- Официант! Я не буду есть это дерьмо! Позовите повара!
- Бесполезно, сэр, он тоже не будет.

Приходит как—то раз мужчина к врачу и жалуется:
— Доктор, у меня сердце болит...
Врач:
— У меня тоже.
— И печень пошаливает..
— У меня тоже
— И голова тоже болит..
— У меня тоже
— Знаете, доктор, пойду-ка я к другому врачу!
— Погоди, я с тобой

Сторож лакокрасочного завода и не подозревает, что работает без напарника.

Я объяснил своему 4-хлетнему сыну, что это абсолютно нормально иногда какать в штаны, но он все равно насмехается надо мной

Было у крановщика две дочери - Эльвира и Эльмайна

— Маэстро, а почему вы начали играть на рояле?
— У меня со скрипки пиво падало

Какого роста жители Гватемалы?

Гватемаленького

— Алло, это грибы?
— Да.
— Из налоговой беспокоят, у вас недоплата по НДС.
— С каких пор?

В институте подводных лодок открыли форточку

Плывёт Андерс Цельсий по ледяному озеру. Тут его хватает Габриель Фаренгейт и спрашивает:
— Ноль или плюс тридцать два?

В турецком PS Store слишком дорого — переезжаем в Индию

• 90% игр и подписки PS Plus значительно дешевле в Индии.
• Новинки с адекватными ценниками.
• Пользоваться индийским, турецким и российским аккаунтом можно одновременно с одной консоли.

Создать и пополнить индийский аккаунт поможет @indiaps_bot

Какой диагноз поставили парню, забывающему адрес кальянной?

Дыменция💨

Приходит мужик в МФЦ
-Что вам требуется?
-Выписка
-Нет, вы

Маленький мальчик возвращается с прогулки весь с головы до ног перепачканый. Мама встречает его вопросом:
- Как это вышло, что вся рука у тебя грязная, а два пальца чистые?
- А я сегодня научился свистеть!

Решил мужик пасеку с пчелами прикупить. Долго выбирал, на одном варианте спрашивает у хозяина:
– А почему ваши пчелы стоят в два раза дороже чем у всех?
– У нас пчелы особенные, они людей не жалят!
– Не верю!
– Давайте на спор! Привяжем вас голого к дереву, если хоть одна ужалит, пасеку отдам даром, а если нет – покупай!
– Согласен!
Мужика раздели, привязали, оставили на день, пришли под вечер, а мужик ни живой, ни мертвый, весь белый как стена. Хозяин пасеки испуганно:
– Что пчела ужалила?
Мужик еле ворочая языком:
– Нет, пчелы хорошие – беру! Но ваш теленок, у него что мамки нету?

Приходит математик в патентное бюро и достает бутылку, у которой дна нет и верх запаян. Говорит сотруднику:
- Вот, новое изобретение. Зарегистрируйте, пожалуйста.
- Без проблем. Скажите вашу фамилию.
- Клейн
- Выпей баночку соплейн🤪

Советы туристу: приехав в Египет, первым делом не забудьте сфотографировать и выложить в сеть пирамиды - скорее всего их никто не видел

Я очень люблю преувеличивать. Преувеличивать — это мой конь.