🔮وابستگی چيست و چگونه زندگی ما را به بند می‌کشد؟
انسان موجودی اجتماعی است. ما دوست داریم دیگران ما را تایید کنند و برای همین چیزهایی را با دیگران به اشتراک می‌گذاریم که آنها را خوشحال کند.
انسان در تایید دیگران احساس امنیت و حمایت را به دست میآورد. اما این تایید تا چه زمانی منطقی و سالم است. برای برخی افراد تایید دیگران چندان مهم می شود که عملا استقلال و شخصیت خود را از دست می دهند و به مطیع یا بردۀ احساسی دیگری تبدیل می شوند.
چنین روابطی هر چند در مسائل عاطفی بیشتر مشهود است اما تنها به آن محدود نمی شود.
🔮 وقتی ما تلاش می کنیم تا همیشه اطرافیان خود را خوشحال کنیم یعنی مدام در پی به دست آوردن تایید آنها هستیم ؛ این به معنی وابستگی ما به دیگران است.
🔮 مشكل وابستگی به دیگران این است كه اگر فرد توجه و محبت نامتناسب مورد نیاز خود را بدست نیاورد، شروع به تردید غیرمنطقی در میزان ارزش خود و دیگران می‌كند كه این امر تأثیر منفی بر عواطف فرد خصوصا عزت نفس بر جا می‌گذارد.
فرد احساس می‌کند که طرد شده؛ غم ناشی از احساس طردشدگی می‌تواند منجر به چرخه‌ای از پوچی عاطفی، نارضایتی مزمن و در نهایت افسردگی شود.

#روانشناسی_بزرگسال
#رواندرمانی
#هیجان

🆔@ravantahlilgar

تفاوت  " پشیمانی "و" احساس گناه"

🔴 پشیمانی یعنی :
یه کار اشتباه کردم و کاش جور دیگه ای رفتار کرده بودم !

🔴 احساس گناه یعنی :
من آدم بدی هستم چون این کار رو کردم!

1⃣ پشیمانی به رفتارت مربوطه،اما احساس گناه به هویتت !
وقتی پشیمونی،روی کاری که کردی تمرکز داری،اما وقتی احساس گناه داری،کل شخصیتت رو زیر سوال می بری.
2⃣ پشیمونی میتونه باعث رشد بشه،اما احساس گناه ممکنه تو رو زمین گیر کنه!
اگر پشیمون باشی،ممکنه ازش درس بگیری و اصلاحش کنی،ولی احساس گناه بیش از حد باعث سرزنش دائمی خودت می شود .
3⃣ پشیمانی سالمه،اما احساس گناه اگر کنترل نشه،میتونه آسیب زننده باشه!
پشیمانی باعث تغییرات مثبت میشه،ولی احساس گناه شدید می تونه منجر به اضطراب،افسردگی و حتی خودکشی بشه.

🔴 چطور با این احساسات بهتر کنار بیایم؟

1⃣ جمله های ذهنتو اصلاح کن !
بجای اینکه بگی "من آدم بدی ام "بگو؛من یه اشتباه کردم و میتونم جبرانش کنم .
2⃣ از خودت بپرس،آبا این احساس کمکم می کنه یا فلجم می کنه؟
اگر باعث تغییری مثبت می شد ازش استفاده کن ! ولی اگه فقط داری خودتو سرزنش میکنی،وقتشه که دست از این کار برداری.
3⃣ روی جبران تمرکز کن!
احساست رو به عمل تبدیل کن.اگر کسی رو ناراحت کردی،عذرخواهی کن.اگر اشتباهی کردی،قدمی برای اصلاحش بردار.
4⃣ با خودت مثل یه دوست رفتار کن !
اگر دوستی این حس رو داشت،چی بهش می گفتی؟همون رو به خودت بگو،خودت رو سرزنش نکن،بلکه درکت کن.
5⃣ اگه احساس گناه مزمن داری،شاید نیاز به کمک حرفه ای داشته باشی!
اگه همیشه خودتو مقصر می دونی و این احساس رهایت نمی کنه،ممکنه به الگوهای ناسالم فکری ربط داشته باشه که بهتره با یه متخصص درباره اش حرف بزنی.

#روانشناسی_بزرگسال
#رواندرمانی
#هیجان

🆔@ravantahlilgar

ارتباط با کودک
( For, About, With )

سه نوع ارتباط با کودک وجود داره
١- درباره ی (about):
در واقع سطح دغدغه‌مندی شما نسبت به فرزندتون رو نشون میده، و در ارتباط مستقیم با فرزند نیست...
مثال: کدوم مدرسه خوبه ببرمش؟ چه غذاهایی براش مفیده؟ دندانپزشک خوب کجا ببرمش؟

٢- برای (for):
کارهایی که برای فرزندت انجام میدی، و در واقع به فکر تامین رفاه بیشتری براش هستی...
مثال: براش اسباب بازی میخری! براش غذای مورد علاقش رو میپزی! براش روتختی، بازی فکری، بستنی، کتاب... خریدی!

✅ خیلی از والدین about و for رو دارند و فکر می‌کنن خیلی پدر و مادرهای خوبی هستن...
در صورتی که مهم‌ترین بخش ارتباط با کودک with هست......

٣- با (with):
چقدر با فرزندت هستی؟ چقدر برای بازی با کودک زمان میذاری؟
در این نوع ارتباط حال بچه خوبه...
نوع سبک فرزندپروری در این نوع ارتباط مقتدرانه هستش یعنی محبت و نظارت در کنار هم!
✅ نمونه‌هایی از ارتباطاتی که بر اساس with هست شامل:
بازی با کودک! در آغوش کشیدن! قصه گفتن! ارتباط چشمی!
مواظب باشید اگر ارتباط with با کودک کاهش پیدا کنه از طرفی افسردگی در کودک می‌تونه رو به افزایش باشه!
که افسردگی در کودکان هم می‌تونه به شکل بهانه جویی، کاهش آستانه تحمل، نق زدن، عدم شوق و حتی پرخاشگری خودش رو نشون بده....

#روانشناسی_کودک_نوجوان
#رواندرمانی
#هیجان

@ravantahlilgar

🔴 خلاصه کتاب:

📚 چرا با آدم‌ عوضی‌ ازدواج‌ میکنیم
👤آلن_دوباتن


#معرفی_کتاب_pdf

🆔@ravantahlilgar

⁉️ چقدر شده حال خوبی نداشته باشین و ازتون بپرسن چی شده و بگین چیز مهمی نیست ؟!!
ولی کل روز یا چند وقت با همون چیزِ مهمی نیست درگیر باشین !! و روی عملکرد و ارتباطتون با آدمها و زندگیتون اثر گذاشته باشه ؟؟؟
⚠️ شده حالتون از چیزی بد باشه اما به بقیه نگین که مسخرتون نکنن؟؟
یا نگن وای چقدر غر میزنی !! وای چقدر بزرگش میکنی ؟!
یا فلانی رو ببین چقدر اوضاعش از تو بدتره؟!
برو خداروشکر کن!! به خاطر مسئله به این کوچیکی ناراحتی !!!!!
◀️ خب معلومه وقتی اطرافیان مدام بهمون بگن این حرفها رو ، ما دیگه چیزی نمیگیم و باور میکنیم ما برای چیزهای مسخره و بی اهمیت حالمون بده و تازه خودمون رو هم سرزنش میکنیم و میشیم یکی عین بقیه که احساسات خودمون رو بی ارزش میکنیم ...
↩ اما هر چیزی که باعث میشه حالت بد بشه و بهم بریزی قطعا چیز مهمیه و قطعا برای تو مسئله مهمیه...
↩ هیچکس جای تو نیست !! روزها و لحظه های تو رو زندگی نکرده که بخواد بهت بگه چرا این احساس رو داری !!
↩ شاید در ظاهر با اتفاق ساده ای بهم ریختی اما این اتفاق ساده مثل یک ماشه چکان عمل کرده و دردهای عمیق تری رو فعال کرده....
↩ درسته تو درد عمیق رو نمیبینی ولی دردش رو حس میکنی ...
⭕ بعضی اتفاقها ، فعال کننده زخمهای گذشته ما هستند که هنوز خوب نشدن . به احساساتت ارزش بده اونا برات پیامی دارن .....

#روانشناسی_بزرگسال
#رواندرمانی
#هیجان

🆔@ravantahlilgar

این که احساس‌تان درباره کیستی خودتان چگونه است عزت نفس شماست. در راس این عزت نفس هویت اجتماعی قرار دارد - شما به گونه‌ای که خود را به دیگران عرضه می‌کنید، هویت اجتماعی دارید. گاهی هویت اجتماعی افراد با خودپنداره آنها هماهنگ نیست و خودهایی که به دیگران عرضه می‌کنند همان خودهایی که از خویش می‌شناسند نیست موضوعی که موجب می‌شود تا افراد در روابط خود با دیگران احساس کاذب یا دروغینی از خود داشته باشند.

[…] این که ما که هستیم، یعنی خودپنداره ما، رابطه ما با رویدادهای جهان خارج و شیوه ارزیابی آنها را معین می‌سازد. وقتی افراد به درون خود می‌نگرند و به ارزیابی خودپنداره‌شان می‌پردازند ممکن است همواره آنچه را که می‌بینند دوست نداشته باشند و برایش ارزش قائل نباشند. دوست داشتن و ارزش قائل شدن عزت نفس است.

👤رندی لارسن و دیوید باس
📕از کتاب روان‌شناسی شخصیت
📝 ترجمه فرهاد جُمهری و همکاران

#برشی_از_کتاب

🆔@ravantahlilgar

📣📣📣 چگونه به درستی اختلافات رو حل کنیم؟

اصل علمی "زمزم"در مدیریت تعارض

تعارض در هر رابطه ای اجتناب ناپذیر است،اما نحوه ی مدیریت آن،سرنوشت رابطه را مشخص می کند.
تحقیقات نشان داده اند که کیفیت یک مشاجره مهم تر از خود مشاجره است.

💢 قاعده ی زمزم (زمان،مکان،زبان و موقعیت مناسب )یک رویکرد علمی و موثر برای حل اختلافات بدون تخریب رابطه است .
⬅️ زمان مناسب : وقتی هر دو طرف آمادگی گفتگو دارند.
تحقیقات نشان می دهد که گفت وگو در شرایط استرس شدید یا خستگی ذهنی باعث تشدید تعارض می شود ،بجای بحث در لحظه ی عصبانیت یک زمان آرام و کم تنش انتخاب کنید .
⬅️ مکان مناسب : فضای امن و بدون عوامل مزاحم.
محیط بحث باید محیطی آرام،خصوصی و بدون حواس پرتی باشد.مطالعات نشان داده که فضای فیزیکی بر نحوه ی پردازش هیجانات و کنترل احساسات تاثیر دارد ،بحث در جمع یا در شرایط پر تنش میزان درک متقابل را کاهش می دهد.
⬅️ زبان مناسب : انتخاب واژه ها و لحن درست برای جلوگیری از تنش.
نحوه ی بیان احساسات و نیازها بدون سرزنش یا تحقیر،کلید یک گفتگوی سازنده است ‌.استفاده از جملات:
"من احساس می کنم ...." بجای
"تو همیشه....."
احتمال دفاعی شدن طرف مقابل را کاهش می دهد.
⬅️ موقعیت مناسب : تشخیص اولویت های رابطه و انتخاب نبردهای درست.
همه مسائل ارزش بحث ندارند.تحقیقات نشان می دهد زوج هایی که می دانند  کدام مسائل را باید رها کنند،روابط طولانی تری دارند.

💢 قبل از ورود به بحث ارزش و پیامدهای آن را بسنجید.
💢 یادگیری مهارت ها ی درست بحث کردن ،کیفیت روابط را ارتقا می دهد و از فرسایش عاطفی جلوگیری می کند.

#روانشناسی_بزرگسال
#رواندرمانی
#هیجان

🆔@ravantahlilgar

پرسش و پاسخ
❌شاید سوال شما هم باشه!👆🏻👆🏻👆🏻

⬅️ از اونجا که بیشترین یادگیری در بچه‌ها از طریق مشاهده اتفاق میفته، طبیعیه که کارتونها و فیلم‌هایی که حاوی صحنه‌های خشونت‌آمیز، عاشقانه، جنسی و غیراخلاقی (سیگار کشیدن، کلمات نامناسب و بی‌احترامی) باشه، برای بچه‌ها (به خصوص زیر ده سال) مناسب نیست و بهتره اونها رو جزء خط قرمزهاتون در نظر بگیرین.

⬅️ در مورد بچه‌های زیر ۶ سال گفتن، و در صورت لزوم تکرار جمله‌ی «مناسب سن شما نیست»، ممکنه کافی باشه، اما برای بچه‌های بزرگتر، لازمه دلیل مخالفت‌تون رو براش توضیح بدین..

#روانشناسی_کودک
#رواندرمانی
#هیجان

🆔@ravantahlilgar
ادامه👇🏻

⬅️ به فرزندمون میگیم : هر چیزی که از طریق گوش و چشم وارد ذهن ما می‌شه، بدون اینکه خودمون حواسمون باشه، روی رفتار ما و انتخابهای ما اثر می‌ذاره. من این کارتون رو بررسی کردم و متوجه شدم محتواش می‌تونه اثر منفی روی روح و روان بچه‌ها داشته باشه. از اونجا که مراقبت از سلامت روانت مثل جسمت با منه، همونطور که اجازه نمی‌دم غذای مسموم وارد بدنت بشه، از روانت هم در مقابل فیلمهای مسموم و آسیب‌زا مراقبت می‌کنم.

برای درک نامناسب بودن محتوای فیلمها از مثالهایی استفاده کنین که براش قابل درک باشه:

⬅️ با اینکه قرمه سبزی غذای مفید و خوشمزه‌ایه، اون رو به نوزاد نمی‌دیم. چرا؟ چون معده‌ش آمادگی هضمش رو نداره و آسیب می‌بینه، این فیلم هم اگرچه بعضی قسمتهاش مفید و جذابه، برای روان یه دختر ۷ ساله آسیب داره. شاید تو دوازده سالگیت بتونیم باهم ببینیمش.

❌ اگه می‌خواین مانع دیدن کارتون مورد علاقه‌ش بشین، حتماً برای پیدا کردن یه کارتون جایگزین یا فعالیتهای جذاب جایگزین وقت صرف کنین.
چرا این کار لازمه؟ برای اینکه فرزندتون متوجه بشه که هدف شما صرفاً مخالفت کردن نیست و شما رو به عنوان سد راه و  مانع خوشی‌هاش، در مقابل خودش نبینه. برعکس شما رو یه والد حامی ببینه که برای مراقبت از فرزندنش حاضره وقت بذاره و کارتونهای سالم و مناسب براش پیدا کنه.

#روانشناسی_کودک
#رواندرمانی
#هیجان

🆔@ravantahlilgar

📣رفتارهایی که با انجام دادنشون به عزت نفست آسیب می‌زنی!

١- با خودت بد و تحقیر آمیز حرف میزنی:
چقدر خنگ و احمقی به هیچ دردی نمیخوری!
٢- ازخودت انتقاد میکنی و خودت رو سرزنش میکنی:
چرا تو جلسه ی کاری سوتی دادی؟
چرا آنقدر پر حرفی کردی؟
٣- دستاوردها و موفقیت‌هات به چشمت نمیان:
مگه شاغل بودن و درس خوندن کار خاصیه؟
هیچ کار مفیدی تو زندگیم نمی‌کنم!
۴- خودت رو با دیگران مقایسه می‌کنی:
دوستم ماهی ۳۰ میلیون حقوق میگیره اما من هنوز نتونستم حتی کار پیدا کنم .
۵- تلاش می‌کنی کامل و بی‌نقص باشی:
اصلاً نباید اشتباه کنم باید بهترین کارمند شرکت باشم!
۶- خودت رو بابت اشتباهاتت نمی‌بخشی :
آخه اون چه کاری بود که کردم؟ نباید انجامش می‌دادم...

❌نوع رفتار و صحبت ما با خودمون می‌تونه به عزت نفسمون آسیب بزنه اما ممکنه ما به این موضوع آگاه نباشیم.

#روانشناسی_بزرگسال
#رواندرمانی
#هیجان

🆔@ravantahlilgar

🎥 یک مکالمه ی جالب و تامل برانگیز👆👇

- "از تو میخوام که منو احمق صدا کنی"!!!



🔮 تا انتهای کلیپ همراه ما باشید.

🆔@ravantahlilgar

❌اثر دانینگ کروگر :
(Dunning kruger effect )

سوگیری اثر دانینگ کروگر یک پدیده‌ی روانشناختی است که در آن افراد با کمترین توانایی و تسلط در یک موضوع، خود را به عنوان شایسته‌ترین افراد ارزیابی می‌کنند!
↩افرادی که کمترین دانش و اطلاعات را در مورد یک موضوع دارند، توانایی تشخیص اشتباهات و خطاهای خود را ندارند و این موضوع باعث می‌شود هنگام ارزیابی کردن خودشان اشتباه کنند.
↩اثر دانینگ کروگر، یکی از انواع سوگیری شناختی است که روی درک هرکس از توانایی‌های خودش تأثیر می‌گذارد. به زبان ساده، افراد برای ارزیابی مهارت‌ها و کاستی‌های خودشان منابع غیرقابل اعتمادی هستند!
⚠️ نکته‌ی جالب اینجاست که یک حالت برعکس هم وجود دارد که به آن سندرم ایمپاستر می‌گویند. افرادی که به این سندرم دچار می‌شوند، متخصصانی واقعی هستند که غالباً خود را دست کم می‌گیرند.

#روانشناسی_بزرگسال
#رواندرمانی
#هیجان

🆔@ravantahlilgar

🔮 این ویدیو حس خاصی داره...👆


🆔@ravantahlilgar

📲 جهت تعیین وقت مشاوره آنلاین و تلفنی ، میتوانید از طریق آی دی های زیر با ما در تماس باشید.

🆔@adabdoost199
🆔@psyaghajani

🔵 چرا برخی افراد لجباز هستند ؟

هرچند دلایلی میتواند باعث شود که فرد بصورت موضعی و در موضوعی خاص ، لجبازی کند.اما کماکان مردمی هستند که ذاتا لجباز اند و در مقابل تغییر ، مقاومت میکنند.

۱- دفاع از هویت خود : 
برخی افراد فکر میکنند اگر مردم با آنها موافق نباشند ، آنها بی ارزش میشوند.
↩ آنها خود را با ایده ها ، تصمیمها و افکارشان میشناسند و به همین علت ، حس میکنند که هویتشان لطمه دیده است .

۲-احساس بی توجهی از سوی دیگران: 
برای برخی افراد ، به هر دلیلی ، این باور به وجود آمده است که کسی به ایده های آنها توجه نمیکند و به همین علت ، آنها تلاش میکنند که عقاید مخالف داشته باشند و با این کار ، دیگران را مجبور کنند که به آنها توجه ویژه ایی داشته باشند حتی اگر خود، از درون قانع شده باشند.

۳- داشتن دلیلی که نمیتوانند فاش کنند : 
برخی اوقات ، فرد مذکور ، دلیل بسیار محکمی را برای تغییر نکردن و ماندن پای حرفش دارد ، اما بخاطر خجالت کشیدن یا دلیل دیگری ، تصمیم میگیرد که دلایلش را مخفی کند.

#روانشناسی_بزرگسال
#رواندرمانی
#هیجان

🆔@ravantahlilgar

بسیاری از اصول و استانداردهای کلی ما در زندگی، حکم‌های اخلاقی هستند، نظیر این‌که:
«باید همیشه در اوج باشم» و
«باید همیشه موفق باشم».
این بایدها به‌ عنوان حکم‌های اخلاقی پذیرفته شده‌اند و به نوعی قضاوت درباره‌ی ارزش یا اعتبار خویشتن یا دیگران هستند.
مثلا، جمله ی :
«همیشه باید در اوج باشم»، دلالت بر این موضوع دارد که «من فرد بی‌ارزشی هستم» و یا اینکه «من مستحق خوشبختی نیستم».

حکم‌های اخلاقیِ بایددار باعث انتقاد از خود، احساس گناه و حالت شرمندگی می‌شوند.
اکثر این «بایدها»، شامل ایده‌های غیرمنطقی، بیش از حد تعمیم‌داده شده و ناکارآمد هستند.


📚 فنون شناخت‌درمانی
👤رابرت لیهی

#برشی_از_کتاب

🆔@ravantahlilgar