نظر نامحبوبی دارم اما...
فیلم‌هایی که توسط غیر متخصصین روانشناس و به دور از فضای به اصطلاح روان‌شناسی ساخته می‌شوند به مراتب بهتر و با کیفیت‌تر از عکس این موضوع هستند.
در تحلیل فیلم‌هم به نظر می‌رسد اگر تحلیل از برخورد انسانی به سمت تحلیل روان‌شناختی برود بهتر از عکس این جریان است.

از فیلم و فضای انسانی لذت ببرید، همین.

@Negahpsychodynamic 😮

تغییر، شروع جدید نیست، شروع یک برداشت جدید و فهم جدید از واقعیت و تجربه گذشته است.


امیدوارم سال آینده، سال پر تغییری باشد.

از طرف مجموعه نگاه سال نو را پیشاپیش تبریک می‌گویم🙏❤️


@Negahpsychodynamic 😮

نوروز و سال نو را خدمت شما همراهان عزیز و خانواده محترم تبریک و تهنیت عرض می‌نمایم🌹🌷🌷🎉✨

😳 توضیحی مختصر و مفید در رابطه با
. Observing ego


@Negahpsychodynamic 😮

نحوه ابراز عشق و عشوه در موسیقی هر کشور متفاوت است، شاید از فرهنگ باشد یا از زبان یا غذا.

🎙 این اثر، در این هوای بهاری می‌چسبد!

@Negahpsychodynamic ⭐

📝 یادداشت✨

در علم هندسه، "نقطه" یکی از پیچیده‌ترین مفاهیم پایه است، هیچ تعریف روشن و دقیقی ندارد اما برای تعریف حتی یک خط، از مجموعه نقاط کنار هم یاد می‌شود.
به عبارتی تعریف کردن "نقطه" محال است چرا که هر تعریفی هم ارائه شود ناقص است، و صرفا در تعریف آن سعی بر کلامی کردن برای درک نسبی رخ می‌دهد.
اگر بگوییم نقطه چیزیست که نوک مداد آن را ایجاد می‌کند، آیا یک مداد بزرگتر همان نقطه‌ای که در نظر است را نسبت به مداد کوچک‌تر ایجاد می‌کند؟ بر همین اساس آیا تعریف خط نیز درست است؟

✨ "عشق" یکی از "نقاط" مهم در فهم انسان است. و بارها در مواجه با پاسخ عشق چیست به فکر فرو رفته‌ام.
چه نگاهی عشق را کم ابهام‌تر خواهد کرد.
چه توصیفی محال بودن توصیف را به چالش خواهد کشید!

این واژه پر ابهام در نگاه ولفرد بیون، صرفا در ابراز احساس‌ها، فهم هیجان‌های مثبت و محبت دخالت ندارد؛ بلکه شامل توانایی تحمل و پردازش این احساس‌های متنوع، تعارض‌های روانی و اضطراب‌های دشوار نیز می‌شود. #عشق، در این معنا، یک فرآیند پویای رشد عاطفی، یادگیری و تحول است که نیازمند پذیرش، همدلی و توانایی نگهداری و پردازش تجربه‌های عاطفی شدید است.

⭐️ ایده‌های بیون درباره "عشق" بر اهمیت بعد عاطفی سازی، درک و ارتباط در رشد و ایجاد پیوند و روابط سالم، رشد و تحول روانشناختی تأکید دارد و در همه این ابعاد پخش شده است. در چارچوب تفکری بیون، این مفهوم انسانی به عنوان یک نیروی تحول‌آفرین دیده می‌شود که می‌تواند فرد را بسوی آگاهی بیشتر از خود، رشد عاطفی بالاتر و ارتباطات عمیق‌تر با دیگران هدایت کند. به عبارتی عشق صرفا محصول روانی یک محیط سالم نیست بلکه خود سازنده یک موقعیت رشدی مطلوب نیز است.

🔀 اما "عشق" چیست؟
شاید "نمی‌دانم" در مواجه با این سوال پاسخ بسیار درستی باشد!
همانطور که عاشق در مواجه شدن با سوال معشوق که چرا عاشق من هستی، "نمی‌داند" چرا!
و اگر مواردی را بیان کند، کلیت عشق نیست بلکه تکه‌هایی از آن است....

@Negahpsychodynamic ⭐

⭐️ اطلاعیه

✔ نوبت‌دهی‌ ارزیابی جامع شخصیت swap-200 به روزهای پنج‌شنبه و جمعه انتقال یافته است.


✔ ارزیابی سازمان شخصیتی Stipo در حال حاضر به صورت آنلاین توسط نگاه انجام نمی‌گیرد، طی ماه‌های آینده به صورت آنلاین نیز انجام خواهد گرفت.



جهت تنظیم وقت جلسه ارزیابی روانی و جلسه درمان می‌توانید از طریق نگاه با آیدی ذکر شده در بایو ارتباط برقرار کنید.


@Negahpsychodynamic ⭐

🪐 مسیر باز کسب آرامش روان، از آگاه شدن به نقش خود، در تحمیل رنجی شخصی به خود، می‌گذرد.

❤️
@Negahpsychodynamic 💓

📝 یادداشت✨

💬 رابطه امن به معنای پذیرش و دیدن
کامل یکدیگر در رابطه است؛

" همه‌ی" یک انسان و یک هویت، اهمیت دارد؛ از ویژگی‌های ظاهری تا ویژگی های شخصیتی.

✨ نادیده گرفتن یا کوچک کردن یک بعد از فرد در کنار بالا بردن مطلق یک مجموعه خاص از یک فرد، حتی اگر به ظاهر از روی عشق باشد، یعنی نادیده گرفتن هویت کامل آن فرد؛
این امر به صورت ناهوشیار این فرا پیام را ممکن است ارسال کند، که تا این‌ها هست تو دوست داشتنی هستی، و اگر روزی نباشد چه...؟
گویی گفته می‌شود: این‌ بعدی که تمرکز بر روی آن است مهم است و ویژگی‌های دیگر که جزئی از شریک رابطه هست اهمیت ندارد؛ فریاد زده می‌شود جزئی از تو نباید دیده شود!

✨ برای روشن‌تر شدن دیدگاهم مثالی می‌زنم؛ تکیه مطلق و تمرکز بر مهر و عشق یک فرد و نادیده گرفتن خشم او می‌تواند فرد مقابل را در تنگنای ترس از دست دادن و اضطراب "من همیشه باید مهربان باشم تا دوست داشتنی باشم" قرار دهد.
حال فرض کنید فردی، ویژگی‌های شریک رابطه خود را قضاوت گونه به بد و خوب تقسیم کند و معتقد باشد قسمت بد تو ناچیز است!

🖤 در صورتی که فرد مقابل خود دچار تعارض با این بخش به اصطلاح "بد" باشد، و با بی ارزش سازی مواجه شود خشم را بجای حس خوب تجربه خواهد کرد؛
یعنی قسمتی از من دوست داشتنی نیست؟ یعنی من دوست داشتنی نیستم!؟ یعنی من باید انکار کنم و بی ارزش کنم ابعاد خودم را؟
یعنی من اجازه ندارم از دست خودم حتی عصبانی باشم؟ و چه چیزی از این بدتر! که حتی از دست خودم هم در این واقعیت نمی‌توانم عصبانی باشم!

🔀 برای جمع بندی باید بگویم، ابتدا کوچک کردن یک بخش هویت فراپیامی بسیار منفی حتی اگر نسبت به ویژگی‌های ناسازگار باشد دارد و بعد آنکه هر مجموعه‌ای سازگار یا ناسزگار از یک شخصیت، هویت (مثلا علایق و ترجیح‌ها و سرگرمی‌ها و...) و بدن دیده نشود گویی‌ کلیت فرد دیده نشده است و بعدی انکار شده و از آن اجتناب شده است، و این بسیار دردناک است!
از این رو در کنار علاقه و صمیمیت جایگاهی برای نفرت نیز وجود باید داشته باشد؛ در رابطه با تعارض‌ها و خشم‌ها صحبت می‌شود نه بت سازی می‌شود و نه کم ارزش سازی و نادیده گرفتن، به عبارتی، "همه‌ی یک فرد" در رابطه حضور دارد.

💕نهایتا پذیرش و امنیت، خود عامل تغییر، تحول و رشد نیز خواهد بود، و این خاصیت یک رابطه امن است.


برای درمانگران؛ در اتاق درمان نیز، باید همه‌ی مراجع از سوی همه‌ی درمانگر دیده و پذیرفته شود در غیر این صورت شرم و عذاب وجدان آسیب‌زا در جریان اتاق درمانی رخ خواهد داد.


❤️
@Negahpsychodynamic 💓

📱 The Boy, The Mole, The Fox and The Horse(2022-34 min)

🔀 تسلیم شدن در مقابل احساس مطلق ناامنی، نتیجه‌ای جز رنج و از دست دادن بخشی از واقعیت ندارد؛ به خاطر داشته باشیم در اوج ناامنی، اصالت با احساس امنیت است، احساس آنکه در زندگی، هم خروش وجود دارد و هم آرامش، و نهایتا باید در این دنیا زندگی کرد، رشد کرد و به خود و دیگران مهم زندگی اعتماد کرد.

✨ فضای این اثر، به تصویر کشیدن گرمای آرامش و امنیت در زمستانی خشن و دور بودن از محل امن است.
در این مسیر، همدلی و کمک گرفتن از دیگران که از سخت‌ترین و شجاعانه‌ترین رفتارهای درون رابطه است به زیبایی به نمایش در آورده
شده است.

🔵 امیدوارم از انیمیشن فوق، با فضای ساده، موسیقی متن فوق العاده در کنار دیالوگ‌های غنی روان‌شناختی لذت ببرید.
☕️☕️
(ترجمه متن ویدیو:
همیشه به یاد داشته باش، تو کافی
هستی! دقیقا همینطور که هستی.)

https://flixhq.bz/movie/the-boy-the-mole-the-fox-and-the-horse-70pz7/1-1

با کلیک بر روی لینک بالا می‌توانید به صورت آنلاین و بدون نیاز به فیلتر شکن این فیلم کوتاه را مشاهده کنید.(ترجیحا با مرورگر Brave)

❤️

@Negahpsychodynamic 💓

📝 پیش از یادداشت✨
به عنوان عضوی از جامعه روان‌شناختی نیاز است در زمان بازنشر یا نگارش یک متن مراقب القا عذاب وجدان و شرم به جامعه باشیم چالش‌های نگارش متن روان­شناختی بسیار بالا است و مانند یک گفت و گو در اتاق درمان با توجه به جامعه مخاطب نیاز است تا اصل چه بگوییم و چه وقت بگوییم همواره در نظر گرفته بشود.
پویایی‌­های ارتباطی در بافت واقعیت یک رابطه معنا دارد (از منظر ولفرد بیون تنها واقعیت مهم، واقعیت بین دو فرد است) و خارج از آن، با نگاهی از جنس باید اینگونه باشد یا نباشد ارزشمند نیست؛


📝 یادداشت✨

🖤 دردآور بودن نتیجه یک تصمیم‌ به معنای اشتباه بودن آن نیست؛
شرایط پیچیده ارتباط با دیگری، حکم می‌کند تا نتایج تصمیم‌­های احتمالی، برای آن در بهترین شرایط نیز همراه با محرک ناکامی و تجربه خشم باشد، از طرفی تصمیم به گذر از رابطه آسیب‌زا ترکیبی از طوفان هیجانی خشم، غم، شرم و... به همراه دارد. این هیجان‌ها تحت تاثیر انواع محرک‌­های اختصاصی خواهند بود، خشم از آسیب دیدن در هنگام بینش یافتن، سوگ از دست دادن دیگری و..
در هر صورت پایان دادن به یک تجربه با هر نوع محصولی، هرچند ساخت غیر اصولی داشته باشد، همواره دشواری‌­های خود را دارد.
 
🤑 اما پذیرش آسیب‌­زا بودن یک رابطه و نهایتا رها کردن، قبول کردن پایان آن و گذر از آن، در ابتدا نیاز به ظرفیت روانی متناسب با آن دارد و در گام بعد سواد رابطه‌­ای برای انجام آن به جهت کاهش حداکثری آسیب‌‌­های حاشیه ­ای دارد. سواد اتمام رابطه شامل مهارت و سلامت روان که خود را در شخصیت نشان می­دهد تبلور می­کند؛ به طور مثال نادیده گرفتن فرد مقابل و کاهش ارتباط بدون ارائه دلایل و.. علاوه بر آنکه آسیب به خود فرد است به دیگری نیز آسیب حداکثری خواهد زد.
در این راستا باید به  ظرفیت تحمل هیجان­های فرد مقابل اشاره کرد، زمانیکه خواسته­ای مطرح می­شود ممکن است فرد مقابل از منظر روان­شناختی دچار سردرگمی بشود و واکنش­های شدید هیجانی بدهد، فرد به دلیل نداشتن تحمل دیدن و سم زدایی این هیجان‌ها ترجیح می­دهد که از گفتن مستقیم درخواست اتمام رابطه، فرار کند (به وسلیه نادیده گرفتن و..) و یا از شخص سومی درخواست کمک کند.

🔀 به موضوع اصلی بازگردیم:
فربرن معتقد است، انسان رابطه جوست و نه غریزه جو به عبارتی؛ داشتن یک رابطه بد، از نداشتن رابطه برای انسان مهم‌‌تر و لازم‌‌­‌تر است.
این چنین بر اساس تجربه‌‌‌های گذشته افراد در  شکل­‌‌گیری مدل رابطه در آن­‌ها سهیم بوده است، افراد خود را مجبور خواهند کرد با وجود داشتن اختیار در محافظت از خود، در روابط آسیب‌‌‌زا باقی بمانند و انواع دفاع­‌‌های شخصیتی برای فرار از تجربه هیجانی تنها ماندن را به کار ببرند؛ حتی به قیمت بد خواندن خود و تنبیه خود!
 
🔍 هدف از این نوشته آن بود که بیان شود؛ علاوه بر ساختن یک رابطه و نگهداری آن باید به بعد دیگر یعنی اتمام آن در بیان مفاهیم ارتباطی نظر داشت، باید با نگاه و بیان کامل مفاهیم، از رنگ آمیزی اغراق آمیز رابطه به اصطلاح خوب و کشیدن یک تصویر رویایی از آن جلوگیری کرد و از القا شرم و عذاب وجدان به افراد پرهیز کرد چرا که هیچ چیز به اندازه واقعیت در فهم انسان بی‌طرف و مهم نیست.



❤️

@Negahpsychodynamic 💓

❤️
@Negahpsychodynamic 💓

همواره واقعیت در جریان است و معطوف به گذشته و آینده نیست، واقعیت در رابطه هم چنین است و در صورتیکه رابطه بلوغ لازم را داشته باشد نیاز است تا افراد حاضر در آن رابطه مرتبا خود را ارزیابی کنند و تغییراتی هم‌سو انجام دهند.
تغییر فردی، نیاز اساسی هر رابطه پایداری است.


❤️
@Negahpsychodynamic 💓

تفاوت اساسی در شکل‌گیری یک رابطه، بین فرد با ساختار شخصیتی بسیار آسیب دیده و فرد نسبتا سالم در این است که، در نگاه فرد اول " به دست آوردن" افراد مهم است و ایجاد لیست از دستاوردها اما در فرد نسبتا سالم دغدغه "ساختن" یک رابطه است و پس از وجود حداقل‌ها تغییرات برای ایجاد یک رابطه شکل می‌گیرد در حالیکه در حالت آسیب‌دیده، "حوصله‌ای" برای ساخت نیست و پس از به دست اوردن یک رابطه، نیاز است کنار گذاشته شود و از هیجان‌های ترسناک تلقی شده، فرار کرده و به سمت به دست آوردن رابطه بعدی پیش رفت.
اینچنین پایداری در بی‌ثباتی روابط در افراد با ساختار بردرلاین همیشه برقرار است.


برگرفته از کتاب
borderline conditions and pathological narcissism



❤️
@Negahpsychodynamic 💓

#فایل کتاب
#پیشنهاد کتاب


❤️
@Negahpsychodynamic 💓

در ارتباط با افراد آسیب دیده از تروماهای شدید حل نشده، مکررا جای قربانی و قربانی شونده در ارتباط، عوض می‌شود که نوعی انتقال شدید و فرسایشی محسوب می‌شود؛
با تکرار فرایند متحمل شده بر خود با دیگری( نه به صورت عینی بلکه استفاده از محرک‌های خشم و...) فرد به صورت ناهوشیار انگیزه، قربانی کردن دارد و از طرفی بعد از ایجاد احساسات شدید در فرد مقابل انتظار دارد همان رفتار که معمولا انتظار دارد با وی شود انجام شود( قربانی).
به عقیده بعضی محققان این رفتار نوعی دستکاری ناهوشیار روانی است یعنی زمانی که فرد بعد از قربانی کردن فرد مقابل به موضع قربانی شونده می‌رود سعی بر آن دارد تا با ایجاد و القا احساس عذاب وجدان، فرد مقابل در رابطه نگه دارد و مجددا این فرایند تکرار کند.



❤️
@Negahpsychodynamic 💓