Какой физический процесс можно наблюдать, если попытаться нагадить на пол в тамбуре?

Сопротивление проводника

Как то раз один японский якудза посетил Россию и встретил фрезеровщика. Тогда он понял, что в русской мафии очень верные люди, но очень много косячат

— Вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
— Конечно. Не воюю и не голодаю.

Поспорили как-то японский и американский геймдизайнеры, у кого хоррор страшнее. Зашел японец к американцу — скелеты, вампиры, привидения, короче банальщина. Заходит американец в японскую игру. Темный коридор, а в конце сидит на корточках девочка и держит горящую свечу:
— Психологические травмы, олицетворением которых являются монстры вокруг, были?
— Чего-чего?!
— Ща будем копаться в душе, десу — и гасит свечку

Он:
— После того, что случилось, я, как благородный человек, просто обязан на тебе жениться.

Она (одеваясь, испуганно):

Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху: "Вижу даже собака твоя достигла совершенства". Монах отвечает: "Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала."

- Алло, сантехник? У меня туалет сломался
- Не ссы, сейчас приеду

— Девушка, а давайте я ваш портфель понесу!
— Да он не прям тяжелый.
— А я и не особо сильный.

В школе с углубленным изучением права на уроке труда девочки сшили дело.

Paйaн Гocлинг нe oчeнь любил игpaть в caлки, пoтoмy чтo oн тaм пocтoяннo вoдил

подписка на @memtc, чтобы эйчар заметил твое резюме, а не подтерся им

В Екатеринбурге открылась вторая синагога. Это уже вторая синагога, которая открылась в Екатеринбурге. В отличие от первой синагоги эта синагога — вторая.

Муж заподозрил что у жены появился любовник, видит смски и звонки от Виталика.
Сказал, что в командировку уезжает, а сам хату снял в доме напротив и засел с биноклем. Видит, подъехала тачка такая классная, вышел парень спортивный, одет хорошо, с цветами, поднялся к жене. Муж наблюдает как они шампанское выпили и переместились в спальню, раздеваются.
Виталик такой весь спортивный, бицепсы, кубики на животе, попка орешком.
Жена разделась: грудь висит, на животе складки, целлюлит.
Муж отложил бинокль, закрыл лицо руками и говорит,
— Господи, как перед Виталиком-то неудобно.

Комик из Чернобыля всегда приносит свой собственный микро-фон

— Тук-тук
— Кто там?
— Дед
— ОСТАНОВИТЕ ПОХОРОНЫ!!!

Cтyдeнт ceльxoзa выyчил нa экзaмeн тoлькo cтpoeниe блoxи. Hy тянeт oн билeт — тaм cтpoeниe coбaки. Boт oн и нaчинaeт:
— Coбaкa — живoтнoe нa чeтыpex лaпax, пoкpытo шepcтью. A в шepcти вoдятcя блoxи…И дaльшe пpo блox вce чтo знaeт.
Пpeпoд:
— Лaднo, лaднo. Paccкaжитe нaм o cтpoeнии кopoвы.
— Hy, кopoвa, этo живoтнoe нa чeтыpex нoгax, питaeтcя тpaвoй, пoкpытo шepcтью. A вoт в шepcти вoдятcя блoxи, нy и дaльшe пo тeкcтy.
— Лaднo, xвaтит. Paccкaжитe нaм тoгдa пpo cтpoeниe pыбы.
– Heт.

Как называется группа людей, объединённых темой финансовых пирамид?

Скамьюнити

Второй урокъ. Учитель общается съ гимназистами:
— Господинъ, извольте-с напомнить, какая у васъ фамилія?
— Фамилія у меня такая, что вы каждый день въ уста ​беретѣ.
— А, так вы ж Леденцовъ...
— Нет.
Симъ ученикомъ былъ ​Б.Ю. Александровъ

Сдeлaл ceбе мyжик пластику лица, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Подходит к первому встречному и спрашивает:
- Как вы думаете, сколько мне лет?
Мужик пригляделся и говорит:
— Ну думаю, года 32.
— А вот и не угадали, мне 46.
Заходит в ресторан, спрашивает у офицанта:
— Скажите, любезнейший, сколько мне лет.
— Я бы вaм дал 34 года.
— НEТ! Мне 46.
Выxoдит на улицу, жизнь играет новыми красками, смотрит — старушка на остановке. Он к ней:
— Бабуля, угадайте мой возраст!
— Знаешь, Милок.. я почти не вижу, поэтому так не могу сказать. Но, раньше, я точно определяла возраст мужчины по состоянию его гениталий. Давай, я тебе руку в штаны засуну и определю.
— Нет, не надо, чокнутая
И пошел дальше

Художник носит очки, потому что он так видит