Вот и настало время рассказать, что же было в той таинственной жестяной коробке, которую мне отдал незнакомец в мокром плаще.

А там я нашёл две тетради и несколько мутных фотокарточек, изучение которых отняло больше недели. Но труды вознаградились — оказалось, что незнакомец принёс «утаро», то есть улюлюйское таро. Чем оно отличается от классического? А тем, что учитывает, как у нас тут всё устроено и какие согласования проходит. Это, если что, цитата из материалов, что были в коробке. Ещё говорят «наш эгрегор».

В первой тетради неизвестный автор описал 22 старших аркана. Видимо, младшие он посчитал чем-то холопским или не столь важным. Что касается способов гадания, то они не отличаются от классического таро.

Вторая тетрадь была посвящена подробному описанию внешнего вида карт, кое-где были вклеены фотокопии, а где-то виднелись следы ПВА.

Я постарался восстановить описания внешнего вида карт максимально точно с помощью фотографий и нейросетей, но лазить в чужих художественных фантазиях — дело безблагодатное, потому пусть оно будет как есть, благо смысл передает.

Пытливый читатель спросит: а можно ли установить время появления карт? Да, по моим прикидкам, это рубеж 80-х. При этом автор использовал старые термины для некоторых арканов. Возможно, потому что «Губернатор» звучит лучше, чем «Первый секретарь». Так что названия очень хорошо состарились.

И ещё оказалось, что уже в то время был аркан «Дмитрий Анатольевич». Из чего я могу заключить, что это почетная и уважаемая должность с необычным названием. Но следов в других веснописях нет, так что, скорее, это относится к мистической традиции герменевтических кружков Улюлюйска.

В комментариях к посту вас ждут все карты, макет рубашки и таблица соответствий. А ещё фигма-файл, если вы решите что-то своё сделать. Это наследие неизвестного прошлого должно сохраниться хотя бы в таком виде.

Давно не показывал разные закрытые от людских глаз. Добро пожаловать в лабораторию альботаника Бржевальского.

Сложно провести грань между карнавалом и похабщиной. Телесным, этическим и оскорбительным. Вот как на этой статуэтке, фото которой мне прислал коллега из Краеведческого музея. По понятным причинам она у них в запасниках.

Что мы видим? Гипертрофированный негритенок прижимается с какой-то целью к забору, и его кусает гусь. В целом сюжет бытовой, и многие улюлюйцы, которые выросли в деревне или бывали там в детстве, определенно сталкивались с чем-то подобным.

Однако давайте не забывать, что искусство многослойно, и потому смыслов в ней много. Самый очевидный, что гусь кусает мальчонку из Ербохомохля, и через это он кусает весь Ербохомохоль прямо в корень.

Второй уровень смысла на уровне мистическом. Черный мальчик символизирует зло, которое только начинает расти и скоро станет большим и сильным. Но гусь вовремя купирует эту проблему напоминанием: как бы ты ни был огромен, на тебя найдётся птица-укусица. И забор — всего лишь тонкая граница цивилизованности и культуры.

А вот искать расистский подтекст не стоит — улюлюйцы всегда рады тем, кто приходит с добром, независимо от расы, вероисповедания и политических взглядов. Тем более, мальчишка может быть шахтёрчиком, ведь в Ербохомохле практиковали детский труд.

Воистину, искусство обогащает смыслами.

В 1638 году Улюлюйск накрыли полчища саранчи, что сразу же назвали «казнью египетской». Но наши предки быстро собрались и не стали впадать в эсхатологию. И приняли решение, которое изначально казалось максимально правильным.

По тучам саранчи стрелять из пушек, ведь поговорку про этот вид артиллерии и воробьёв ещё не придумали. И правда — дым от пороха на три дня и три ночи закрыл небо, так что немало саранчи перемерло сразу в полете. Улюлюйцы же в этот момент жгли костры и устроили внеплановый Купалин день.

Но когда небо из сизого вновь стало голубым, полчища вернулись. Тут лучшие уже скисли и потянулись в сторону гробовых дел мастеров.

И тут на княжий двор пришёл непонятный старичок, вся одежда которого состояла из заплат, а в бороде жила кукушка. Тот попросил чарку колодезной воды, краюху хлеба и рассказал, как он может саранчу эту поганую изгнать. Но надо подождать денёк-другой и выделить из княжеских запасов некоторые ткани. А ещё пищаль. Князь махнул рукой и отправился на охоту. Последнюю, как он считал.

К старичку приписали ключницу и повелели исполнять все его прихоти. И через пару дней на высоком княжеском крыльце появилось нечто странное.

Старичок из палок, парчи и шелков сшил себе костюм странного пузатого жука. Все открытые части тела были измазаны сажей, а сзади ещё шил мальчишка с пищалью на спине и пилой в руке.

Странная процессия отправилась в поле, и холопченок начал гнуть пила, а та издавать пугающие звуки. Саранча начала летать над ними кругами, и скоро в небе образовалось круглое окошко. Тут дедок стащил пищаль и выстрелил. Он неспешно прошёл несколько шагов, поднял убитую саранчу и показал её остальному летучему племени.

«Казнь египетская» зашумела, сбила строй, но быстро поняла что-то свое и покинула воздушное пространство Улюлюйска. Видимо, дед сбил саранчового князя, может, даже пана.

А сам дедок прямо в костюме пошёл в сторону рощицы вдалеке и больше никто его не видел. Говорят только, что мальчишка с пилой с тех пор говорил исключительно стихами.

И вот вспомнилось в тему.

Нет такого достижения мировой науки или культуры, которые улюлюец не смог бы приспособить для быта или отдыха. Часто его тормозит только стоимость какого-нибудь циклотрона или америция.

Вот очередной пример. В 1906 году в Улюлюйске построили первый дирижабль. Поднять он тогда смог волка, козу и капусту, но потенциал уже был виден. Всего через три года появился уже первый настоящий цеппелин, который поднял на борт двух моряков, специально для этого отпущенных с гаупвахты крейсера «Неприемлемый».

Казалось бы, какой простор для грузовых или пассажирских первозок, поднятия качества работы почты и так далее. Но в 1910 году в «Улюлюйском Курьере» вышла статья орнитолга Савронского, который скорее напугал читателей.

Савронский описал ситуацию, когда на днищах кораблей в Улюлюйское море попадали крабы, приживались и потом угнетали местных жителей. С птицами ситуация могла быть аналогичная. Кто знает, каких паразитов подцепили ласточки в своей Африке? А если они на нашего гуся перекинутся? Не допущать!

Савронский предложил построить 50 дирижаблей и натянуть между ними огромную сеть. Эта конструкция ловила бы перелетных птиц, а специально обученные холопы осматривали на предмет допустимых паразитов и отпускали бы дальше.

Такая птичья таможня также могла бы помочь в разведывательном деле капитана-урядника, сельском хозяйстве. Да и вообще выглядит это внушительней какой-то там башни инженера Эйфеля.

Орнитолог даже начал собирать деньги под это дело, но быстро забросил, потому что его увлекли возможности использования телеграфных столбов для гнездования попугаев.

А поскольку всяких какаду и ара у нас не завелось, видимо, Савронский удумал что-то ещё нереальное.

Исполнения ваших мечт на выходных, улюлюйцы.

Однажды в Улюлюйске решили составить карту охотничьих угодий, чтобы организовать заповедник. А то приедет высокий гость, любитель охоты, а сводить его и некуда. Нехорошо, это не по-нашему.

Тогда собрали старых охотников и начали их опрашивать, мол, где зверь хороший. Охотники смотрели карту и показывали, где кто и в каких количествах. Но было одно место, при взгляде на которое почти каждый из двух дюжин вздрагивал. Даже те, кто ходил с рогатиной на медведя и вернулся целым.

Это несколько гектаров в районе речки Тутонки. Там есть кусок старого бора, который резко обрывается степью.

Охотники рассказали, что живёт в тех местах особая порода зайцев, которые сами нападали на охотников. А ещё регулярно затаптывали волков и здорово покалечили орлов, которые имели глупость посетить те края.

Комиссия не поверила и решила отправиться на Тутонку лично. На всякий случай, правда, взяли, нескольких солдат с автоматами. Результаты потом не публиковали, но из разных источников удалось что-то собрать.

Так, председатель комиссии получил телесные повреждения средней тяжести и глубокие укусы. Его зам отделался сотрясением мозга. Один из солдат потерял автомат. Ну как потерял, зайцы его просто растоптали и сделали непригодным к дальнейшему несению службы.

С тех пор о Тутонке и бору старались не вспоминать. Но вот буквально недавно один знакомый забрёл туда — компас подвёл. От зайцев он спрятался на невысокой дикой яблоне и заснял кадры, которые я и прикладываю.

Одна из древнейших шуток, которая сохранилась в летописях, относится к периоду строительства Великих Бревенчатых Пирамид. Они точно были, об этом есть записи не только в наших источниках. Но время не пощадило это Нулевое чудо света.

Тогда Улюлюйск имел тесные сношения с Уром, Вавилоном, Мемфисом и другими царствами, которые начали поднимать голову из бездны первобытной дикости. Собственно, идею пирамид египтяне как раз подсмотрели у нас, но стали использовать известняк, потому что деревьев мало, а холопов много.

Также египтяне испытали сильнейшее культурное влияние Улюлюйска, в том числе в области смеховой культуры. В их папирусах записана такая шутка:

— Как вы развеселить скучающего фараона?
— Спустите лодку с молодыми женщинами, одетыми только в рыболовные сети, вниз по Нилу и позовите фараона пойти порыбачить.

Но что одним шутка, другим — быль. В Улюлюйске действительно был обряд привлечения Князя. Только девицы были одеты по всей форме, а сетку держали на вытянутых руках.

Князь проходил мимо них, брал сети и бросал их в воду. Так он показывал своему коллеге Водяному своё уважение и дружелюбные намерения.

Согласно обряду, сети нельзя было вытаскивать. Но однажды один из князей всё-таки решился. Пишут, что он вытащил из воды сундук размером с избу. С помощью десяти коней и полусотни холопов его смогли вытащить. Открыли, а там армяне в нарды играют.

Жанр спортивной драмы не очень популярен в нашем кино. Навскидку могу вспомнить разве что «Гонщиков» аж 1972 года. И ещё старый чёрно-белый фильм про грузчика арбузов, который стал вратарём, и потом к нему ещё робот приходил мораль читать.

На Улюлюйской студии кино и анимации тоже не особо стремились тратить плёнку производства Шосткинского объединения «Свема», но однажды решили поддержать будущую Олимпиаду-80 фильмом о преодолении и спортивном подвиге.

За основу решили взять велогонки, хотя отношение к велосипедизму как к греху всё ещё оставалось в народе, несмотря на отмену грехов как явления. Но под это дело было легче получить бюджет.

По сюжету молодой парень Игнат решает принять участие в любительском чемпионате на довоенном «Дуксе», который нашёл в деревне у бабушки. Первую часть фильма он его чинит и добывает детали, знакомится с Маришей, студенткой по обмену из Бухареста. А вот вторая часть уже была сугубо гоночной.

Картину сняли быстро, с опережением графика (фильм-то про гонки) и показали комиссии. Она вышла из зала молча и отправилась в буфет глубоко размышлять.

Итак, к первой, самой скучной части, претензий никаких не было — всё стерильно и драматично. А вот соревнования вызвали много вопросов. Во-первых, все гонщики-соперники были почему-то в чёрной одежде, а к их велосипедам прикреплены длинные палки с морскими сигнальными флажками. Сам Игнат был одет в узбекский халат и мотоциклетный шлем.

Разумеется, профессиональные велосипедисты быстро оставили Игната далеко позади, но парень не сдавался. И тут на трассе появлялась обнаженная Мариша в венке из белых роз. Игнат получает дополнительную мотивацию и вырывается вперед. Мариша растворяется.

Затем происходит странное. Герой подрезает на обгоне спортсмена, тот улетает в кювет, где его велосипед взрывается, а сам гонщик ревет паровозным гудком. Ещё нескольких Игнат сбивает своим мощным воздушным потоком от халата, другие падают, когда на дороге внезапно оказывается Мариша не то чтобы без ничего, а даже без венка!

Игнат побеждает, и он занимает первое место на пьедестале почета. Вот только его соседи — скелет и водолаз. Фильм заканчивается совместной поездкой Игната и Мариши по летнему лугу. В одежде.

Комиссия не знала, как порезать фильм, а переснимать его уже не хотела. Но нашла элегантное решение. Картину стали показывать на зарубежных фестивалях как обличающую спортивный капитализм и нечестную игру. Возможно, фильм как раз об этом и был изначально. И где-то даже премию получили.

Первый слон появился в Улюлюйске ещё задолго до открытия зоопарка, а если точнее, в 1759 году.

Купец Атласов тогда активно торговал с Персией, и всё шло у него хорошо, но мешала тоска по родине. Точнее, по салу.

Это сейчас можно метнуться кабанчиков и обкашлять вопросики, а в те времена купец с товаром мог уехать на год-два. Экспедиции Атласова были не такими длинными, но этого вполне хватало, чтобы соскучиться по улюлюйской кухне. Возить сало с собой купец не решался, чтобы не обидеть партнеров-магометан.

И тут Атласову пришла в голову великолепная идея. Он купит слона и начнёт откармливать его на свиной манер. А почему, собственно, слона-то? Да потому что его много, как много кота в породе улюлюйская потешная. Да и сало получается кошерное.

Купец привез слона в усадьбу и повелел кормить тем же, что и поросят. Но сильно больше. Домашние немного удивились, но просьбе последовали.

Пропущу некоторые события, скажу только, что Атласов к слону сильно привязался и решил, что добудет его сало после его естественной кончины. А пока пусть поработает.

Слон начал вспахивать поля Атласова и соседей, возить купца по делам, а также трубить, когда к усадьбе приезжали родственники. На зиму слона заводили в отдельное теплое стойло и накрывали шубой, сшитой из дерюги.

Прошли годы, прежде чем слон отправился в вечную саванну. Атласов погоревал пару дней, а потом лично приступил к разделке туши. И оказалось, что слоновье сало ничем не хуже свиного, и даже шкварки получаются как настоящие.

Второго слона Атласов решил не покупать, потому что здраво рассудил — эта фабрика сала его, скорей всего, переживет.

Деликатесных вам выходных, улюлюйцы.

В 1911 году Улюлюйск накрыла эпидемия роликов. Началось всё ещё в 1910, когда был организован небольшой скейтинг-ринк, где под крышей могли кататься до полусотни человек, а потом освежиться до скотского состояния в буфете.

Но улюлюец не знает сытости в любви к родному краю и получению острых ощущений. Поэтому многие улюлюйцы помоложе начали кататься на роликах прямо по улицам.

Надо заметить, что тут проявилась дивная смекалка наших сограждан. Кататься по паркету на роликах — это удовольствие. А вот по булыжной мостовой уже не очень. Поэтому наиболее предприимчивые ещё зимой заготовили ролики на увеличенных колесах, обмотанных двумя-тремя слоями порезанного шланга.

Разумеется, такое увлечение стало раздражать граждан благородных, лошади пугались, извозчики ругались, дамы прикладывали к носу склянку с солями, лишь бы не падать в обморок на каждом перекрестке.

Но на каждого умника найдётся кто-то более талантливый. И тогда неизвестный шутник соорудил примитивную, но эффективную конструкцию. Он взял кусок ткани и пошил из него что-то вроде простого просторного жилета. А сверху пришил к нему палку, концы которой были насквозь пробиты гвоздями. Получился такой передвижной дубль-моргенштерн.

Костюм поначалу вызвал оторопь, а потом жгучее желание купить себе такой же. К тому же на концы палки можно было повесить покупки на манер коромысла. Так что не прошло и двух недель, как множество улюлюйцев обзавелись защитными жилетами. Роллеров, к слову, поубавилось.

Ещё через пару месяцев с заразой было навсегда покончено, но портной Эскортье успел немного заработать на пошиве жилетов особо приятного вида.

Роллеры вернулись на скейт-ринки и больше в город не выезжали. А жилеты-коромысла ещё пользовались какой-то время популярностью. Сугубо для острастки.

Веснописи оставили очень интересный сюжет, реальность которого соперничает только с его фантастичностью.

Ефим Кузюрин входил в очень тонкую прослойку Среднего Начальства, поскольку занимался стратегически важным делом — надзором за гусями всего края и гусей и селекцией новых пород.

К 1619 году ему удалось вывести особо крупных и выносливых птиц, которых можно было запрячь цугом, и тогда они могли поднять корзину с человеком. Таких гусей планировалось использовать для военного, разведывательного и оскорбительного дела, то есть сбрасывать на головы потенциального противника что-то нечестивое и насмешливое.

Во время торжественного показа Кузюрин сам сел в корзину и стал понукать гусей. А те испытали такой восторг от вида Князя-Губернатора, что разошлись во всю полётную железку. Они стали поднимать Ефима выше и выше, пока через неделю не оказались на Луне.

Там Кузюрин встретил местное население, во всём похожее на землян, только кожа чуть темней, да манера речи распевная. Ефима отвели к местному Губернатору, и тот рассказал, что селениты (то есть жители Луны) суть потомки улюлюйцев.

Когда-то на Землю упал огромный метеорит, который выбил огромный кусок планеты, как раз населённый улюлюйцами. Кусок как раз до Луны долетел, а земляне потом искали Атлантиду.

Оказалось, что селюлюйцы сохранили древние традиции управления, в том числе градации Начальства, троемыслие и ненависть к Ербохомохлю. Правда, возвращаться на Землю они не хотят, потому что за многие века обжились как следует, завели своих гусей, да и вообще скоро готовят поход на Венеру, а то там забурели совсем и вообще.

Лунный Губернатор передал подарки своему земному брату: местного гуся, ковер ручной работы и нож. А местные астрономы подсказали Кузюрину, когда надо стартовать, чтобы приземлиться точно в Улюлюйске.

А когда Ефим вернулся, он написал подробный трактат о разведении гусей, правда, лунный вояж задел походя, как лишнее доказательство силы новой породы.

И что вы думаете? Спустя пару-тройку лет некий лондонец Фрэнсис Годвин выпустил книгу «Человек на Луне», сюжет которой полностью копирует историю Кузюрина! Только вместо гусей там лебеди.

Оставим литературные споры филологам. Главное, что наш Ефим всё-таки был первым. И пусть это даже горячечная выдумка, что с того? Сюжетно она тоже первая.

Космических вам выходных, улюлюйцы.

Вышел я тут после службы подышать воздухом свежим и белку погладить. Чу! Девица с арфой. Да с классикой музыкальной. Как вам это благолепие не показать.

Никуда не пропадал, немного привалило работы всяческой. А ещё в субботу вот лекция была про Юрия Алексеевича, отхожу после неё.

Букву «к» изображать, это вам не просто так. Это пять лет в алфавитном институте надо учиться.

Яркие образы прошлого часто покрывают патиной достижения, отчего кажется, что в 2007-м ничего не было, кроме эмо и «Блейзера». Но кроме них была и большая победа улюлюйской науки, которые многие пытаются осознать до сих пор, но только бросают в монитор проклятия.

Тот, 2007, выдался не самым урожайным на спортивные достижения нашего края. Пока в декабре в Улюлюйскую академию наук пришла зарубежная бандероль. В ней оказалась красивая серебристая статуэтка в виде знака бесконечности, которая торчала прямиком из пары полушарий мозга. Ещё прилагалась диплом и сопроводительная записка.

Из неё в Академии узнали, что преподаватель истории и философии моего родного УГУ, Макар Владиленович, стал победителем в международном конкурсе на самую непонятную научную статью.

Что примечательно, сам Макар Владиленович никаких заявок никуда не отправлял, а просто опубликовал в одном зарубежном рецензируемом журнале свой взгляд на покорение Арктики как философский концепт выворачивания Надкосмоса. Не спрашивайте, я уже из краткого пересказа не понял ничего.
Мне удалось найти начало той статьи:

Гексагольность векторного пути улюлюйца детерминирована самой теофрастической сущностью института Начальства, однако периодически вступает в дискретную дискуссию с деятельностью аноблирующих потенций индивида.

И вот так пять страниц. Что значит этот абзац, было долго непонятно, но кто-то додумался спросить самого Макара Владиленовича. Тот посмотрел из-под очков строго и ответил: «Если про Начальство написано, значит, что-то хорошее». Больше к уважаемому человеку никто не приставал.

Потом, помню, даже чемпионат устроили, где надо было расшифровать и понять как можно больше из статьи. Победитель сломался в начале третьей страницы.

Сам Макар Владиленович однажды заметил, что читать его статью надо не мозгом, а через эманацию своего идеального платоновского улюлюйца. А её, в свою очередь, нужно воспитывать трудом и теплым творогом.

И есть у меня подозрение, что Макар Владиленович единственный, кто понял о чем «Евангелион».

Времени подготовить свежую веснопись нет совершенно, но вот последним рассказом поделюсь. И заодно пожелаю вам славных выходных.

— Кирилл, давай слезай!

Участковый Дементьев стоял перед старейшим дубом Прибрежного, на ветках которого появилось гнездо из одеял, пледов и спального мешка. Житель гнезда точно никуда не улетал, потому что участковый видел непонятные шевеления и повторил свой призыв.

Наконец из гнезда во весь рост встала почти голая фигура. Её естество прикрывало не очень чистое, даже нечестивое полотенце с утятами, пропущенное между ног и подвязанное обувными шнурками. Голова фигуры тоже походила на гнездо, где с комфортом разместилась бы коростель или даже семья вальдшнепов.

— Это участковый Игорь Дементьев. Кирилл, спускайся! На тебя уже шесть жалоб пришло.
— Нет! Никакой воли закона нет на меня! Я ещё не человек, но никогда им не буду.

Игоря неприятно передернуло, когда он понял, что жителя гнезда придётся касаться.

— А кто ж ты тогда, малохольный? — внутри участковый порадовался, что удалось ввернуть слово, которое помнил с детства, но не знал, когда пригодится.
— Я отринул человеческое. Я упал камнем до уровня дикого предка, еху. Чтобы пройти путь от социального примитива до сверхчеловека. Мы с тобой на разных мирах и в разных языках. Так говорит мой учитель Турбослав.
— И что будет, когда ты сверхчеловеком станешь?
— Буду прозревать истину и будущее. Мои пороки сгорят в металле, из которого будет выкована моя воля. Я стану всем, везде и сразу. Восстану из прошлого, как птицеферма и будет мне птица Сирин сестрой.
— Кирилл, а ты чем тут питаешься? На голубей охотишься или у детей мороженое отнимаешь?
— Я Зверь! Я Стихия! Я Охотник! Смотри, халдей!

Кирилл бросил на траву перед деревом банку консервов и неловко спустился с дерева. Но раньше него на поверхности Земли оказался стойкий запах немытого тела.

— Вот так я беру банку и начинаю за ней охоту. Я выслеживаю. Таюсь. Нападаю.
— Покажи.

Кирилл начал катать банку и крутиться вокруг неё, и пугать видами, которые открывались из-под полотенца с утятами. В какой-то момент он догнал банку, схватил и начал тереть краем об асфальт дорожек. Дементьев ловким ударом форменного ботинка выбил банку из рук, и она вновь закружилась по дорожке. Кирилл взревел и бросился в погоню. Но Игорь оказался первым. Он остановил банку ногой и схватил Кирилла за руку, когда тот приблизился.

— Молодой сверхчеловек, пройдемте.
— На каком основании? — неожиданно загнусавил Кирилл.
— В моем районе гнезда только птицы строят. И здесь я — закон. Так что без моего решения синица сала не ест и голубь «уру-ру» не делает.
— Пошел против главного духа, стало быть…
— Духом тут ты крепок, конечно.

Участковый немного ослабил хват и повёл босого дикаря в отделение, где ему предстояло столкнуться с полным перерождением в душевой и поисками себя в длительной, на 15 суток, медитации.

Если верить словам одного из моих преподавателей, история эта произошла в 1973 году. Тогда из краеведческой экспедиции вернулись студенты.

Килограммы тетрадок с записанными сказками, дразнилками и обычаями. Несколько километров пленки с песнями. Но настоящей жемчужиной оказались две тряпичные куклы — Растрепа и Кулёма.

Растрепа изображал молодого парня с берестяным картузом на затылке. Одет он был в синие штаны и зеленую рубаху, а вот лица по старой традиции не изображали. Кулёма носила сарафан в горошек, а в её длинную косу из конского волоса было аккуратно вплетено перышко.

Таких куколок раньше не встречали, и потому к студенту, что её привёз, было приковано много внимания. Правда, выглядел он не очень: землистое лицо, сутулость и томление в глазах. А ведь до поездки был он подающим надежды волейболистом. Студент рассказал, что куколок подарила ему женщина, которая приняла пяток студентов на постой.

Растрепу и Кулёму подробно описали, отсняли и даже решили копии пошить, чтобы раздавать на конференциях как ценный сувенир. Но, к счастью великому, не получилось.

Один из профессоров засиделся за работой и поставил куколок напротив себя, чтобы подробно зафиксировать их одежду и внешность для статьи и вечности. В кабинет зашла уборщица, поставила на пол ведро и только после этого стала пятиться к выходу. При этом она шептала что-то вроде: «В огонь уйди, нити оборви». Профессор отложил статью и пошёл успокаивать женщину.

Тут и выяснилось, что уборщица сама недавно переехала в Улюлюйск из деревни. И таких куколок знает хорошо, но сама никогда не делала.

Хозяйке дома, где жили студенты, один из них очень приглянулся, но тот больше обращал внимание на сокурсниц. Тогда хозяйка сделала Растрепу — куклу-любовную приманку.

Однако студент был хорошо подкован в научном материализме, и куколка его победить не смогла. Тогда хозяйка сделала Кулёму в отместку. А она, в свою очередь, вызывает расстройство желудка в самое неожиданное время. И уже на прощание хозяйка вручила студенту куклы, вроде как на память. По какой-то причине материализм в последнем случае не помог.

Уборщица предложила сделать копии Растрепы и Кулёмы, а эти сжечь, потому что иначе лишится институт перспективного студента. Профессор посчитал это абсурдом, но то ли швабра в руках уборщицы его смогла убедить, то ли чуйка какая, сейчас не узнать.

Растрёпу с Кулёмой уже наутро заменили копии, а ещё пару деньков студент пошёл на поправку, а его голос вновь услышали под волейбольной сеткой. Что касается уборщицы, то она скоро стала младшим научным сотрудником, потому что сермяжное знание жизни — это вам не кабинетные рассуждения теоретиков фольклора, тут понимать надо.

Бывает, проснётся улюлюец поутру, а кто-то поел припасы. Списывали на то, что мертвецы приходили, ведьма навещала или домовой лакомился.

Но бывало, что продукты пропадали на складах, чаще всего армейских. Тогда говорили, что завёлся едяной и нужно ассигновать на его изгнание или задабривание пару десятков рублей.

До революции такие маневры прокатывали, но вот после про едяного стало почти не слышно. Однако лет 15 назад о нём вспомнили и далеко не любители истории.

В военной части, номер которой мне известен, но называть я его не буду, ждали проверки. Готовили документы, грели коньяк, красили бордюры и занимались другими хлопотами. Проверять приехал целый генерал и сразу же отправился на продсклад, чтобы выяснить, не тронуты ли бесценные запасы тушенки из 1985 года.

Завскладом тут же раскрыл папку с документами, но генерала этими писульками не проведешь, он карты со стрелками наизусть помнил. Всё. Проверяющий пошёл по складам и сразу же почувствовал недостачу перловки, упомянутой тушенки и животного жира. Разумеется, по описям всё было на месте.

— Вот чую, что нет 17 ящиков говяжей тушенки и 146 килограмм гречки. Где они?
— Едяной поел — тихо ответил Завскладом и покосился куда-то в сторону.
— Да я тебя… — начал было реветь Генерал и тут его обдало ветром с запахом жареной картошки.

Через высокие стеллажи пробиралась фигура в шинели без погон и фуражке с кокардой ЖД-войск (часть, к слову, была ракетная). Лица у фигуры не было, только огромный рот с алыми губами.

С каждым шагом фигура только росла. Генерал достал из внутреннего кармана именной «Макаров» и начал стрелять. Фигура рассвирепела и стала сбивать с полок коробки с сухими пайками. Генерал стрелял, и скоро раздался характерный щелчок пустого магазина. Едяной бросил в Генерала пакет сахара.

Тут очухался Завскладом. Он достал из кармана карамельку «Барбарис» и бросился к Едяному. Ловко, как животное Обезьяна, Завскладом добрался до Едяного и вложил конфету в открытую пасть. Едяной ещё сильней раздухарился, вырос, стал крутится волчком, поранил ещё больше имущества, а потом скукожился и убежал куда-то в сторону галет. Завскладом и Генерала погребло полками и припасами.

Когда оба очнулись в лазарете, Генерал якобы сказал: «Ну ответил бы, что Суровикин поел, я бы дальше пошёл, всё понимаю». Так это или нет, я знаю, но говорить не могу.

#codexbestiarium

Улюлюйцы давно совершают кругосветные путешествия. По экватору, меридианам и поперек них. На ложноножках, плотах, собачьих упряжках и велосипедах. И на паровозе бы совершили, да в океане нет полустанков.

Но при всей тяге улюлюйцев разнести весть о нашей Родине в самые медвежьи углы планеты, никто ещё ни разу не обошёл Улюлюйский край по контуру границ.

Сирые умы говорят, что виной всему непроходимая горная гряда имени имени Губернатора Густоброва. Им возражают, что горы, мол обогнуть можно. И вообще вон на Эверест ходють, как на работу, а у нас горы хоть и ниже, но не хуже.

Нет! Болота! Знаменитые улюлюйские топи, которые когда-то обжили лихие люди и вольнодумцы. Они там построили общество, альтернативное во всём нашему Начальству. И весть о той земле нового общественного порядка дошла до европ, где слово «топи» стало почему-то «утопией». Людей лихих в тех краях уж давно нет. Но тракторов потонуло на приличный совхоз.

Третьи говорят, что болота эти суть глупость — главное, Лягушкина царя уважить, он тебе откроет заповедные гати, да мазь от комариных укусов запасти. Вы преодолейте знаменитую Зурбаганскую пустыню, которую кочевники сами обходили стороной и называли Долиной невозвращенцев. Там жара у-у-у, пески о-о-о, и ходить страшный павук Тарантелла.

Отвечу как веснописец, что в экспедициях провел немало дней и повидал разный Улюлюйск. Вдоль границ Улюлюйского края ходить и не нужно. Потому что-граница — это наносное, так, контур в школьном учебнике. А вся суть — в глубине и глубинке.

Если вам угодна такая аналогия, то Улюлюйск подобен чебуреку: снаружи, может, неказист и даже опасен. Откусишь от него без знания подхода — и сразу забрызгаешь футболку с поганым Микки Маусом горячим соком.

А человек понимающий откусывает аккуратно и уважительно. И тогда чебуречная глубина Улюлюйска раскрывается со всем вкусом. И сразу гость растворяется в нашем крае и в нашем глубинном человеческом океане.

Жаль за такую образность грантов не дают, эх. И что-то опять про еду. Занятно.

Сочных вам выходных, улюлюйцы.

На ночь глядя контент от Нектарины в модном молодёжном жанре АСМР. В приложенной видеозаписи вы можете услышать как звучит знаменитая «улюлюйская потешная» сиречь кот-губернатор.

Перед началом невыносимо долгой рабочей недели самое оно.

Улюлюйские декаденты иногда выдавали штуки, которые опережали время буквально на века. Сейчас уже сложно, да никому и не нужно, выяснять, как они нашли машинку для записи пластинок, но на одной из своих сходок они просто поставили граммофон и запустили перфоманс.

Неизвестный голос, будто через ведро, говорил несколько фраз: «Разрешить с досмотром», «Запретить», «Где денег взять?» и другие, которые должны были высмеивать Начальство.

Сходка прошла, а вот пластинка исчезла. Никто из декадентов даже и не думал искать, ведь впереди ещё столько мерзостей можно было придумать. А буквально через месяц отдаленный район Улюлюйска Орехово-Лунный (ныне просто Ореховый) неожиданно показал удивительный рост благосостояния. Цифры были небольшие, конечно, но показательные.

Отправили ревизоров, чтобы выяснить причину сбоя и те вернулись с отчетом, который сразу же засекретили. Но время и тайна не всегда идут рука об руку.

Оказалось, что один из гостей той сходки был замом в управлении Орехово-Лунной провинции. И когда декаденты перестали походить на людей, просто стащил пластинку и привёз в родной городок. А там уж подговорил своего Начальника поставить вместо себя граммофон и отправиться в небольшой совместный отпуск за грибами и стерлядью.

Договорились, что все документы будут подсовывать под дверь, а доверенный человек сидеть в кабинете и крутить ручку граммофона.

Прошла неделя, а всё продолжало работать. Более того, решения оказывались на удивление правильными, так что эти двое задумали пасеку и отправились искать подходящую пчеломатку.

Вторая третья и последующие недели не принесли никаких плохих новостей. Пластинка и доверенное лицо отлично справлялись, а жалованье исправно капало.

На третий месяц как раз и грянула ревизия. Авторов удивительной инициативы нашли распухшими от укусов пчел и обстоятельно допросили. А после сломали об колено пластинку и заставили вернуться в кабинеты.

Вот только улюлюйское Начальство не просто так свои посты занимает — с пластинки была снята копия, и развитие медовой промышленности продолжилось.

А вы говорите, роботы, нейросети… Истинный дух Начальства не в них, а в подходе к делу управления краем. Машинкам заводным такое неведомо.