Когда желаемое не приносит радости

Так бывает, когда человек чувствует желание, радость, предвкушение на этапе планирования, мечты, ожидания и с приближением к желаемому эти чувства утрачиваются, испаряются, что вызывает тревогу, апатию, опустошение… и для сохранения связи со своими чувствами человек может отказаться от приближения к заветной мечте и к примеру просто «записывать свои желания на листочке» или вообще отказаться от какого-либо желания, дабы не истязать себя, или создает условия, при которых желаемое может быть только «заслужено» и тогда можно позволить себе почувствовать удовлетворение, радость и наслаждение, или бежит за какими-то «маленькими желаниями» в попытке успеть за этим ускользающим между пальцами чувством радости, как например бесконечные покупки 🛍️ …. путей и способов сохранять связь хоть с какой-то частью чувств может быть множество, только в этом никогда не получится найти связь со своим желанием, с собой, которое может наполнять уверенностью, радостью, гордостью, удовлетворением, значением и смыслом.

И все эти замысловатые пути присущи взрослым…

Человек прошел определенный путь от ребенка, который способен был радоваться желаемому до взрослого, который по каким-то причинам забыл этот путь, где и спрятан ответ на вопрос: почему желаемое не приносит радости?..

Авторитетная личность

Взрослые как и дети нуждаются в защите, мудром слове, поддержке, опоре, обращаясь за помощью к врачу, педагогу, психологу и тд.., человек ищет именно ‘авторитетную личность’, специалиста которому можно довериться, как к примеру ‘родителю’! Взрослый человек устанавливает такие связи вновь и вновь и по возможности стремится сохранить их, что очень важно!- это помогает человеку сориентироваться и приспособиться к жизни в социуме. На какой-то части пути такие люди могут являться ориентирами, опорами, спасательным кругом, ‘учителями’ и ‘лекарями’, что тоже очень важно, они дают возможность человеку перевести дух и набраться сил, чтобы вновь отправиться в путь на поиски своего пути и своих собственных ответов!
Именно поэтому в работе с психологом, как и во взаимодействии с врачом или педагогом очень важно прислушиваться к себе, к своим чувствам, мыслям и ощущениям. Никто из тех кому так хочется довериться не знает больше о Вас чем Вы сами! У психотерапевта и психоаналитика нет и не может быть готовых рецептов, ответов и решений, но есть опыт и знания, которые помогают создать пространство, где поиск этих ответов становится возможным для человека.

Одержимость или захваченность желанием

Состояние знакомое многим, если ни каждому, когда свое собственное желание становится ловушкой для человека и чем сложнее и недоступнее цель 🎯 тем тверже намерение ее достичь.
На пути к этой цели человек может потерять многое, не осознавая этого, и даже самого себя…
Человек может пойти на большие жертвы, разрушительные по отношению к своей жизни и близким ради достижения заветной цели.
И все ради чего????
Ради того чтобы Быть. Ради того чтобы иметь значение в этой жизни, найти свое место в ней.
Только какой ценой делается этот страшный выбор и почему… Или есть путь иной?..
Я думаю каждый человек чувствует приближение к этому выбору, когда приходится ради своего желание многим жертвовать, кто-то на этом пути в силах остановиться, кто-то нет… Надежда обрести себя любой ценой становится саморазрушающей и отказаться от нее очень трудно, это переживается как ‘отказ от себя’. И здесь человек оказывается в ловушке 🪤 своего собственного желания, где достижение той самой заветной цели в результате не является обретением себя, а становится лишь очередным испытанием… борьбой за себя.
Пройдя этот путь борьбы, человек готовится открыть новую страницу, где поражения важны не менее побед.

Роль женщины-матери в отношениях с мужчиной

Пока в паре нет детей, женщина может инстинктивно проигрывает роль матери в отношениях с мужчиной , проявляя гиперзаботу или активное участие в совместных делах. С появлением ребенка акценты смещаются, силы перераспределяются, а роль матери в отношениях с мужчиной часто сохраняется…
Женщина начинает своего мужа ‘закармливать’, поучать, контролировать и в результате отстраняется от него как женщина, все больше укрепляясь в материнской роли, а женская энергия накапливается собственно как и мужская… Сублимация сексуальный энергии возможна в какой-то степени и какое-то время, но оно весьма ограниченно и когда вновь накатывает желание научить своего мужа или сделать что-то за него лучше и быстрее, важно прислушаться к себе и дать себе немного времени на подумать…

Протекает этот непростой процесс ‘рождения женщины’ через время, путем проб и ошибок, их осмыслений в взаимоотношениях, в создании союзов и даже любовных треугольников.

Символизация чувств… что это и зачем…

Вся деятельность человека это символизация его чувств, символизация его внутреннего мира, выражение иногда осознанное, но по большей части бессознательное. То есть можно сказать, что осознанной всегда является какая-то небольшая часть этого процесса.

То, что человек делает… говорит, пишет, рисует, проявляет эмоции, строит, ищет, создает, разрушает, поет, играет, болеет, выздоравливает… - все это символы, в которых зашифрован многогранный внутренний мир человека.

Так устроено развитие психики человека, ее взаимодействие с окружающим миром.

Создавать эти символы человек начал в побуждении к взаимодействию с себе подобными, благодаря чему начали формироваться связи психические и социальные. Тогда появились первые рисунки и знаки что-то обозначающие, несущие ‘другому’ какой-то смысл и послание, а вот когда родились из звуков и отдельных знаков речь, человек открыл для себя целый мир, который разделился на бессознательный и осознанный.
Благодаря словам стали формироваться мысли, выражающие чувства, осознанная их часть выражалась, бессознательная сохранялась и искала способ выражения и тогда человек смог начать путь самоисследование, самонаблюдения, самопознания, самоанализа - объектом изучения смог стать он сам, с этим открытием родилась наука психоанализ ‘исследование души’ и психология ‘знание о душе’.
Благодаря тому, что человек делает и говорит можно приблизиться прикоснуться к миру бессознательному, это что-то вроде ‘следов’ к себе, которые дают возможность найти давно потерянные части себя, узнавать себя и жить с ясным пониманием себя.

Психотерапия что это и про что это…

Метод работы психотерапевта в долгосрочной психотерапии отличается от краткосрочной терапии или разовых консультаций.

Разовые консультации или краткосрочная терапия предполагают скорую помощь и поддержку в кризисных ситуациях. Они имеют смысл и значение, когда человек ищет спасения, укрытия, место и время перевести дух, выговориться.

Долгосрочная терапия это процесс самоанализа или процесс самопознания, который занимает до 3 лет или более, процесс в который человек приходит из кризиса и продолжает поиск ответов, придавая осмыслению свое бессознательное, то есть то к чему одному сложно подступиться, на что одному порой невозможно посмотреть.

Я рекомендую каждому, кто интересуется психологией, психотерапией к прочтению книгу Жиновева Деневаль ‘Освобождение с помощью слов’. Эта книга дает живое представление о том, каков процесс психотерапии и о чем он.

Ребенок и компьютер

Когда родители детей поднимают эту тему, я всегда возвращаюсь к истории появления компьютера дома.
Потому как ответы на эти вопросы можно найти не в следствии, а причинах возникновения этого пространства, как мне кажется… А если будут осмыслены эти вопросы и ответы, человек может найти решение для ситуации.
Внешних причин появления подобных гаджетов в распоряжении детей всегда масса…
Я предлагаю посмотреть на причины глубинные!

Первая -это поиск того отдельного от родителей пространства, в котором ребенок может находится достаточно долго и самостоятельно, даже совсем маленький… Родителям не приходится его занимать, с ним бесконечно взаимодействовать, определяя во времени и свое личное пространство и выдерживая при этом разные чувства. С гаджетом все как бы получается ‘гладко’ и ‘легко’…
какое-то время…
Вторая -это сохранение ребенка постоянно в ‘безопасном’ привычном для родителя пространстве физически. Его не приходится отпускать одного на улицу, думая где он, с кем он, чем он там занимается… И здесь тоже родитель решает свой тревожный вопрос на какое-то время… Ребенок вроде как дома и когда он возвращается из своего виртуального мира, родителям даже не приходится интересоваться где он был, что он делал, с кем общался… он же физически и никуда не уходил… И вот интересно то, что происходит между родителями и детьми на психологическом уровне!
Связь теряется, появляется отстранение и отчужденность… и родителям начинает казаться, что причины именно в гаджетах…

Возможно есть и другие причины родительских тревог… Что беспокоит Вас, когда Ваш ребенок проводит много времени за гаджетом?

Друг

С появлением в доме маленького или большого) друга появляется больше беспорядка, хлопот и забот, но все это второстепенно…

Что же ищет маленький и большой человек.., а находит в дружбе заботе и любви к питомцу?!

Я думаю человек ищет олицетворения безусловного принятия и преданности, без которых так трудно обойтись… без которых живой человек увядает и теряет доверие к миру, а ‘оживает’ в глазах живого существа, который принимает и уставшего и рассерженного и грустного и веселого, больного и особенного, всякого… и всегда ждёт встречи и общения и никогда не уйдет, забыв или променяв.

Интересно, можно ли назвать некой ‘свободой’ человека - ‘поиск’ безусловного принятия и преданности..? в котором чувство доверия свободно от того, что может причинить другой человек…

Дорогие, подписчики, делитесь в комментариях фотографиями своих любимцев 🥰

Достаток это зависимость или свобода

Во все времена человек стремился стремится и будет стремиться к достатку. Я бы сказала это часть пути, на которой человек что-то может познать что-то найти и что-то потерять…
В стремлении обрести финансовую свободу и независимость человек старается как бы ‘накормить себя досыта’ дабы никогда не испытывать ‘голода’ или выраженной в голоде любой иной потребности. То есть смысл в защите своего ‘требования’ от отказа в чем либо. На этой части пути человек окружает себя определенными условиями и отношениями, в которых с одной стороны тепло уютно, прям как в утробе матери, а с другой тесно и душно, так что хочется, наконец, найти в себе силы и отказаться от этого уютного гнездышка и начать путь свой…

Что значит ‘достаток’ для Вас, дорогие подписчики?

Как белка в колесе…

Очень часто жизнь человека с годами, а иногда и со школьной скамьи незаметно для себя самого превращается в конвейер однообразных задач, проблем и обязанностей… А долгожданные часы отдыха забирает дорога и сон… Хочется найти время, остановиться и хоть она мгновение ‘прикоснуться к себе’ - окунуться в фантазии, чувства, отношения.., поразмышлять.., услышать вкус еды и воздуха, но не хватает сил и снова утро, дорога, дела, и тд… уносят в далекие дали, за которыми лишь фантомно ощущаешь себя здесь и сейчас.
С раннего детства в жизни человека появляются такие с одной стороны важные институты как сад, позже школа, университет, работа, в которых человек многому учится и благодаря которым человек социализируется, а с другой стороны все меньше обращается к себе.., привыкая и адаптируясь в жизненных обстоятельствах и условиях.

И, наконец, познакомившись с разнообразием внешнего мира, приходит время когда человек все громче может расслышать внутренний оклик, который трудно игнорировать и на который важно откликнуться, чтобы найти путь свой..!

Право на личное пространство

Я бы назвала это местом, наличие которого не должно зависеть от другого.
Особенно сложно его бывает определить или даже отстоять в семье, в отношениях с близкими людьми.

Интересно то, о чем это место и почему его вообще приходится определять, отстаивать, объяснять или даже прятать за пределами дома и отношений…

Личное пространство прежде всего о уединении. Когда хочется побыть наедине с собой в плохом или хорошем расположении духа, уставшим или занятым, болезненным или воодушевленным и при этом не испытывая вины за это желание.
А чувство вины здесь может возникать именно в отношениях с близкими людьми, когда личное пространство близкими воспринимается как отстранение или отвержение и тогда обида и злость близких настигает с разрушительной силой, от которой хочется спрятаться или восстать и в результате определять свое право на личное пространство в других измерениях, таких к примеру как виртуальное или профессиональное, дачное или гаражное, командировочное или отпускное.

Оправдание надежд другого

Часто взаимоотношения людей в семье, на работе, на учебе, в дружбе незаметно для себя самих превращаются в созависимость. Природа таких отношений, конечно, родом из детства, когда для ребенка жизненно важно принятие родителем!

И одна из граней созависимых отношений это оправдание надежд другого.

С одной стороны это защищающий феномен взаимоотношений, с другой разрушающий.
И чем раньше получится его рассмотреть в своей жизни и осмыслить его значение тем легче будет дальнейший путь.
В такие отношения обычно вовлечены два человека, силы и энергия, фантазия одного направлены на создание антуража удовлетворяющего другого. То есть в таких взаимоотношениях как будто есть определенные условия и роли. И если один устает стараться удивлять радовать удовлетворять другого, отношения дают трещину, которую через какое-то время приходиться латать и возвращаться снова на тот же круг.
Что же происходит с чувствами в взаимоотношениях, которые превращаются в созависимость?..

На каком-то этапе отношений один человек боится разочаровать другого, страх столкнуться со злостью, отвержением и непринятием другим буквально вынуждает импровизировать и заводит по сути в тупик, выход из которого один - это встреча со своим страхом перед злостью другого, осмысление и принятия своего отличного от другого мнения, взгляда, позиции, настроения и сохранение его независимо от другого.

Там, где рождается ощущение «Я есть»))