе внешних факторов тела, она игнорирует 100 слоев "Луи Витона", которые вы на неё нацепили. Если у человека лишний вес, покрытая акне кожа и потемневшие от курения зубы, он сразу же улетит вниз в рейтинге привлекательности, даже при условии, если на нём в этот момент будет самая дорогая одежда в мире.

▫️Если вдруг вы в это время, пока сидите дома, решили обновить к лету гардероб, чтобы быть более привлекательными, то не забывайте и о своем здоровье. Перестаньте курить, уберите внешние проблемы, наладьте питание и займитесь спортом. Внешние атрибуты внутреннего здоровья сделают вас в сотни раз привлекательнее, чем новый, пусть и очень качественный, гардероб.

До встречи!

​​У нас одни проблемы!

Именно по такой логике зачастую действует мозг человека в состоянии конфликта, когда в паре уже разгорелся скандал, а достойных аргументов уже не осталось. Люди в паре начинают не просто поливать друг друга грязью, а обобщают вообще все отношения, говоря, что в них не было ничего хорошего.

▫️Но правда ли не было?
На самом деле хорошего в них было еще больше, чем плохого, просто плохое лучше отпечатывается в нашем сознании – всё-таки когда нам больно, мы запоминаем это гораздо лучше. Вы и сами, наверняка, помните каждый момент, когда сломали руку, сильно порезались в детстве или упали с большой высоты, но точно не помните, как именно провели свой, скажем, десятый день рождения.

Так и в паре – обиды отпечатываются сильнее всего, а в момент ссоры и вовсе всплывает всё и сразу, все переживания и боль, все недосказанности.

▫️В сам момент подобной ссоры есть один очень простой совет, который поможет убрать обвинения во всех грехах этого мира. Для того, чтобы уже в момент скандала снять подобное, нужно сказать всего одну фразу – «Давай сосредоточимся на том, что происходит сейчас, не занимайся обобщениями». Эта фраза помогает отрезвить человека, собрав его фокус на конкретной проблеме, а уже в более-менее «трезвом» состоянии он поймет, что его обвинения во всем и сразу полностью беспочвенны.

Далее можно перейти к воспоминаниям о хорошем – можно даже в момент самого конфликта.
«Ну это же такая мелочь, ведь у нас было столько хорошего!» - такая фраза действительно частично действует как обезболивающее в момент большого скандала, ведь если ссора мелкая, то человек действительно охотнее окунется в хорошие воспоминания, на время забыв о плохом.

Чтобы в отношениях всё было нормально, нужно начинать работу над этим заранее. Чаще вспоминайте, особенно в момент, когда всё хорошо, остальные хорошие моменты в отношениях – этим способом можно отлично приукрасить романтику внутри пары, но главная задача метода не в этом!

▫️Основная задача в том, чтобы приучить человека, а главное – самих себя, видеть больше хорошего в текущих отношениях. Учитесь больше подмечать что-то хорошее – это самый основной залог развития позитивного отношения как внутри пары, так и по жизни. Ну и главное, метод крайне простой, к тому же – абсолютно бесплатный и приятный.

​​Что делать, если хочется пойти налево?

Измена – частая причина расставания в парах. Бывает так, что в человеке в силу каких-то причин пробуждается тяга к измене, и именно об этом случае мы сегодня с вами будем вести речь.

▫️Что делать в такой ситуации и как прервать тягу к измене?

1. Верните баланс в отношения.
Если вам хочется изменить, это значит, что вы находитесь в сильной позиции и ваши чувства гаснут. Партнер, видя это, начинает бояться вас потерять и хочет получить подтверждение любви с вашей стороны, чем ещё сильнее отдаляет вас. Чтобы вернуть баланс, начните самостоятельно вкладываться в отношения. Вспомните – как давно вы делали подарки, проявляли внимание к вашему партнёру? Вы можете прямо сейчас оценить свою степень вклада в отношения и повысить её, попытавшись тем самым начать ценить своего партнёра заново.

Во-первых, мы очень бережем и не хотим терять то, во что вложены наши силы, из-за чего ваши чувства начнут возвращаться. Во-вторых, партнер, видя ваш вклад, получает подтверждение любви, перестает беситься, ревновать, и отношения приходят в норму.

2. Поговорите с партнёром о том, чего вам не хватает.
Вторая половина в своих проблемах может совсем не понимать, чего вам не хватает для счастья. Это может быть что угодно: от разнообразия в сексе до походов куда-то. Если у вас есть желание – говорите об этом партнёру. Чем больше подобных желаний будет закрыто именно с ним, тем больше будет ваша тяга. Время с партнёром вновь станет источником удовольствия.

3. Придавайте ценность вашему партнеру.
Люди со временем так привыкают к человеку, что перестают обращать внимание на его плюсы. Сознательно концентрируйтесь на положительные качества человека, таким образом вы повысите его ценность в своих глазах.

▫️Если вам хочется «налево», то это явный маркер того, что отношения нуждаются в капитальном ремонте. И его пора устроить, чтобы не потерять то, что вы так долго выстраивали.

До встречи!

​Добрый вечер. В последнее время несколько человек задавали мне подобные вопросы: "Здравствуйте. Вы в своих постах про отношения постоянно пишете, что не нужно уделять много внимания партнеру, но как тогда наладить здоровые, искренние отношения? Ведь без заботы и самопожертвования ни одни отношения долго не живут".

▫️Когда я говорю о том, что не нужно проявлять много внимания, это не значит, что нужно быть отстраненным эгоистом - такой расклад тоже не приведет ни к чему хорошему.

Внимание может быть ограниченным, но очень качественным, включающим в себя и заботу, и ласку, и все что угодно. И при этом может быть таким, что будет покрывать все потребности партнёра. Однако самое лучшее внимание - это положительное внимание, в котором есть лёгкий дефицит, время в жизни на то, чтобы соскучиться по вам. Мы больше ценим то, чего мало и что выдаётся нам порционно.

При этом легкий недостаток внимания не портит зародившуюся любовь, а только улучшает ее качество - партнёр успевает соскучиться, ваша жизнь интересна ему, вам есть о чем поговорить. А все потому, что вы остаетесь личностью и не бросаете свою жизнь ради другого человека. Этот верно построенный баланс между "Я" и "МЫ" и обеспечивает развитие здоровых отношений. Избыток внимание убивает их, точно как и недостаток.

▫️Как же найти этот баланс?

Когда вам полностью комфортно с человеком, вы оба хотите видеться и не возникает никаких неприятных ощущений и поводов для беспокойства - всё отлично.

Если партнёр отдаляется от вас, а вы начинаете сильнее прежнего чувствовать одиночество, ревность и тоску, постоянно пытаетесь наладить отношения - то вы уделяете слишком много внимания.

Если партнёр начинает чересчур напирать, вам становится некомфортно, пропадает желание находиться рядом с человеком - то мало внимания уделяете уже вы.

Корректируйте свой уровень внимания к человеку в зависимости от этих факторов, чтобы сохранять баланс.

▫️Кстати, недавно подписчица отправила мне интересную историю, которая наглядно показывает, к чему может привести переизбыток внимания. На днях поделюсь ей с вами. До скорого!

​​Важны ли для отношений деньги?

Стереотип о том, что для любви обязательно нужны большие финансы, сложился в обществе ещё в те незапамятные времена, когда люди в качестве денег использовали ракушки, красивые камни и шкурки маленьких зверей. Но применимо ли это сегодня? Так ли важно мужчине быть супер-богатым, а женщине обращать на это внимание, чтобы быть счастливыми в любви?

Сегодня жизнь стала проще, а добывать еду стало и вовсе элементарно – никто уже не оценивает человека по тому, какой запас провианта находится в его амбаре, куда больше ценятся личностные качества, эмоции и жизненный потенциал партнера.

▫️Для понимания сути высказывания выше, задам вам один простой вопрос: По какой причине красивая девушка выбирает бэд-боя на мотоцикле и с гитарой, а не ждет своего «принца на белом мерседесе?». По логике вещей как раз-таки должна ждать принца и отдавать свои силы именно тому, кто более обеспеченный, но почему она поступает столь нелогично и уходит к человеку пусть и яркому, но не совсем обеспеченному?

Причина проста – в реальной современной жизни приоритет отдается потенциалу и амбициозности, а также эмоциям, которые дарит человек. Деньги в этой системе по факту имеют второстепенное значение, они идут следом за остальными качествами, но никак не правят балом полностью. В ситуации, описанной выше, бэд-бой даёт чувство драйва и вседозволенности, сам он скорее всего молодой брутал с хорошими планами по завоеванию мира – и именно это привлекает партнеров, но никак не то, сколько денег в кошельке у этого парня прямо сейчас.

Как женщинам, так и мужчинам, не нужно зацикливаться на количестве денег и успешности прямо сейчас. Важен огонь в глазах и хоть какие-то планы на будущее, которые помогут достичь успеха.

▫️Так важны ли деньги для построения любви или нет?
Деньги по факту дарят комфорт, позволяют жить лучше и дольше, но деньги не могут вызвать чувство любви в партнере, какого бы пола он ни был. Любовь и влюбленность происходит от эмоции и вашей любви к жизни. Любовь к жизни и амбициозность, в свою очередь – это гарант того, что человек будет обеспечен, так как он ни на секунду не остановится перед своей целью.

Резюмируя вышесказанное, хочется сделать вывод, который прежде всего касается мужчин – не зацикливайтесь на деньгах. Делайте упор на характер, порождаемые вами эмоции и вашу целеустремленность. Миллион в кармане – это очень хорошо, но если при этом вы абсолютно сухой и скучный человек без цели в жизни, вам вряд ли светит любовь большая, чем покупная – тут, я думаю, все уже поняли, о чем речь.

До встречи!

​​Безнадежные партнеры.

Все знают классические комедийные примеры плохих взаимоотношений. Анекдотичные мужеподобные жены, которые холят и лелеют своих слабых мужей, все эти парни, которые буквально вытягивают за волосы своих ни на что не способных глупых девушек – эти образы давно осели у нас в подсознании.

Чаще всего феноменальное терпение и желание изменить свою вторую половину в лучшую сторону наблюдается у людей, которые склонны к синдрому спасителя и родительскому синдрому. Они разные по своей сути, но имеют много одинаковых признаков, обобщив которые можно описать человека так: «Терпит, желает изменить партнера, оберегает и любит беспомощность человека, а потом снова терпит».

▫️Итак, имеет ли это смысл?
Если девушка живет с парнем-альфонсом, который попросту тянет из нее деньги, а сам нигде не работает, то это – клиническая картина, с которой уже ничего не сделаешь. Если же парень просто потерял работу и какое-то время ему помогала его девушка, то это случай, в котором стоит поддержать человека и дать ему помощь, и это реально сработает в лучшую сторону.

Нужно ответить на простой вопрос – «Сколько это продолжается и почему это вообще происходит?». Если ситуация носит постоянный характер, а человек даже не предпринимает попытки спастись самостоятельно и ему нормально жить именно так, то ситуацию не исправить. Это модель поведения, тут нужно менять не человека изнутри, а человека в принципе – вам такой партнер не нужен.

▫️Что делать с самим синдромом родителя/спасителя, если он есть?
В первую очередь важно осознать все убытки, которые вы несете из-за конкретного человека: время, деньги, здоровье и ментальные силы – всё это уходит в трубу, когда вашей добротой пользуется такой паразит. Осознав убытки, нужно отделить себя от созданного вами образа. Задайте себе вопрос – действительно ли это то, что вы хотите от отношений? Вы правда уверены, что человек любит вас, а не ваши деньги или заботу? Даёт ли он вам что-то взамен: тепло, помощь, поддержку?

Как правило, в реальной практике именно при осмыслении и ответе на эти вопросы человек и убирает данные синдромы из своей жизни. Да, всё настолько просто, но до этого момента синдром не позволял ему включить свою осознанность.

Ну а что делать с этими отношениями – решать уже непосредственно вам.
Хотите, конечно, продолжайте, но по факту вас действительно могут «любить» не потому, что вы такой хороший, а только потому, что у вас есть, что взять.

До встречи!

​​Уверенность делает секс лучше.

▫️За всю многолетнюю практику ко мне часто приходят разные люди с прямым или завуалированным вопросом о том, как именно улучшить свою сексуальную жизнь. Люди в возрасте приходят, потому что у них их сексуальная жизнь идет на спад, а молодые приходит потому, что их сексуальная жизнь только начинается, однако всех интересует один и тот же вопрос – «Как сделать так, чтобы моему партнеру со мной стало лучше, а мне – в разы приятнее?».

Есть много методов, которые помогут в этом. Можно вечно работать над мелочами и умудряться находить какие-то новые подходы, которые помогают повысить качество своей сексуальной жизни. Однако ничто не способно помочь вам лучше, чем повышение собственной уверенности в себе и избавление от страхов.

▫️Как это вообще работает? Сейчас и разберемся.
Молодые люди, например, боятся того, что они чем-то не устроят своего партнера – у них есть множество комплексов по поводу своего тела, они боятся не понравиться, боятся того, что у них не будет достаточный размер определенных частей тела, боятся того, что будут проблемы во времени акта. Но что, если вдруг все эти страхи исчезнут? Что будет, если просто взять и убрать их?

Останется непоколебимая уверенность в собственных силах, отсутствие нервов, принятие самих себя – и всё это нравится нашим партнерам, так как улучшает нашу активность и наши качества в постели.

Мужчины меня поймут, потому как практически каждый знаком с ситуацией, когда из-за перенапряжения пропадает эрекция. Бывает такое, что мы настолько сильно боимся разочаровать партнера, что эрекция пропадает вовсе! – Вот это именно «то самое» проявление страха, которое портит нашу сексуальную жизнь. Проблема вовсе не в сексе или нашей подготовке, проблема – в страхе и неуверенности.

Что же касается более взрослых людей, то там неуверенность и страх могут вызвать те же самые проблемы, что и у молодых, только в разы хуже. Например, страх потери в семейных парах и ревность сильно снижают влечение людей в постели, а страх перед старением попросту снижает либидо (человек полностью зациклен на своем теле, он боится показываться, закрывается, в результате чего эмоции и сексуальное влечение сходит на нет).

▫️Иными словами, если вы хотите применить что-то универсальное, что бы точно повысило вашу сексуальность и привлекательность, а также улучшило ваши навыки в постели, рекомендация у меня всего одна – избавьтесь от страхов и неуверенности.

Чтобы точно удостовериться в моих рекомендациях, ответьте себе на вопрос – «Какой секс был самый лучший в вашей жизни?», а теперь вспомните его в деталях. Теперь скажите – «Насколько был уверен в себе партнер, с которым был лучший секс? Боялся ли он своего тела или имел какие-то комплексы?». Я более чем уверен, что лучший секс у вас был с уверенным в себе человеком, который принимал и любил себя. Ну а чтобы точно так же кто-то вспоминал секс с вами, достаточно повысить свою уверенность и избавиться от страхов.

Совсем скоро поговорим об этом поподробнее. До завтра!

​​То, что вы чувствуете – точно любовь?

▫️Люди, которые реально любят друг друга, могут быть вместе до конца своих дней. И конечно же, такие отношения хотят построить практически все. Сосредоточившись на мысли о том, что им нужна именно такая любовь, но не зная её в лицо (ну не ощущал человек ничего подобного в жизни), люди склонны путать любовь с совсем другими состояниями. Эти ложные чувства вызваны другими факторами, это не любовь, но люди называют эти чувства именно так.

▫️Пара небольших примеров для понимания сути.

Вот представим, что есть очень красивая девушка, которая всегда купалась во внимании. Она буквально с детства привыкла к нему и уже не воспринимала всё это всерьез. Но вот появляется молодой человек другого рода, который нашу красавицу просто не замечает. Она думает: «Неужели нашелся какой-то человек, который не видит, что я красивая?». Чтобы избежать удара по самолюбию, она хочет добиться внимания парня, и ей начинает казаться, что она влюбилась. А на самом деле это и не любовь вовсе – просто самолюбие девушки было впервые за её жизнь задето по-настоящему.

Или вот другой пример – парень, к которому никто никогда не проявлял внимания. Появилась в его жизни девушка, которая ответила ему какой-никакой взаимностью. Парень якобы влюбился по уши, уже жить без неё не может, весь мир к её ногам складывает и думает, что это истинная любовь. На самом же деле ему просто впервые перепало внимание, к которому он не привык. Теперь ему страшно возвращаться назад к одиночеству, из-за этого страха он испытывает сильнейшие чувства к человеку, а потому парень верит в то, что реально нашел свою любовь.

▫️Разумеется, оба примера – это не примеры любви. Это примеры обычной зависимости или задетого самолюбия. В таком состоянии чувства зависимого человека в разы сильнее, чем при нормальной любви.

И если прямо сейчас вы находитесь в подобных отношениях, то подумайте – а любовь ли это в принципе? Если вы понимаете, что это зависимость, а не любовь, то такие отношения стоит прекратить ещё до того, как они принесут печальные последствия. Да, вам будет больно, тяжело и грустно, но у вас будет шанс обрести настоящую любовь.

До встречи!

​​Почему отдаление – эффективный метод?

Как правило, этим вопросом задаются люди, которые уже попали в слабую позицию в отношениях. Тут всё логично, ведь если человек уже находится в сильной позиции, его просто не волнуют вопросы из разряда «Как вернуть тепло партнера?».

▫️Чем характеризуется слабая позиция?
Тем, что вы больше отдаете, чем получаете взамен, при этом сам партнер, не понимая происходящего и занимая более сильную позицию, даёт вам мало: вам не хватает внимания с его стороны, тепла, более качественного общения, времени вместе и так далее.

Отдаление здесь резко меняет ход игры. Изначально вы давали много, а тут резко количество вашего внимания снижается. Партнер, который не привык к такому положению вещей, начинает думать и предпринимать попытки вернуть всё на свои места – он даёт вам то, что вы хотите, и в итоге ваши позиции в отношениях уравновешиваются.

Речь здесь идет именно про легкое отдаление – вы снижаете количество внимания, больше занимаетесь своей жизнью и своими делами. Вопреки распространенному мнению романтиков о том, что «так нельзя» и «это же противоречит всей сути любви», это работает и идет на пользу обоим партнерам.

▫️Отдаление работает тогда, когда в отношениях всё еще более-менее нормально, но уже появляются первые тревожные моменты. Поймите, что речь не идет о том, чтобы становиться злым, отчужденным или делать партнеру больно. Нужно лишь создать дефицит себя в отношениях, дать человеку повод подумать о вашей важности для него и поскучать.

Моя основная рекомендация максимально проста – если вы чувствуете, что попадаете в слабую позицию, просто попробуйте побольше внимания уделить себе, а не своему партнеру. Поверьте моему опыту, это ни коем образом не повредит отношениям, а только лишь улучшит тягу вашего партнера к вам.

До встречи!

​​О чем думает человек, когда вас бросает?

Несколько подписчиков, от которых уходил партнер, задавали мне вопросы по типу "почему во время расставания человек перестает думать логически и вываливает кучу негатива, даже если я не делал ничего плохого?".

▫️Такое поведение объясняется очень просто: если партнер уходит от вас из-за потери чувств, но по факту вы хороший человек, партнеру будет сложно себе признаться, что он бросает такого человека, потому что он будет чувствовать себя виноватым, да и как объяснить друзьям свой поступок в таком случае? Поэтому, чтобы не чувствовать себя виноватым, мозг начинает цепляться за каждую мелочь и искать оправдание. Сразу скажу, что пытаться что-то изменить в этом случае бесполезно. Если вы были в такой ситуации, то знаете, что у человека просто отключается логика и попытки всё вернуть ни к чему не приводят.

▫️Что будет дальше?

Уходящий человек не обязательно уходит к кому-то, но в любом случае он уходит с мыслью о том, что найдет себе партнёра получше. Так происходит потому, что вы не дали достаточное количество эмоций уходящему, и эмоциями в данном случае считается чувство привязанности, вашей ценности и так далее по списку, который вам уже знаком.

Далее есть 3 варианта:
1. Ушедший человек действительно находит новые счастливые отношения и дела у них идут отлично (что бывает очень редко).
2. Человек не находит новые отношения.
3. Человек находит новые отношения, но там всё далеко не идеально.

В последних двух случаях через определенное количество времени у человека наступает пора ностальгии, он понимает, что в целом-то с вами было хорошо - в этот момент бывший партнер начинает сам выходить с вами на связь. В этот момент у вас появляется возможность вернуть отношения, если сделать всё грамотно.

А о том, насколько это целесообразно и к чему может привести, мы поговорим в следующем посте. До встречи!

​Как человек попадает в позицию "слабого" партнера?

Давайте представим, что есть Артур и Вика. Они познакомились, понравились друг другу, начали встречаться. Всё идет хорошо, но тут Артур чувствует, что Вика отдаляется, уделяет ему меньше внимания. Это может произойти по любой причине - например, завал на работе.

Но Артур думает, что её чувства угасают, возникает страх быть отвергнутым (а чем больше этот страх - тем сильнее чувства к человеку), и Артур пытается вернуть всё на свои места. Он, начитавшись статей из гугла, начинает проявлять чрезмерно много внимания, постоянно звонить, дарить подарки и так далее.

▫️Что происходит в голове у Вики?
Как я уже сказал, чем сильнее у человека страх быть отвергнутым, тем сильнее его чувства. Но Артур всеми своими действиями показывает, что он никуда не уйдёт, из-за чего чувства Вики понемногу угасают и она начинает отдаляться. Артур, видя это, начинает эмоционально вкладываться ещё сильнее, только усугубляя ситуацию.

▫️Какой итог?
В лучшем случае, Вика предложит Артуру "остаться друзьями" или сделать перерыв в отношениях. В худшем - вернувшись с работы пораньше, он увидит в прихожей чьи-то незнакомые ботинки 45 размера.

Далее следуют страдания, апатия и прочие радости жизни. Артур сам раздул страх быть отвергнутым до огромных размеров, и страдания будут такими же огромными.

Так что же ему нужно было сделать, чтобы сохранить отношения? Об этом я расскажу в следующем посте. До скорого!

У нас есть чат ПАшников, если кто не знал

@pashniki

​Недавно пришло мне письмо с очень яркой ситуацией. Я думаю, что вы всё поймете и сами, прочитав письмо подписчицы, ну а потом мы уже приступим к разговору о данной проблеме.

▫️Итак, девушка пишет:

«Здравствуйте! Очень нужна ваша помощь, потому что я сама уже не знаю, что делать. Это ужас какой-то. Я начала встречаться с парнем не так давно, но у меня ощущение, что скоро сдадут нервы, потому что я уже не могу находиться рядом с ним. Он душит меня своей любовью. У него на все беды один ответ: люблю. Т.е он думает, что я услышу "люблю", и у меня настроение сразу поднимется. Возможно так и было бы, если бы я и так это не слышала по 150 раз на день! Он все очень преувеличивает, наводит панику, если я просто не отвечаю ему.

И вдобавок он еще жутко спешит. Мы встречаемся 3 недели, а он уже съехаться хочет, всем рассказывает, что свадьба скоро. И как вы писали в своих постах, я чувствую, что сейчас морально сильнее его, но я хочу встречаться с сильным духом парнем, а не с человеком, который бегает за мной и говорит только "люблю, люблю, люблю". Я не знаю как боротся с этим, но я знаю, что долго так не смогу.»

▫️Девушка теряет интерес к молодому человеку, буквально СТРАДАЕТ от переизбытка любви – вот к чему приводит чрезмерное внимание со стороны партнёра и вот чего следует избегать в отношениях.

Конечно, сейчас кто-то подумает – «Ну очевидно же, что так душить своим вниманием не надо, парень явно перегибает палку, я никогда не буду так делать», но дело в том, что подобным «удушением» занимается огромное количество людей, хотя сами даже не понимают этого. Потом партнёр уходит, а человек сидит у разбитого корыта и думает – «Ну что же не так было? Я же так любил и столько делал для человека! Как же несправедливо со мной обошлись».

Масса народа делает такие ошибки из добрых побуждений, потому что «Так говорила делать мама», «Так в кино показывали», да и вообще все кругом говорят, что любовь поможет обрести любовь в ответ, однако такой подход в отношениях может вызвать обратный эффект!

▫️Сейчас я кого-то удивлю, но даже такие фразы как «Давай встречаться», «Я тебя люблю» и «Ты самая лучшая/лучший» - могут значительно ухудшить отношения, если неправильно их использовать. Как говорил Парацельс – «Всё есть яд и всё есть лекарство», и в вопросах отношений эта фраза применима как нельзя лучше.

Существует ещё масса подводных камней, о которые люди запинаются всю жизнь, и так и не могут построить свои идеальные отношения, о которых мечтают.

▫️Хотите узнать о том, какие самые разрушительные и при этом неочевидные ошибки допускают люди в отношениях?