Если у человека есть какие-то желания, и он не может с ними совладать, и он что-то украл, – надо объяснить, что это желание может быть и не порочно само по себе, но есть другой способ. И если ты хочешь этот предмет – ты можешь это по-другому решить, можешь устроиться на работу, можем с тобой вместе поискать, куда ты можешь устроиться.

Тут можно, конечно, ещё много говорить как с парнем себя вести, если он взрослеет, но это уже отдельная тема, которая выходит за рамки данного вопроса. Вкратце можно сказать, что здесь не столько следует ограничивать человека правилами, сколько помочь ему поднять свой духовно-культурный уровень, вследствие чего он смог бы какие-то свои позывы направить в конструктивное русло. Много материалов на эту тему было приведено в посте «Трудным подросткам о трудных подростках»

на сайте Соловецком | Вконтакте

И среди материалов, собранных там, можно указать хотя бы на начало статьи «Преодоление игрового механизма, часть 4», где как раз показано, что только вследствие обогащения личности приходит помощь человеку в достижении конструктивных задач.

Вследствие заражённости грехом человек эти цели направил ко злу. Так рождаются страсти. Есть великолепные книги православного богослова Жана-Клода Ларше «Духовное бессознательное» и «Исцеление духовных болезней». С его точки зрения, духовные страсти – это искажение тех способностей, развитие которых в естественном, т.е. в том ключе, который согласен замыслу Творца, приводит к добродетели. Поэтому, скорее, речь идет уже о том, как помочь человеку понять что вообще полезно ему для жизни, куда ему направить свои силы. Руль мощный, а мотор слабоват. Здесь уже недостаточно каких-то запретительных словес, нужно нечто большее, какие-то навыки.

Кто знает, может поведение твоего сына связано и с попыткой привлечь твое внимание? Ведь после развода ты была один-на-один с сыном, а сейчас ты вторично вышла замуж. Впрочем, с этой версий нужно быть аккуратнее. Не факт, что она верна, но такое в некоторых случаях бывает.

Как-то довелось одной маме по данному поводу давать ответ – «Дети. Маме, теряющей терпение и срывающейся на первого ребенка после рождения второго»

Часть 1 | Часть 2

Также много материалов по теме - в недавно изданной книге «Родители. Дети. Воспитание», которая появилась и в электронном виде на ЛитРес.

Подробнее об этой книге, в т.ч. о том как бумажную версию достать - здесь (Tg) или здесь (Vk)

В комментариях к записи - ознакомительный фрагмент с содержанием.

Как разрушает грех и к чему приводит нарушение духовных законов?

Youtube | Rutube | Vkontakte | Yandex

Видео-ответ, данный на портале "Экзегет".

Дополнительные материалы по теме - в описании к видео и в комментариях.

Зависимость, созависимость. Часть 2

(часть 1)

Бывает, что в семейной жизни муж начинает совершать поступки, которые жена воспринимает, как неадекватные.

Правильнее на первых порах с терпением относиться, покрывать любовью. Взаимная любовь помогает выравнивать многие вещи. Один устал. Второй на взводе. Трения неизбежны. В целом никто не пытается друг другом манипулировать (если и бывают манипуляции, то они скорее ситуативны, потому что человек на грани нервного срыва). Если же кто-то занимает позицию обособления от коллектива, семьи или монашеского братства, – проблема переходит в иное качество. Здесь любовь к ближнему выражается в другом. Попробовали разные варианты, но человек набирает обороты, переходит в неадекватное поведение. Как на это реагировать? Если мы исходим из состояния внутреннего мира – есть шанс, что ситуация сложится в благоприятную сторону. Да, мы нервничаем, переживаем. Мы люди. Самое главное принять решение о начале разговора в состоянии внутреннего мира.

Опыт показывает, что отказ от диалога, обособление, уход в алкоголь, во многих случаях заканчивается плохо. Начинает казаться, что ещё чуть – и ситуация выровняется, но...

Да, многое рассасывается. Но порой ситуация идет по другому сценарию. Это не значит, что нет свободы воли. Когда в человеке начинает действовать искра – он способен подняться над всеми законами, что были сформулированы социологией, психологией в лучшем их проявлении. От выпивок до сформированного алкоголического взгляда на реальность, ассоциирующегося с определённой стадией алкоголизма, проходит 5–7 лет. Сначала выпивает немного. Со временем всё больше и больше. Начинаются провалы в памяти, разбалансировка социальной жизни. Вспышки агрессии и так далее, и так далее. Понятно, что человек, вставший на этот путь, разговаривать не хочет. Ему кажется, что всё нормально. Обвиняет ближних.

Тупиковая ситуация, если жена просто ругается. Такую супругу любить трудно, если ещё не всё потеряно в плане семейных отношений. Желание обособиться только усиливается. Монах Иоанн (Адливанкин) отметил, что в семьях, где хоть какие-то меры принимались, ситуация была лучше, чем там, где всё было пущено на самотек. Да, он говорил о гаджетах, но мысль интересна и в обсуждаемом нами контексте. Порой мы осознаём, что нужно действовать, но не понимаем как. Проблему нужно обсуждать!

Здесь бы я не стал ориентироваться целиком и полностью на специалистов. Например, жена зависима от мужа, который себя неадекватно ведет. Затем она становится зависимой от специалистов, от теории, которую не проверить. А как жить, если мы всё делегируем специалистам? Нужно обратиться к здравому смыслу, к преданию Церкви, в том числе, – к опыту верующих людей, у которых получилось ситуацию исправить.

Упоминал как-то историю одной женщины. Она боялась потерять супруга и детей. Постепенно полностью переключилась на его образ мышления. Потеряла связь с подругами. Перестала читать, развиваться. Однажды произошло событие, которое её отрезвило. Муж пожелал поехать поздно вечером на некое мероприятие с ней и ребёнком. Она пыталась возразить. В итоге скандал и нервный срыв у ребенка. Клиника. Женщина поняла: нужно либо меняться вместе, либо муж выберет свой путь. Такая стратегия работает только в том случае, если есть любовь к супругу и детям. Эта женщина начала читать. Возобновила самообразование. Восстановила постепенно связи с людьми. Она действовала, исходя из внутреннего мира. Тогда получалось сказать: сегодня мы так не делаем, сегодня мы так не разговариваем. Муж, сталкиваясь с подобной реакцией жены, поначалу пытался ещё активнее действовать и манипулировать, наращивать давление. Со временем он понял, что у супруги появилась некая опора и сам начал меняться в лучшую сторону.

Ещё раз отмечу – это работает только в том случае, если есть любовь. Не стоит действовать, исходя из мнения новой модной книги.

Созависимость? Сепарация? Полюбить себя? Выстроить границы?.. Когда человек действует, исходя из эгоизма, – ситуация детонирует и заканчивается разводом.

Борис Корчевников отметил, что те, кто призывает искать опору в себе – лгут. Внутри у человека ноль. Опора только в Боге и ближнем. Когда у человека есть связь с Богом, с людьми, когда появляется внутренний мир, – тогда он становится способным противостоять, в том числе семейному насилию. Некоторые ситуации можно исправить. Некоторые браки ещё можно спасти.

Вышла книга «Зависимость».

ЛитРес | в интернет магазине Соловецкого монастыря

Готовится к изданию её продолжение «Созависимость». В первый том вошли тексты о преодолении зависимого поведения, которые относятся в том числе к тем, кто вынужден общаться с зависимым человеком. Зависимый фиксируется на веществе, а тот, кто вынужден с ним общаться – на собственных негативных ощущениях.

Можно также посмотреть подборку материалов «Родственникам зависимых (справедлива ли концепция «созависимости»?) Лекции и тексты иеромонаха Прокопия (Пащенко)»

Vkontakte | на сайте Соловецкого монастыря

Также в первую книгу включены работы «КОНЦЕПЦИЯ материалов о преодолении ЗАВИСИМОГО ПОВЕДЕНИЯ, подготовленных иеромонахом Прокопием (Пащенко). Ч. 2: Две истории (МУЖСКАЯ И ЖЕНСКАЯ), по которым комментируются основные принципы преодоления

и 5.1. Базовые принципы преодоления зависимости. Тревога, мир души, свойства личности, жить без греха;
5.2. Базовые принципы преодоления зависимости. Борьба ради большего. Равновесие, если не получается;
5.3. Базовые принципы преодоления зависимости. Скачки эмоций, полярные состояния, псих. нездоровье.

Во второй том книги вошли работы:

КОНЦЕПЦИЯ материалов о преодолении ЗАВИСИМОГО ПОВЕДЕНИЯ, подготовленных иеромонахом Прокопием (Пащенко) Часть 3.1 «О близких и родственниках зависимого человека, о созависимости»

Часть 3.2 «О близких и родственниках зависимого человека, о созависимости»

Часть 3.3 «Истории и комментарии. Разрыв и регрессия»

Часть 3.5 «Является ли сепарация решением проблемы и какие есть альтернативы?»

Части 3.6, 3.7.

В посте выше - "Зависимость, созависимость. Часть 2" - не совсем верно были приведены слова из последнего абзаца про "ноль" и про "опору".
Что под этим подразумевалось и более подробное раскрытие вопроса - было в сегодняшней трансляции, таймкод 1:24:02 и далее.

Также - и ответы на другие вопросы в записи трансляции по ссылке:
https://www.tg-me.com/dobrota_nazavtrak/2237

Нерукотворная икона написана безруким и безногим мастером Григорием Журавлёвым (1858-1916)

«Если Ты хочешь…»

Мы слышали, как прокажённый обратился ко Христу с очень интересными словами, которые всем нам не мешало бы запомнить: «Если хочешь – можешь меня очистить» (Мк.1:40-44).

То есть, человек, имеющий определённую нужду и знающий, Кто ему может помочь, тем не менее не требует, но оставляет исполнение своей просьбы на усмотрение Другого.

В нашей реальной жизни огромное количество конфликтов происходит именно из-за отсутствия этого навыка.

Впервые мне рассказал об этом один духовник: «Не говори другому человеку «Сделай!», но «Если желаешь – сделай» или «Если желаешь – почитай вот эту книгу».

Примечательно, что даже в Служебнике, когда диакон во время Литургии призывает священника идти на горнее место, он не говорит «Отец, пойдём», он говорит «Повели, Владыко» (повели самому себе идти).

Это, конечно, не значит, что мы должны с детьми, например, пускаться в бесконечные самооправдания, объяснения. Потому что есть и такой подход. Он иногда помогает, когда дети сознательные, но иногда и вредит. Когда (особенно это принято в США) родитель говорит: «Сынок, не хочешь перейти в другую комнату, потому что ко мне приехали», а сынок отвечает: «Не хочу!». И мама вынуждена постоянно оправдываться, что-то там говорить, а он не хочет слушать.

Или как один священник говорил, что когда он был в лагере для детей – он тоже понял, что этот подход имеет какие-то ограничения, потому что дети начинают манипулировать и заставлять тебя бесконечно оправдываться.

Иногда не стоит бояться опереться в хорошем смысле на какой-то свой авторитет взрослого, без насилия, конечно. Была какая-то драка среди ребят в лагере и этот священник начал выяснять в чём дело. Он понял, что должен стать в положение, в котором должен оправдываться, когда столкнулся с выражением от ребят «я ничего такого не делал», тогда он сказал: «Я не знаю, что ты делал, но если ещё раз так сделаешь – то-что-ты-ничего-не-делал – ты поедешь домой!»

Нам надо привыкать даже во время конфликтных ситуаций и ссор не иметь жажды настоять на своём. Потому что все мы гордые, и когда мы настаиваем на своём желании – пусть даже хорошем, правильном и справедливом – то у другого человека всё равно включаются какие-то механизмы, просыпается что-то звериное, и он начинает отстаивать своё.

Как правило, даже если мы делаем замечание по делу, но с раздражительностью – возникает перепалка. Если человека спросить потом – из-за чего же эта перепалка возникла, что ему такого сказали? – он даже не может повторить, потому что остаётся убеждённым, что никакого повода не было, а другой человек просто встал не с той ноги, что этот человек его не любит и хочет к нему придраться.

Поэтому если человек не закрыл форточку, например, и дождь налил воды, и вы ему скажете об этом с раздражением – он всё равно не будет закрывать форточку.

Выход здесь в том, что надо дождаться, пока волна раздражения пройдёт (поначалу, может, она неделю будет длиться, потом поменьше), и когда мы успокоимся и потом скажем всего пару слов, например: «Если хочешь – во время дождя закрывай форточку» – то человек, хотя бы мы о том говорили всего пару секунд, начнёт так делать.