Слава, успех, признание… и полное забвение…

Я думаю это вопрос о принятии себя. К примеру, у каждого человека есть 2 части, которую человек в себе пестует и которую скрывает. И ту что человек скрывает не всегда темная, это часть которую человек по каким-то причинам не принимает, не может принять и она как раз и является основой его Я, его стержнем. Но отказаться от своей показательной части, человек не в силах, это все равно что отказаться от материнской любви, от эмоциональной связи с ней, внутри это невозможно. Если человек ищет славы, успеха, всеобщего признания это отражает ту непринятую им часть, которая на самом деле в изоляции и очень страдает. Через успех человек хочет прикоснуться к той степени принятия, в которой отчаянно нуждается его спрятанное но истинное Я. Он как будто говорит… «мама ну посмотри, какая я хорошая умная красивая! Теперь я все правильно сделала? Теперь я достойна похвалы/прощения/любви/награды..?» А ‘ей’ все время будет мало… в этой соблазнительной эмоциональной связи ‘с ней’ через успех тупик, в этом полных внутренних крах и опустошение. И чем больше используется это показательная часть в поиске принятия, тем страшнее раскрыть другую часть даже самому себе. По итогу человек отдаляется от себя настоящего, обычного и тонет в лучах славы.
Или к примеру потеря себя, забвение, когда человек ведет асоциальный образ жизни. Когда человек как будто бы хочет заставить принять его вот таким…., а свою интеллектуальную часть скрывает. Суть в общем-то таже только с другой стороны… человеку трудно отказаться от этой роли, потому что в ней он находит ту степень непринятия-принятия, ту самую эмоциональную связь с отвергающей его матерью. И чем глубже человек погружается в эту роль, тем больше отчуждается от своей ментальной части. Это такой же поиск признания/принятия только через непринятие себя.

Я думаю что соединение этих 2 частей показательной и скрытой внутри себя и есть психическое рождение, когда человек может чувствовать страх потери себя в поиске признания и сохранять эмоциональную связь с близкими и родными людьми, принимая свое спрятанное но истинное Я.

Вот вроде строки, а как будто бы обнял…
Мне стало так спокойно и надёжно…


Мне было восемь. Папе - двадцать семь.
Он лёг в больницу, больше не вернулся.
Мама сказала: "Он на небе насовсем".
Я плакал и хотел, чтоб я проснулся.

Потом коробку мне от папы принесли.
На ней написано: "Когда меня не станет."
"Папа писал тебе, пока денёчки шли,
Просил: "Отдайте сыну, когда день настанет".

Я удивился, с нетерпением открыл.
Внутри лежало множество конвертов.
Подписаны на всякие событья, дни.
Жизнь состоит не только из десертов...

"Здравствуй, сынок! Читаешь, значит, нет меня.
Я знал, что я умру. Прости, не поделился!
Жалею, многому не научил тебя,
Но кто-то сверху так распорядился.

Конверты сразу все ты не вскрывай!
Как наступит нужный день, откроешь.
Я буду рядом! Только ты не унывай!
Уверен, жизнь свою удачно ты построишь!"

Вот вроде строки, а как будто бы обнял.
Мне стало так спокойно и надёжно.
Я рос и постепенно письма открывал,
Когда мне на душе было тревожно.

Однажды с мамой поскандалили. Рыдал,
Сначала накричав на маму, хлопнув дверью.
Нашёл коробку, вскрыл конверт: "Первый скандал":
"Вы поругались. Злой сейчас, наверно...

Но сын, подумай, я тебе не говорил,
Что эта женщина рожать тебя решилась,
Когда совсем ослабла и была без сил,
Но оперировать себя не согласилась.

"Угроза плоду." -"Нет!" - врачам ответ.
Она рискнула, и сама тебя рожала.
Иди и помирись! Прими совет.
Никто не любит тебя больше твоей мамы!"

Я вдруг проникся, понял, что не прав.
Пошёл, обнял за плечи нежно маму:
"Прости, что хлопнул дверью, накричав!"
А мама обняла меня, как обнимала папу.

Спустя года я строки прочитал,
Открыв конверт: "Когда ты папой станешь":
"Привет, сынок! Я рад, что дедом стал,
А ты - отцом! Мир новый открываешь.

Представь, семья - это красивый сад.
Трудись, заботься, чтобы всё цвело.
Тогда ты будешь счастлив, очень рад.
Да... Не делай никому в семье назло.

Носи цветы, купай детей, с женой гуляй!
Целую! Счастлив я, что внука (внучку) подарил!
Беги к семье, целуй и обнимай!
За всё, что есть всегда благодари!"

Шло время. Весть дурную принесли.
В руках конверт: "Когда не станет мамы ".
Лишь слёзы по лицу тихо текли.
Короткое: "Теперь она моя!" - от папы.

Мне восемдесят пять. В больнице я.
Открыл: "Когда наступит время уходить":
"Сынок, надеюсь, прожил дольше ты меня,
Успел детей и внуков народить.

Я прожил мало, но как счастлив был!
Мне небо подарило твою маму.
Потом родился ты, любимый сын,
Наверное, вырос и похож на папу.

Прощай обиды, страхи отпускай!
Не бойся, сын, аккордного этапа.
Скучаю. Ты с улыбкой засыпай.
Люблю и обнимаю тебя! Папа."


Ирина Гертье

«Без семьи…»

Семья для ребенка это прежде всего опора защита и любовь.
Что же происходит в мире человека, когда, казалось бы, семья есть…, но к «семье» не хочется иметь отношения, хочется быть самому по себе… без семьи…
Внутри человека разворачивается масштабная борьба за свое Я, за свое право, которое по каким-то причинам не нашло своего места в семейной иерархии.
В бессознательной борьбе за свое Я, человек будет искать это место в жизни взрослой, следуя за своей фантазией о нем. Это могут быть отношения в неравном браке или отношения, в которых человек бессознательно стремится сохранить место ‘ребенка’/инфантильная роль, это могут быть отношения скорее с родителями партнера, чем с самим партнером и тд… Жизненных ситуаций, в которых может отражаться эта борьба масса.

Эта внутренняя борьба символизирует сопротивление, несогласие, с тем, что пришлось пережить человеку, с чем когда-то пришлось мириться на своем пути.

С одной стороны это бессознательный процесс внутренней борьбы имеет огромный смысл и значение, в ней человек пытается отстоять свое Я, свое право, пытается защитить себя…
А с другой - в ней человек тонет, день ото дня утрачивая связь с собой настоящим…

Выход из этой, я бы ее назвала, бессознательной ловушки, пролегает через принятие себя и осмысление своего опыта. И здесь важно понимать, что это значит. Это не значит проговорить эти магические слова ‘Я принимаю себя’, это не значит сдаться или согласиться с положением дел… Принятие это длительный и сложный аналитический процесс переживания и осмысления своих чувств сначала в борьбе за свое Я, затем соприкосновение с обидой и болью за свое Я и только через время приближение ко внутреннему принятию, в котором человек обретает ощущение собственного Я.

Бессознательное освобождение от чувства вины через роль жертвы в отношениях

Здесь я рассматриваю только отношения между взрослыми людьми. Это могут быть отношения как между взрослыми детьми и их родителями, так и отношения между партнерами или даже отношения деловые.

В чем смысл такой позиции? - внутреннее ощущение, которое дает освобождение от чувства вины в стремлении найти и сохранить свое место, по какой-то причине, утрачиваемое, «Я хороший».
Страшно то, что человек в этой бессознательной истории в поиске этого места может пойти на большие риски для себя и своей жизни и отказаться от этого страшного и опасного сценария бывает очень непросто.

Дело в том, что бессознательное принятие себя размещено в определенных условиях, где у ‘Я хороший’ нет вины, а значит нет желаний. И выход из роли жертвы по сути лишает человек ощущения принятия себя, этого места ‘Я хороший’, связи с самим собой, через которую установлена связь и с миром вокруг себя.

В психотерапевтическом процессе важно найти эти условия, осмыслить их историю формирования и найти новый путь к принятию себя, к месту ‘Я хороший’, где чувство вины является неотъемлемой частью желания.

“Можно ли осмыслить свое бессознательное не погружаясь в изучение психологии, психотерапии как науки?…”

На первый взгляд, наверное, да, но без изучения есть пределы, в которых это осмысление возможно.
Изучая и погружаясь в мир психологии, психотерапии, человек расширяет свои возможности познания себя и мира вокруг.
И почему-то мне хочется сравнить это погружение с тем как все мы учимся говорить, учим языки для возможности коммуникации. Так вот изучение психологии и психотерапии это такой же язык, на котором мы учимся понимать и говорить со своим бессознательным.

И как мне кажется, мир психологии не может быть неинтересен, могут быть неинтересны выбранные путь, книга, человек, через которые этот мир познается… и это значит только одно - важно найти близкий для себя путь к своему внутреннему миру!

Место, которое человек уступает и место, которое забирают

Переживание кризиса среднего возраста, в котором по сути человек разделяет свою жизнь на до и после, всегда сопровождают смешанные чувства как у мужчин так и у женщин. Интересно то, что человек непросто так разделяет свою жизнь на до… и после…, но к этому интересному феномену я вернусь в конце поста!

Как мне кажется этот кризис поднимает на поверхность айсберга бессознательный страх ‘потери места’. Связаны эти переживания с приближением старости, с переживанием зависти, обиды, злости к поколению более молодому. Люди по-разному переживают этот непростой период. Напряжение, тревога, которые порождает страх ‘потери места’ может переполнять человека настолько, что это неизбежно начинает отражаться на отношениях в семье, на работе, на здоровье, на когнитивных способностях и реакциях человека.

Любой жизненный кризис это всегда поиск!

В поиске себя, ‘своего места’ человек соприкасается с бессознательными чувствами и переживаниями подобного опыта в детстве, когда к примеру приходилось ‘уступать’ свою комнату, свои игрушки младшим братьям или сестрам, когда приходилось уезжать из дома под влияниям обстоятельств или отношений в семье, когда выгоняли или бросали на произвол судьбы взрослые…
Осознавая эти переживания, важно отделить и осмыслить те чувства, которые когда-то запустили бессознательный механизм ‘защиты своего места’, от чувств, которые сопровождают человека в поиске себя на очередном жизненном этапе, где опыт знания и мудрость открывают новый путь!

Когда человек переживает кризис и интуитивно разделяет свою жизнь на до и после, как мне кажется, бессознательно сравнивая этот период с родами, когда приходит время!!!! - это ключевое значение кризиса, внутренне ощущение ‘места’ постоянного и сохранного утрачивается на пути перемен!

Место ‘для ребенка’ и место МОЕ

В заботе о своих детях, в тревоге за их будущее, в желании защитить от жизненных перипетий, в желании быть ‘лучшими…’, родители стараются ‘пристроить’ своих детей, найти для них ‘лучшее место’ для жизни и развития. Но дети не спешат с благодарностями к своим заботливым родителям, а напротив всячески саботируют эту заботу сознательно, сообщая о нежелании учиться на уготовленном поприще или без видимых на то причин перебирают места для профессионального роста и развития или бессознательно - заболевая или попросту забывая про договорённости или обязательства.

Осмыслить и понять переполненные эмоциями, чувствами детско-родительские отношения непросто. Родители с обидой, злостью, раздражением, тревогой и отчаянием пытаются достучаться до своих чад, а дети, которые не хотят расстраивать своих хороших родителей, но при этом очень хотят сохранить связь со своим еще неосознанным желанием, когда «иду туда не знаю куда и ищу то не знаю что…».
‘Место’, на которое уговаривается, соглашается или ‘усаживается’ ребенок никогда не будет ощущаться своим, оно всегда будет чем-то временным, как место, которое мама могла предоставить внутри себя, вынашивая своего малыша, а ‘место свое’, как мне кажется, «рождается» в процессе поиска через время, незнание, ошибки и опыт.

«Я не могу быть собой рядом с тобой»… Почему человек может терять ощущение себя рядом с другим?

Сталкиваясь на своем пути с такими ощущениями и вопросами, человек сначала ищет проблему в других, и только со временем ему приходится возвращаться с вопросами к самому себе, к своим чувствам и мыслям…
Когда отношения получается выстраивать с условием ‘потери себя’ в них или, ‘выбирая себя’, отказываться от отношений, возникает логичный вопрос!.. «Почему все так? Почему, когда я в отношениях, мне приходится как будто отказываться от себя, почему я - не я, когда кто-то со мной? Почему я должен выбирать между собой и желанием быть любимым и любить?..».

Поиск ответов на эти вопросы важно начинать с осмысления своих чувств и ощущений сейчас, которые обязательно откроют связь с тем, как выстраивались отношения с родителями в детстве, как и на каких условиях формировалось ощущение принятия себя родителями, как приходилось «защищать», «прятать» свое Я, сохраняя жизненно важную эмоциональную связь с родителем.
Осознание связи между тем, что происходит в настоящем и было в прошлом, позволит выйти из бессознательного повторения истории в настоящем и откроет новый путь, где возможно, сохраняя себя, любить и быть любимым.

«Я» - «без границ» или «Я» - без вины

Будучи в утробе матери, ребенок уже находится в определенных границах! Эти границы про защиту, про безопасность и развитие в соотношении потребностей и времени, и когда это соотношение сводится к 0, запускается процесс рождения! Но что же происходит с границами, когда ребенок рождается??? Какую форму они приобретают и какое значение имеют?…
Роль отца и матери в жизни ребенка символизируют все те же границы, в которых «Я» имеет возможность развиваться при определенных условиях и все в том же соотношении, где уже имеет место право и запрет.
Когда мы слышим от человека «я имею право…, я хочу… я не хочу…и тд…», то здесь подразумевается все то же «место», которое является островом для развития, а связь с этим «островом» регулирует родительский запрет, в котором и рождается чувство вины и освобождение от тревоги, переполняющее «безграничное Я».

Что же происходит, когда по разным причинам и обстоятельствам родители не обеспечивают ребенку «границы» для жизни и развития. Какое-то время ребенок находится в бессознательном поиске этих «границ» и любые социальные формы, представляющие формы границ, не принимаются и саботируются психикой как ложные и заведомо небезопасные. Не находя условий для безопасного развития в тревоге, переполняющей «безграничное Я», психика запускает механизм защиты, который вытесняет чувство вины, оставляя этот «остров без связи с материком», а значит без психического развития, но условно сохранным. К примеру, когда человек, обижая другого, не может соприкоснуться со своим чувством вины, оправдывает себя, не находя другого пути освобождения от тревоги, переполняющее его «безграничное Я».
С поиском вины человек теряет ощущение собственного Я, именно поэтому заключен в его пределах.

Автономно такой «остров» может существовать…, но для жизни, отношений и развития нужна связь, которую важно вспомнить, осмыслить те границы, которые были утрачены и на этих руинах начинать новое строительство, где чувство вины позволит, сохраняя свое Я, устанавливать социально приемлимые связи.

Чувство ‘потерянного времени’…

Чувство ‘потерянного времени’ знакомо многим взрослым. С этим чувством приходит разочарование и обесценивание своего пройденного пути и появляется страх перед новым неизведанным опытом, полным ошибок, приключений и чего-то поистине настоящего!!! Дети свободны от этого чувства, свободны до определенного ‘времени’ или возраста. Знакомство с этим чувством начинается в момент определенной специфической реакции другого, кого-то из близкого окружения, на желание ребенка, в каком-то смысле определяющей или оценивающей его желание как ‘потерю времени’.

«Чем ты занимаешься???? Лучше бы потратил это время на что-то полезное и интересное…!!!»

То есть то, что делает ребенок, по мнению взрослого, становится «потерей времени»… или потерянным временем…
А дальше эта оценка желания ребенка, это определение желания ложится в основу самоопределения «Я».
«Я не могу ничего закончить, довести до ума, потому как все это бессмысленно», «я не знаю, чего я хочу», «все мои желания кажутся какими-то глупыми и пустыми» и тд…
Человек начинает путь поиска этого «потерянного времени» через борьбу, достижения, жертвы, всеми силами доказывая свое право на него.
«Я сделал все, что должен был… Теперь я могу делать то, что хочу???»…- да.., только желание снова становится ‘потерей времени’…
И кажется этому нет конца…
Но как только человек осознает, что желание одного человека может являться ‘потерянным временем’ для другого,.. все встает на свои места и начинается новый интересный путь, полный ошибок, приключений и чего-то поистине настоящего!!!
К этой теме я очень рекомендую к просмотру фильм 1964 года «Сказка о потерянном времени».

Замкнутый круг, где каждый хочет быть услышанным, увиденным, принятым, признанным…

«Хочется что-то рассказать, чем-то поделиться с мамой…»
а в ответ: «А у меня….,а Я…, а у нас…»
Какие-то ‘дети’ терпеливо выслушивают рассказы… своих мам в надежде найти хоть что-то похожее на понимание, признание, принятие и любовь, кто-то не выдерживает и закрывается, кто-то открыто борется за право ‘Быть’… - быть услышанным… быть увиденным…
Но этот поиск, борьба за право ‘Быть’ превращается для ребенка в ходьбу по кругу…

Поиск любви или даже требование любви ребенка в глазах его матери (пусть даже уже взрослого ребенка) обусловлен базовыми потребностями в психическом развитии. Именно в глазах мамы ‘ребенок’ находит себя, определяет себя, исследует себя.

Но что же происходит, когда мама начинает поиск себя в глазах своего подрастающего ‘ребенка’????
… как если бы он мог ‘дать’ ей это знание себя… мог стать для нее кем-то или точнее - мог ‘дать’ матери то, чего сам не знает и в чем сам нуждается…
По сути, вот такое скрытое бессознательное материнское требование, скрытый поиск потерянного «Я» замыкает круг, вынуждая ‘ребенка’ играть роль ‘дающего и принимающего’, что извращает детско-материнскую связь и лишает ребенка места и права.

Осознание и осмысление поиска себя, своего требования позволяет открыть для себя маму, как человека, который может только то, что может… и увидеть себя как человека, который смог найти себя, свое место и право!

‘Кругосветное путешествие’ в поисках ‘любви’ и ‘принятия’…

Человек готов пройти через многое в поисках ‘любви’ и ‘принятия’, готов многое терпеть и прощать в надежде ‘заслужить’ любовь, без которой нет смысла просыпаться и засыпать, в надежде доказать свое право на нее…
Этот поиск приводит человека к болезненному, но жизненно важному осознанию, что невозможно называть ‘любовью’ то, что приходится терпеть, то, что приходится бесконечно объяснять, защищая свою надежду… Этот поиск приводит человека к началу, где когда-то случилось предательство, где когда-то начался путь борьбы за себя, за свое право, за Любовь… Только теперь эту боль предательства, этот страх человек способен пережить в осмыслении пройденного пути и найти внутри себя опору, веру и Любовь, чтобы жить дальше…

Чувства, которых ‘нет’…

Кажется, каждый человек наделен чувствами с рождения… или почти с рождения… . И это, действительно, так!
Уже в утробе матери ребенок ‘заявляет’ о себе, и эти ‘сообщения’, выраженные пока еще только в движениях, - явление ‘бессознательное’, но при этом уже наполненное чувствами и ощущениями!
С рождением человеку постепенно открывается мир ‘сознания’, и ориентирами в нем являются чувства и ощущения, определяющие ‘бессознательное’. Со временем человек учится распознавать собственные чувства через эмоциональную реакцию на них родителей!
Но почему же так случается: когда сложно расслышать внутри себя чувства, сложно их понять и придать им значение, начинает казаться, будто их и вовсе нет…
Кто-то ищет причины в недостаточном знании о чувствах, кто-то определяет себя как нечувствительного…
И все эти или подобные размышления ведут нас в детство, туда, где когда-то родители не придавали значения чувствам ребенка: обиде, злости, негодованию, ревности и др.., где когда-то родителями чувства ребенка были не замечены, где когда-то ребенку пришлось с этим смириться и поверить в то, что так и должно быть, что так у всех…
Но приходит время, когда человек понимает, что есть что-то, что недоступно ему, что скрыто от себя самого и начинается поиск ‘незамеченных’ чувств.
Потерянные, непризнанные, незамеченные когда-то родителями чувства, жизненно важно найти внутри себя сейчас, ведь без них на пути нет своих ориентиров, нет границ, а с ними у человека появляется свой путь, свое место, свое Я!

Иду, гуляю я по лесу со своим младшим сыном. Все, вроде, хорошо: сын спит, я, как обычно, в думах… И тут подходит ко мне знакомая женщина и с улыбкой начинает что-то говорить про то, что определяет наш путь, что нужно для этого делать, дает рекомендации к просмотру какого-то фильма и к тому, ‘как правильно’ загадывать желания… Я в недоумении слушаю и уже спешу продолжить свой путь в своих думах… Но через несколько дней я снова встречаю ее и, к моему удивлению, уже с вопросом: ‘что я уже успела сделать из ее рекомендаций…’
Вот такая удивительная встреча навеяла мне новую тему…

Интересно, что думаете Вы, дорогие подписчики, когда встречаете на своем пути людей, которые «точно знают, что Вам нужно делать, как и куда Вам следует идти»?

А вот, что думаю я на эту тему:
Желание человека ‘знать все за другого’, но при этом, избегая с ним ‘настоящей встречи’, корнями уходит в детство… Я думаю, что это страх встречи с ‘тем другим’, который когда-то, возможно, далеко в детстве смог ‘без него’…, точнее страх встречи со своим чувствами, с болью потери и предательства, с обидой и гневом на желание ‘другого’.

‘Ребенок’, однажды потерявший мать, никогда не потеряет ее снова… В отношениях с таким уже взрослым ‘ребенком’, который не может или даже не хочет слышать, видеть, отпускать, не может выдерживать желание другого, который воспринимает любой признак отдельности за предательство, очень трудно найти себя. Защищая свой внутренний мир, свое Я, человек вынужден молчать и в молчании сохранять хоть какую-то свою отдельность. Но приходит время, когда ‘молчание’ становится невыносимым и человек, снова, в надежде быть услышанным, начинает искать помощи, начинает искать свое Я. И на этом пути очень важно прислушиваться к своим чувствам!

Никто никогда ничего не знает за другого, насколько бы эксперт не был экспертным! Очень важно, чтобы эксперт это знал и не забывал в погоне за собственной экспертнотью! Все, чем может помочь тот или иной специалист, это отражать в вопросах, в понимании, в слушании то, что говорит человек про свои чувства и ощущения. Специалист может догадываться о чем то, но не знать. Точно так, как появляется на свет ребенок и его мать интуитивно догадывается о его состоянии, желаниях, ощущениях, но никогда не знает. И в этом, как бы странно это ни звучало, ‘незнании’ специалиста появляется или даже ‘рождается’ пространство, в котором человек может, наконец, обрести свое Я, может найти себя, свое место и право быть собой!

Перемены, на которые человек не может повлиять

В жизни, вообще, человек мало на что может повлиять: человек не может изменить прошлое, предсказать будущее, а в настоящем приходится все время лавировать.
Прошлое приносит бесценный опыт и дает опору, с одной стороны, с другой - чем этот опыт болезненнее, тем тревожнее смотреть в будущее, строить планы, мечтать, желать. Будущее открывает новые горизонты, наполняет жизнь человека надеждами, верой, мечтами, желаниями, с одной стороны, а с другой - непредсказуемость и неизвестность вызывает очень большую тревогу.
В настоящем человек все время пытается сохранять себя, свою жизнь. Именно поэтому так сложно в нее впускать перемены, события, на которые человек не может влиять, но старается изо всех сил, чтобы чувствовать равновесие, стабильность, потому что это дает ощущение безопасности, к сожалению, зачастую ложное.
И только спустя какое-то время после событий приходит понимание того, что все то, что произошло, то, чему так сопротивлялся весь внутренний мир, было неизбежно.
На какие-то события и перемены человек не может повлиять, не может их изменить, но может увидеть в них себя, осмыслить свои чувства, свое отношение, свою роль и найти ответы на внутренние вопросы, которые открывают двери на пути к пониманию себя.

Тот клятый год уж много лет,
я иногда сползал с больничной койки.
Сгребал свои обломки и осколки
и свой реконструировал скелет.

И крал себя у чутких медсестер,
ноздрями чуя острый запах воли,
Я убегал к двухлетней внучке Оле
туда, на жизнью пахнущий простор.

Мы с Олей отправлялись в детский парк,
садились на любимые качели,
Глушили сок, мороженое ели,
глазели на гуляющих собак.

Аттракционов было пруд пруди,
но день сгорал, и солнце остывало,
И Оля уставала, отставала
и тихо ныла, деда погоди.

Оставив день воскресный позади,
я возвращался в стен больничных гости,
Но и в палате слышал Олин голос,
дай руку деда, деда погоди...

И я годил, годил, сколь было сил,
а на соседних койках не годили,
Хирели, сохли, чахли, уходили,
никто их погодить не попросил.

Когда я чую жжение в груди,
я вижу, как с другого края поля
Ко мне несется маленькая Оля
с истошным криком: "Деда-а-а, погоди-и..."

И я гожу, я все еще гожу,
и, кажется, стерплю любую муку,
Пока ту крохотную руку
в своей измученной руке еще держу.

Леонид Филатов

На днях мне задали вопрос: бывают ли у меня моменты отчаяния и бессилия, опустошения и раздражения. И если да, то как я нахожу внутренние равновесие и ресурс для работы?

Я подумала и решила, что было бы интересно ответить на этот вопрос здесь, поделиться с Вами какой-то частичкой себя. И очень хотела бы услышать Вас, дорогие подписчики, как Вы находите внутреннее спокойствие и равновесие. Что или кто Вам в этом помогает?

Что касается меня, то да, такие моменты, конечно, бывают и в работе, и дома. Обычно они связаны с усталостью или с ощущением какого-то внутреннего тупика.
Я научилась понимать и принимать себя в таких состояниях: уже я знаю, что за этим состоянием стоит новое открытие, новое понимание… И это меня успокаивает и в каком-то смысле даже ‘захватывает’: мне интересно наблюдать и анализировать свои состояния и чувства.
Обычно я гуляю в лесу - там я спокойно и легко могу послушать себя и ‘найти’!
А вот вернуться, скажем так, ‘на землю’ мне помогает йога 🧘‍♀️