5:19

как называть то чувство, когда все твои ставки поставлены на это чёртово исскуство, но в тебе неумолимое предчувствие того, что ничего лучше прежнего ты уже не напишешь?

утрирую или действительно всё это, не понимаю.
прежние записи хочется читать, даже перечитывать, вникать, а теперь я очень давно не писала ни одного стиха и все мои записи будто не обо мне.

сборник французских песен!
поднимает настроение в весенний день.

внизу оставлю тайминг, для более удобного прослушивания, а так каждая песня подобрана тщательно👀

00:00
02:53
05:59
08:50
10:07
13:55
16:47
20:36
24:01
26:39
29:11
31:42
35:36

21:41

топило вино все надежды в исступленной нежности и всплывала вина.

19:56

я не знаю что же сталось.
ветер опять охватил мой город, пытаясь как-то разбудить меня, встряхнуть, напомнить мне о моих мечтах, стремлениях, клятвах, обещаниях и моём пути, который я выбрала очень давно, но вечно да и схожу с него, в попытках найти короткие дороги и в следствии чего заблуждаюсь.

я заблудилась.

но я помню еще обратную дорогу, да и шаги вырванные из моих пяток еще не остыли и лежат на этом ухабе, словно алые поцелуи на простынях в дешёвом мотеле.

нет защиты, только есть пустословие, которое разбивает это тонкое стекло вдребезги и впускает весь этот ветер ужасных перемен ко мне внутрь и туда, где мне раньше не так-то уж и дурно было.

22:58

я бегу далеко-далеко, а твоё присутствие меня тянет обратно.
обратно в эту советскую грусть и дешёвую романтику, которая в конце оставит меня, вероятнее всего, ни с чем.

да не будет так, Аминь.

10:51

когда тебе не хватало всех моих упорств, всех моих клятв, всей моей любви, я неосознанно начала пятиться назад, опуская свои маленькие, сперва десткие, затем юношеские руки.
я начала верить в то, что скажу, вычеркивая из головы правду, становлясь сплошной, исскусной ложью. я всё соврала и ты резко отпускаешь мне руку, я лечу в бездну и даже не кричу о помощи.
с моих губ слетает тихое и мучительное "наконец" и скупая слеза, которая отразит мою боль тупую и любовь к тебе.

послание из взрослой жизни:

скули, но делай.

10:58

нет, ты ошиблась.
я не лучше тебя, не умнее, не сильнее, не красивее тебя.
я такой старалась казаться на угоду всем, что аж почти убедила себя в этом. поверь, это не была ядовитая змея зависти или корыстности, а всего лишь восхищением.
я брала тебя примером, ставила тебя перед собой и считала идеалом, несмотря на все твои ошибки, на всю твою ко мне временную «нелюбовь», на твои падения и прочее. я просто брала тебя за руку и больше ничью не хотелось в жизни трогать, лишь идти с тобой и гордиться, что ты — моё. такое прекрасное, красивое, умное существо.
ты для меня всегда была символом безопасности, символом бесстрашия и только я знала, насколько ты боишься тех вещей, от чего пыталась с самого начала меня беречь. только я знаю твои страхи, да.
рядом с тобой не страшно, хоть и ты всегда меня пугала, интриговала ради своей забавы, а мне было не жаль, ведь от настоящей угрозы

ты меня всегда станешь огораживать.

ты ошиблась, я не лучше,
я лишь стараюсь не быть хуже тебя, чтобы ты гордилась.
веришь?

я люблю тебя.

22:37

как проклятая маленькая девочка шла против ветра, лишь бы дойти, лишь бы обнять, найти успокоение, долго-долго жаловаться и чувствовать, что никто и ничего не обидит, не заставит зарыдать в голос.
много света, громкая музыка, дорога длиною в вечность и множество неловких взглядов, которые хотят что-то выразить, доказать, закричать, но увы. безрезультатно достучаться.

перед нами чёрная бездна, которая зияет пустотой и волнуется уже южными ветрами, а мы сидим на пустой парковке, в своём "домике", где безопасно, не то что снаружи, да? и я клянусь, что это чувство защищённости исходило от тебя, а не от этой чёртовой, железной коробки.
руки мешали, то и дело дотягиваясь до чёрной копны, чтобы пропустить через себя все те, ранее известные ощущения.
ты падаешь в эту чёрную дыру и пристально изучаешь мой измученный, плавающий, но ясный, взгляд, который "как же манит и цепляет, оставляя след в памяти".
от маленьких, незначительных касаний дрожит всё моё естество и казалось бы, следом весь город. ты уверенно, крепко сжимаешь мою ладонь и хаотичными набросками чертишь чертежи на моих нетронутых, девственных пальцах. а далее дотрагиваешься до измотанной души.
я плыву в море нежности, пока во мне тлеют сотни свеч, горит, трепещет ручьём, бьёт дрожью, ключём что-то живое и просит выпустить наружу, освободить.
органы беспощадно меняются местами, создавая внутри жаркую до невозможности бурю и вся это нежность, отчаяние, которое было до тебя, трепет, жизнь выходят наружу скупой каплей из моих глаз.
плечи содрогаются, но я спокойна как никогда.

затем опять тьма, опять эта обочина до боли знакомой улицы и мы с тобой, которых друг от друга не отцепить, не оторвать (кто бы сомневался)
секунда и что-то искрит током внутри, заставляет прильнуть, уткнуться в друг-друга. почувствуй.
ты гладишь, сжимаешь сильно в самых больших руках мира карамельную копну кудрей и прижимаешь к себе неумолимой силой, что аж меня ломит. я бы осталась, поселилась здесь, в твоих объятиях, будь они тут в действительности.
затем в запасе всего каких-то тридцать самых быстротечных секунд в жизни, в которой мы чуть не срослись и я отрываю тебя от сердца, в попытках убежать, уйти, покинуть, ибо ещё одна проклятая минута рядом с тобой и меня засосет в необъятную воронку, из которой выйти — невозможно.
но ты не хочешь отпускать, сжимая мою ладонь, совершая экспедиции по этим точным, хрупким изгибам, покоряя вершины.

вся моя нежность в тебе.
вся твоя нежность во мне.

пора уходить, знаешь? прощаться всегда тяжело, особенно если ты ждал этого на подсознательном уровне всю свою жизнь.
мы в этой незыблемой тишине, которую то и дело прерывают визги проезжающих авто, ищем ответы вопросам, которые хаотично блуждают в голове, а именно: что же с нами происходит и почему так тянет?
мы одновременно смотрим на отражающий свет дисплей, в котором высвечивается электрическим синим цветом «это любовь.» и наши взгляды вновь цепляют друг-друга и мы смущаясь, прорываемся на искренний смех и опять обнимаем друг-друга.
да, опять.
это ли ответ?
я слышу твоё тяжёлое дыхание, пока где-то очень далеко из колонок звучат слова «каждый твой выдох кричит об одном».

глухой стук и мой статичный бег на ватных ногах куда-нибудь подальше, в тот самый быт, где нет жизни, но есть существование.

6:01

я глазами обвожу все горбинки, изгибы, выпуклости, впадины твоего до боли красивого и родного лица, то и дело прикасаясь едва заметным движением пальцев. схожу с ума.
твой взгляд вызывает сумасшествие, дарит теплоту и сладкую истому, просит остаться до утра, не покидать тебя никогда и делать то, что было ранее непозволительным, что было определенным табу.
твоя краткая улыбка, вдох и выдох, стойкий аромат, горячие, большие руки и сладкий говор, наполненный горечью этой страсти — это всё безумие, которому хочется поддаваться, даже если пускай этот ветер перемен может снести рёбра к чертям и поставить на колени, сбив с пути слабые до жути ноги.
а лучше пускай этот ветер нас занесёт в дивный край счастья и понимания, в котором нет места вечным пряткам и упрёкам.

20:09

ты врываешься в мои строки, в мои мысли, за пределы моих границ, в мои мечты, в мои планы, в мои речи, в мое пространство, в меня.
ты становишься моими стихами, моими мыслями, моим планом, мечтой, моим пространством, которое простирается до бесконечности.
ты врезаешься в моё сердце и память, отсекая на трепещущих органах свои инициалы так, что снимать тебя придётся скальпелем, а легче будет вырвать к чертям внутренности.
ты разрушаешь все границы с лихвой, но с нежной осторожностью и становишься прямо передо мной и я с самым мужественным, отважным, бесстрашным взглядом смотрю в этот чёрный омут и соглашаюсь без колебаний тонуть.

меня за этот «героизм» никто не запомнит, но это маленькая победа, знаешь?
проигрыш тебе — моя личная победа над собой.
теперь я умею проигрывать. достойно. красиво. так нежно и сладко.

5:15

ты далеко настолько, что между нами плещут моря, свирепствуют волны, возвышены величавые горы, ручьи и родники журчат игриво. между нами города, пробки, воздушные ямы, каменные джунгли и изумрудные леса. между нами километры, часы дороги, разные температуры и всякие разницы во времени. между нами разное мнение, разные взгляды на жизнь, разное восприятие.
между нами целая любовь, длинная, крепкая нить, которую ни разорвать, ни сжечь, ни уничтожить.
между нами расстояние, но я его не чувствую, лишь потому-что храню твоё пылкое сердце у себя в груди, в своём сердце.
ты такое красивое, умное осознание в моей жизни, что тебя не описать словами.

и если все отвернутся, весь мир запротестует, не воспримет тебя, то я буду у тебя в сердце и рядом с тобой.

и плевать на расстояние.

я люблю тебя, шириним.
с твоим днём.❤️

5:23

я открываю глаза, а внутри меня и передо мной — ты.
твои волосы струятся по твоему лицу и перетекают в мои руки, как реки впадают в моря и океаны.
я любуюсь твоим светлым, красивым, самым родным лицом. я этого не понимаю пока, не осознаю, но как же я тебя тогда любила.
ты привстаешь на локти, целуешь всё моё маленькое лицо, которое морщится от раннего подъёма. всё моё доверие, представление о жизни, моя любовь или все эмоции строятся на тебе и держатся, опираются об твою хрупкую, но красивую спину.
затем я подрастаю и держу тебя всё равно за твою холодную руку, имея единственный маяк и опору.
ты единственное, во что я свято верю.
я с кудрявой головой бьюсь об разные стороны, кручусь, извиваюсь и затем смотрю на тебя. ты меня поддерживаешь и покупаешь самое вкусное шоколадное молоко. я его пью и запоминаю вкус на всю жизнь.
затем я опять меняюсь. потом ещё. всю жизнь меняюсь, ищу себя, перечёркиваю старое, рисую новое, но единственным неизменным во мне остаёшься ты — моя религия.
ты даришь мне своё тепло, свою любовь, свою нежность и своё присутствие, пока я лечу вперёд, меняюсь. ты продолжаешь быть рядом когда я спотыкаясь, делаю шаги назад или когда жизнь сурово грозится меня опрокинуть вниз. ты остаёшься во мне, внутри меня, самым светлым, лучшим событием, самым ярким случаем, самой искренней, бескорыстной любовью.
я ничего не боюсь на этом свете, пока ты как мантру повторяешь уверенное «я за тобой. я с тобой. всегда и везде.» , держишь меня за руку и смотришь на меня своими неимоверно красивыми, преданными, чистыми, но усталыми глазами.

ты непоколебимая любовь, ты моя религия, в которую я верю без оснований, вердиктов. ты неоспоримая аксиома и моё абсолютное счастье заключается в тебе.

прости меня, свою кучерявую беду, которая чтобы ни делала, стремится осчастливить тебя.

люблю тебя, хаятым.
с твоим днём.❤️

0:09

следов на коже, горечи и сладости больше нет.
монотонно ощущаешься.
только бы не обратно в эту палубу, где в качке невозможно держаться на своих слабых конечностях.

0:51

я сидела в углу тёмной комнаты, поджав под себя короткие, маленькие ноги и всматривалась в эти лица.
временами виноватые, но всегда любимые. я была не ощущаема на тот момент, словно в мантии-невидимке. копила все смыслы и чужие буквы, глотала, разбавляя горькой слюной, а привкус оставался сладким.
ты путала всё время, все твои строки были невпопад, а я хватала тебя на лету, на секунду подняв свою голову и подставив лицо под тусклой свет, заливающий всю маленькую, но до жути уютную комнату. удивление.
затем я устала глотать эти смыслы и всё время брала в маленькие, трясущиеся руки ужасную ручку, но с розовыми перьями.
я писала какой удачной, успешной, красивой я буду и что обязательно вылечу твою грусть, тоску, которая ни разу не виднелась, но я чувствовала.
помню, я позвонила тебе ночью и поздравляла с днём рождения с чистым, детским восторгом, пока налету подбирала строчки и читала тебе стих. я тебе рассказала про разноцветную карусель, на котором мы катаемся и счастливы, на что услышала твой сладкий смех. он до сих пор звенит в ушах, пока лежу на твоей пустой кровати. не долго мы катались, да?
а потом я начала отдаваться. ты меня поддержала и уверяла, что я талантлива, но углубляться не стоит. я была послушной, ты же помнишь? конечно помнишь. я отпустила ручку и кусок бумаги, искала себя, бегала, ходила вокруг да около, но все равно пришла опять к чернилам, которые уже разливались от избытка.
я начала вкладываться и погрязла, измазалась в своих буквах, но оставалась на плаву. ты мне говорила: «поэты плохо кончают, не вдавайся сильно», на что я задрав нос отвечала, что «я другая. я счастливая и стихи это всего-то образ». ты поверила, да и я тоже. обманывать себя было у меня в крови.
да. опять прошло время и ты поняла, что я не та, за кого себя выдаю. нет, от меня не исходило двуличием, а только несчастьем. я маскировалась, я писала, я изливала душу, но мне ни разу не становилось легче. может да и физически, но не морально. ты устала бороться со мной и лишь сказала:

«счастливые не пишут. им нечего писать. о счастье мало что напишешь. счастье хочется кусать, ощущать, нюхать, чувствовать, ловить и удерживать. ты не счастлива, я знаю.»

ты была права, я перестала врать себе, спасибо.
и да, счастливым действительно не о чём писать.

13:55

я падаю и спина моя смотрит на пропасть.
я чувствую, что как и всегда никто не заметит, не схватит, не словит, я буду в свободном падении, а по прибытию разобьюсь.
я в полете.

1:32

снова мне влили адскую, горючую смесь прямо в рану, которая вот-вот заживала.
спросили о тебе, веришь?
спросили о том, почему у нас не вышло, о том, отчего я не стану ворошить прошлое, удерживая тебя любыми способами, о том, что на самом деле ты не стоишь меня, но попробовать тебя вернуть всё таки надо.
ты кто есть в моей жизни?
ты словно призрак из моего детства, только от призрака теплом никогда не веяло, а воспоминания о тебе хоть иногда согревали мне душу, а слёзы горячие - щёки.
я каждый раз клянусь, что не посвящу тебе ни единой строчки, но каждый раз превращаю свои чёртовы точки в запятые.
рана кровоточит. вы очень были одинаковыми и похожи своим отсутствием.

23:26

разбились об мокрый асфальт мои надежды с треском, в очереди я.

23:39

слишком много я зарылась в тебе, доверясь и отдаваясь всецело, когда тебе это и не было надобно, хоть и требовалось постоянно.
мне нужно научиться обратно выживать и дышать одной.

13:00

топила в вине содеянные грехи, ошибки, оплошности и свою вину. топила, но всё всплывало в виде слабости и непрошенных слёз.
я всегда была такой дурёхой, что только да и убегала, отказываясь решать, разобраться, дать шанс себе, другим.
вечная погоня, вечные прятки.