У меня есть любимая фраза: все уже случилось, просто еще не случилось.

Это значит, что я просто знаю, что вот так будет. Иногда причем я реально будто знаю, а иногда просто загадываю так, и это такая символическая мантра получается.

Про знание, кстати, часто бывает, и особенно с людьми работает - я могу с кем-то познакомиться и сразу знать, что оно уже случилось, просто еще не случилось. И мне даже не надо никак спешить и ничего специально делать, все будет происходить.

А когда загадываю, то будто говорю себе, что конечно, все получится. Когда надо как надо и с кем надо все получится. И получается.

Из минуток магического я, например, всегда себе загадываю парковочные места - это такая игра у меня самой с собой, спокойно так внутри будто выравниваю тишину и представляю, что я все успею и даже запаркуюсь удобно. И оно работает! в целом если думать, что мир - это голограмма (а есть такая теория), то почему нет. Хочу голограмму, где мне удобно и весело. Почему бы и да☺️

Про любовь я постоянно пишу, а про влюбленность будет первый раз!

А знаете, какой смысл романтической влюбленности? ну помимо того, что это радостно, а это само по себе великий сверхдостаточный смысл.

В том, чтобы запомнить это чувство и делать потом в жизни только то, что дарит вот такое же ощущение полета, восторга и всевозможности внутри. А ничего другого не делать!

Ну ок, это сложно - жить так радикально влюбленно в жизнь.

Но можно искать те занятия, проекты, дела, людей, интонации, книги, тексты, кино, пр., которые вызывают ровно такой же телесный отклик. И делать этого больше. А потом еще больше и еще.

Да будем все влюбленные в жизнь!

Кстати, вот почему я точно знаю, что влюбленные в жизнь не хотят ничего делить, ни с кем воевать, ничего отбирать - потому что вот в ту короткую секунду, когда ты влюблен, но еще не хочешь этого человека присвоить себе навсегда (что по сути просто страх это чувство потерять), в эту секунду невозможно ненавидеть, злиться или что-то доказывать. А вот создавать и делиться - хочется более чем. Да будет так всегда!♥️

Я сейчас буду записывать интервью с моим другом Ваней Замесиным (у Вани лучший тг канал) для его коммьюнити.

Это первый раз, когда я делаю интервью под запись, и я волнуюсь. Я всегда волнуюсь, когда что-то в первый раз.

И всегда себе просто говорю, что это первый раз, он точно пройдёт шероховато и странно, это надо проскочить, чтобы следующие разы были лучше.

Говорю себе так всегда во всех рабочих проектах - я даже специально закладываю, что первый раз не получится, поэтому давайте быстрее начнём, чтобы скорее перейти к следующим разам.

Очень меня успокаивает!

Сделаем первый, второй, третий пролеты как пойдёт, а потом станет круче.

С материальными штуками я тоже так делаю, кстати. Всегда думаю, что ну куплю, если не понравится, поменяю.

И вы бы знали, сколько всего мы перестраивали уже в Скандинавии из физических стен 😂😳 этажами!!! Буквально этажами.

Вот на прошлой неделе открыли клинику, и у нас огромный опыт открытия новых мощностей (от маленьких до супер больших), и все равно там напортачили в планах, и в последний момент выкручивались, чтобы лицензию как надо получить. Но выкрутились.

Все есть просто попытки. Чем меньше напряжения в ожидании идеальности, тем легче проходит.

Все, что сейчас не получается, завтра получается лучше, если просто делать выводы и делать новые попытки.

Выводы и попытки, выводы и попытки.

Я люблю на все ставить личные цели. На проект, на отпуск, на весну, даже могу пост писать, имея параллельно пару своих каких-то внутренних идей (типа вставлять пасхалку в текст для кого-то специально).

Мне так веселее.

Когда училась в Гарварде (я делала двухлетний МВА), у меня, кстати, были необычные личные цели.

1. Спать днём (потом мне надоело и изменилось на спорт каждый день), 2. Разрешить себе не учиться на отлично, 3. Научиться носить короткие платья (мне казалось это неуместным что ли), 4. Разобраться в макроэкономике, 5. Заговаривать каждый день с незнакомым человеком на английском (я очень стеснялась).

Самое сложное было не учиться на отлично. Я первый год не смогла 😂 а на втором уже прямо старалась.

Вспомнила, как мои родители приезжали на выпускной, и я думала, что надо папу как-то отвлечь от того, что я не заканчиваю в топе класса, чтобы даже это не обсуждать:))

И я в итоге выиграла конкурс текстов на тему «что я сделаю со своей единственной ценной жизнью», и мой портрет выбрали главным, а мое лицо в огромном размере было развешано везде по кампусу.

Текст я писала из головы, не особо искренне, а чтобы просто отобрали на выставку, а в итоге живу ровно по нему, даже забавно. Вот здесь и фото и текст.

Короткие платья я, кстати, ношу иногда с тех пор и спорт люблю очень. А макроэкономику - нет 😂 там основной вывод, что в Аргентине всегда валютные кризисы, а все остальное гипер сложно, чтобы предсказать.

А сегодня писала в группе близких людей личные цели на год.

И они снова не без необычного (хотя есть и супер внятные).

Например, я хочу принимать 70% всех решений в жизни из живота (это когда внутри я чувствую сильнейший отклик правильности), хочу 30% времени дня быть в состоянии радости (а для этого мне, видимо, придётся перестроить вообще все свои дни и свои выборы), обещаю себе в 100% случаев не врать (даже из вежливости никогда не говорить что-то, что внутри звучит иначе - поставила себе предел в 5 раз вранья в год; у меня есть гипотеза, что такая честность приведёт меня к внутренней интуиции из пункта про живот)…

А спортом обещала себе заниматься не 3 раза в неделю, а 5! Спорт - это кайф

Кстати, думаю, что все случится. Хотя как мы знаем, планы - ничто, а планирование - все (c)

Расскажу про главную концепцию жизни, которая меня держит на плаву.

Я люблю концепции, у меня когда нет порядка в голове и коробочек, куда уложить мыслеформы, мне тревожно.

Так вот есть два основных понятия для отношений с собой - самопринятие и самоуважение.

Они фундаментально разные и нужны одновременно!

Самопринятие - это безусловное принятие себя всего, как есть, с благодарностью и любовью.

Когда смотришь на себя и знаешь, что ты у себя один, ты себе рад, ты себя не оставишь, ты себя принимаешь, ты себя любишь. В любом весе и состоянии, с любой работой, в любой час любого дня и после любой критики и неудачи.

Занимает полжизни на себя так в целом научиться стабильно смотреть. Тонна практик и часов психотерапии в помощь.

Мне больше всего помогло, когда родился и стал взрослеть Даня, и я стала видеть, как он на меня смотрит. Он рад мне всегда!!! Смотрит и любит. И я такими же глазами пытаюсь и на него смотреть, и на себя. Прямо копирую, а потом получается и почувствовать.

В общем самопринятие - это сверх любящий взгляд на себя, что бы ни случилось.

А есть самоуважение - это когда ты толкаешь сам себя на новое. Учиться новому, делать смелое, идти в неизвестное, качать силу воли, давать себе обещания и их выполнять.

Здесь задача - именно прогресс.

Чем больше прогресса, тем больше уважения самого к себе. Чем больше уважения, тем больше уверенности, что много разного как сложного, так и непонятного получится выдержать. А там и больше спонтанности, инициативности и разного интересного в жизни.

И эти две штуки надо растить одновременно!!! В этом супер секрет жизни.

Без самопринятия невозможно радоваться прогрессу. Привет, выгорание и срывы. Все мы там были и регулярно возвращаемся.

А без самоуважения нет красок жизни и классных возможностей. Привет, та же депрессия, она нагонит.

Супер сложно! Но когда в голове разделяешь эти штуки, то чуть легче.

И смотришь на себя как будто ты самый любимый человек на земле (а так и есть!), и видишь, а что ещё сделать, попробовать, прокачать, чтобы мускулы окрепли и ещё больше классного получалось!

Подозреваю, что концепция из классной книги Power bible, но скорее всего она много где ещё описана.

Я живу в уверенности, что если что-то странное случается, то это скорее всего для меня.

Очень помогает не переживать.

А причиной опыт прошлого февраля, когда на единственном повороте у своего дома я совершенно непонятно почему врезалась в трактор.

Так расстроилась, ремонт, Каско, все эти бумаги, вот это все..

Как пошутил с тренером сын на уроке юмора: моя мама врезалась в трактор, говняный был день 😂

А по итогу решила спонтанно взять в аренду другую машину на время ремонта, и ничего прикольнее со мной из материального не случалось вообще в жизни. Я радуюсь и визжу каждый день. Так и езжу на ней уже год.

Это при том, что я хотела менять машину, но думала, что какая глупость, я так мало езжу, и зачем это все.

Так что визжу от машины и каждый раз думаю, что спасибо той глупой аварии.

Сегодня пролила чай на все свои паспорта, они прямо не выглядят ок. А мне скоро лететь, и получится ли прокатить, неясно. Я ещё и фамилию не успела поменять, там все затянулось.

И думаю, ну будет как будет, точно оно как-то сложится очень хорошо именно для меня.

Тут, наверное, можно ещё сделать вывод, что нужно быть аккуратнее, больше отдыхать и не так много делать дел. Но без хаоса так грустно мне жить! Лучше уж без документов и поездок, чем стерильно и причёсанной 😉

Год назад я написала этот пост.

Про самое целительное упражнение на свете «10 идей».

И про то, как я обнимаю каждого, кому страшно жить.

Был такой страшный год, и я обнимаю каждого, вообще каждого. На всех сторонах, с любым мнением, с какой угодно позицией - оно никогда не закончится, если будем ненавидеть. Не надо. Даже праведная ненависть - это ненависть.

Давайте обнимать, верить в себя, в лучшее в нас и в то, что это закончится. Оно закончится ☀️✨

Интереснейшая дискуссия про мужскую объективизацию в закрытом сообществе Вани Замесина с Сашей Барановым (как только Ваня откроет сообщество, я сразу напишу, там офигенски! А пока вот, например, ссылка на разговор Вани и Саши про мужскую инициацию).

Про ожидания общества, что мужчина должен protect and provide (защитить и обеспечить). А иначе он, видимо, ненастоящий мужчина.

Я всегда много работала с мужчинами (и я еще из тех, кто знает, что бывает дружба мужчины и женщины), и каждый раз думала, что вот в чем мне несравнимо легче - это что общество не требует от меня профессиональных успехов. Если я завтра захочу взять сабатикл и плести условно макраме (может, и захочу, кстати!), то никто вообще не осудит.

А у мужчин такого выбора как будто совсем нет.

Что дикий груз.

Тяжелый, сковывающий и бессмысленный.

Никто ещё счастливее не стал от чувства вины, долга или общественного стыда. А несчастливые люди творят сами знаете что. И кстати, много болеют и рано умирают.

Я мама мальчика, и я очень-очень хочу, чтобы мы узнали, что сильный не есть агрессивный и не есть успешный.

Сильный - это аутентичный, искренний, ищущий, слушающий, чувствующий…

Пытающийся понять, а кто я, а в чем мой путь, а что драйвит и зажигает меня, и как мне взаимодействовать с миром и другими людьми глубоко и творчески.

Сила в целостности, а целостность не бывает без уязвимости и не может быть из долга.

Здесь бы надо ещё манифест женщинам написать (и себе), как важно перестать требовать, ожидать или постоянно манипулировать, чтобы человек рядом был вот такой-то… но об этом мы 8 марта поговорим 🌸

Пусть будет мир внутри у наших мужчин!

🌍 внутри = 🌍 снаружи

Очень хочется поскорее 🙏☀️

Пост вопреки!

Что хорошего принёс этот год.

Обратная сторона страха, отчаяния, беспомощности и неопределённости - какая она?

✨ можно подойти к мужчине в синем костюме и голубой рубашке из корпоративного мира и спросить: как ты себя чувствуешь? И в 9 случаев из 10 получить искренний ответ, а не формальную сухость

✨ никто никуда больше не спешит и не изображает делового стартапера, инвестора или топ менеджера. Все вдруг стали чуть более людьми и приостановились

✨ люди спонтанно встречаются в гостях, на завтраках, в странных играх - знакомятся, обнимаются и просто транслируют тепло

✨ в общей подвешенности не хочется ничего планировать, но хочется не откладывать! Уж если отмечать, жить, радоваться, то сейчас

✨ мир попал будто в фильтр инстаграмма - что-то стало таким ярким и важным, а что-то померкло. Точно материальное чуть отступило, а человеческое - наоборот

✨ в целом все смыслы как хрустальные вазы, которые вдруг летят на землю - что там из этого останется целым? Нельзя больше жить и не спрашивать себя: а вот то, что я делаю, я зачем делаю? Зачем зачем зачем

✨ если будущее отменили, что осталось в моем настоящем? Как мне его прожить? Где моя опора? В чем моя радость? Не говорите мне, что мы задавали себе эти вопросы так яростно раньше. Не задавали. А это так ценно!

✨ можно как в симуляции смотреть на бесконечное разнообразие неидеальных человеческих выборов: остаюсь и молчу, или вот уезжаю и что тогда? Или ещё что? А вывод один: что ни делай, все твои демоны с тобой. Если в душе война, ненависть, зависть, злость, обида - оно все с тобой. Deal with it now. Радикальное взросление, мне очень нравится

✨ можно смотреть на красивое поведение. Его очень много! Эти люди не сумасшедшие, ну может, чуть-чуть. Спасибо 🌷

✨ можно творить спонтанные акты красоты и доброты. Оно впитывается как капля в сухой земле - моментально! Этого стало ооооочень много. Тоже спасибо ☀️

✨ можно посмотреть на ситуацию как в зеркало и спрашивать себя: а что я могу, чтобы было иначе? А где я веду себя так же? А что-то бывает ещё кроме ненависти и желания запретить? А если я буду ненавидеть, я хоть как-то изменю ситуацию? Супер ценные вопросы, возможно, оно в принципе ради этого всего происходит.

Любое большое событие дарит и страшное, и красивое. Всегда.

Ну а мой личный главный подарок: я теперь вообще не могу не прожить свою лучшую счастливую максимально честную и мою жизнь.

Каждый день ракет просто говорит мне, что лучшее, что я могу - это быть настолько ярко собой, чтобы люди вокруг загорались от моих смыслов и шли дальше, распространяя эстафетные палочки созидания. Это сложно, но я стараюсь и учусь 🙏 спасибо за это

Проблема не в том, что нас мало - это не так. Проблема, что мы думаем про себя, что мы маленькие. Да станем же ярче. Сейчас лучшее время 🌍❤️‍🔥

Я уже много лет отдаю 5% всех доходов на благотворительность.

Считаю это хорошей практикой - с одной стороны, без 5% любой может прожить, а с другой, появляется ритуал подумать о тех, кому сложнее, чем тебе.

Перечисляю в Дом с маяком, Антон тут рядом, Ночлежку и фонд Ненапрасно. И спонтанно на разное.

А вот прекрасная идея - медицинская клиника в СПб для бездомных, беженцев и лиц без документов! (их численность сейчас растёт).

Клиника небольшая, в нескольких мед кабинетах будут вести приемы семейный врач, терапевт и травматолог (плюс другие узкие специалисты по запросу), можно сделать УЗИ, ЭКГ и простые диагностические тесты.

Это ещё не большая медицина, но это важная помощь! Для людей, кто за бортом нашей системы.

Вот ссылка на краудфандинговый сбор: https://planeta.ru/clinica

Вот ссылка на фото с выездов

Сама сейчас перечислю тоже! Присоединяйтесь 🌸

О том, как делать продукт для себя, гордиться и делиться!

Главный принцип, на который мы ориентируемся в работе - сделать, как для себя!

И второй наш любимый принцип - открыто говорить и ничего не скрывать.

Вот доказываю на примерах!

Алена Буренина, наш директор по маркетингу и клиентскому опыту, сооснователь медиа о здоровье Купрум, стала мамой сына Арсения и открыто поделилась опытом ЭКО в нашей клинике.

Все это подробно в подкасте Откровенно вместе с сообществом Рея - слушать вот здесь!

Не могу не сказать, что благодаря Алене наш подкаст Купрум уже пробил 3 млн прослушиваний (три миллиона!!! ❤️‍🔥) - вот здесь все эпизоды.

А про ЭКО хочется совсем отдельно.

У нас лучшая результативность в стране - 61,5% наступления беременности (возраст до 35) и 55,2% для всех случаев. Это очень круто!!! Для сравнения среднее по России (по данным РАРЧ) - 34,77% для женщин со своими клетками.

Мы, кстати, единственные, кто так же оцифровывает весь клиентский опыт ЭКО, и 81% наших пациенток пользуются нашим мобильным приложением.

О своей истории успеха и опыте в Скандинавии Ава-Петер Алена и Артём рассказывают и на ютьюб тоже.

Путь к родительству у всех разный 🙏 Круто, что есть места, где можно довериться в самом уязвимом!!! Люблю, очень горжусь! Команда, спасибо! 🌸

Алёна, ты мега герой, что открыто делишься ❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥

Помню наше интервью в Хлебе Насущном осенью 2017 и помню твой первый рабочий день с нами 5 лет назад (Гриша, спасибо за референс ❤️). Не бывает месяца, чтобы я не думала, как мне повезло, что ты согласилась с нами работать, и продолжает очень везти!!!! 🔥

Жизнь как тесные туфли (с) или команда как assets or liabilities.

Было у нас в консалтинге выражение, что члены команды могут быть в помощь, и тогда они активы (по аналогии с бухгалтерским балансом, где есть активы и пассивы или assets and liabilities). А бывает, что человека дали, работы навалом, а сил у тебя на человека уходит сильно больше, чем помощи от него. И тогда это больше долг или пассив.

Тут понятно, что можно сказать: вы просто не умеете их готовить, и будет это правдой. А можно пожалеть себя и знать, что иногда не везёт.

В жизни тоже бывает: перестаёшь с кем-то общаться, и как будто пространство расслабляется. И вроде должен скучать, а тебе легче дышится, спится и улыбается.

А ещё я помню все моменты, когда я была таким пассивом. Например, когда мне важнее было доказать, что я права и все вокруг дураки, а не сделать общее дело.

Или я обижалась кругом (обида - это же всегда и по делу тоже, и вроде ты оправданно обижаешься), и мне это было важнее, чем подумать, а как другой стороне сделать удобно, и что там человек думает и чувствует, и как нам приблизиться друг к другу.

Как большой руководитель однажды сказал другу моему: вот вы все приходите и вываливаете тонну проблем, что это не так и то не так, здесь сделай иначе, тут я вам должен, а меня кто-нибудь спросил, чем мне помочь?!!

Тоже такой плач в небо, но довольно оправданный плач.

Когда ты как тесные туфли, с тобой далеко не дойдёшь, даже если погода хорошая и каблуки по асфальту звонко цокают.

А однажды мне нужно было сделать большую сессию с командой, и я за секунду просто телом понимаю, что я с одним человеком не проведу больше ни одной встречи вместе, что тело мое буквально не зайдёт больше с ним в одну комнату. С меня хватит.

Тоже потребовало некой смелости сесть и с собой поговорить, что пока я в роли лидера, это мое право - выбирать, с кем мне двигаться дальше. Мне платят буквально за это, и это не прихоть, а моя профессиональная обязанность.

С тех пор я в том числе не дотягиваю до такого, а раньше считываю, оно получается или ну чего мучить друг друга. Все нужно делать по любви и с лёгкостью, а не по любви и с тяжестью не делать! 🌸

Американский нон-фикшн очень любит слово радикальный для названия книг. Только у меня в Киндл есть «радикальное принятие», «радикальное прощение» и вот на днях вышла «радикальная уверенность».

А я при этом не могу перестать думать, что жить стоит в радикальной ответственности.

Закину вам на ночь мысль.

Все, что со мной происходит, создаю только я.

То есть, конечно, есть ещё внешний (злосчастный или нет?) контекст, и Россия есть, и материальный мир, и много что ещё.

Но при этом все, что со мной происходит, создаётся мной, режиссируется мной и играется для меня по моему сценарию. Контекст присутствует скорее как погода - как бы влияет, но далеко не основа сюжета.

Не мир случается со мной, а я случаюсь с этим миром.

Я его создаю, все свои состояния создаю, ветви событий, реакции, последствия, приключения, сюжетные повороты и драматические переполохи.

А иногда ещё вижу, как какие-то спектакли в моей жизни просто бесконечно разыгрываются: актеры разные, а мелодия одна и та же - и я как шарманку это все проигрываю, сама того не замечая.

Есть версия, что земля - это школа, где каждому надо научиться радикальному творчеству, или даже сотворению. Что таков основной смысл нашей затейливой реальности.

Вывода здесь не будет, кроме того, что когда получается поймать ясность, то смотреть на это бесконечно интересно. А осознанно сотворять должно быть ещё веселее.

Да будет каждый день арт-перформансом, где много странного, безумного, смешного и обязательно хороший конец✨✨✨

Поговорили с Олегом Замышляевым и Future Learning о женском лидерстве и балансе (есть ли он или это очередная недостижимая иллюзия). Есть ли альтернатива сверхусилиям и как вообще быть 😉

Читайте часть выводов из разговора вот здесь. Подписывайтесь там же на канал, я давно читаю, мне нравится дельностью, системностью и стремлению к глубине!

И там же ссылка на подкаст полностью - получился живой искренний разговор.

Например, я первый раз публично рассказываю, как мне не нравилось работать в Маккинзи в последний год, и я договаривалась с собой - уходить или нет, и если нет, то что мне делать и на чем фокусироваться, чтобы весь опыт был для меня ценным больше, чем уничтожающим. И через пару недель я встречаю своего текущего акционера и через полтора месяца получаю предложение о работе по любви ❤️ До сих пор думаю, что это взаимосвязанные события, но подробности голосом ☝️✨

Читайте Олега, там хорошо!

Путь женщины - интересное путешествие.

Первые месячные (как это? страшно, гордо, необычно?), как меняется твоё тело (и отношения с этим изменением - квест на всю жизнь), как приходит первая любовь, как узнаешь, а что такое секс (и сексуальность тоже становится ещё каким исследованием и так надолго), как что-то получается сложное первый раз, как рождается и много раз заканчивается дружба, как случается стыдное, смешное, провальное…

Как получается творить новое и удивлять саму себя..

А иногда случается вот это типичное - ты чувствуешь себя беспомощной и размером с ладошку, и кажется, что никогда ничего у тебя не получится, и тебе очень страшно.

Но потом и эта картинка сменяется, и что-то новое впереди. Новые запахи, ощущения, пристрастия, выборы…

Ещё бесконечные циклы, когда сначала отдаёшь, отдаёшь, отдаёшь, потом падаешь и учишься выбирать себя и восстанавливать.

Или первые роды… ох! Или эти моменты, когда сын говорит на ночь: мама, я тебе всегда говорю, что я тебя не люблю, но это такая игра, потому что на самом деле очень люблю, но только ночью готов тебе сказать 🥰😉

Или вот наши спирали отчаяния - когда чувствуешь свободу, силу, энергию, и будто бы ты вырвалась наконец, а потом это исчезает, и опускаются руки, но снова что-то зовёт вперёд.. и думаешь: ну серьезно, вот это когда-нибудь закончится вообще? Можно без циклов? Видимо, нет…

Или открывается в тебе нежность и льётся реками. И ее так много, много.. и думаешь, вот это да! А что ещё во мне есть?

Такой бесконечно интересный, сложный, нелинейный путь, чтобы просто стать собой.

Радоваться, смеяться, любить, творить, ошибаться, подниматься, сближаться, расширяться, искать свою настоящую мелодию и ее жить.

Смотреть на каждую женщину вокруг как сестра - взглядом, полным любви и понимания, что да, я знаю, как это, и я знаю, что ты каждый день делаешь лучшее, что можешь.

Такой наш общий секрет.

С праздником, девочки, будем собой, это так красиво 🥀

А когда каждая из нас будет знать, что мы друг другу поддержка и опора, или как мы обсуждали с Аленой (ее классный Солёный-закаленный канал вот здесь) - знать, что мы как одеяло тёплое друг для друга - все мы, знакомые и нет, но кто учится быть собой и транслирует это в мир, то будет ещё красивее 🥀🥀🥀

Мама рассказывала, как в детстве я подбегала на Воробьёвых горах к невестам и каждой говорила: какая красивая, и убегала дальше к следующей. Они все очень радовались 🥰

Я часто живу, ощущая, что мне хочется подбегать к людям и говорить, какие они красивые.

Помню, в Гарварде на первом семестре уже был ноябрь, и я вдруг понимаю, что весь класс ходит на вечеринки, а меня никуда не зовут. И я ничего лучше не придумала, как подходить к ребятам после обсуждения кейсов и говорить, когда мне понравились их комментарии (все обучение на МВА - это просто обсуждение кейсов в классе). Иногда я даже подходила и специально просила мне что-то отдельно из комментария разъяснить. Вот это было совсем манипулятивно, потому что обычно мне было и так понятно.

Через пару недель меня звали везде и все.

А потом как-то мой друг говорит: Оля, я сижу в комнате, где вдруг начинают все обсуждать тебя, и все такие, какая ты классная. И знаешь что? Я знаю, ты это делаешь специально.

Мне стало так стыдно, и я пообещала себе никогда сознательно вообще не хвалить никого, только если оно прямо само вырывается.

А сейчас у меня часто такое настроение хорошее и мне так нравятся люди вокруг меня, что мне постоянно хочется говорить это вслух!

У меня даже есть такая штука: я могу заземлиться, подумать о человеке, и я четко вижу его сильные стороны и супер дары. Как ясной картинкой, такое кино про него.

А ещё думаю, ну что за жадность такая - если кто-то что-то делает особенно красиво и как-то проявляется светло и интересно, то обязательно надо говорить!!!

Вот особенно сейчас. В период нехватки хорошего.

Я часто общаюсь с другими СЕО и топами, и так видно, как все мы в кризисе скатываемся в жесткое управление. Бывают прямо совсем агрессивные примеры.

Здесь отдельно хочется сказать, что те из вас, кто умеют выдерживать чужие истерики и поддерживать пространство, то обязательно помогайте!!!

Я помню, Антон Бойко, мой первый директор Проектного офиса (и коллега из Маккинзи) всегда у меня внутри шёл под титулом “chief harmonizing officer” (главный за гармонизацию). Потому что с ним пространство успокаивалось, и я успокаивалась, и мы всегда что-то придумывали. Это не единственная его роль была, конечно, Антон ещё мега талант в тысяче тем (скучаю по тебе, друг!!!), но это суперсила буквально ♥️

В общем не жадничайте, шутите, успокаивайте, помогайте мечтать, не унывать, придумывать и выкручиваться. Очень нужное сегодня ☀️✨🙏

Делаем с Максом Родиным и командой Deep mind ещё один воркшоп. Макс классно его назвал мастерхарт. Очень мне нравится!

Прошлый раз было так хорошо, интересно и живо, что сейчас я сама Макса попросила провести. Очень понравилась энергия и хочется ещё.

Все подробности здесь.

Два часа, о лидерстве, неопределённости и как со всем этим жить и находить внутренние опоры для себя и команд.

Очень долго моей спасающей мантрой было просто знать, что время течёт вне зависимости от того, хотим мы или нет. И если что-то сложное и страшное грядёт в понедельник, то можно опираться на то, что понедельник гарантированно закончится.

И вот на этой неделе сажусь я в самолёт и думаю: о класс, осталось пережить 6 дней и будет легче.

И понимаю, что лечу я отдыхать в классное место в крутой компании на супер событие.

И да, я там буду мало спать и потом сразу буду много работать.

Но почему-то мечтаю это пережить побыстрее.

Очень разозлилась и решила, что не буду так больше.

Буду жить каждый день! И ничего не торопить.

Ещё подумалось мне, что если не оценивать действия как лёгкие (например, пойти в кафе с подругой) или тяжёлые (провести рабочую встречу), то это просто действия.

Буквально мы всегда что-то делаем. И в целом какая разница что делать. Или точнее - если это твой выбор (а все мои действия - мой выбор), то зачем что-то считать сложным. И потом поднывать, уставать и жаловаться.

Так что я вдогонку ещё запретила себе вообще использовать эту оценку сложности и усталости и ныть впрок. Расскажу потом, как получится ✨☀️✨