Во-первых, я сегодня узнала, что существует майофобия — боязнь майонеза.
Во-вторых — что ее лечат регулярным погружением рук в ведерко с майонезом, чтобы осознать, что ничего страшного и противного в нем нет.
Теперь фобия уже у меня: я очень боюсь, что кто-нибудь когда-нибудь сможет заставить меня погрузить руки в ведерко с майонезом. Сразу говорю: я категорически отказываюсь. Даже если ведерко будет маленькое. Даже если оно будет из лего.

Открыла окно на балконе, чтобы проветрить, и в комнату тут же потянуло запахом курева. Я пошла закрывать, параллельно говоря кошке: 'Блин, опять какой-то пидор курит' и услышала сверху тихое: 'Сама пидор'

Прошлым летом во время адской жары я сделала мороженое из грибного супа-пюре. Это получилось не специально, просто у меня остался суп и взгляд упал на формочки для фруктового льда. Казалось бы, звучит как фигня, но оказалось неожиданно прикольно, и я два вечера ужинала холодным грибным супом на палочке.
Сегодня я вспомнила об этом, когда вешала шторы на самодельные крючки (обычные крючки сломала кошка, с разбегу прыгнув на штору и вися на ней, пока всё к чертовой матери не рухнуло). Крючки я сделала из книжных закладок (потом расскажу).
И я подумала: вот это гибкость мышления у меня! В любой ситуации выруливаю вместо того, чтобы впадать в отчаяние. Чего и всем желаю.
Буду чаще себя хвалить. И на выходных снова сварю суп-пюре.

Сходила в ресторан, поела корюшки впервые в жизни. По вкусу не очень, больше всего похожа на не очень удачное вложение 800 рублей

Сегодня проснулась с мыслью, что если есть перекресток, то должен быть и недокресток. Живите теперь с этим.

Сегодня на йоге до меня доебалась женщина. Говорили о вакцинации, я сказала, что прививка от коронавируса делается, чтобы не умереть раньше времени. А она презрительно спросила:
— Вы что, правда в это верите?
У моей бабушки на даче был бак для воды. Огромный, на 2000 литров. Так вот, в словах этой женщины презрения было как в двух таких баках.
Я поискала в себе агрессию, потом — желание спорить, потом — неприязнь. Не нашла. Поэтому просто сказала:
— Я не знаю никого, кто после прививки умер, но знаю много тех, кто не умер.
— Я не умер, — сказал мужчина в шортах.
— И я не умерла, — сказала инструктор.
— А вот я бы умерла! — заявила женщина.
Мы помолчали, потом заговорили о другом. Женщина, кажется, на меня обиделась. А я очень обрадовалась, что работа над собой научила меня не хотеть доказывать, не ругаться и не оправдываться. И приучила хорошо кушать.

Сегодня я ездила в Петергоф к друзьям. Ела в ресторане невероятные эклеры с куриным паштетом, пила лучший в мире шоколадный фрапучино. А на обратном пути в битком набитом автобусе незаметно нюхала парня, которого ко мне прижало. От него пахло одеколоном, скошенной травой и дымом. Всю дорогу казалось, что я лежу на траве возле костра.
Бывают такие дни, когда приебаться абсолютно не к чему.

Однажды Хемингуэй поспорил, что напишет рассказ, способный расстрогать любого...
Моё приложение по отслеживанию настроения

Санкт-Петербург, ОТКРЫВАЕМ РТЫ!

Вспомнила, как когда-то ходила с друзьями на квест по Гарри Поттеру. Предлагала назвать нашу команду "Северус-Хуеверус", но меня почему-то не поддержали. На нашей табличке написали "Те, кого нельзя называть". Какая глупость.

У меня был знакомый со сросшимися пальцами на ногах. Двумя. Однажды он вступил в группу в ВК "Для людей, у которых сросшиеся пальцы" или как-то так. К нему в личку набежал извращенец, который сначала просил, а потом начал требовать, чтобы тот скинул ему видео, как снимает носки, а потом — как бьется этими пальцами об угол. Сильно требовал и чуть ли не угрожал.
Знакомый сказал, что ничего ему не отправлял, но потом долго боялся, что тот его выследит, догонит и разует.

Услышала сплетню века.
— Видишь парня с девушкой? Все думают, что он не женат и они вместе.
— А на самом деле?
— А НА САМОМ ДЕЛЕ ОН ЖЕНАТ И ОНИ НЕ ВМЕСТЕ!

Я не собиралась на этом сайте ничего заказывать. Вот до этого момента

Настроение — останавливать людей, которые едут на моноколесе, и спрашивать: а вы знаете, что создатель моноколеса насмерть разбился на моноколесе? Понапридумывают хуйни и умирают!

Знакомая рассказывала, как ее друга не хотели пускать на борт самолета с тюбиком лубриканта. И я спросила, почему. Потому что вдруг ты смажешь самолет и он из неба выскользнет? Тогда конечно, это небезопасно

Ребята, тут, по ходу, Лунтик прилетел и ему некуда пойти. Никто не впишет на пару дней, пока он ищет работу?

Зина, ну еб твою мать. Опять пастись отправляла медведей, а вернулись коровы

Современное искусство

Еду метро, девушка справа от меня красила губы, вагон дёрнулся, и она накрасила еще и глаз

Выхожу из театра (спектакль был довольно философский), а на улице парень, которого я видела в зале, кричит девушке: А вот ты для чего? ТЫ для чего? Для чего ты?!
Вроде и приятно, что человек так близко искусство воспринял, а вроде и неприятно, что на девушку орёт.
На всякий случай наступила ему на ногу.