В чём была моя токсичность, я, если честно, так и не поняла, но вот про разрывы отношений давайте поговорим.

Завершение отношений, причём любых, не только любовных или супружеских, — это вполне себе норм вариант, на мой взгляд.

Особенно учитывая тот факт, что нынешний брак у меня второй, а буквально вчера я завершила отношения с человеком, с которым сотрудничала почти два года.

Поэтому не мне кому-то рассказывать про то, что иногда разрыв отношений — это выход. Я их и сама завершаю регулярно, и другим людям помогаю это сделать.

Мои пациенты и участники Школы здоровых отношений не дадут соврать в этом плане.

Но мой взгляд зацепился за то, что «иногда разрыв отношений — это более безопасный вариант, нежели быть с тем, с кем не хочешь».

И вот мне интересно, а о какой угрозе идёт речь и между какими вариантами идёт выбор.

Пишите свои мнения, если согласны с утверждением автора комментария. Если не согласны, тоже пишите.

Муж: Это кто это тебе так говорит? Я не говорю, Вика тоже😁

Ну, конечно же, мне такое прилетает от моих любимых коллег.

Я им, почему-то, регулярно делаю небезопасно.

Мужу не делаю, детям не делаю, другим родственникам и друзьям не делаю, а им достаётся.

Не, ну а что? Нужно же создавать угрозу для жизни, здоровья и благополучия хоть кому-то.

Но вообще на потерю чувства безопасности нужно обращать внимание, потому что это может быть признаком насилия.

А может быть признаком иррациональных убеждений и иррациональных эмоциональных реакций, при которых угрозы нет, а человек чувствует себя в небезопасности из-за того, что происходит.

Ну и встаёт закономерный вопрос: как отличить одно от другого. Давайте сначала ваши варианты.

Как вы отличаете реальное насилие, в том числе и психологическое, от открытого несогласия, отстаивания своей точки зрения, уверенного поведения, спора и т.д.?

ааа. поняла про пример
есть такое)))

у меня подружка была (в детстве-молодости дружили) - она очень любила "сильных" мальчиков, чтоб ощущала себя маленькой девочкой, а он весть такой сильный, весь мир к ее ногам. в конфетно-цветочных период все ок, а потом эти негодяи руки распускали. Не могу сказать, что дело было в ней, хотя ей попадались вот такие агрессивные ребята. Хороших она не замечала и считала их мямлями.
Получается, что она каждый раз оказывалась в таком положении, но с разными людьми. Но проблема все таки не в ней, а в них, если говорить про насилие. А если говорить про жизненную стратегию , то она неправильно решала свою жизненную задачу. Потому что быть избитой она точно не хотела.

Классный комментарий. Хочу оставить его здесь в основной ленте.

Ну всё! Пошла краситься, наряжаться 😆

Хочу поздравить моего друга и коллегу Далера с сертификацией в институте Бека.

Далер! Я знаю, что ты будешь рад, когда увидишь этот пост😁 я очень горжусь тобой!

Но вот то, что из-за тебя мне придётся снова вписаться во все тяжкие и ничего не успевать…. Вместо того, чтобы наконец-то отдыхать… это ни разу не по-дружески 😁 но ладно, я уже почти смирилась

У нас в стране нет закона о домашнем насилии, и это затрудняет идентификацию насильственного поведения.

Потому что в законе есть чёткое описание критериев, на основании которых мы можем определить, то что сказал или сделал человек — является насилием или нет.

Но у нас особо не на что опереться, поэтому существует бесконечное количество вольных трактовок.

И для части людей насилие — это если они ощущают давление на себя, если нужно делать то, что не хочется или с чем они не согласны, если им некомфортно, если кто-то высказал негативную оценку чьего-то поступка или поведения, если нужно что-то терпеть, если их точку зрения опровергают или указывают на ошибки или если они по какой-то причине испытывают стыд, вину или тревогу во время общения.

И, как я уже говорила раньше, такая реакция действительно может косвенно указывать на насилие, но только её одной недостаточно.

Вот почему скрининги на насилие, которые используются в Америке, содержат в себе вопросы о том, насколько вы чувствуете себя в безопасности в отношениях и боитесь ли вы своего партнёра.

Но кроме этого они ещё содержат в себе вопросы о том, угрожают ли вам вредом каким-то, делают ли вам физически больно, разговаривают ли с вами с высока, кричат ли на вас, унижают ли вас, оскорбляют ли вас и т.д.

Причём есть опросники, в которых то или иное проявление оценивается не по бинарной шкале да/нет, а по многобальной шкале от «никогда» до «часто».

Потому что уличить кого-то в насилии — это весьма серьезное обвинение. И такими словами там не разбрасываются.

Кстати, хотите пройти скрининг на насилие со стороны интимного партнёра? Спрашиваю из вежливости, конечно же😁 по-любому дам вам этот скрининг.

Ответив на эти четыре скрининговых вопроса, вы прошли опросник для выявления насилия со стороны интимного партнёра HITS (hurt, insult, threaten, scream).

Посчитайте, какой общий балл у вас получился с учётом ваших ответов на все 4 вопроса.

Никогда = 1 балл
Редко = 2 балла
Иногда = 3 балла
Довольно часто = 4 балла
Часто = 5 баллов

Если вы набрали 10 баллов и выше, то, вероятно, вы находитесь в абьюзивных отношениях.

Если партнёр или партнёрша регулярно причиняет вам боль (физическую и моральную), угрожает причинить вред вам, вашим близким или себе (например, угрожает самоубийством или тем, что снова уйдёт в запой, начнёт употреблять наркотики и др.), кричит на вас, оскорбляет, замахивается, демонстрирует своё пренебрежение к вам (необязательно всегда), показывает превосходство над вами, то быть с таким человеком действительно небезопасно. Даже если вы его или её любите.

Но разрыв отношений с таким партнёром или партнёршей — это тоже небезопасно. Потому что может произойти эскалация насилия (это показывает статистика избиений и убийств в такие моменты).

Например, если партнёр давил только морально, то на разрыве может появиться физическое нападение, подключиться преследование.

Плюс ко всему если разрыв не получился, то градус контроля и уровень жестокости в таких отношениях тоже потом переходит на новый уровень.

Вот почему нам нужен закон о домашнем насилии и кризисные центры, которые будут защищать жертв от таких интимных партнёров в моменты разрывов отношений. Один на один с ними не всегда получается справиться.

А теперь представьте, каково женщинам, которые подвергаются реальному насилию со стороны своего интимного партнёра, читать или слышать, что им просто нравится такое отношение, они сами принятнули, что им нравится быть жертвой и т.д.

Причём всё это подогревается некоторыми психологами и психотерапевтами, которые считают, что проблема насилия в отношениях решается проработкой женщины и её тайных мотивов. Или обучением её женственности, потому что она ведёт себя как мужик в отношениях, вот муж и реагирует на неё агрессией, потому что видит в ней самца.

А теперь представьте, каково мужчинам, которые подвергаются не менее реальному насилию со стороны своих интимных партнёрш, читать и слышать о том, что насилие в отношениях исходит только от мужчин.

Но у насилия нет пола, и женщина тоже может оказаться насильницей в отношениях.