🔴مهلت انتخاب رشته کارشناسی ارشد ۱۴۰۴ گروه علوم پزشکی تمدید شد

🔴داوطلبان از ساعت ۹ صبح روز ۱۸ مرداد لغایت ساعت ۱۲ ظهر ۲۰ مرداد می‌توانند جهت انتخاب رشته مجدد یا ویرایش اطلاعات اقدام نمایند.

@psycholand24

دلایل ابتلا به انواع اختلال وسواس

داشتن افکار ناخواسته و مزاحم ضرری ندارد. یعنی خود افکار وسواسی مسئله نیستند. در عوض، مشکل واقعی فقط زمانی شروع می‌شود که ما ریشه وسواس فکری خود را عملی می‌کنیم. یا برای مقابله با آنها شروع به نشان‌دادن عکس‌العمل می‌کنیم.وقتی با افکار وسواسی خود «سازگار» می‌شویم، شروع به استفاده از آنها به‌عنوان یک دستورالعمل می‌کنیم. به عنوان چیزی که باید طبق آن عمل کنیم و از آن پیروی کنیم.
1. ژنتیک و فیزیولوژی
یکی از دلایل عمده ابتلا به این اختلال، وجود ژن بیماری وسواس در خانواده درجه یک فرد است. میزان شیوع این اختلال در کسانی که یکی از نزدیکان درجه یکشان مبتلا بوده، دوبرابر کسانی است که ژن بیماری در وابستگان درجه یک خود ندارند. البته برخی از آسیب‌های مغزی و نارسایی‌های هورمونی نیز باعث بروز رفتارهای شبه وسواسی در فرد می‌­شوند.
2.نوع تربیت والدین
والدینی که مبتلا به اختلال وسواس هستند، طبیعتا رفتارهای وسواسی از خود نشان داده و کودک با الگوبرداری از آن‌ها، به مرور زمان دچار وسواس میشود. همچنین والدین سختگیر و کنترل‌گری که از کودک خود توقعات بیش از اندازه دارند، انتقاد و سرزنش می‌کنند و هیچوقت از او راضی نیستند، باعث می‌­شوند که کودک با دقت و وسواس زیاد کارهای خود را انجام دهد. به مرور زمان این مسئله هم باعث کمال‌گرایی افراطی و هم نارضایتی کودک از خود و بروز رفتارهای وسواسی در وی می‌شود.

@psycholand24

چگونه بر فکر وسواسی و رفتار جبری غلبه کنیم؟
 1. به صدای رئیس دیکتاتور درون توجه کنید
ذهن وسواسی مشتاق است به شما بگوید چه‌کاری باید و نباید انجام‌دهید. او شما را ترغیب‌می‌کند اجبارهایتان را انجام دهید و در صورت عدم‌پیروی، با احساس اضطراب شدید تهدیدتان می‌کند. در اینجا شما باید با ایجاد فاصله، کنجکاوی و محبت به‌خود، به خواسته‌های ذهنتان توجه‌کنید.
این موضوع شاید به این معنی باشد که خود را در میانه یک فکر وسواسی متوقف‌کنید. یا ممکن است به‌معنای متوقف‌کردن خودتان وسط یک عمل اجباری باشد. هیچ فرمولی وجود ندارد که مناسب همه افراد باشد.وقتی خودتان را با یک فکر وسواسی گرفتار می‌کنید، ممکن است بخواهید با گفتن «من متوجه‌ام که این فکر را دارم (شناسایی فکر وسواسی‌تان)» از این فکر خودداری کنید.شناسایی و آگاهی از فکر می‌تواند در متوقف‌کردن و کاهش علائم، بسیار مفید باشد. هنگامی‌که خود را وسط یک عمل اجباری گرفتار می‌کنید، بهتر است لحظه‌ای مکث‌کنید. به خود اجازه دهید تنش، ناراحتی و اضطرابی را که هنگام اتمام رفتار اجباری پیدا می‌کنید، احساس کنید. این بدان معنیست که اشتیاق به‌عمل را کنار بگذارید و احساسات ناراحت‌کننده‌تان را با شفقت به‌خود و کنجکاوی برآورده‌کنید.
اولین قدم برای مقابله با وسواس و اجبار این نیست که هرچه دیکتاتور به‌شما می‌گوید، رفتار کنید. بلکه درعوض می‌توانید بایستید. عقب‌بروید و صدای این دیکتاتور را به‌عنوان فکری که در سرتان می‌گذرد، نه چیزی‌که واقعا هست، متوجه‌شوید. آنگاه متوجه خواهید شد که این شمایید که می‌توانید ذهنتان را کنترل‌کنید، نه ذهنتان.
2. استقلال خود را به کرسی بنشانید.
وقتی جلوی تسلیم خواسته‌های ذهنیتان را گرفتید و حالت مهربان‌تری نسبت‌به افکارتان پیدا کردید، وقت اعلام استقلال است.در این مرحله به‌گونه‌ای در برابر رئیس وسواسی ذهنتان قرار می‌گیرید. و مانند فردی‌که می‌خواهد استقلال پیدا کند، کارهایی بر عکس خواسته‌هایش انجام می‌دهید. مثلاً وقتی ذهنتان می‌گوید باید خود را بشویید، وقتش است انگشتانتان را در مقداری خاک بمالید.
[البته به‌یاد داشته باشید که غلبه بر وسواس فکری سخت‌است. بسته به شدت ریشه وسواس فکری این رفتار ممکن است برای برخی افراد دردناک باشد و حتی موجب درجات بسیار شدیدتری از وسواس شود که به آنها بسیار آسیب خواهد زد. پس پیشنهاد می‌شود در طول جلسات درمانی و زیر نظر مشاورتان به چنین کاری دست‌بزنید.]
هدف، صرف‌نظر از آنچه دیکتاتور داخل ذهنتان می‌گوید، کسب یک زندگی کامل است.
پس مرحله دوم، کشف محدودیت‌های ذهنتان و رفتار آزادانه و مستقل است. با شکستن قوانین شروع‌کنید.

@psycholand24

این کتاب توسط جاناتان اس آبراموویتز، از محققان شناخته شده درمان شناختی رفتاری، نوشته شده و بهترین کتاب برای درمان وسواس فکری و عملی است. 
کتاب با استفاده از رویکرد شناختی رفتاری به روش‌های شناسایی، مواجهه و جلوگیری از اختلال وسواسی اجباری (OCD) می‌پردازد. به گفته نویسنده، موثر بودن این روش‌ها به تجربه تایید شده‌است.
در حقیقت، کتاب برای استفاده روانشناسان و دیگر افراد فعال در زمینه بهداشت روان نوشته شده است. اما با توجه به راهکارهای ارائه شده، برای افراد درگیر وسواس بسیار مفید خواهد‌بود.

@psycholand24

مطالعه‌ای تازه در NeuroImage (۲۰۲۵) نگاهی عمیق به سازوکارهای مغزی و شناختی اعتیاد به ویدئوهای کوتاه انداخته و نشان داده که این پلتفرم‌ها ممکن است به‌طور بنیادین نحوه‌ی تصمیم‌گیری ما را دگرگون کنند.

پژوهشگران با بررسی ترکیبی رفتار، مدل‌های محاسباتی و تصویربرداری مغزی، نشان دادند که شدت اعتیاد به ویدئوهای کوتاه (Short-Video Addiction: SVA) با کاهش «گریز از زیان» (Loss Aversion) رابطه‌ی معنادار دارد.

💡 به‌عبارت ساده، هرچه فرد بیشتر درگیر تماشای بی‌وقفه‌ی ویدئوهای کوتاه باشد، حساسیت کمتری به زیان‌های احتمالی نشان می‌دهد؛ پدیده‌ای که به‌ویژه در تصمیم‌گیری‌های مالی و اخلاقی می‌تواند پیامدهای گسترده‌ای داشته باشد.

تحلیل‌های محاسباتی با مدل Drift Diffusion (DDM) نشان داد که کاهش نرخ انباشت شواهد (drift rate) نقش واسطه‌ای در این رابطه دارد. یعنی مغز این افراد آهسته‌تر و بی‌ثبات‌تر شواهد را جمع‌آوری می‌کند و زودتر به تصمیم می‌رسد.

🧠 در سطح مغزی، شدت علائم اعتیاد با کاهش فعالیت ناحیه precuneus راست هنگام تجربه‌ی سود، و افزایش فعالیت در مخچه و قشر postcentral چپ هنگام مواجهه با زیان، همراه بود. نکته‌ی قابل‌توجه این بود که تغییر در فعالیت precuneus نقش واسطه‌ای میان اعتیاد و کاهش گریز از زیان ایفا می‌کرد.

تحلیل‌های IS-RSA نیز نشان داد که الگوهای فعالیت مغزی در نواحی مربوط به شبکه‌ی شناختی-حرکتی (مانند frontal pole، gyrus precentral، و supramarginal) با شدت اعتیاد و ویژگی‌های تصمیم‌گیری مرتبط‌اند.

به‌ویژه، الگوهای فعال‌سازی در شبکه‌ی حرکتی، رابطه‌ی میان اعتیاد و شاخص‌های روان‌شناختی تصمیم‌گیری (مثل آستانه‌ی تصمیم، نرخ انباشت، و زمان تصمیم‌گیری) را میانجی‌گری می‌کنند.

🔬 این یافته‌ها نشان می‌دهند که اعتیاد به ویدئوهای کوتاه نه‌فقط یک رفتار سطحی، بلکه نوعی تغییر در معماری مغز و فرآیندهای شناختی تصمیم‌گیری است — تغییری که ما را به سمت پاداش‌های فوری می‌کشاند و از ارزیابی بلندمدت بازمی‌دارد.

🖋 ترجمه و نگارش: آرش_طوقدار

@psycholand24

#نصراله_مدقالچی

شبخیر عزیزان 🤍


@psycholand24

وقتی خشم، فقط نوک کوه یخ است!

خشم، بیشتر اوقات احساس سطحی‌تری است.
زیر آن، اغلب احساساتی مثل تحقیر، طرد، ترس یا شرم پنهان است.

مثلاً مردی که سر فرزندش داد می‌زند، شاید در واقع احساس بی‌کفایتی می‌کند.
یا زنی که از همسرش خشمگین است، شاید احساس نادیده گرفته شدن دارد.

شناختن ریشه‌ی احساسی خشم، آغاز رهایی از رفتارهای تند است.

پند:
زیر خشم بگرد… شاید زخمی‌ست که به جای دیده شدن، فریاد می‌زند!

@psycholand24

◀️چرا بعضی از آدم‌ها با وجود بلوغ کامل سنی، زیر بار کنترل شدن از طریق یک نفر یا اطرافیانشون می‌رن؟

⚠️ عموماً کنترل‌گرها ، طعمه‌هاشون رو بسیار هوشمندانه انتخاب می‌کنن!

⚛️ تن دادن به کنترل‌گرها چندین عامل داره :

1-افرادی که بشدت ترس از طرد شدن دارن.
2-افرادی که عزت نفس پایینی دارن پس خیلی راحت اجازه می‌دن کسی براشون تصمیم بگیره.
3-افرادی که دچار چسبندگی عاطفی در رابطه هستن و براشون جداشدن از روابط سمی کار ممکنی نیست .

◀️اگر دچار کنترل گری هستید، با خودتون صادق باشید؛ ببینید این انگیزه وجودی از کجا در شما شکل گرفته تا راحت‌تر بتونید از شرش خلاص بشید .

◀️اگر دچار پارتنر یا افراد کنترل گر هستین ، وقت بذارین و با ترس هاتون روبرو بشین و ببینین چرا نمی‌تونین با وجود این فشاری که تحمل می‌کنین از روابط سمی فاصله بگیرین .

◀️در مواقع شدید یا طولانی مدت بهتره از یک متخصص کمک بگیرین.

۴ اصل مهم رابطه سالم 

رابطه سالم و رضایت بخش ، اتفاقی نیست و باید خودت رو مقید به یه سری اصول بدونی :

اصل اول :
پنهانکاری ممنوع

رفتات رو توجیه نکن اگه میخوای رابطه سالم داشته باشی کلا پنهانکاری رو فراموش کن وگرنه ممکنه بطور موقت رابطه تون کار کنه ولی در درازمدت بنیان رابطه ت فرو پاشیده میشه

اصل دوم :
کم کاری ممنوع

رابطه سالم بوسیله تلاش دو طرف درست کار میکنه پس اگه میبینی همسر یا پارتنرت داره سعی میکنه رابطه تون رو بهتر کنه مغرور یا بی خیال یا بی مسئولیت نشو و سهم خودت رو برای قوام و بهبود رابطه انجام بده

اصل سوم :
ایده آل گرایی ممنوع

اگه انتظار داشته باشی همه چی توی رابطه شما خوب و عالی باشه خیلی طول نمیکشه که رابطه تون رو متلاشی میکنی اگه رابطه سالم میخوای در کنار خوبیهای همسر یا پارتنرت ضعف هاش رو هم پذیرش بده قرار نیست صددرصد همه چی مطابق میل تو باشه

اصل چهارم :
منفی گرایی ممنوع

اگه توی هر کاری که همسر یا پارتنرت انجام میده یا هر اتفاقی که میافته تمرکز ذهنت سریع میره روی منفی های اون رفتار یا اتفاق ، بدون که تو پتانسل رابطه سالم رو نداری

سعی کنیم تمرکز ذهنمان را  روی مثبتها بزاریم . ولی منفی ها رو هم ببینیم و درصدد رفع آن کوشا باشیم .

🔍 عنوان دوره : دوره جامع و تخصصی یکساله کارورزی ٢٠٠# ساعته #تربیت روان درمانگر با رویکرد #شناختی و #رفتاری (صفر تا صد اتاق درمان) به همراه #پشتیبانی حرفه ای و
همراه با ارائه #مدرک #معتبر  #کارورزی تربیت روان درمانگر بصورت #داخلی و #بین_المللی از دانشگاه آکسفورد انگلستان به همراه استعلام آنلاین
قیمت دوره 14 ماهه 200 ساعته : 12 میلیون
🤝با شرایط اقساطی12 مرحله ای
🔸دکتر محمد مهدی صلاح دکتری تخصصی روانشناسی سلامت ،
📱مدرس بین المللی درمان های شناختی رفتاری از دانشگاه آکسفورد انگلستان
دانش آموخته دوره های جامع روانپزشکی از دانشگاه سیدنی استرالیا ، دوره تخصصی  نوروساینس از دانشگاه شیکاگو آمریکا ، دوره های باز آموزی تسلط برDSM 5 -TR - اتاق درمان کودک - CBT پیشرفته طرحواره درمانی و سکس تراپی از انجمن روانشناسی آمریکا APA ، دوره های تخصصی بیماری های روانی - روانشناسی ناهنجاری از دانشگاه وسلین امریکا

◀️بصورت آنلاین 
⏰ زمان شروع : اواخرمردادماه ۱۴۰۴
📞تلفن هماهنگی؛ 09023563906
◀️آیدی تلگرام
@Drsalehi2025

✅گروه نمونه های تدریس:⤵️
🌐 @Psychology_drsalah
گروه رضايت كارورزهاي دوره هاي قبل:
https://www.tg-me.com/+RYc0og1kAANlODE0

مرزهایتان را نشکنید

برای محل سکونت‌تان مرز میگذارید، حد میگذارید و هر غریبه ای را به آن راه نمیدهید، ولی چرا همین کار را در رفتارتان نمیکنید؟

چرا اگر از شوخی خاصی ناراحت میشوید در عین ناراحتی به آن میخندید؟

اگر همکاری به خودش اجازه میدهد بیش از آنچه عرف است به شما نزدیک شود چرا نشان نمیدهید که ناراحت شده‌اید؟

چرا فکر میکنید حد و مرز گذاشتن دیگران را از شما دور میکند؟

همانطور که در یک خانه‌ی بی درب وحفاظ احساس امنیت نمیکنید، اگر برای روابط‌تان مرز نداشته باشید نیز احساس امنیت نمیکنید.

حریم اعتقادات و احساسات را معلوم ومشخص کنید، حتی یک بار هم مرزهایتان را برای خوش آمد کسی نشکنید، اگر شما یک بار این کار را بکنید دیگران بارها و بارها آن را نادیده می گیرند.

مرزهای رفتاری واحساسی به شما امنیت ، هویت و احترام میبخشند.
مرزهایتان را نشکنید.


@Psycholand24

با خودت مثل یک دوست رفتار کن، نه مثل دشمن!

🔍 بیشتر ما وقتی دچار اشتباه یا شکست می‌شویم،
خودمان را قضاوت، سرزنش و تحقیر می‌کنیم…
اما اگر همان اتفاق برای یک دوست می‌افتاد،
احتمالاً با او مهربانی، دل‌داری و درک نشان می‌دادیم.

اینجاست که «شفقت به خود» معنا پیدا می‌کند؛
یعنی همان‌طور که با عزیزترین دوستت برخورد می‌کنی،
با درونِ زخمیِ خودت هم مهربان باشی…

🛠 تمرین سادهٔ روزانه:
هر بار که اشتباهی کردی یا از خودت ناامید شدی،
این جمله را آرام برای خودت تکرار کن:
«در حال یادگیری‌ام… کامل نیستم، اما تلاش می‌کنم…»

پند
وقتی زمین می‌خوری، آنچه تو را دوباره بلند می‌کند، تنبیه نیست… مهربانی است.