Во время Ивана Купалы в деревенской тюрьме был полит заключённый

— Я видел такое, во что вы, люди, просто не поверите. Горящие в машинах медведи на подступах к Ориону. Я смотрел, как бибки мерцают во тьме близ врат Тангейзера. Все эти мгновения исчезнут во времени, как слёзы под дождём. Пришло время гниющего ануса

Ссать люблю пиздец

Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: «бля, носка не хватает…». А оптимист думает: «Господи, спасибо за еще один день без ядерного апокалипсиса🙏🙏🙏»

Eдeт мyжик в aвтобусе с расстегнутой ширинкой. Женщина напротив заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
— Мужчина, у Вас магазин открыт.
Myжик быcтpeнько устранил неполадку и думает - не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
— Я извиняюсь, женщина, а там ПЕНИС ЧЛЕН ЗАЛУПУ ЕЛДУ ХУЙ БОЛТЯРУ КОВЫРЯЛО СТВОЛ ПАЛКУ-ЕБАЛКУ видно не было?
— Нет, только писюнчик

на хате сидят толпа торчков
сидят курят бухают торчат
вдруг звонок в дверь
там полицейский
говорит типа что соседи жалуются на шум
проходит в хату
посреди зала на диване лежит труп
из спины торчит топор, всё в кровищи
полицейский в ахуе кричит: чё за хуйня, где хозяин хаты?!!
приходит хозяин
полицейский: какого хуя у вас посреди хаты труп??
хозяин (не растерявшись): а он уже убитый пришел

— Василий Иванович, а что такое нюанс?
— Ну смотри, Петька, пошёл я значит, на свидание. Подарил девушке букет. И она мне подарила букет. Но есть нюанс.

Однажды друзья прислали чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо:

"Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пахнет."

Послелний в мире человек сидел в туалете.
Под дверь заглянул батя.

Однажды мотоцикл заглядывает в комнату к сестре и видит, как она красуется голой перед зеркалом и приговаривает "Эх, мужика бы себе, мужика".
На следующий день ее ебут 10 голых мужиков.
Мотоцикл несется к зеркалу, раздевается и начинает приговаривать "Эх, солгорского школьника бы себе, школьника".
На следующий день его ебут 10 голых солигорских школьников

К врачу заходит больной, бросает медицинскую карточку на стол, и говорит:
- Геморой
- Ну что же, снимайте штаны, - говорит доктор.
Тот снял, доктор посмотрел, и говорит - нет у вас гемороя.
На следующий день заходит тот же мужик:
- Геморой
- Раздевайтесь
Опять доктор посмотрел, и говорит - да нет у вас гемороя.
На третий день опять приходит к тому же доктору тот же мужик:
- Геморой
- Да нет у вас никакого гемороя
- Вы меня неправильно поняли, это фамилия у меня Геморой
- Ахахах бля ну у тебя и фамилия ахахаха

Когда человек кашляет на четвереньках, он болеет раком

Штирлиц прослушивал разговор немецких радистов.
-"Курение вызывает рак", - монотонно раздалось в наушниках.
-"Странно", - подумал Штирлиц, - "раньше Рак никогда не связывался с Курением".

Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал:
— Рагу еще не готово!

Почему одна нога проститутки в плохих отношениях с другой?

Между ними все порвано