В улюлюйском #codexbestiarium есть персонаж, который сочетает вечность Агасфера и таинственность поэта Пастуха Пегасов. Это некий Михрютка Гонобобель.

Появился в росписях он резко, будто выстрел солью в ночном саду. Где с 1430-х можно найти его упоминания. Но больше о нём говорят фольклористы. Они, кстати, недавно грант получили и купили на него новый чайник и курабье, а меня даже не позвали. Ну да Начальство им судья, не мне за грант отчитываться.

Так вот, эти уважаемые люди собрали почти всё, что известно о Михрютке. А известно мало: он прошёл пять войн, на трёх из которых погиб. Точно известно, что попал в плен к буддистам и потом на родине перекрещивался обратно. Также однажды он умер от чумы. Но после всех встреч с курносой отлёживался и шёл дальше по своим делам.

Как выглядит Михрютка, никто не знает, но предполагают, что он космат и бородат.

Гонобобель больше прославился своими мудростями, которые ёмко характеризуют сермяжность и скромность улюлюйского народа. Приведу несколько примеров.

О кулинарии:

Коли мушица в кипяток попала, то вот он и суп.

Когда гость придёт, собери павуков по углам, да подсуши на железке. Ешь их сам, а гостю хлеба дай.

Если зеленое что на еде появилось, значит яду в ней нет. Ешь.

О моде:

Срамно не у кого видно, а кто показывает.

Лучше штаны из дерюги, чем браслеты на каторге.

Пока в кафтане ветер не гуляет, можно носить.

О жизни в целом:

Начальство оно из Начала мира, потому так и зовётся. А я приду, да уйду, натопчу только в сенях, но тут уж прощайте.

Жену заводи по уму, тогда ёк будет поутру.

Оно вроде бы и так, но и без того не это.

Фольклористы много подобных мудростей зафиксировали и сделали вывод, что Михрютки никогда не было, а его образ — суть порождение коллективного разума и мудрости. А может, даже персонификация самого народа, когда ему надо объясниться с Начальством и выказать ему поддержку.

Я же считаю, что это было, скорее, несколько реальных людей великой мудрости, только их образ слился в единое целое. В любом случае не удивлюсь, если однажды в экспедиции Михрютка Гонобобель проскачет мимо меня на Конебунде на поклон к Лягушкиному князю.

Перебирал веснописи и подумалось: «А когда же наступил момент выхода из пыльных архивов на просторы мессенджера Телеграм?»

Оказалось, что 25 июля. Без недели почти два года. И в связи с этим опрос относительно праздничных активностей.

Вот тут я затупил и потому опрос выше.

Много ли нужно улюлюйцу для счастья? Солнца в небе, хлеба на столе, да Начальство поближе к соседу, а не к себе. В этом триумвирате есть только одна переменная — Солнце. И дело не только в том, наступает ночь,
зовёт и манит, чувства новые тая (извините). Бывают пасмурные дни, облачные, а иногда даже затмения.

Можно назвать это «проблемой дяди Фёдора». Если вы помните эту документальную повесть, то там сильно умный кот Матроскин написал письмо в Институт солнца. Но, как это обычно бывает, литература только повторяет реальность Улюлюйска.

Инженер Гаврошин сам себе поставил чахотку и решил от неё излечиться. А для этого нужны море и солнце. С морем проблем нет: можно взять таз побольше, посолить и ради смеху по нему даже кораблик пустить. Ну и кухарку попросить периодически кричать чайкой.

А вот что делать с Солнцем? Гаврошин прекрасно понимал, что наша звезда — суть огромный котёл, только вместо борща там варится невиданная энергия. Как будто кто-то сжигает дрова какие. Такой простой и сильно приближенной аналогии вполне хватало для теории и даже практики.

Инженер соорудил огромный котёл в виде шара с загрузочным люком сверху. Гаврошин проделал в чердачном полу дыру и показал кухарке как надо правильно в рукодельное солнце подкидывать дров.

И вот представьте. Гаврошин в полосатом купальнике лежит в шезлонге и вдыхает солёную воду. В углу ему светит докрасна раскалённая звезда, кухарка кричит чайкой, когда несёт чай. Представили? Гаврошин тоже так поступил. Но уже на четвёртый час после запуска Солнца котёл не выдержал и взорвался. От инженера не осталось ничего, даже полосатого купальника. Учёное сообщество потом говорило, что он превратился в чистый эфир и сейчас, возможно, движется изучать марсианские каналы.

Ну а что касается кухарки, она вышла к коллеге этажом ниже — перемыть кости Гаврошину. И тем спаслась от межпланетного путешествия.

Хорошего вам стечения обстоятельств на выходных, улюлюйцы.

В субботу посетил мероприятие, которое грустное и радостное одновременно — отправляли в пансионат престарелых уважаемого археолога Светозарова.

Вот только есть момент: ему 52, и буквально месяц назад он выглядел на все 40. Но на прощальной встрече он рассказал свою историю.

Михаил Светозаров ещё в детстве услышал от бабки легенду, мол, древние зурбаганцы создавали курганы с маленькой круглой дверцей, сделанной из тележного колеса. Всякий, кто находил такой курган, мог войти в голову зурбаганского мурзы и нашептать ему чаяния народа. Но и для Князя Улюлюйского такая дверь была. Её Светозаров искал всю жизнь, а научная карьера ареолога была лишь прикрытием.

Пять лет назад Михаил нашёл такую дверь. И все пять боялся её открыть. Но всё-таки решился, правда, перед этим составил завещание и распоряжение о делах. И вот с небольшим рюкзаком он открыл дверцу в старом кургане и начал по нему ползти, словно жук.

Налобный фонарь подсвечивал старый тоннель, но скоро Михаил упёрся в железную дверь. На всякий случай постучал. Ему открыли, и тут же сильная рука затащила в небольшую комнату, похожую на вагончик охранника.

Когда Светозаров очнулся, он первым делом увидел перед лицом дуло пистолета. Его окружило двое крепких молодых людей в форме без знаков отличий. А потом состоялся краткий разговор с большим смыслом, который Светозаров помнил плохо, но смог вытащить тезисы.

Ничего такого нет. А если нет, значит, так положено. А раз уж он сюда пришёл, что ж поделать, надо принять меры. Но времена не те, потому Светозарова отправляют в особый дом престарелых «Улюлюйский прорыв». А если Михаил не престарелый, то сильно ошибается. Дальше наступила темнота, вызванная ударом приклада.

Михаил проснулся утром в своей постели. С огромным трудом встал и увидел в зеркале самого себя только лет через 20. А на работе ему быстро выписали путёвку в санаторий и приказ об увольнении одним днём. Ещё оставалось несколько дней до поездки, потому Светозаров собрал нас всех, чтобы его исчезновение не было сюрпризом.

Как веснописец и представитель Малого Начальства ничего не могу сказать. Может, Светозаров и правда нашёл древнюю зурбаганскую тайну. Но вот он точно не выучил уроков Толкиена, который давным-давно показал, что не стоит входить в круглую дверь, иначе проблем будет на год-другой для всех.

На прошлой неделе провёл опрос относительно контента к празднику.
Победил рум-тур и он обязательно будет. Но пока у меня там немного не убрано, белье не глаженное, поросята некормленые и так далее.

Так что пока (пока!) будет стрим. В этот четверг, прямо в канале. Начало в 20.00 по МСК.

По традиции вопросы можно задавать в комментариях к этому посту и во время стрима. Вроде разобрался, как это делать.

Распространите среди жителей вашего дома.

Вчера коллеги вернулись из экспедиции по дальним кордонам Улюлюйска и в подарок вместо дикой ежевики привезли историю.

Когда Улюлюйск накрыла волна коллективизации и раскулачивания, в деревне Хусово жил пастух Митяйка. И в отличие от прочих пастухов, которые в дудки разного диаметра дудели от избытка свободного времени, Митяйка брал книги и подшивки журнала «Нива». И быть ему с такой грамотностью председателем…

Но Митяйка помимо чтения ещё и активно обдумывал прочитанное. Потому в одну ночь он повязал всем коровам намордники из лыка и тихонько увёл далеко-далеко. Времена тогда были не самые спокойные, потому только через месяц стада хватились и отправились на поиски. А Митяйка без дела не сидел и всё это время коров вёл и вёл подальше и поизвилистей, так его розыск затянулся надолго.

Когда же пастуха и стало наконец-то нашли, Митяйка сопротивляться не стал и позволил увезти себя на подводе на допрос. Там он сразу рассказал, что коров не воровал, а решил улучшить их породу.

По идее Митяйки, нужно было новое поколение коров, которое бы не помнило руки кулайской доярки. Новые коровы должны давать новое молоко для новой страны и народа. В эти бредни следователи не верили и решили Митяйку расстрелять следующим же утром.

И вот наступил мрачный час. Расстрельная команда и следователи сидели в кабинете и ели хлеб с яйцами. Тут зашла одна из крестьянок и поставила на стол крынку. Сняла тряпицу, и оттуда тихонько заиграл «Интернационал». Закрыла тряпицей, и стало тихо. Попробовали служители закона молоко, и оказалось, что сытости от него, как от хорошего шмата сала. И да, это было молоко от новых митяйкиных коров.

Расстрельная бригада вышла во двор, постреляла в воздух для отчётности по патронам и Митяйку выпустила. Но с условием, что он им новых собак служебных придумает.

А библиотеку в Хусово на всякий случай закрыли и запретили любые книги привозить. Только после 1961 года запрет пришлось снять, потому как иначе не могли читать жители про космические достижения.

Легкое напоминание, что сегодня в 20.00 по МСК будет праздничный стрим. Буду рад вас видеть. Точнее читать в чате ваши вопросы.

И да, напомню о себе ещё за 15 минут до начала, не переживайте.

Напоминаю, что через 15 минут начинается праздничный стрим про стоп-кран и пароходы.

Стрим будет здесь, чат для вопросов открыт. Главное успеть нажать «Запись».

А вот и запись праздничного стрима «Нет стоп-крана пароходу».

Обсудили Пинк Флойд, роботов, токование улюлюйцев и пару других важных вопросов про циркуляцию.

Если собрать семейные фотоальбомы улюйцейцев, то можно будет заметить лакуну с 1985 по 1990. Точнее фото разные есть, но ни одного из нашего чудесного Ботанического сада.

Официально в этот период он был закрыт на реконструкцию и рекультивирование особо опасных африканских сорняков. Но будущее намного полней прошлого, и только сейчас удалось выяснить, отчего светило ботанической науки было недоступно простым гражданам.

Ещё года с 1976 директор Ботанического сада Аргонов загорелся идеей зеленой урбанистки. Он считал, что виноград сможет создавать в парках и на балконах, остановках транспортах и прочих местах ожидания и отдыха благословенную тень. Поэтому виноград подсаживали на карагачи, березы, тополя, клены и даже рябину. Виноград, надо заметить, охотно приживался, потому некоторые аллеи сада напоминали скорее живой зеленый коридор, чем лабораторию. Ягоды успешно срезали работники и с радостью употребляли ради повышения в организме количества витаминов и прочих нужных микроэлементов.

Однако, когда началась антиалкогольная кампания, кому-то пришла в голову не самая светлая мысль, что сотрудники ботсада гонят из экспериментального винограда интересные напитки с непредсказуемыми свойствами. И для проверки сад закрыли для посетителей.

Вот только проверка показала, что сотрудники ботанической лаборатории в основном разводили уток и кур для собственного потребления. А то, что виноград стал приживаться даже на бананах и бузине, — это неслышимая и непредсказуемая работа науки.

Разбираться с генетическим разнообразием посчитали излишним и потому решили сад закрыть, а виноград-тененосец на всякий случай извести. Но времена уже были не те, потому работники отдельные лозы сохранили и прозвали «лианой Пржевальского».
А когда всё кончилось, урбанистические идеи уступили место более приземленным, и улюлюйский виноград оказался нужен только самим сотрудникам и некоторой части интересующихся природой, особенно если она плодоносит.

Но поглядим. Не удивлюсь, если у кого из сотрудников ещё осталась лоза, которая за сезон может опутать балкон типовой панельки.

В 1851 году в Лондоне проходила Всемирная выставка. Поскольку Петербург туда отправил каменный мозаичный стол и шкаф работы Петергофской гранильной фабрики, улюлюйцы решили поддержать столицу. И, разумеется, превзойти.

Стали собирать заявки от изобретателей и мастеров, чтобы точно знать, кому дать денег на праведные труды. Инженер Кудюмов тоже подал свою заявку. И это был удивительный документ: он был не рукописный, а набран на пишущей машинке, которую Кудюмов сам и создал.

Комиссии заявка понравилась, потому что её было легко прочитать. Но никого не смутило, что чертежи инженер готовил лучше текстов, потому в заявке было описание «ищущей машинки». Кудюмову отправили письмо, где поздравили с небольшой победой и указали, что «ищущую машинку» надо предоставить до 1 января 1851 года. К письму было приложено распоряжение на получение 100 рублей.

Инженер долго перечитывал письмо от комиссии и не сразу понял, что в его изобретении есть проблемы с буквой «П». Но 100 рублей есть 100 рублей. И к назначенному сроку Кудюмов представил своё изобретение.

Ищущая машинка оказалась небольшим бочонком на колёсиках. Снаружи его украшали полоски сусальной фольги и какие-то шестеренки. Когда Кудюмов постучал по круглому боку, из бочонка вылезла небольшого размера дворняга и стала рыскать по залу. Скоро она сделала стойку рядом с Младшим Директором вокзала. Тот побледнел и упал в обморок. Так и выяснилось, что у Младшего Директора во внутреннем кармане оказался конверт с довольно внушительной суммой, которая точно не могла быть выигрышем в карты или жалованием.

Ради Кудюмова собрали новую комиссию, где начали решать, что делать. Ведь «ищущую машинку» он представил, то есть деньги отработал. Но вот само его изобретение может быть крайне опасным для мира, и надо бы его скрыть. Тогда приняли соломоново решение: отправить инженера членом делегации и потерять на выставке.

План удался и нет одновременно. Кудюмова действительно ловко забыли в Лондоне. Но оттуда он смог перебраться в Дублин, где не терял времени и создал самоходную паровую сеялку картофеля. Она показала неплохие результаты, но во время показа инвесторам взорвалась, оставив от Кудюмова и нескольких местных богачей только записи в метрических книгах. За что Кудюмова посмертно благодарили ещё долго и даже хотели поставить небольшой памятник из ивовых прутьев. Но что-то там не срослось.

Так что восстанавливаю справедливость и вспоминаю инженера Кудюмова хотя бы таким манером.

В 1973 году несколько выдающихся учёных улюлюйской земли загремели на 15 суток после массовой драки. Конечно, в обезьяннике они не сидели, из уважения к достижениям и годам им заменили всё домашним арестом. Кто-то даже прозвал те две недели «Улюлюйским пленением пап».

Какая же научная истина послужила причиной тому, что седовласые профессора и бодрые доценты устроили состязание по панкратиону?

Дело было в августе, а участников побоища отправили на бахчу собирать арбузы, помидоры и тыквы. И завязался спор, суть которого проста: может ли Начальство есть арбузы или оно достойно только дынь?

Дынники обращали внимание, что желтые ароматные плоды изысканны и питательны. Это именно то, что необходимо Начальству и творческой интеллигенции. А вот арбуз груб, словно пиво, излишне сочен и вообще вызывает известное желание.

Арбузники в свою очередь заметили, что дыня подходит исключительно изнеженным персонам, которые тяжелее салфетки в руках не держали. А вот Начальство работает тяжело и упорно, ему арбуз нужен, чтобы лучше понимать чаяния народа.

Что примечательно, тыквенников не было, они просто собирали круглые плоды и обсуждали бардовскую песню.

Дынники и арбузники не успокоились и решили вечером провести эксперимент, который бы показал влияние плодов на наследственность. Предложение было простым: вытащить из муравейника королеву и положить рядом с ней кусок арбуза и дыни. Куда она потянется, то и правильно.

Однако уже на стадии выбора размера кусков начались разногласия, которые и переросли в искомую драку. Тыквенники бросились ей разнимать, но быстро получили на орехи. Тогда часть тыквенников побежала в медпункт, а другая — за ведрами с водой, чтобы успокоить светила. Не помогло, и в итоге пришлось бежать за милицией.

Спор так и остался неразрешенным, насколько мне известно.

Арбузных и дынных вам выходных, улюлюйцы.

Нектор свое слово держит. Обещанный праздничный рум-тур. Не запоздалый, а настоявшийся.

Улюлюйцы всегда любили музыку. Мои коллеги из консерватории даже говорят, что Первый Губерантор, когда вышел из воды, взял палку и стал ею бить по пустому панцирю гигантской черепахи. На этот чудный ритм и остальные улюлюйцы вышли.

Оставлю за скобками правдивость этого утверждения (его вероятность 50%), но отмечу что длительное вдыхание канифоли для смычков не доводит до добра.

Но музыку у нас и правда любят. Настолько, что каждый стремился завести свой квартет или, на крайний случай, оперетту из канареек. И особо отличился помещик Шлоков, который от мечтаний и по причине бедности пошёл дальше всех.

Шлоков был одарён инженерным умом, но применить его нигде особо не мог, потому что потомку соратнику Рюрика негоже строить железные дороги, проектировать дворцы. А душа-то требует.

И вот после одной долгой и нудной зимы Шлоков выкатил на масленичную потеху своё изобретение. Это было старое пианино, небольшой органчик, самоигральные виолончели и несколько дудок. Соединялось это кленовыми шестернями и сыромятными ремнями. Сбоку от конструкции было огромное колесо, в котором ходил пастух Ерёмка и приводил музыкальный автомат в движение.

Когда толпа притихла, Шлоков вставил в коробочку плотную картонку с дырками, крикнул Еремке, и вся конструкция заиграла. И получилось очень даже неплохо. Не квартет на полном содержании, конечно, но и лучше, чем Ерёмка с Михрюткой на жалейках.

Дальнейшая судьба аппарата Шлокова неизвестна. Известно только, что к Шлокову приезжали гости из самых отдалённых краёв, чтобы послушать дивную машину, но денег они не приносили, а вот барские перины мяли будь здоров.
Еремка, кстати, прославился позже. Когда вышел Манифест об освобождении, бывший крепостной быстро перебрался в Улюлюйск, поступил на трубочную фабрику и дослужился до управляющего одного из цехов.

А канифоль не нюхайте. Понимаю, приятный запах, но всё-таки.

Прислали мне тут фотографию пенного напитка с вопросом: «Нектор, что это за дружба народов такая? Английское пиво для индийских колоний, но с китайскими иероглифами и нашим геральдическим гусем. Неужели пекинские братья…»

Всё намного интересней и сложней.

Пивом поддерживали Бомбейские колонии, а чтобы оно не испортилось, его сильно охмеляли. За время путешествия пенное приобретало особый вкус, и напиток получил название «индийский эль», попросту ИПА.

В 1857 году Лондон отправил большой торговый корабль в сторону Пекина, чтобы ИПОЙ поддержать своих солдат во время Опиумных войн (товарищ Майор, не пропаганда, устоявшееся название тех событий).

Точно известно, что 10 августа лондонский корабль проходил недалеко от Улюлюйска, но планировать в порт не заходил. Но тут появилась стая диких улюлюйских дозорных гусей. Умные птицы увидели потенциально недружественный флаг и мгновенно перестроились в фигуру под названием «Черномор».

Взмахами мощных крыльев гуси стали гнать такой ветер, что корабль отправился прямиком к Улюлюйскому барьерному рифу, где и потерпел крушение. К месту крушения тут же отправилась бригада спасателей и сочувствующих. Команду, пассажиров и всякий скарб благополучно спасли, но, как потом выяснилось, исчезли почти все бочки и ящики с ИПОЙ.

Когда корабль починили, пиво не отдали, но заменили местным пенным, которое определенно было намного лучше.

Так и появилась традиция варить улюлюйскую ИПУ. Традиции у нас уважают, потому оформление этикетки сохранили лондонским, но добавили гуся. А после многочисленных улучшений получилось то, что вы и видите.

К слову, среди любителей пива есть традиция: выходить 10 августа на берег водоёмов и махать платочками, да кричать по-гусиному. Кто-то говорит, что это карго-культ, а я считаю, что те, кто такое утверждает, — дураки неумные.

Порой забывчивость и орфографические ошибки могут породить чудищ почище сна разума.

В 1952 году сборная СССР впервые приняла участие в Летних Олимпийских играх. И уже тогда прозорливое улюлюйское Начальство решило, что однажды пять колец придут и в наши края. Ну, не совсем наши, а в Москву, но можно же подготовиться и принять у нас часть сборных? Можно.
Вышло распоряжение вырыть гребной канал, где могли бы тренироваться улюлюйцы, чтобы попасть в сборную. А там, кто знает, может и часть игр нам достанется. Назначили Ответственного, разумеется.

Разработали проект, согласовали, нашли деньги и поручили Ответственному работы. И уже невозможно (возможно, но лень) установить, в каком документе «грЕбной канал» стал «грИбным». Другие Ответственные заметили несуразицу и быстро поправили документацию.

Так в Улюлюйске начали строить грибной канал с эллингами для лодок, вышкой для судей и прочими постройками. Ответственный вопросов не задавал, потому что зачем. Вот только в документации не было указано откуда брать грибы. Но тут он уже по своим каналам привлёк несколько биологов из УГУ.

Дальше события завертелись. Начальство увлекли другие проекты, и так бы про канал и забыли, если бы Ответственный не явился с заявлением об окончанием работ точно в срок.

Приёмная комиссия не верила своим глазам. Бетонированный канал был забит землей, где росли маслята, шампиньоны и даже белые. В эллингах разместили столбы с вешенками, а на судейские вышки поставили сторожей с ружьями.

Комиссия начала разбираться, но сделать ничего не могла — везде был указан грибной канал, работы выполнены приемлемо и порой по нормативам, даже смогли сберечь некоторые фонды. Но Олимпиада в Москве-то уже на носу! Да, так долго канал строили.

Тогда и проявилась очередная мудрость Начальства. Они отправили несколько грибов по спецсвязи в Москву и предложили стать поставщиками олимпийских столовых и ресторанов. Ответ пришёл положительный, так что грибной канал признали стратегическим объектом, и людей с ружьями заменили солдаты с автоматами.

Ответственного на всякий случай наградили и сделали директором канала. Ну а сам канал в какой-то момент перестал плодоносить, и его переоборудовали под вертолётный аэродром.

Безошибочных вам выходных, улюлюйцы.

​Скука доводит людей до изнеможения. А когда к скуке приходит на чай лудомания, получается судебное разбирательство.

Начальник ЖЭК Татьяна Углова была известна как исполнительный и вежливый сотрудник. Но подчинённые замечали за ней любовь к азартным играм: скачки, карты, домино и даже городки — всюду Татьяна готова была сделать ставки. А про то, что в сумочке у неё всегда было полно лотерейных билетов, и говорить не буду, и без того понятно.

Но пока не пропадали личные или казённые вещи, никто в этом проблем не видел. Так что страсть Угловой оставалась просто причудой. Пока Татьяна не прочитала в каком-то журнале о Лас-Вегасе, оплоте разврата, пошлости и казино. Фотография рулетки загипнотизировала, будто сама Татьяна школьница, а из журнала на неё смотрит Боярский.

Тогда она и придумала ЖЭК-пот, а в подвале конторы открыла первое в Улюлюйске казино.

Принцип работы был прост: посетитель, которому нужен был сантехник или электрик, платил 50 копеек и делал ставку на цвет или цвет и число. Если выигрывал цвет, то мастер приходил уже на следующий день, а если цвет и цифра, то мастер отправлялся немедленно. Рулетка, сделанная из велосипедного колеса, закрутилась и стала приносить Угловой небольшой доход.

Подвальное Монако проработало около года, пока в этот район не переехал полковник милиции на пенсии. Он решил заменить некоторые трубы, отправился в ЖЭК и там встретился с ЖКХ-рулеткой. Разумеется, 50 копеек он платить не стал, а вот коллегам позвонил.

Суд над Угловой оказался парадоксальным. Дело в том, что никаких средств она не присваивала, а просто хранила их в сейфе, так что обогащения не вышло. Так что пришили нелегальное предпринимательство.

Спустя несколько лет Татьяна прославилась вновь. Уже после отсидки и в более свободные времена она открыла легальное казино, а того полковника наняла в охрану. По крайней мере так говорит подшивка старых газет.