Telegram Web Link
Футбол против депрессии

Крики «Го-ол!» и шум толпы. Кто-то машет флагом, кто-то спорит с судьей. Согласитесь, стадион — не первое, что приходит в голову, когда речь заходит о борьбе с депрессией. Но именно футбол в Великобритании начали использовать как часть лечения. Пациентам с легкой и умеренной формой депрессии билеты на футбольные матчи выписывают врачи общей практики.

Инициатором выступил доктор Саймон Офер — бывший терапевт, а теперь депутат парламента от Страуда. За годы работы в медицине он заметил: антидепрессанты помогают не всегда.

Тогда Офер начал искать другие способы… И нашел! Он назвал свою идею «социальным назначением»: вместо лекарств от депрессии — живые, включающие активности. Например, раньше врач рекомендовал попробовать садоводство или стендап. А теперь — футбол. По инициативе Офера пациенты в графстве Глостершир будут получать бесплатные билеты на домашние матчи клуба Forest Green Rovers. И дело не в любви депутата к спорту или симпатии команде.

Когда человек оказывается в депрессии, первое, что пропадает, — контакт с другими. Так возникает чувство изоляции. «Одна из задач — выводить людей из дома. Давать им шанс пообщаться», — объясняет Саймон Офер. Он убежден: одиночество сегодня — одна из самых разрушительных форм психического истощения. По уровню вреда для здоровья оно сопоставимо с 20 сигаретами в день.

Конечно, футбол — не панацея. «Если у человека тяжелая депрессия, я всегда рекомендую антидепрессанты. Но у подавляющего большинства — легкие или умеренные симптомы. А в системе здравоохранения сейчас почти нет доступной поддержки: ждать приходится месяцами. И тогда кажется, что кроме таблеток — ничего не остается», — объясняет Саймон Офер.

На этом фоне идея с матчем — не просто необычный подход. Это напоминание: человеку в депрессии нужны не только таблетки, но и другие люди. А еще возможность почувствовать себя частью чего-то большего или просто покричать «Го-ол!» в толпе ⚽️

Лейла Джаббарова, психолог Alter, комментарует эту идею так:

«Действительно, одна из задач психотерапии депрессии — возвращение человека к социальному взаимодействию и активности. Важно реализовывать её, когда у человека есть на это достаточно внутреннего ресурса, поэтому в полной мере походы на футбольные матчи, на мой взгляд, не могут заменить психотерапию.
Тем не менее, это отличный способ побывать в кругу людей, расширить социальные контакты. Однако, с психотерапевтической точки зрения, важно не только раствориться в толпе и почувствовать себя частью чего-то большего, но и иметь возможность активно делиться своими впечатлениями, общаться.
Другими словами, пережить опыт подлинной совместности.

Я бы расширила рекомендацию Саймона Офера:пригласите вашего соседа по трибуне после матча прогуляться и обменяться впечатлениями, также можно проявить больше активности - начать играть в футбол в местной команде или собрать собственную во дворе, прямо как в детстве. Вместо футбола, на самом деле, может быть абсолютно любая деятельность, например, книжный клуб, танцы, лепка из глины, что угодно. Часто с клиентами мы отправляемся в детство на поиски давно забытых интересов и увлечений, они могут стать отправной точкой для возвращения к активности. Совместная деятельность поможет развить социальные навыки, а общая цель и ее достижение помогают в преодолении одиночества и укреплении самооценки»


Важно: каждый переживает депрессию по-своему 💚 Не оставайтесь с этим наедине, как можно раньше обратитесь за поддержкой. Специалист поможет найти путь по выходу из депрессии, который подходит именно вам!

Подобрать психолога
🫶🏼
Подписаться
58🔥12🙏6🏆3👍1
Чек-лист «Стоит ли помогать, если меня не просили»

В карточках оставили аргументы против непрошенной помощи 👆🏻


Наш чек-лист поможет остановиться и задать себе важные вопросы, прежде чем «причинять добро» кому-либо 😉

1. Меня просили о помощи?
☐ Да
☐ Нет

Если нет — стоит ли спрашивать, нужна ли она вообще?

2. Человек в ресурсе, чтобы принять помощь?
☐ Да
☐ Нет

Иногда даже хорошее предложение может вызвать чувство долга.

3. Я помогаю, чтобы…
☐ Мне действительно важно состояние другого
☐ Я не выдерживаю чужого страдания
☐ Мне хочется быть нужным
☐ Я жду благодарности или признания

Честный ответ помогает отличить искреннюю поддержку от спасательства.

4. Человек сам справляется — пусть и не так, как мне хотелось бы?
☐ Да
☐ Нет

Навязчивая помощь часто лишает другого важного опыта самостоятельности.

5. Я уважаю право другого жить по-своему, даже если я не согласен?
☐ Да
☐ Нет

Поддержка — это уважение к границам.

6. Готов(а) ли я, что мою помощь отвергнут — и не обидеться?
☐ Да
☐ Нет

Отказ — это тоже право. Помощь не должна превращаться в давление.

7. Если не помогу, что случится?
☐ Человек справится иначе
☐ Я буду чувствовать вину
☐ Я не выдержу его ошибок

Это вопрос о ваших границах, тревоге и ответственности.

8. Хочу ли я быть в роли спасателя?
☐ Нет, я хочу быть рядом
☐ Да, мне важно «спасти»

Если второе, стоит разобраться, что я пытаюсь компенсировать этой ролью.

Помните, чтобы перестать «причинять добро», нужно стать защитником собственных интересов, разрешить себе быть уязвимым — обычным человеком без белого плаща за спиной. Поначалу это может пугать, поскольку вы привыкли находиться в броне из проекций. Но вы в этом не виноваты, и это не навсегда!

Подобрать психолога
🫶🏼
Подписаться
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
5815🔥13👍3💯3🤝3
Существует ли «походка жертвы»?: разбор исследования о выборе преступников

Каждый из нас хоть раз советовал близким быть осторожными: не гулять в тёмных переулках, не вступать в конфликты с незнакомцами, избегать опасных районов и злачных заведений.
Но мало кто задумывается, что наша походка тоже может сыграть важную роль в вопросах безопасности.

Серийный убийца Тед Банди признавался в интервью 1985 года, что «мог распознать жертву по тому, как она шла по улице, по наклону головы, по тому, как вела себя и т. д.».


К сожалению, исследования подтверждают, что многие преступники действительно ищут или, по крайней мере, замечают определённые признаки при выборе потенциальной жертвы.

Да, ничто не оправдывает преступление! Но знание — сила, и если мы поймём больше о психологии преступников, это может стать ещё одним шагом к нашей безопасности.

Исследователи Бетти Грейсон и Моррис Стайн изучали, какие черты осанки, жестов и движений тела могут сигнализировать об уязвимости человека.
Они показали видеозаписи случайно выбранных мужчин и женщин группе из 12 заключённых (осуждённых за нападения на незнакомцев), чтобы оценить, кто из прохожих выглядит потенциальной жертвой. Затем другая группа (из 53 заключённых) оценивала тех же прохожих по вероятности нападения.

Исследователи обнаружили, что люди, не попадавшие в категорию «жертв», двигались организованно и, по-видимому, чувствовали себя уверенно. А потенциальные жертвы, напротив, демонстрировали несогласованные жесты.

Грейсон и Стайн отметили, что, хотя заключённые не осознавали, что выбирают жертв по поведенческим признакам, они, вероятно, подсознательно ориентировались именно на них. Например: слишком длинные или «слишком короткие шаги, односторонние движения тела, широкие жестикуляции руками и ногами. Такие движения, по словам преступников, выглядят необычно, а иногда и неуместно в общественных местах.

Анастасия Черткова, клинический директор Alter, комментирует результаты исследования так:

«Важно помнить, подобные исследования не утверждают, что определённая походка означает, будто вы находитесь в опасности, или что нужно срочно менять свой стиль ходьбы. Они лишь описывают, как некоторые преступники могут интерпретировать невербальные сигналы — субъективно и далеко не всегда верно.

Результаты стоит воспринимать как напоминание о том, что уверенность и собранность в движениях
могут быть одним из факторов
, снижающих вероятность привлечь внимание агрессора. Но это лишь один элемент из множества. Гораздо важнее контекст: обстановка, освещённость, наличие людей поблизости.


Помните: ответственность за насилие всегда лежит на преступнике❗️

Подобрать психолога
🫶🏼
Подписаться
50👀26🤯18💯8👍6😱3😭3👌1🌚1
3_психологические_техники,_чтобы_стать_ближе.pdf
2.4 MB
😈Как паре «правильно» ругаться?

Ни одни отношения, даже самые здоровые, не обходятся без ссор. И важным индикатором здоровых отношений является то, как партнеры воспринимают и решают конфликты.

Вот три способа эффективно справляться с разногласиями:

1. Используйте «мягкий старт»

Одна из самых распространённых ошибок в спорах — слишком эмоциональное начало разговора: обвинения, критика, нападение. Понятно, что в конфликте сложно сохранять хладнокровие, но именно то, как начинается разговор, часто определяет, чем он закончится.

Если вы начинаете агрессивно, партнёр с большой вероятностью сразу встанет в оборону. А так диалог быстро превратиться в перепалку.

2. Примите вашу разность

Кажется логичным, что счастливые отношения — это когда все проблемы решаются. Но правда в том, что некоторые различия не исчезнут, как бы вы ни старались. Самые счастливые пары не те, кто всё «исправил», а те, кто научился уважению и гибкости.

Допустим, один из вас — экстраверт, который заряжается от общения, а другой — интроверт, которому нужно много уединения. И тут важно договориться, чтобы учесть потребности обоих: где-то пойти на компромисс, где-то дать пространство.

Такие «неразрешимые» разногласия не повод расставаться. Они становятся разрушительными только тогда, когда партнёры начинают обижаться друг на друга за то, что они разные. Но если вы смотрите на различия не как на проблему, а как на точку роста — это уже зрелый подход.

3. Всегда делайте шаг навстречу

Сам конфликт редко разрушает отношения, гораздо опаснее — затянувшаяся обида. Все пары ссорятся, но остаются вместе те пары, которые умеют восстанавливать контакт после спора.

Здесь важны попытки восстановления 🫂 Это может быть извинение, шутка, прикосновение, или просто: «Я не хочу ссориться. Давай начнём сначала». А ещё можно просто взять партнёра за руку и сказать: «Я тебя люблю. Я не хочу вот так ссориться».

Это не магия, конфликт не исчезнет. Но вы сместите фокус с борьбы на близость. И продолжите разговор в более тёплой атмосфере 💚

Важно: попытки восстановления работают, только если обе стороны готовы их принимать. Если один предлагает мир, а другой игнорирует этот шаг, напряжение сохранится. Но если вы оба готовы замедлиться, признать чувства друг друга и снова настроиться на диалог, даже самый тяжёлый разговор становится решаемым!

Психологи Alter приготовили для вас подборку техник, чтобы стать ближе, которые помогут восстановить тепло после конфликта 🫶🏼 Сохраняйте прикрепленный файл, пересылайте партнеру!


Мини-опрос «Умеете ли вы после ссоры делать первый шаг к миру?». Оставляйте реакции:

💯 - да, умею
😭 - нет, не умею
👀 - я только учусь

Подобрать психолога
🫶🏼
Подписаться
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
👀89💯8129😭28👍4🔥4🙏2
Как не дать тревоге поглотить конец лета?

Вы ловите лучи солнца и тёплый ветер, но вместо радости — лёгкая грусть. Кажется, теплые августовские дни утекают сквозь пальцы, а в голове мелькают несбывшиеся планы на отдых и упущенные возможности.

Учёные объясняют: с приближением осени в мозгу меняется химия, и мы становимся уязвимее к тревоге. Если это чувство вам знакомо — вы не одиноки!

Справиться с хандрой помогает наслаждение — умение радоваться мелочам. Этот навык включает в мозгу зоны благодарности и спокойствия, помогает расслабиться и легче воспринимать перемены.

Как развить этот навык и насладиться концом лета?
Спойлер: помогут вкусная еда, ежедневные ритуалы и приятные воспоминания.

🧘 Закрепите приятное через тело
Мозг лучше запоминает моменты, когда вовлечено сразу несколько органов чувств. Это делает воспоминания ярче и устойчивее. То, что мы помним, — не всегда самое важное, а скорее то, что сильнее ощущали. Почувствуйте тепло солнца на коже, попробуйте сезонные фрукты, послушайте звуки позднего лета!

🌇 Придумайте ритуал на конец лета
Подумайте, что поможет вам символически завершить сезон. Сходите на закат, устройте ужин на воздухе, сделайте подборку летних фотографий. Это поможет мозгу зафиксировать переход между сезонами и снизит тревожность.

🍒 Позаботьтесь о концентрации и спокойствии (через питание)
Проверьте, каких витаминов и минералов вам не хватает. Нехватка некоторых веществ влияет на ясность мышления, особенно в переходный период (например, цитиколин поддерживает память и концентрацию, магний — сон и нервную систему.

✍🏻 Подведите итоги и двигайтесь вперед
Запишите, что понравилось, чему научились и что пережили этим летом. Это поможет эмоционально завершить сезон и подготовит мозг к новым целям.

Конец лета — это естественная перестройка природы и организма. В это время важно больше заботиться о себе и поддерживать тело.

Подобрать психолога
🫶🏼
Подписаться
63💘11🤝10😭3
Как научиться «отбиваться» от хамства? 🤜🏼🤛🏻

«У меня на работе ядовитый коллектив, ежедневные подколы, сарказм, токсичные комментарии. Это меня напрягает. Но я не хочу увольняться, потому что моя работа мне нравится. А приходить домой и прокручивать в голове ответы на очередную порцию негативных диалогов, уже устала. Хочется научиться ставить коллег на место в моменте. Этому вообще возможно научиться?»

На вопрос отвечает Екатерина Новикова, психолог Alter, гештальт-терапевт.

Если ответ был полезен, дайте нам знать — поставьте любую реакцию или напишите комментарий 💚


Подобрать психолога
Подписаться
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🔥4524💅7🤝5💯31
Какой у вас язык флирта?

В карточках мы разобрали 5 языков. Давайте проверим какой тип самый распространенный среди наших подписчиков! Ставьте реакции, если ваш:

1 тип - 👻
2 тип - 🎉
3 тип - 👀
4 тип - 😇
5 тип - 🐳


Кажется, что флирт — это что-то очевидное: подмигнуть, приобнять, сделать комплимент. А если вы просто вежливо и внимательно слушаете?
Или улыбаетесь чуть дольше, чем нужно?

Исследователи из Канзасского университета утверждают: флирт — это не один универсальный язык. Каждый использует свой. Кто-то говорит на языке прикосновений, кто-то — на языке интереса, кто-то — на языке вежливости.

Понимать свой тип флирта — значит замечать сигналы, которые вы посылаете, даже когда молчите 😏

Подобрать психолога
Подписаться
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
👀57🐳50😇36👻21🎉2010🤔7❤‍🔥6👍3🗿3
📞 Зачем нужен психолог, если можно поговорить с другом?

Разобраться в этом вопросе нам помогла Александра Березович, психолог Alter, АСТ и арт-терапевт, экзистенциальный аналитик.


Одна из целей дружбы — взаимное разделение общих интересов. А цель психотерапии — помощь в решение задач (запросов) клиента.

Собственная система оценки психолога — «хорошо» или «плохо» — не включена в терапию. Исключение — если клиент переживает или применяет насилие.
Друг включен в реальную жизнь человека и видит происходящее по-своему. Психолог же работает только с тем контекстом жизни, который сам клиент приносит на сессии, воспринимая и проживая происходящее в жизни клиента его глазами.

Психолог дает опыт безоценочного принятия, соблюдает этический кодекс и обучен оставаться рядом при любых эмоциях: слезах, гневе, даже обвинениях. Друзья же могут пугаться или отстранятся от сильных эмоций человека рядом — и это нормально.

А еще в дружеском общении и психотерапии разные процессы. Друг, в отличие от психолога, имеет право поддержать физически (например, обнять), давать вашей ситуации свою личную оценку и делиться жизненным опытом. Для психолога все это — неэтичное поведение. И для психотерапии оно неэффективно.

Даже если у вас много хороших близких друзей, психолог может понадобиться, чтобы:

— увидеть свою ситуацию со стороны и найти подходящее именно вам решение;
— выразить эмоции в безопасной обстановке;
— получить опыт безоценочного и безусловного принятия;
— выйти из острого кризисного состояния;
— попробовать разные техники работы со своим состоянием и найти подходящие.

Напоминаем, по промокоду
«ЛЕГЧЕ»
первая консультация с нашими психологами дешевле на 20%, подобрать удобное окошко вы можете с помощью
короткой анкеты
💚


Подобрать психолога
🫶🏼
Подписаться
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
24💯20💘10🔥3🤝3
Audio
Новый подкаст «Когда тебе 30+, а плана нет»

Почему к тридцати многие чувствуют, что «отстают от жизни»?
Нужно ли обязательно иметь план, или можно спокойно плыть по течению?
И как отличить свои желания от навязанных установок родителей, общества и соцсетей?

Вместе с психологом Alter Софьей Ивановой разбираем кризис тридцати, тревогу и самооценку, а ещё пробуем найти ориентиры через компас ценностей в нашем новом подкасте!


Таймкоды:

00:00 — Знакомство с Софьей и её подходами
04:19 — Почему ощущаем «я отстаю» к 30
06:23 — Теория о кризисе четверти жизни
14:31 — Откуда берётся тревога
18:38 — Конструктивные переживания или сравнение с другими?
21:34 — Как отталкиваться от себя, а не от чужих успехов
24:08 — Соцсети и разные поколения
26:36 — Свои желания или навязанные установки?
29:27 — Родительские послания и их влияние
35:24 — Можно ли жить без плана
39:50 — Когда план превращается в ловушку
41:07 — Связь кризиса и самооценки
43:02 — Курс по самооценке: помощь в кризисе
49:49 — Упражнение «Компас ценностей»
52:12 — Пожелания слушателям

☺️ Ссылки, которые обещали:

1. Ссылка на запись к Софье Ивановой на консультацию
2. Скидка 1000₽ по промокоду «БЕРЕЖНО25» на первую сессию к психологам Alter
3. Сертификат на терапию для вас и ваших близких
4. Курс по самооценке «Люби себя, люби»
5. Упражнение «Компас ценностей» и исследование, которые упоминала Софья, прикрепили в комментариях.

Если подкаст был полезен,
дайте нам знать — поставьте любую реакцию или напишите комментарий
☺️
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
42😭5👍4🙈3
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Синдром опустевшего гнезда и «Три сестры» 🎬

«Синдром опустевшего гнезда» — кризис, который наступает, когда дети вырастают, но родители не готовы принять их самостоятельность. Термин не является диагнозом, его ввела в употребление американская писательница и преподавательница Дороти Кэнфилд в 1914 году. В англоязычной литературе для «синдрома опустевшего гнезда» есть специальный термин — empty nesters.

Почему возникает синдром?
— Родитель долгие годы жил заботой о детях и связывал с ними весь смысл своей жизни.
— Отпустить ребёнка значит столкнуться с одиночеством, потерей контроля и ощущением, что «я больше не нужен».
— Особенно тяжело, если у родителя нет других сфер, приносящих радость и самореализацию — хобби, партнёрских отношений, дружеского круга.

Как «синдром опустевшего гнезда» проявляется в новом сериале «Три сёстры»?
Комментирует психолог Alter Татьяна Манина:

«Главная героиня (мать Татьяна) не готова пережить уход дочерей и всеми силами удерживает их рядом. Дочери тоже не спешат становиться самостоятельными, потому что привыкли к маминым ресурсам. В итоге семья застревает в конфликтной зависимости.
И Татьяна не хочет отпускать своих дочерей, и дочери не хотят принять, что они выросли и могут справиться без мамы.

Татьяна решает продать старый дом и купить новый. Она делает это, с одной стороны, ради себя и своего молодого любовника. А с другой, ради того, чтобы дочери думали, что ее любовник ловко манипулирует их матерью, а на самом деле хочет обмануть ее. Дочери вовлекаются в эту историю не только из беспокойства о своей маме, а также из страха потерять мамины ресурсы. По плану Татьяны эта история заставит их забыть о своих планах на переезд.»


Как поддержать родителей, которые столкнулись с «синдромом опустевшего гнезда»?
— Сохранять регулярный контакт: звонки, встречи, сообщения помогают чувствовать связь.
— Говорить родителям слова благодарности и напоминать им, что они остаются важной частью вашей жизни.
— Интересоваться их делами, предлагать вместе новые активности (театр, выставку, поездку).
— Поддерживать их стремления к новым хобби, учебе или работе.
— Помнить, что родители нуждаются не только в помощи, но и в признании их ценности как личности.

«Синдром опустевшего гнезда» — переходный этап. Да, зачастую он болезненный, но открывает возможность перезапустить собственную жизнь, найти новые источники радости и построить более зрелые, взрослые отношения между детьми и родителями.

За видео, использованное в посте, благодарим наших друзей – KION🍿

Подобрать психолога
🫶🏼
Подписаться
47🔥17💯12🕊6💘1
2025/10/21 11:42:57
Back to Top
HTML Embed Code: