من دیدم آدمایی که سرشون شلوغه وقت پیدا می‌کنن.
دیدم آدمایی که ارتباطشون بده خوب ارتباط برقرار می‌کنن.
دیدم اونایی که نمی‌تونن خوب چت کنن خیلی سریع جواب می‌دن و یه پاراگراف کامل می‌نویسن.
دیدم اونایی که برای یه رابطه آمادگی ندارن توی دوبار هم صحبتی آمادگی پیدا کردن.
دیدم کسایی که ابراز علاقه بلد نیستن چقدر تونستن مهربون باشن.
اگه یکی واقعا تو رو بخواد لازم نیست ازش بخوای که تلاش و همت کنه. این کل ماجراست. خواستن یا نخواستن واضحه

🇨hannel  ➣ @psy_nuora

اگه از من بپرسن ملاک درستی یه رابطه چیه؟
میگم،
خیلی ساده‌ست! اگه به عزت نفست آسیب وارد نشه هر طوری که باشه میتونه درست باشه

🇨hannel  ➣ @psy_nuora

عشق شرط لازمه و نه کافی و عشق تمام چیزی نیست که بهش نیاز داری

علاوه بر این:

- شما به احترام نیاز دارید،
- شما به حمایت نیاز دارید،
- شما به صداقت نیاز دارید،
- شما به اعتماد نیاز دارید،
- شما به مراقبت نیاز دارید،
- شما به حفظ مرزها نیاز دارید،
- شما به دیده شدن نیاز دارید،
- شما به امنیت نیاز دارید،
- شما به فضایی برای رشد نیاز دارید،
- شما به پذیرش نیاز دارید،
- شما به حضور و در دسترس بودن نیاز دارید.

اگه هر دو دنبال خلق اینها تو رابطه بودید، به خودتون تبریک بگید و ادامه بدید وگرنه مسئولیت ادامه دادن با خودتونه.

✍ #دکتر_علی_میرآقایی، روانشناس و روان‌درمانگر

🇨hannel  ➣ @psy_nuora

به نظرم به رابطه متاهلی باید با همچین دیدگاهی نگاه کرد، اونم از طرف هر دو:

اگه همسرتون درخواست معقولانه‌ای ازتون بخواد، و سرتون شلوغ باشه و انجام ندید، یعنی به خواسته هاش خیلی اهمیت نمیدید.

اگه شما کاری بخواید و اون سرش شلوغ باشه، یعنی شاید بهتره درکش کنید!

نه اینکه مدام سر هم منت بذاریم و سرکوفت بزنیم

🇨hannel  ➣ @psy_nuora

ین فیلم با عنوان "کافی نیستم" نمایان کردن چهار نوع از خاطراتی است که می‌توانند بر عزت نفس ما تأثیر بگذارند:

مقایسه شدن، تحقیر شدن، آزار جنسی و تنبیه فیزیکی؛ تمامی این نوع خاطرات می‌توانند باعث ایجاد باور "کافی نبودن" در انسان شوند.

کارگردانان: سهند خلج و مصطفی باقری

🇨hannel  ➣ @psy_nuora

اون چیزی که بیشتر دیده میشه دخترا برای نگه داشتن رابطه تمام تلاش خودشونو میکنن، اما پسرا برای برگشتن به همون رابطه!

🇨hannel  ➣ @psy_nuora

احساسات خودبه‌خود محو نمی‌شن و خودبه‌خود التیام پیدا نمی‌کنن. اگر احساساتمان را ابراز نکنیم و مهارت حل و فصل کردنشون رو بلد نباشیم، مثل بدهی روی هم تلنبار می‌شن و بالاخره مهلت پرداخت و تسویه حسابشون سر می‌رسه. تو هر زمان و هر مکانی که موضوعی بتونه راه‌انداز فورانشون بشه

🇨hannel  ➣ @psy_nuora

آقا محمد خان قاجار علاقه خاصی به شکار روباه داشته.
تمام روز را پی یک روباه با اسبش می‌تاخته تا جایی که روباه از فرط خستگی نقش زمین می‌شده.

بعد آن بیچاره را می‌گرفته و دور گردنش، زنگوله‌ای آویزان می‌کرده و در ‌‌نهایت هم ر‌هایش می‌کرده.

تا اینجای داستان مشکلی نیست. هم جانش را دارد، هم دُمش را. پوستش هم سر جای خودش است. می‌ماند فقط آن زنگوله!...
هر جا که بره یک زنگوله توی گردنش صدا می‌کنه. دیگر نمی‌تونه شکار کنه، چون صدای زنگوله، شکار را فراری می‌ده.

بنابراین گرسنه می‌مونه صدای زنگوله، جفتش را هم فراری می‌ده و تنها میشه. از همه بد‌تر، صدای زنگوله، خود روباه را هم آشفته می‌کنه و...

بله دوستان،
این داستان میتونه تمثیل زیبایی از افکار و احساسات حل و فصل نشده ذهن باشه. هرجا بریم با خودمون حملش می‌کنیم، آن هم با چه سر و صدایی...

🇨hannel  ➣ @psy_nuora

دیدگاه فرد دارای سبک #دلبستگی_ایمن در مورد رابطه:

من هیچوقت گوشی طرفم رو چک نمیکنم چون معتقدم کسی که بخواد خیانت کنه میتونه به صد روش‌ انجامش بده! من توقع ندارم طرفم دائم بهم زنگ بزنه و پیام بده چون معتقدم توجه باید از ته دل و با اشتیاق باشه، من نمیخوام در همه حال طرفم منو در الویت قرار بده چون معتقدم رابطه‌ی عاشقانه فقط یکی از جنبه های زندگی هر فردی هست، من کسی رو مجبور نمیکنم بهم وفادار باشه، توجه کنه یا دوستم داشته باشه چون معتقدم هیچ‌کس با کنترل و اجبار ساخته نمیشه،
اما اگر متوجه بشم کسی نمیخواد درست و سالم در کنارم باشه نبودن رو انتخاب میکنم.


سبک دلبستگیت رو میدونی؟
میدونی در خوش بینانه‌ترین حالت ۵۰ درصد از مردم دلبستگی ایمن دارن؟

🇨hannel  ➣ @psy_nuora

🔴 بنابر سوالاتی که خیلی از دوستان پرسیدن، سعی کردم اصلی‌ترین ویژگی های سبک های دلبستگی رو در قالب یک متن تهیه کنم و اینجا قرار بدم تا سبک دلبستگی خودتون رو بهتر بشناسید 👇


توضیح: هر فردی که باشید، با تمام ویژگی‌های منحصر به فردتان، و در هر کجای دنیا زندگی کنید روابط شما با دیگران (مخصوصا رابطه صمیمانه و عاطفی) بر مبنای یکی از چهار حالت زیر خواهد بود👇

👈 دوستان دارای سبک دلبستگی ناایمن (اضطرابی، اجتنابی و اضطرابی-اجتنابی) برای درمان اقدام کنند، چون خوشبختانه این سبک ها تغییرپذیر هستند 🙂

🇨hannel  ➣ @psy_nuora

🔵 متن اول: سبک دلبستگی ایمن:

صمیمیت و عشق در یک رابطه برای شما حالتی کاملاً طبیعی دارد. شما می‌توانید بدون اینکه بیش از حد نگران رابطه‌تان باشید از صمیمیت با شریک عاطفی‌تان لذت ببرید. هنگامی که پای رابطه‌ای عاشقانه به میان می‌آید به راحتی مشکلات آن را مدیریت می‌کنید. در درک نشانه‌های احساسی او و پاسخ به آنها کاملاً قوی هستید. موفقیت‌ها و مشکلاتتان را با طرف مقابل در میان می‌گذارید و هنگامی که به شما نیاز دارد در کنار او هستید.

🇨hannel  ➣ @psy_nuora

🔵 متن دوم: سبک دلبستگی اضطرابی

شما عاشق این هستید که به شریک عاطفی‌تان بسیار نزدیک باشید و ظرفیت بالایی برای صمیمیت زیاد دارید. شما اغلب می‌ترسید که شریک عاطفی‌تان دوست نداشته باشد آن اندازه که تمایل دارید به شما نزدیک باشد. بخش بزرگی از انرژی احساسی شما صرف روابط عاشقانه می‌شود. درباره تغییرات ناچیز خلق و خو یا اقدامات شریک عاطفی تان بسیار حساس هستید و اگرچه احساستان اغلب درست است، رفتارهای او را به شکل شخصی برداشت می‌کنید. احساسات منفی زیادی را در رابطه تجربه می‌کنید و به آسانی آزرده می‌شوید. در نتیجه معمولاً عملی را انجام می‌دهید یا چیزهایی می‌گویید که بعداً از آن پشیمان می‌شوید. با این حال اگه طرف مقابل امنیت و اطمینان بیشتری به شما بدهد شیفتگیتان را ارزانی می‌دارید و از این بابت احساس خرسندی می‌کنید.

🇨hannel  ➣ @psy_nuora

🔵 متن سوم: سبک دلبستگی اجتنابی:

حفظ استقلال و خودکفایی برای شما از همه چیز مهمتر است و اغلب خودمختار بودن را به روابط صمیمانه ترجیح می‌دهید. حتی اگر بخواهید به دیگران نزدیک باشید باز هم با این حالت صمیمانه احساس ناراحتی می‌کنید و سعی می‌کنید فاصله‌تان را حفظ کنید. شما زمان زیادی را صرف نگرانی درباره روابط عاشقانه یا حتی طرد شدن نمی‌کنید‌. تمایلی ندارید با شریک عاطفی تان زیاد صمیمی و شفاف باشید و آنها اغلب شکایت می‌کنند که از نظر احساسی از آنها دور هستید. اغلب اوقات در روابطتان با هر نشانی از کنترل شدن یا تجاوز به حریمتان از سوی شریک عاطفی احساس خطر می‌کنید و نسبت به آن واکنش نشان می‌دهید.

🇨hannel  ➣ @psy_nuora

کدام یک از سبک های دلبستگی به شما نزدیک تر است
anonymous poll

۲- متن دوم (سبک دلبستگی اضطرابی) – 181
👍👍👍👍👍👍👍 51%

۱- متن اول (سبک دلبستگی ایمن) – 99
👍👍👍👍 28%

۳- متن سوم (سبک دلبستگی اجتنابی) – 51
👍👍 14%

۴- هر دو متن دوم و سوم (سبک دلبستگی اصطرابی-اجتنابی) – 26
👍 7%

👥 357 people voted so far.

🔵 با هر کس مثل خودش رفتار کن!

جمله بالا برای مدت‌ها الگوی رفتاری بسیاری از آدم‌ها بوده و خواهد بود. محرک و پاسخ در رفتار آدم‌ها بسیار سریع می‌توانند شبیه هم شوند و جای هم را بگیرند. پاسخ محرک می‌شود و محرک، پاسخ. مثل دو نفر که بهم هم فحش می‌دهند.
هنگامی که این الگو ساختار ارتباطی منفی را شکل می‌دهد، با هر کس مثل خودش رفتار کرده‌ایم. آن هم از منظر والد قلدر درون یا کودک لجباز و ناخوش وجودمان. رفتار کردن بر اساس این الگو در نهایت به گیجی، دو دلی، بی‌ هویتی و عجز منجر می‌شود. انگار که هیچ چهارچوب و مبنایی برای رفتارمان نداریم. دیگران مشخص می‌کنند ما چطور رفتار کنیم. منبع کنترل بیرونی است نه درونی. هیچ نشانی از تفکر نقادانه، هشیارانه و مسئولانه ندارد. با دیگران نه مثل یک انسان، بله مثل یک شی رفتار می‌کنیم. سریع درگیر قضاوت می‌شویم و البته این بدان معناست که در ناخودآگاه با خودمان هم اینگونه رفتار می‌کنیم.

وقتی با افراد همانگونه که هستند و نشان می‌دهند رفتار میکنیم، خودمان و او را به چیزی بدتر تبدیل می‌کنیم. ولی زمانی که با دیگران بر اساس الگویی بالغانه مبتنی بر ارزش‌های درونی که از قبل مشخص شده کنش داشته باشیم، خودمان و دیگران را به آنچه می‌تواند سازنده و پویا باشد بدل می‌کنیم.

✍ #دکتر_علی_میرآقایی، روانشناس و روان‌درمانگر


🇨hannel  ➣ @psy_nuora

کسانی كه  در روابط عاطفی خود بیش از حد محبت می کنند، پر از ترس هستند:
ترس از تنها شدن،
ترس از این که کسی آن ها را دوست نداشته باشد،
ترس از این که ارزشمند نباشند،
نادیده انگاشته شوند و فراموش شوند.

ما عشقمان را ارزانی می کنیم به این امید که ترسمان از بين برود. اما اگر محبت تولید محبت متقابل نکند، به هراسمان اضافه  خواهد شد.

ما وقتی به خواسته ی خود نمی رسیم، بیشتر محبت می کنیم و این موقع است که ماگرفتارِ "عشق بی تناسب" شده ایم، که نشانه افکار، احساسات و رفتار بیمارگونه است.

🇨hannel  ➣ @psy_nuora

برای دوستانی که دلبستگی اضطرابی دارند:

وقتی تصمیم می‌گیرید با کسی ارتباط برقرار کنید، عاقلانه انتخاب کنید؛ چون ریسک زیادی به دنبال دارد: شادمانی و حال شما وابسته به او خواهد بود.

به قول فیلسوف مشهور باروخ اسپینوزا، شادی‌ها و ناراحتی‌هایمان به خصوصیت چیزی که عاشقش هستیم بستگی دارد.

🇨hannel  ➣ @psy_nuora

یکی از خطرناک‌ترین باورهای رایج در فرهنگ ما این است که اگر ازدواج‌تان مسئله و مشکل دارد، صاحب فرزند شدن مشکلات را حل می‌کند!

آلبرت الیس (یکی از بزرگترین روان‌شناسان و روان‌درمانگران قرن گذشته) در این‌باره در کتاب "راهنمای ازدواج موفق" می‌نویسد:

تنها زمانی وجود فرزند می تواند موجب افزایش نشاط فضای خانواده شود که:

زن و شوهر رابطه دلچسب و نشاط آوری داشته باشند.

زن و شوهر از بلوغ روانی بیش از حد متوسط زنان و مردان جامعه خود برخوردار باشند.

زن شوهر علاوه بر آن که باید اشتیاق زیادی به داشتن فرزند داشته باشند، باید مشتاق آن باشند که فرزندی تربیت کنند که بتواند در نیمۀ اول قرن حاضر به عنوان فردی موفق عمل کند. و بدانند که این کار نیاز به مطالعه و شرکت فراوان در کلاس های آموزشی در زمینۀ مربوط به تربیت فرزند دارد.

🇨hannel  ➣ @psy_nuora

پس فرزند یه زندگی رو حفظ نمیکنه
البته چیزای دیگه هم هست...
مثلا‍ ‏زن خوشگل و خوش اندام بودن، مرد رو نگه نمیداره وگرنه به جنیفر لوپز خیانت نمیشد
بچه ام مرد رو نگه نمیداره وگرنه به شکیرا خیانت نمیشد
پول هم مرد رو نگه نمیداره وگرنه به بیانسه خیانت نمیشد
تنها چیزی که مرد رو نگه میداره مردیه که تصمیم گرفته خودش رو نگه داره، همانطوری که تنها چیزی که زن رو نگه میداره ارزشمندی و رضایت درونیه، یعنی عزت نفس

🇨hannel  ➣ @psy_nuora