Снова и снова оставляю себе открытки-напоминалки о счастливых, радостных моментах. Снова и снова заново обучаю себя замечать эти моменты, не проскакивать, не чувствовать за них вину, не откладывать их проживание на время, когда «кончатся войны», иначе чем мы отличаемся от наших бабушек, которые всю жизнь хранили в сервантах праздничную посуду и так ею и не воспользовались?
Какие же страшные глупости рождают в нас пограничные ситуации, цепляющие и разрушающие наши ценности. До какого смешного регресса мы нередко скатываемся.

Но раз за разом вытаскиваю себя за волосы, как Мюнгхаузен, упрямо и настойчиво раскладываю в темноте светлячков, свечи и тлеющие угольки. Собираю все ваши отзывы на ретриты, добрые слова про мой блог и отзывы на книги в отдельный канальчик радости. Нежно храню в сердце все поддерживающие «вы молодец, хорошая работа» от супервизоров. С огромным удовольствием соглашаюсь пофотографироваться, когда предлагают, чтобы сохранить визуальные свидетельства. Надеваю солнечные очки так, словно снимаюсь в старом итальянском кино (никто про это не знает, а у меня каждый раз мгновение веселья). Готовлюсь одновременно к апокалипсису и к счастливой пенсии в доме с садом и розами, боюсь потерять все то, что внезапно приобрела (город, людей, новый дом, будущее), и так пронзительно люблю это всё, чувствуя, что рано или поздно потеряю – все мы уйдем отсюда без ничего.

Хочу дотянуться до вас и обнять вас за плечи.

Лучшее Солнцестояние ever.

Свадьба в лесу, с кострами, танцам под живую музыку, solstice witches, клятвами на двух языках.
Любовь рассеивает тьму❤️

Про то, как в нас зарождается тревога, как мы даем ей место. И про значимость внутренней дикой ведьмы.

Вчера у нас было 38 градусов жары. Невозможно находиться ни на улице, ни дома. Во многих кафе кондиционеров тоже нет, как и в домах.

Я совершенно ничего не могла делать. Даже после года в раскаленной Турции в такой температуре (начиная с 28 градусов) я плавлюсь, замираю, ухожу в полусон. Мне ничего не интересно, нет никакого влечения к жизни. Ощущение сенсорного перегруза. Весь организм переходит в состояние "останавливамся и пережидаем".

Вы сейчас поймете, к чему я. Только еще немного деталей.

При всем этом я выложила первый анонс моего осеннего ретрита.

Я постоянно кручу в голове всю эту прекрасную историю, как мы снова встретимся, какое это крышесносное магическое место, как мы снова будем там детьми вечности под бескрайними небесами, как мы расслышим себя, вспомним себя, и увидим — по-настоящему увидим — друг друга.

И тем не менее кроме поста, подготовленного заранее, я ничего больше не выложила. Ни сториз, ни пост здесь. Потому что НЕ МОГУ. Все сигналы моего организма вопят лишь одно: ЗАМЕРЛИ И ПЕРЕЖИДАЕМ.

Здесь вразрез идут две потребности. Следите за руками, как говорится.

Одна потребность — вернуться к нормальному состоянию (а для этого нужно не двигаться, не действовать, не тратить силы, лежать под вентилятором). Другая — продать ретрит (реализовать творческий проект, заработать денег, не подвести арендодателя мельницы, дать людям достаточно времени, чтобы сделать визу во Францию). В этом разрыве между потребностями, в их противоречии начинает разрастаться тревога. Это просто отличное пустое место, которое можно заполнить всеми пугающими голосами внутренних провидцев-экстрасенсов, повернутых на бытовой эсхаталогии; можно напасть на себя, загнобить и застращать, предсказать смерть под мостом, позор, голод и мор; измотать и обесточить еще сильнее.