А ещё мне известна история одной парочки, с ревнивыми мужем и женой в довесок. Из-за тотальной слежки никакие мессенджеры влюблённые не использовали, поэтому переписывались исключительно в комментариях под какими-то китайскими видео в YouTube!

ИТАР-ТАСС нам сообщает, что "неудачей завершилась попытка пересечь Атлантику на связке воздушных шаров. Полёт американца Джонатана Траппа был прерван уже через 12 часов; воздушные потоки донесли его только до острова Ньюфаундленд. Путешественник летел при помощи 370-ти разноцветных шаров, наполненных гелием. К ним была привязана лодка на случай падения в океан. Ранее Траппу на воздушных шариках удавалось пересечь Альпы и пролив Ла-Манш"

То есть чувак решил не травиться по старинке бытовым газом. Не стал резать эти руки за то, что они не могут прикоснуться к тебе. И даже не купил парабеллум для известных целей. Он полетел на разноцветных шариках через Ла-Манш. С тёплым кроликом за пазухой. С карамелькой за щекой. Видимо, сирота. Ну, двойная у него фамилия, наверное. Джонатан Сирота-Трапп. За ВДВ.

Однажды на ул. Советской подошёл ко мне мальчишка с другим, помладше, который начал просить помочь его глухонемому брату хотя бы ста рублями. Глухонемой при этом ещё и картинно подволакивал ногу для пущего эффекта. Мимо пробежала хромая собака. Я поинтересовалась, не в их ли она банде. Глухонемой от этого дико заржал, а потом от досады, что раскололся, ударил меня по заднице и убежал.
Где-то через год после этого я делала сюжет в одном интернате. В какой-то момент все дети начали шушукаться и хихикать. А потом от толпы отделился тот самый «немой» мальчик и гордо сообщил: «А это я вас по жопе на Советской ударил!»

Не зелёном рынке встретила женщину. Была она пышная, вся, словно кукла на самоваре, белокожая, с румяными щеками и кудрями, наверняка всю ночь на бигудях промучилась. Торговка. И как мы с ней зацепились языками. Очень оказалась душевная. Почудилось даже, что во время нашей беседы вдруг, как в кукольном театре поднялись медленно декорации - березоньки русские, бочонок верескового мёда, ключевая водица и гусляр будто бы бочком пропятился, грустный такой, в валеночках. А разговор у нас с нею завязался потому, что я у неё всего лишь спросила, где рыбный павильон - слева или справа... Так бы и говорили, да только вот в голове у меня пульсировало: «Уха, уха, уха-а-а-а». Поспешила за рыбными головами.

В павильоне увидела неприметное такое окошко "чистка рыбы". Очередь к нему выстроилась. У каждого шевелящийся пакетик в руке. Живую рыбу принимают в окошке суровые тётеньки в брезентовых фартуках и чистят. Рыбки в руках у них бьются, а они отточенными движениями срезают плавники, специальной штукой сдирают чешую, вынимают кишки к чёртовой бабушке, а рыбёшки все равно шевыряются, не успокаиваются. Лица у этих женщин серые, уставшие, пряди волос из-под косынок выбились.
И стало мне вдруг всех нас жалко. И рыб. И женщин. И себя.

Выслушала за вечер аж пять историй о депрессиях, приключившихся со знакомыми. Вспомнила, как однажды все СМИ облетела новость: "Заблудившаяся в лесу жительница Вологодской области собрала в лесу 30 кг клюквы, пока ее искали спасатели".

Вот это я понимаю, позитивное мышление. Без всяких там трансёрфингов реальности и книжек «Ни сы». Трудотерапия и длительные прогулки по лесу - формула российского прозака!

Но шутки шутками, а всех с прошедшим днём психического здоровья, не хныкайте. А ежели грустно, перечитывайте этот канал с самого начала. Я тут предлагаю смеяться всем бедам в лицо и баста.

Ролик на местной радиостанции: купи всё для самогоноварения в магазине «Славная житуха»!

Комментарии тут, думаю, излишни.

Как же скучно я живу!

В Оренбурге на сегодняшней акции протеста повязали местную знаменитость - моржа. Но я надеюсь, что ребята в форме просто сжалились и решили его согреть в полицейской будке.

У меня как-то с моржом был диалог. Интересовалась, что он вечно носит в своём пакете. Сказал, документы и проездной.
В свободное от закаливания время оренбургский морж Владислав работает водителем рейсового автобуса. Ну, то есть это не городской сумасшедший, а эпатажный парень, презирающий мороз.

Я бы на месте местных бизнесменов размещала бы рекламу на этом его пакете.

Полицейские опять сжалилась над легко одетым оренбургским Моржом и задержали его.

Расскажу вам историю о новых вариантах развода от телефонных мошенников.

Звонят недавно моей подруге с неизвестного номера и спрашивают, Иванов Иван Иваныч ваш муж? И, главное, в самом деле, паразиты, про её мужа и говорят! Тут, мол, такое дело, он у нас кошелёк забыл. Где, у нас? Так в борделе Фомина, в номере 618, девушка нашла и вот принесла его на ресепшн.

Муж в это время сидит рядом и начинает инстинктивно проверять – на месте ли его кошелёк, хотя последние три дня мы все вместе бесконечно смотрели Джеймса Бонда и пили чай. Но подруга моя не лыком шита, говорит им без всякого волнения: «Какая досада, вот же Маша-растеряша, диктуйте большими буквами, куда за кошельком выезжать?» В этот момент у мошенников, видимо, рвётся шаблон и они бросают трубку.

А мы же чаю напились, настроение у нас у самих хулиганское, решили им перезвонить. Набираю со своего, берут трубку.

-Сбербанк, добрый день, как я могу к вам обратиться!
- Сбербаааанк! Здравствуйте, а соедините меня с борделем Фомина, пожалуйста!
-С кем, простите? (еле сдерживая смех)
-С борделем Мити Фомина, нам сейчас оттуда звонили и сказали, что нашли наш киви-кошелёк!
-Киви-кошелёк? (тут уже у ребят начинается неконтролируемый ржач)
-Да, в номере 666 наш муж оставил киви-кошелёк, его уже принесли на ресепшн, можете меня с ними соединить?
-Эээ… Сейчас попробую! (кричит кому-то громко про кошелёк в борделе, слышно, как кто-то шумно размешивает сахар в чашке)

Но друзья мои к этому моменту начали неистово и громко хохотать, сбивая мою серьёзную интонацию и заражая смехом меня саму, поэтому я лишь смогла пожелать борделю процветания и повесила трубку.

Конечно, было бы интересно узнать суть этого развода, может, нужно было оплатить курьера или же они пытались выудить какую-то сумму, обещая никому ничего не рассказывать. Но, вероятно, узнает этот тот, кто проверит на своём опыте. Так что, если вам поднаберут из «Фомина», скажите, что предпочитаете бордель «Кобель» или что ваш муж НИКОГДА не снимает поясную сумочку с деньгами и забыть её нигде никак не мог. В общем, не теряйтесь, смех же, он что - продлевает жизнь, поэтому используйте все возможности для посмеяться!

Наткнулась на рекламу очередных курсов по привлечению удачи в свою жизнь. За две недели по удалёнке вас научат, как лежать кверху джёппой, ничего не делать и грести при этом деньги лопатой. Ну или там брать наличные в тумбочке, удивлённо вскидывая бровь, мол, откуда они там постоянно берутся. Приложены и пруфы - скрины переписок с довольными клиентками, которые после курса смело демонстрируют подаренные сумки (те самые «луи вуетонны», которые подходят ко всему 😄), собачек (в 2021 году «оброк» всё ещё берут собаками, дорогой Швейк) и разной привлекательности украшения. Прекрасное. Я бы ещё им посоветовала за основу логотипа взять нестандартно расположенные части тела. Поперёк. Для увеличения продаж. Потому что подумала, что удачу там притягивают для заключения выгодных контрактов, увеличения прибыли и для роста стоимости портфеля акций, а там всё гораздо... интереснее!
Жаль, я так не умею (((

Елена Петрова из Оренбурга «засветилась» на выступлении Манижи в полуфинале Евровидения. Девушка отправила видео, как она танцует под песню артистки на мосту через реку Урал. В итоге ее видео и записи других девушек со всех уголков России включили в выступление конкурсантки.

Елена Петрова работает в Федерации ММА Оренбуржья, по образованию она журналист. Своими эмоциями девушка поделилась в Instagram. Елена рассказала, что певица стимулирует ее идти вперед, верить в себя и любить.

— Я счастлива, что о Маниже теперь узнал весь мир. Она — голос, дающий силы идти вперед, верить в себя и любить. Ведь русская женщина — это не про национальность, это про любовь.

Засветилась. Ггг. И продолжаю светиться.

Сегодня стюард в самолете шёл по ряду и спрашивал пассажиров: рыба и паста или рис и курица? А мне такой: макароны будете? И хихикает.

У входа в Сбербанк сидит мужчина в инвалидной коляске, без ног. Костюм хаки, бейсболка USA, пластмассовая корзинка для денег, всё по классике. Но каждые секунд 20 он прикладывает к горлу голосообразующий аппарат и повторяет механическим голосом: «Помогите. Помогите. Помогите» Выглядит очень крипово. Такой вот оренбургский киберпанк.

http://фестиваль.кашинград.рф

Представляете, в России есть фестиваль каши и проходит он, что характерно, в городе Кашине. Как мило! Я б поехала.
А до этого заглянула б на фестиваль огурца в Суздаль!

В аэропорту Пулково было душно. Хвосты очередей на регистрацию виднелись чуть ли не у самого входа. Кто-то, боясь опоздать на рейс, отстукивал одной ногой нервную чечётку, кто-то невозмутимо протискивался вперёд, размахивая паспортом, другие смиренно ждали.

Но одна группа мужчин особенно выделялась. Они все были словно с конкурса двойников Халка Хогана - рослые, в обтягивающих майках, некоторые в банданах и с пышными усами, а один, для порядку, весьма маленького роста, но крепко сбитый. По мотивам их громких диалогов можно было написать повесть – Хоганы оказались каскадёрами.

Сперва они бурно выясняли, кто лучше сражается на мечах, подпрыгивая и описывая в воздухе воображаемые фигуры. Потом травили байки про подрывника Василича, который однажды что-то там перепутал и «Диману, ха-ха-ха, чуть не оторвало ногу». Обсуждали специальную мазь для того, чтобы на коже держалось пламя и один хвастался: «Я даже на веки мазал, но спалил ресницы!» А тот, что мельче всех, рассказал, что скоро будет сниматься в сериале, где ему нужно будет прыгать с одной девушкой со скалы в специальных трусах телесного цвета, чтобы все подумали, что на самом деле он голый!
Мы у случая прекрасного в гостях, ведь опасность – это, в общем-то, пустяк! Представляю такие трусы и до сих пор не понимаю, для чего же их нужно надевать – чтобы улучшить аэродинамику или из этических соображений?

А я как-то в эфире брала интервью у певицы Глюкозы. Ей принесли чай. Она вытащила жвачку и положила на блюдце. После эфира эту жвачку трясущимися руками забрал себе звукорежиссёр. Помню, меня это тогда очень… удивило.

https://www.tg-me.com/breakingmash/27165