Психологический голод

Слышать и понимать себя, сохранять связь со своим желанием и чувствами очень важно для человека, в этом рождается ощущение «Я есть»!

В стремлении удовлетворять свои желания человек как бы стремится наполниться, «насытиться» в ощущении «Я есть», и если вопрос голода физиологического можно решить, накопив еды впрок, то психологический голод запускает процесс поиска объекта, - способного «удовлетворить желание другого», можно сказать способного «накормить», «успокоить» и если мы все же говорим о психологическом голоде, - человека способного услышать чувства другого. Именно поэтому человек, поговорив с другим, может чувствовать освобождение и легкость и одновременно «наполненность» - ощущение, что тебя слышат и понимают не спутать ни с чем! Эта связь позволяет человеку вернуться к себе к своим мыслям и чувствам, ясно видеть себя и понимать.

Психологический голод может выражаться в переедании, в нарушении сна и других соматических и психологических состояниях,
а так же может запускать бессознательный психологический защитный механизм вытеснения желания или его можно представить как «отказ от желания», который на время приносит освобождение и позволяет психике отдохнуть, остыть от опустошающего и изнуряющего поиска, в каком-то смысле от зацикливания на желании.

Дружба родителя и ребенка

Обычно о дружбе начинают говорить родители подростков, иногда сами подростки.
Интересно почему у родителей детей именно подросткового возраста появляется в отношениях с ними понятие «дружбы»? И что подразумевается под «дружбой» в отношениях между родителем и ребенком?
До подросткового возраста детей родители обходятся как-то без помощи «дружбы» выстраивая отношения с ребенком, ну или по крайней мере без ее культивирования. И уже от взрослых детей о дружбе с родителями мало что слышно, так же как и от их родителей… видимо это понятие куда-то испаряется из отношений…
Итак когда мы думаем и говорим о дружбе вообще, мы подразумеваем взаимное доверительное общение между людьми. Но зачем «доверие» между родителем и ребенком называть дружбой!

… мы же друзья, мы должны доверять друг другу…

То есть видимо в «дружбе» между родителем и ребенком вопрос доверия открыт! И тогда историю «доверия» в отношениях важно осмыслить и исследовать то что подразумевается под «доверием», чтобы понять как «доверие» или его отсутствие обернулось «дружбой».

Доказательство своей правоты оборачивается фатальной ошибкой

Желание человека что-то доказать другому созревает ближе к переходному возрасту и сопровождает его на протяжении всего пути. Суть этого желания - отстоять свое Я, определить свои границы, исследовать свое Я. Это целый психический процесс, в котором бессознательно любая тема, вопрос разделяется на то что ‘правильно’ и то что ‘неправильно’ и в этом сопоставлении исследуются свои мысли, взгляды, выводы. Особенно этот процесс выражен в подростком периоде, когда ребенок вступает в спор со всеми подряд по любому поводу или вопросу и для ребенка в отличие от взрослого, не особенно имеет значение сам вопрос) и у них это получается, если, конечно, это позволительно, вполне естественно и непринужденно.

Будучи взрослым, человек продолжает бессознательно использовать этот механизм, изучая свое Я, но иногда ценой собственного Я… Даже в хорошо, казалось бы, изученном вопросе, человек может что-то потерять или спустя время обнаружить, и это вполне нормально, но не тогда, когда от, казалось бы, свойственной всем ошибки зависит само существование Я.

Для других как для себя

Этот девиз в жизни, в работе, в взаимодействии с другими знаком многим людям, когда желание делать что-то для других как для себя или даже ‘вместо себя’ или больше чем для себя определяет на какое-то время сам путь - то есть человек находит для себя в этом сложном порой опустошающем процессе что-то очень важное, имеющее глубинный смысл и значение и это ощущение запускает бессознательно механизм отыгрывания, где от раза к разу создаются схожие ситуации, в которых человек как-будто пытается что-то исправить, поменять или что-то найти. Задача этого механизма проиграть/вернуться к чему-то, что когда-то было недоступно и изменить, повлиять. Через какое-то время человек замечает, что все силы затрачиваются на этот очень важный процесс, который опустошает эмоционально и физически, смысл этого пути становится призрачным, что принято называть состоянием ‘выгорания’.
С одной стороны, человек создает условия, выстраивая путь, при которых ‘находит себя в другом’ и становится тем помогающим и поддерживающим взрослым для себя в другом, которого так когда-то не хватало, а с другой - приходит время осознания на этом пути, что этот другой - не ты.

Идеальные родители и беспомощный ребенок

Любой взрослый человек, любящий своего ребенка, считает важным защитить свое даже уже взрослеющее чадо от буквально всех напастей и невзгод, которые несет жизнь. И это естественно. Но в отличие от мира живой природы, - где инстинкты очень хорошо определены временем и не дают возможности застревать в роли ‘кормящей матери’ или всепринимающей и укрывающей обители, - в мире человека инстинкты подавляются сознанием. Это и нехорошо и неплохо, это скорее наше отличие от мира животного и это важно понимать и сохранять связь с тем, что заложено природой. К примеру человек вынашивать свою беременность может ровно столько сколько определено природой, а не его сознанием, хотя влиять на эти законы природы сознанию человека под силу.
Так вот в этой теме речь именно о том, как и почему рядом казалось бы с идеальными взрослыми растет беспомощный ребенок.
Многие родители замечают закономерность своих стараний в организации комфортной и разнообразной жизни детей и их пассивность и порой раздражение в ответ, что создает конфликтные ситуации, разрешение которых спрятано во взаимных обидах и недопонимании.
‘Кажется, что чем больше и лучше делаешь для своих детей тем их жизнь становится лучше, а оценят они эти старания потом как-нибудь…’
И вот здесь то и начинается тот самый путь ‘в никуда’…, когда родители, закрывая глаза и уши, на автоматизме поставленных целей и страха быть ‘неидеальными’ местами похожими на своих родителей, делают то что делали, а дети растут в ‘тепличных’ условиях в ожидании своей взрослой жизни, где невзгоды и напасти возможно прольют свет к самостоятельности, самодостаточности и самое важное к отважности быть ‘неидеальными’…

Отстраненные родители и ‘потерянный’ ребенок

Отстраненность в отношениях между родителями и детьми выражается по-разному, возникает в разные периоды, и причины, конечно, таких взаимоотношений у каждого свои.
Кто-то вообще не видит или не хочет видеть или определять свое поведение и отношение как отстраненность, для которого-то подобное проявление взаимоотношений вообще норма, кто-то видит и даже осознает, но ‘потерянный’ - ‘замкнутый’ или наоборот все время ищущий контакта ребенок - это всегда отражение отстраненности взрослых.
Отстраненность можно представить как ‘закрытость’ и причем внутреннюю.., то есть взрослый человек может физически находиться рядом, а психически отсутствовать для другого. Каждый из нас, конечно, не может постоянно сохранять связь с другим и это нормально, но вот ‘отстраненность’ как способ защититься или спрятаться от требования ребенка, которая может быть выражена в регулярном отсутствии и физическом и/или психическом взрослого для ребенка, к примеру это ‘трудовая занятость’ или делегирование другому своей роли в отношениях с ребенком или еще что-то… - это психический ‘уход’ или даже ‘побег’ от ‘захвата’ себя другим. То есть родитель по каким-то причинам, чаще всего эти причины спрятаны в его собственном детстве, избегает психического контакта с ребенком. А ребенку ничего не остаётся как в своей ‘потерянности’ ждать и искать внимания ‘своего родителя’ возможно в ком-то другом в учителе или наставнике, пока не сформируется психический механизм защиты, который позволит или ‘вытеснить’ или ‘отыгрывать’ эту историю, но при этом двигаться дальше.

Нет права на личную жизнь

Это ощущение не пропадает и не появляется бесследно, у него всегда есть смысл и значение.
И чтобы отыскать свое право, важно осмыслить пролить свет в эти хоть и привычные, но закрытые от себя самих чувства.
Переживается это ощущение в отношениях с ‘близкими’ людьми, а выражается в бессознательном ‘отказе’ от своего права на личную жизнь. То есть человек как будто ‘не заслужил’ это право или это ‘право’ лишает человека ‘дома’, где родители определяют закон и порядок взаимоотношений или ‘право’ забирает ощущение благополучия спокойствия и безопасности… То есть всегда есть какое-то ‘условие’ влияющее на выбор своего права…
Сложность этого состояния в том, что бессознательно человеку трудно соприкоснуться с этими чувствами и пережить этот выбор, потому как он связан с ‘утратой’ привязанности к тем людям, которые диктуют ‘условия’ жизни.
И на этом пути очень важно найти того человека-специалиста, который поможет осмыслить, пережить эту утрату и обрести свое право и новое место рядом со своими близкими людьми.

В фильме «Морозко» можно увидеть художественный замысел на тему того самого ‘права на личную жизнь’!

https://youtu.be/TESoWRfVPCc?feature=shared

‘Существование’

В состоянии ‘существования’ или отрешенности от себя человек может пребывать в разные периоды жизни. Это работа бессознательного психического механизма защиты, который погружает в состояние эмоционального сна или отчужденности от своих чувств, переживаний, от своего ‘желания’, но при этом позволяет человеку машинально выполнять привычные жизненные задачи без эмоционального включения в них. В этом состоянии человек с одной стороны находит на какое-то время убежище после пережитого горя или стресса от эмоциональных потрясений и душевной боли… ‘закрывается’, а с другой стороны через время это убежище погружает человека в одиночество и пустоту.
Возвращением к эмоциональной жизни становится поиск выхода из этого ‘убежища’, а проводником бессознательно назначается человек более менее подходящий к этой роли, чаще всего старый знакомый или близкий и реже люди выбирают специалистов - психологов. Доверить свои чувства и переживания знакомому человеку кажется ‘безопасней’ нежели какому-то психологу, - убеждение, которое является по сути заблуждением, но отражает ранимость и уязвимость человека в состоянии поиска.

Диагноз, его смысл и значение

Прежде чем изложить свои мысли на эту тему, я бы хотела поблагодарить подписчика за комментарий, который приоткрыл дверь к размышлениям и желанию поделиться ими с Вами!

Диагноз это обобщение совокупности наблюдений за процессами и явлениями психической и физической жизнью человека.
Диагноз, диагностика, тестирование и тд и тп - все это способы приблизиться к причинам внутреннего конфликта со стороны следствия.
В работе психотерапевта в психотерапии путь к причинам внутреннего конфликта лежит не со стороны следствия, в чем и заключается ее ключевое отличие от разовых консультаций психологов, психиатров, дающих заключения и советы. Путь в психотерапии к внутреннему конфликту пролегает со стороны осмысления чувств и переживаний человека в настоящем времени, которое является ‘следами’ к прошлому/бессознательному, где и спрятаны причины внутреннего конфликта. Осознавая свои переживания, свои чувства, человек, шаг за шагом все больше понимая и принимая себя, приближается к себе настоящему, неидеальному, но свободному и способному быть счастливым.

И, конечно, очень важны роль и задачи врачей и правильно поставленные диагнозы, которые направлены на снятие острого состояния, угрожающего жизни и здоровью человека, а также стабилизации состояния психического и физического. И только после этого можно говорить о психологической помощи и поддержке, о анализе, психоанализе и психотерапии, где диагнозы вряд ли могут иметь большое значение.

Утрата

Утрата прежде всего это, конечно, потеря, но важная ее часть в другом…. это открытие или даже обретение или даже ‘рождение’…
Наверное это самое сложное и болезненное испытание на жизненном пути, с которым так или иначе встречается человек…
Встреча с утратой начинается для человека в самом начале жизни в момент родов, когда человек утрачивает свое место, в каком-то смысле себя в другом и обретает, открывает свой отдельный самостоятельный путь, в котором всегда за ‘утратой’ следует ‘рождение’…
Важно в переживании потери найти человека, готового поддержать/встретить, быть рядом и помочь ‘родиться’ вновь.., чтобы продолжить свой путь.