Кабан представляет вас как пару ботинок, поверх которых сгущается бесформенное нечто. До колена ещё более-менее нормально, а дальше вообще непонятно. Это нормально, кабан сильно близорукий, и ориентируется на слух, нюх и осязание.
Поэтому следующее, что он делает для знакомства — это кусает ваш ботинок, чтобы попробовать. Цели порвать нет, это он так нежно здоровается. Примерно как слон засовывает вам хобот в ухо, но у кабана вместо хобота пятак, и достаёт он им не особо далеко.
Прошлый раз мне сожрал одну штанину до колена архар. Познакомиться и просто в рекреационных целях. Поэтому к кабанам вопросов нет.
Вчера был в Рязани в заповеднике, знакомился для книги.
И заодно снял самого счастливого кабана Рязани вот )
Там Надежда рассказывала, что для кабанов мы очень странные и переменчивые создания. Цвет разный, размер разный, силуэт разный (особенно у женщин с платьями), запах тоже часто разный. В итоге приходится догадываться по совокупности признаков. Лучше всего работают голос и ботинки.
Поскольку свины дихроматы, самые волнительные ботинки — фирменные Белаза. Они жёлтые.
Кстати, крайне хреновое зрение только в части разрешения. Движение они ловят очень круто, а слепая зона только полностью сзади, довольно узкий сектор. То есть это такой невероятно крутой детектор хищника. Стоит ему сдвинуться на пиксель, как кабан сразу всё поймёт. А, поверьте, если вы хищник, вы не хотите драться со шкафом, который всё понял.
Ещё если человека получилось нормально распознать, можно об него обтереться, так легче запомнить. Будет пахнуть хоть немного нормально.
Если вы сядете или ляжете, то кабаны забеспокоятся, потому что кто-то новый появился рядом. Форма поменялась, надо разобраться, даже если пахнет знакомо.
Но самая весёлая реакция будет, если вы справите нужду в кусты. Кабаны радостно заворчат и пойдут нюхать. Для них это информация: буквально слив персональных данных!
По итогам дня оказалось, они очень милые, аккуратные и чистоплотные звери, живущие в гнёздах. В общем, до этого выезда я кабана представлял так же расплывчато — как он обычного человека — а теперь немного начал их понимать.
Сразу в систему уложилось и купание с грязью для терморегуляции, и очень аккуратное потребление кукурузы (первой в году для них свежей) — когда они едят только зёрна, без ботвы и стебля — и что они делают с землёй на корневищах.
В общем, кабан теперь личность.
А вот тут дневник зоолога Надежды Панковой, к которой в гости я ездил. Там много про кабаньих персонажей и всякие открытия в духе, что ракушки — это технически, те же орехи, только с мясом внутри. Так что получается, познакомился с литературными героями.
Земля, Россия, Рязань, Брыкин Бор
Поэтому следующее, что он делает для знакомства — это кусает ваш ботинок, чтобы попробовать. Цели порвать нет, это он так нежно здоровается. Примерно как слон засовывает вам хобот в ухо, но у кабана вместо хобота пятак, и достаёт он им не особо далеко.
Прошлый раз мне сожрал одну штанину до колена архар. Познакомиться и просто в рекреационных целях. Поэтому к кабанам вопросов нет.
Вчера был в Рязани в заповеднике, знакомился для книги.
И заодно снял самого счастливого кабана Рязани вот )
Там Надежда рассказывала, что для кабанов мы очень странные и переменчивые создания. Цвет разный, размер разный, силуэт разный (особенно у женщин с платьями), запах тоже часто разный. В итоге приходится догадываться по совокупности признаков. Лучше всего работают голос и ботинки.
Поскольку свины дихроматы, самые волнительные ботинки — фирменные Белаза. Они жёлтые.
Кстати, крайне хреновое зрение только в части разрешения. Движение они ловят очень круто, а слепая зона только полностью сзади, довольно узкий сектор. То есть это такой невероятно крутой детектор хищника. Стоит ему сдвинуться на пиксель, как кабан сразу всё поймёт. А, поверьте, если вы хищник, вы не хотите драться со шкафом, который всё понял.
Ещё если человека получилось нормально распознать, можно об него обтереться, так легче запомнить. Будет пахнуть хоть немного нормально.
Если вы сядете или ляжете, то кабаны забеспокоятся, потому что кто-то новый появился рядом. Форма поменялась, надо разобраться, даже если пахнет знакомо.
Но самая весёлая реакция будет, если вы справите нужду в кусты. Кабаны радостно заворчат и пойдут нюхать. Для них это информация: буквально слив персональных данных!
По итогам дня оказалось, они очень милые, аккуратные и чистоплотные звери, живущие в гнёздах. В общем, до этого выезда я кабана представлял так же расплывчато — как он обычного человека — а теперь немного начал их понимать.
Сразу в систему уложилось и купание с грязью для терморегуляции, и очень аккуратное потребление кукурузы (первой в году для них свежей) — когда они едят только зёрна, без ботвы и стебля — и что они делают с землёй на корневищах.
В общем, кабан теперь личность.
А вот тут дневник зоолога Надежды Панковой, к которой в гости я ездил. Там много про кабаньих персонажей и всякие открытия в духе, что ракушки — это технически, те же орехи, только с мясом внутри. Так что получается, познакомился с литературными героями.
Земля, Россия, Рязань, Брыкин Бор
2❤244👍76❤🔥38🔥18🥰11👾7
Про архара, который сожрал мне штанину. К счастью, не всю.
Во-первых, он это сделал вместе с двумя джейранами под Бухарой.
Во-вторых, случай запомнился мне не этим, а тем, как водитель такси, который довёз меня до заповедника, проявил любопытство. И пошёл со мной туда, где лечат и выхаживают раненых животных. Он задавал зоологу вопросы на узбекском. Сразу я не всё разобрал, но когда пересматривал видео, услышал и перевёл потрясающий диалог:
— А вот эта коза, она из чего сделана?
— В смысле?
— Ну сделана из чего, из говядины или баранины?
— Это дичь, но из говядины!
— Ээээ, хорошая коза!
Вероятно, сотрудник заповедника всё же консультировал про джейрана рядом, потому что архар-то как раз собран из баранины.
Во-первых, он это сделал вместе с двумя джейранами под Бухарой.
Во-вторых, случай запомнился мне не этим, а тем, как водитель такси, который довёз меня до заповедника, проявил любопытство. И пошёл со мной туда, где лечат и выхаживают раненых животных. Он задавал зоологу вопросы на узбекском. Сразу я не всё разобрал, но когда пересматривал видео, услышал и перевёл потрясающий диалог:
— А вот эта коза, она из чего сделана?
— В смысле?
— Ну сделана из чего, из говядины или баранины?
— Это дичь, но из говядины!
— Ээээ, хорошая коза!
Вероятно, сотрудник заповедника всё же консультировал про джейрана рядом, потому что архар-то как раз собран из баранины.
1😁157❤35👍10🔥10🤔4
Если вы не фанат длинных тире, то пропускайте )
Короче, меня дико пропёрла одна зелёная клавиатура.
Она без цифрового блока, но тире я привык бить по Ctrl-Alt-GrayMinus или Alt+0/1/5/1, поэтому на маленькой переставил на Ctrl-Alt-PageUp.
Он интуитивно там же, где серый минус.
Оказалось, что на клаве есть ещё 3 бесполезные клавиши, которые уже атавизм. Капслок, скроллок и пауза. Если задуматься, то ещё и Insert (и у него, и у паузы чистые нажатия свободные, то есть можно биндить их на что-то другое, а вот регистровые в составе аккорда всё ещё полезны). И, возможно, какие-нибудь из F. Но они все хитро прячутся далеко от пальцев — кроме капса!
Так вот, если у вас на капсе не переключение раскладки, то внезапно дико удобно вешать тире на него. Перекрыть его системную попытку перевести всё в верхний регистр — тривиально. Нужна софтина AutoHotKey.
Скрипт вот:
Про капс, как можно догадаться, вторая строка, первая про аккорд с PageUp вместо минуса.
А клава — зелёная Akko с синими свитчами (у них есть и с другими). До этого было какое-то количество MS (начиная с развалюх и заканчивая прикольной заниженной беспроводной), Логитек (очень классно выглядит, но хилая, хуже сборки механы и хуже сервиса не видел), на айпаде родная эпловская с тачпадом. Но ощущения от механических IBM-клавиатур времён 286-х они не передавали )
Зелёной клаве почти два года, она офигенная. Мышек я за год сменил 4 штуки (все Viper Mini), на очереди HP Mini.
А, да, и длинные тире на самом деле средние.
Вот градация (последнее вообще тройное, но телеграм заменяет на двойное чаще всего):
- ‒ – — ― ⸺ ⸻
Теперь у вас есть тире для гиперкомпенсации!
Короче, меня дико пропёрла одна зелёная клавиатура.
Она без цифрового блока, но тире я привык бить по Ctrl-Alt-GrayMinus или Alt+0/1/5/1, поэтому на маленькой переставил на Ctrl-Alt-PageUp.
Он интуитивно там же, где серый минус.
Оказалось, что на клаве есть ещё 3 бесполезные клавиши, которые уже атавизм. Капслок, скроллок и пауза. Если задуматься, то ещё и Insert (и у него, и у паузы чистые нажатия свободные, то есть можно биндить их на что-то другое, а вот регистровые в составе аккорда всё ещё полезны). И, возможно, какие-нибудь из F. Но они все хитро прячутся далеко от пальцев — кроме капса!
Так вот, если у вас на капсе не переключение раскладки, то внезапно дико удобно вешать тире на него. Перекрыть его системную попытку перевести всё в верхний регистр — тривиально. Нужна софтина AutoHotKey.
Скрипт вот:
!^PgUp::—
CapsLock::—
return
Про капс, как можно догадаться, вторая строка, первая про аккорд с PageUp вместо минуса.
А клава — зелёная Akko с синими свитчами (у них есть и с другими). До этого было какое-то количество MS (начиная с развалюх и заканчивая прикольной заниженной беспроводной), Логитек (очень классно выглядит, но хилая, хуже сборки механы и хуже сервиса не видел), на айпаде родная эпловская с тачпадом. Но ощущения от механических IBM-клавиатур времён 286-х они не передавали )
Зелёной клаве почти два года, она офигенная. Мышек я за год сменил 4 штуки (все Viper Mini), на очереди HP Mini.
А, да, и длинные тире на самом деле средние.
Вот градация (последнее вообще тройное, но телеграм заменяет на двойное чаще всего):
- ‒ – — ― ⸺ ⸻
Теперь у вас есть тире для гиперкомпенсации!
❤76👍35🔥16🦄10❤🔥5🤮5
До сих пор встречаю людей, которые едят клубнику нечищеной!
Если что, плод у неё не вот эта красная упаковка, а орехи, которые я заботливо сложил рядом. Красная хрень — цветоложе, то есть тупо модифицированныйлист стебель. Правда, красный. Точки на этом листе — отдельный плод-орех. Если ещё точнее — семянки, примерно как у подсолнечника или гречки, только другие. Вместе они образуют кластер, который мы наивно считаем ягодой. И жрём нечищенной. На самом деле это многоорешек.
Вишня и черешня — не ягоды. Это костянки, как слива, абрикос или персик. У них одна крупная косточка внутри. Костянка — это ядро в мякоти и кожице. Так удобно делать, если вы хотите, чтобы это съел медвед или вепрь и отнёс куда-то в другое место, а потом заботливо укоренил и удобрил.
Малина и ежевика — это многокостянки, то есть такая фигня с косточками типа вишни, которая выросла кластерами.
Грецкий орех — нифига не орех, это тоже костянка. Только очищенная, мы едим косточки. Такая же фигня с миндалём, фисташкой и даже кокосом, он, если что, зелёный, большой и с косточкой внутри. До магазинов в России обычно доезжает только косточка-эндокарпий.
Кешью — семечка из костянки, которое растёт на конце сочной цветоножки (яблока кешью, оно очень вкусное, я ел много таких на Мадагаскаре, вот третье фото).
Арахис — тоже не орех, это боб из семейства бобовых. Он тихо и без палева зреет под землёй.
Настоящий орех — это сухой плод с твёрдой одревесневшей оболочкой (околоплодником), внутри которой свободно лежит одно семя. Например, лесной орех, он же лещина. Или жёлудь, он же жёлудь.
Не путайте с кедровым орехом, он тупо семечка, которая достаётся из шишек сибирской кедровой сосны.
В общем, когда вам кто-то говорит, что он любит орехи, спросите какие: бобы, семечки, костянки или, может, всё-таки клубнику, а?
Если что, плод у неё не вот эта красная упаковка, а орехи, которые я заботливо сложил рядом. Красная хрень — цветоложе, то есть тупо модифицированный
Вишня и черешня — не ягоды. Это костянки, как слива, абрикос или персик. У них одна крупная косточка внутри. Костянка — это ядро в мякоти и кожице. Так удобно делать, если вы хотите, чтобы это съел медвед или вепрь и отнёс куда-то в другое место, а потом заботливо укоренил и удобрил.
Малина и ежевика — это многокостянки, то есть такая фигня с косточками типа вишни, которая выросла кластерами.
Грецкий орех — нифига не орех, это тоже костянка. Только очищенная, мы едим косточки. Такая же фигня с миндалём, фисташкой и даже кокосом, он, если что, зелёный, большой и с косточкой внутри. До магазинов в России обычно доезжает только косточка-эндокарпий.
Кешью — семечка из костянки, которое растёт на конце сочной цветоножки (яблока кешью, оно очень вкусное, я ел много таких на Мадагаскаре, вот третье фото).
Арахис — тоже не орех, это боб из семейства бобовых. Он тихо и без палева зреет под землёй.
Настоящий орех — это сухой плод с твёрдой одревесневшей оболочкой (околоплодником), внутри которой свободно лежит одно семя. Например, лесной орех, он же лещина. Или жёлудь, он же жёлудь.
Не путайте с кедровым орехом, он тупо семечка, которая достаётся из шишек сибирской кедровой сосны.
В общем, когда вам кто-то говорит, что он любит орехи, спросите какие: бобы, семечки, костянки или, может, всё-таки клубнику, а?
12😁213❤118🔥58👍18👀16😭9
Я тут наконец забрал диплом школы продюссирования Картозии — это продюсер Пятницы и просто люто прошаренный тип.
В целом про курс — отлично. Николай прямо суперкрасиво и эффективно показал на практике, как надо применять навыки продюсера — гениально создал ажиотаж, гениально открыл всё это дело и не менее интересно продал каждый кусок курса и урок. В смысле, прямо на учениках курса отработал то, чему учил, и много кому впарил то, что можно, стильно и не очень нужно дальше.
Я всё это пропустил, у меня на тот момент на Ютубе в видео было больше просмотров, чем на федеральных каналах. Это уже когда Ютуб кончился, я начал смотреть, что ещё бывает, и как раз думать про телевизор и онлайн-кинотеатры.
И в какой-то момент наткнулся на его лекции, потом на торренты с другими лекциями, а потом написал в школу, что мне очень тяжело всё это искать и качать. И хотя там написано, что поступить на поток посреди сезона нельзя, не получится ли занести денег, чтобы не геморроиться с пиратами.
Думали они долго, но оказалось, можно.
Если очень коротко, внутри нет почти ничего про финмодели, сами процессы производства, целостные процессы продюссирования или что-то ещё, что складывается в бизнес-модель. Вероятно, потому что людям нафиг это всё не надо. Широкой аудитории обычно надо самое яркое и бесполезное, но она верит, что успех именно там. Поэтому в курсе ухвачена потребность аудитории, и среди огромного количества охренительных рассказов про то, как Николай захватывал эту планету Пятницей, есть всё же ценнейшие вещи. Иногда намеренно сказанные, иногда вычисленные по косвенным данным вроде "производство самого дорогого выпуска 5 миллионов рублей" или "собрал в прайм-тайм около 600 тысяч просмотров".
Основное: продюсер — это человек, который видит потребность общества, превращает её в тему и умеет эту тему реализовать в медиа. Проще говоря, продюсер очень тщательно следит за всеми вашими грехами. Каждый грех отрабатывается очень детально. Жадность — шоу про деньги (Орёл и решка, например); желание социального роста — кулинарией; а желание посмотреть как отличник из вашего класса плачет — слезами занявшего второе место школьника в передаче про викторину. Потому что школьник всегда был лучшим, и теперь вся страна радуется, что он вылетел, зазнайка.
Весь курс вас, фактически, учат искать грехи и эксплуатировать их как уязвимости. Про хорошие чувства там тоже есть, но они не так продаются — и обычно в антитренде.
Для многих стало лютым откровением, что многие ситуации в реалити-шоу срежессированы. Кто-то не знал, что режиссёр может врать участникам. Кто-то думал, что люди идут в шоу про выживание ради подписчиков и рекламных контрактов, но не ради исправления имиджа бизнесмена.
Мы познали все оттенки желтизны и все оттенки настоящих эмоций. Если их правильно смешать, можно выдать одно за другое.
В общем, это было незабываемо весело. Своей цены точно стоит, разобраться в вопросе помогает. Но немного не так, как вы ждёте. А если у вас уже есть проект — совсем не так, как вы ждёте.
Самая полезная часть — про личный бренд. Там без шуток очень много прикладных крутейших вещей, которые можно сразу забирать в работу.
В целом про курс — отлично. Николай прямо суперкрасиво и эффективно показал на практике, как надо применять навыки продюсера — гениально создал ажиотаж, гениально открыл всё это дело и не менее интересно продал каждый кусок курса и урок. В смысле, прямо на учениках курса отработал то, чему учил, и много кому впарил то, что можно, стильно и не очень нужно дальше.
Я всё это пропустил, у меня на тот момент на Ютубе в видео было больше просмотров, чем на федеральных каналах. Это уже когда Ютуб кончился, я начал смотреть, что ещё бывает, и как раз думать про телевизор и онлайн-кинотеатры.
И в какой-то момент наткнулся на его лекции, потом на торренты с другими лекциями, а потом написал в школу, что мне очень тяжело всё это искать и качать. И хотя там написано, что поступить на поток посреди сезона нельзя, не получится ли занести денег, чтобы не геморроиться с пиратами.
Думали они долго, но оказалось, можно.
Если очень коротко, внутри нет почти ничего про финмодели, сами процессы производства, целостные процессы продюссирования или что-то ещё, что складывается в бизнес-модель. Вероятно, потому что людям нафиг это всё не надо. Широкой аудитории обычно надо самое яркое и бесполезное, но она верит, что успех именно там. Поэтому в курсе ухвачена потребность аудитории, и среди огромного количества охренительных рассказов про то, как Николай захватывал эту планету Пятницей, есть всё же ценнейшие вещи. Иногда намеренно сказанные, иногда вычисленные по косвенным данным вроде "производство самого дорогого выпуска 5 миллионов рублей" или "собрал в прайм-тайм около 600 тысяч просмотров".
Основное: продюсер — это человек, который видит потребность общества, превращает её в тему и умеет эту тему реализовать в медиа. Проще говоря, продюсер очень тщательно следит за всеми вашими грехами. Каждый грех отрабатывается очень детально. Жадность — шоу про деньги (Орёл и решка, например); желание социального роста — кулинарией; а желание посмотреть как отличник из вашего класса плачет — слезами занявшего второе место школьника в передаче про викторину. Потому что школьник всегда был лучшим, и теперь вся страна радуется, что он вылетел, зазнайка.
Весь курс вас, фактически, учат искать грехи и эксплуатировать их как уязвимости. Про хорошие чувства там тоже есть, но они не так продаются — и обычно в антитренде.
Для многих стало лютым откровением, что многие ситуации в реалити-шоу срежессированы. Кто-то не знал, что режиссёр может врать участникам. Кто-то думал, что люди идут в шоу про выживание ради подписчиков и рекламных контрактов, но не ради исправления имиджа бизнесмена.
Мы познали все оттенки желтизны и все оттенки настоящих эмоций. Если их правильно смешать, можно выдать одно за другое.
В общем, это было незабываемо весело. Своей цены точно стоит, разобраться в вопросе помогает. Но немного не так, как вы ждёте. А если у вас уже есть проект — совсем не так, как вы ждёте.
Самая полезная часть — про личный бренд. Там без шуток очень много прикладных крутейших вещей, которые можно сразу забирать в работу.
👍65❤30🔥24🤡9😁5❤🔥3
В такси говорите водителю: «Слышал, что водители Яндекса — самые счастливые таксисты в стране». Через некоторое время вам отгрузят пакет финансовых данных.
Тут на днях один наш знакомый Валера задал вопрос в чате на 40 человек и получил херов в панамку, но не ответ.
Это известная проблема Рунета. Почти такая же, как когда кто-то говорит про собственное дело, которое он только начал, ему объясняют, почему он прогорит, а не желают удачи и дают полезные контакты.
Потому что когда вы хотите что-то узнать у человека, лучше начать не с вопроса. Я про это писал лет 20 назад для техник коммуникативных ролевых игр, но вот сейчас вдруг наткнулся на полную памятку и методологию. Это страшный боян, но Валера не знал.
Итак, база: когда задают прямые вопросы, включаются сигналы тревоги. Выуживание же использует утверждения, благодаря чему человек чувствует, что добровольно делится информацией, а не участвует в допросе.
Первый способ вы уже знаете — дичь, которую надо исправить. Оно же один из самых простых способов получить нормальный развёрнутый ответ на форуме или в чате. Вы делаете заведомо неточное утверждение, чтобы вызвать у собеседника жгучее желание вас поправить.
Например, на кассе Пятёрочки:
— Я читал в новостях, что всем сотрудникам вашей сети подняли зарплату до 5 тысяч рублей за смену. Это очень круто!
Скорее всего, кассирша знатно охренеет и тоже поделится финансовыми данными. А вы получите их, не задав ни одного вопроса. Если вы не верите в этот метод, напомню, что чувака так убедили выложить на форум игры чертежи радара европейского истребителя.
Второй способ — недоверие как вызов. Отлично работает, если у вас есть кусок данных.
— Я слышал, ваша компания переезжает в марте-апреле.
— Нет, на самом деле в феврале, но нам не положено об этом говорить.
— В феврале? Не может быть, это же слишком холодно, да и ставки по кредитам высокие. Ваш директор никогда бы на такое не пошёл.
— Да, но...
3. Люди любят делиться информацией, когда чувствуют, что их понимают. Это мы часто использовали в магазинах.
— Готов поспорить, вы ненавидите тупые настолки.
— Да, есть такое.
— Думаю, что вы такой человек, что очень любите, когда в игре есть то-то и то-то, и в вашей компании...
— Да, это прям про нас, у нас в компании...
— А вот! Ща открою, держите!
Ещё хорошие фразы типа «Я уверен, у вас был интересный опыт работы с этим», «Выглядит так, что было очень сложно» и т.п.
Чем чувствительнее и важнее информация, которая вам нужна, тем меньше прямых вопросов надо. А так можно получить максимум информации, и собеседнику будет комфортно и приятно.
Поэтому если вы вдруг Валера, следующий раз, когда будете задавать вопрос в чате, начните лучше не с вопроса, а с утверждения. Или подначьте кого-то, что он в этом не шарит. Люди очень любят доказывать, что они умные, лучше разбираются в ситуации и знают больше вас. Либо вы это используете, либо они объясняют вам, почему ваш вопрос тупой.
В целом в поездках моё любимое развлечение — давать каждому следующему водителю или гиду факты, полученные от предыдущих и получать новые точки зрения на жизнь в стране. Вы не представляете, какой эмоциональный взрыв можно получить, если сообщить что-то вроде «Нам сказали, что самый вкусный плов готовят около аэропорта, вы знали?»
2❤130🔥67✍47😁35👍14🥰4
Эхо из Туту, вышла книга, которую я запускал ещё в прошлом году.
Получилось люто круто.
Взяли места, где пассажиры очень плохо знают свои права + частые и странные вопросы в колл-центр. Получилось очень подробное объяснение, как правильнее путешествовать. Очень простым и понятным языком.
Книгу мы хотели бесплатно раздавать на вокзалах, автовокзалах и в аэропортах, плюс предварительно договорились с примерно 5 десятками модных точек в городе. Что из этого сейчас будет реализовано — не знаю, но тираж большой.
UPD: Наташа Туйгунова в комментах говорит, что сейчас развозят по аэропортам Минвод, Шереметьево, Пулково, Сочи, Владивостока + точки в Сысерти, Туле, Твери.
Сама история — работа большой команды. Надо было выделить сотню аспектов, где пассажиры путаются и можно помочь парой объясняющих слов, потом собрать понятные инструкции, добавить щепотку юмора, согласовать всё с юристами и собрать в книгу — готово. С текстами ещё много работала Лиза @samasebegid
Прототип — белый — мы собрали за пару недель, ещё 3 недели он печатался до состояния прототипа в Ридеро. Когда все смогли пощупать книгу и прониклись, внесли сотни правок, дополнили, подготовили стратегию использования — после этого запустили уже полный цикл печати.
И да, практически каждая компания может сделать книгу довольно быстро и просто из имеющихся данных. Мы делали сборник рассказов инженеров для Билайна, сборник ИТ-баек для КРОКа, а тут вот сдобренная юмором база знаний контакт-центра ) Если надо — стучите, у моего агентства большой опыт такого. И, самое главное, такое надо делать со смыслом — то есть с дистрибуцией инфоповода, чтобы это всё не стало бесшумной радостью.
А ещё в этой книге почти за каждым вопросом стоит реальная офигенная история пассажира )
Получилось люто круто.
Взяли места, где пассажиры очень плохо знают свои права + частые и странные вопросы в колл-центр. Получилось очень подробное объяснение, как правильнее путешествовать. Очень простым и понятным языком.
Книгу мы хотели бесплатно раздавать на вокзалах, автовокзалах и в аэропортах, плюс предварительно договорились с примерно 5 десятками модных точек в городе. Что из этого сейчас будет реализовано — не знаю, но тираж большой.
UPD: Наташа Туйгунова в комментах говорит, что сейчас развозят по аэропортам Минвод, Шереметьево, Пулково, Сочи, Владивостока + точки в Сысерти, Туле, Твери.
Сама история — работа большой команды. Надо было выделить сотню аспектов, где пассажиры путаются и можно помочь парой объясняющих слов, потом собрать понятные инструкции, добавить щепотку юмора, согласовать всё с юристами и собрать в книгу — готово. С текстами ещё много работала Лиза @samasebegid
Прототип — белый — мы собрали за пару недель, ещё 3 недели он печатался до состояния прототипа в Ридеро. Когда все смогли пощупать книгу и прониклись, внесли сотни правок, дополнили, подготовили стратегию использования — после этого запустили уже полный цикл печати.
И да, практически каждая компания может сделать книгу довольно быстро и просто из имеющихся данных. Мы делали сборник рассказов инженеров для Билайна, сборник ИТ-баек для КРОКа, а тут вот сдобренная юмором база знаний контакт-центра ) Если надо — стучите, у моего агентства большой опыт такого. И, самое главное, такое надо делать со смыслом — то есть с дистрибуцией инфоповода, чтобы это всё не стало бесшумной радостью.
А ещё в этой книге почти за каждым вопросом стоит реальная офигенная история пассажира )
❤100🔥63👍27❤🔥2🤯2
Забытый социотех древних. Короче, каждый раз, когда намечается серьёзная совместная работа, лучше потратить полчаса-час и написать понятийное соглашение. Ну, знаете про все вопросы распределения долей, разделения прибыли, принципы доинвестирования. И, самое важное, как оказалось — инструкции по работе с собой. Раньше их не было, теперь появились. Очень полезно.
Я морально не готов сейчас вам цитировать книгу Димы² Грица и Кибкало про партнёрские соглашения, но вот пост. Их там две, одна свежая. Обе советую читать )
Заполнять такую доку — важная гигиена.
Чтобы вы получили хорошую аналогию, приложу вопросы для семейной ячейки:
Как вы можете догадаться, если на них отвечать сильно заранее, семья может и не сложиться. И, возможно, к лучшему )
Это почти как вместе пойти в Икею.
Ну а мы такую херню проходим в начале каждого проекта, но вопросы другие.
Я морально не готов сейчас вам цитировать книгу Димы² Грица и Кибкало про партнёрские соглашения, но вот пост. Их там две, одна свежая. Обе советую читать )
Заполнять такую доку — важная гигиена.
Чтобы вы получили хорошую аналогию, приложу вопросы для семейной ячейки:
— Что для тебя значит быть любимым?
— Какие 3 в отношениях не подлежат компромиссу?
— Каковы твои взгляды на религию, духовность, политику? Важно ли разделять их? Дети должны их разделять?
— Что для тебя означает успешная жизнь? И что такое успешные отношения? Совпадают ли наши картины?
— Что мы считаем беспорядком и порядком дома?
— Кто и за что отвечает? Что, если кто-то систематически лажает?
— Сколько времени нам нужно проводить вместе, а сколько — по отдельности, чтобы чувствовать себя комфортно? Как мы сообщаем о потребности побыть в одиночестве?
— Как выглядит идеальный выходной? А идеальный отпуск? Мы предпочитаем активный отдых или расслабленный? Как балансировать желания, если они не совпадают?
— Как часто мы готовы принимать гостей? Нужно ли это согласовывать заранее? У нас может пожить друг или родственник?
— Как относимся к деньгам, как ведём бюджет: все деньги общие, у каждого свои, или смешанная модель? Есть ли у нас общие финансовые цели (квартира, машина, путешествие, пенсия)?
— Какая сделка считается крупной и требует обязательного обсуждения?
— Есть ли финансовые обязательства, о которых я не знаю? Готовы ли мы брать большой кредит?
— Что мы будем делать, если один из нас потеряет работу? Есть ли финансовая подушка безопасности? Как мы будем поддерживать друг друга?
— Какую роль родительские семьи играют в нашей жизни? Как часто мы с ними общаемся? Как мы будем реагировать на их советы или критику?
— Какое место в нашей жизни занимают друзья? Как мы относимся к тому, чтобы партнер проводил время с друзьями противоположного пола?
— Допустимо ли общение с бывшими? Если да, то в каком формате?
— Что допустимо публиковать о наших отношениях?
— Что для тебя хороший секс? Насколько важна его регулярность? Как мы будем говорить о своих желаниях, фантазиях и границах? Что мы будем делать, если у нас будет разный уровень либидо?
— Что, кроме секса, даёт чувство близости? Как ты справляешься со стрессом, и какая поддержка нужна в такие моменты?
— Как мы относимся к своему здоровью (питание, спорт, вредные привычки)? Как мы поддержим друг друга, если один захочет изменить образ жизни (например, похудеть)?
— Как мы будем действовать в случае серьезной болезни одного из нас? Готовы ли мы к роли ухаживающего?
— Готовы ли мы обращаться к психотерапевту, если столкнемся с трудностями?
— Как ты обычно ведешь себя в ссоре: нападаешь, уходишь в себя, пытаешься все сгладить? Что для тебя недопустимо в споре (повышать голос, оскорблять, вспоминать старые обиды)?
— Как мы понимаем, что конфликт исчерпан? Кто обычно делает первый шаг? Как мы извиняемся и как принимаем извинения?
— Существует ли для тебя поступок, после которого восстановление отношений невозможно?
— Если мы поймем, что должны расстаться, как мы это сделаем?
— Как будем делить детей, котов, хомяка и имущество? Сможем ли остаться в уважительных отношениях?
— Хотим ли мы детей? Когда и сколько? Кто возьмет на себя основную нагрузку в первые годы?
— Какие карьерные амбиции? Как мы поступим, если одному предложат работу мечты в другом городе?
— Наши цели на 10 лет? Что хотим в старости?
Как вы можете догадаться, если на них отвечать сильно заранее, семья может и не сложиться. И, возможно, к лучшему )
Это почти как вместе пойти в Икею.
Ну а мы такую херню проходим в начале каждого проекта, но вопросы другие.
❤94👍39🔥30❤🔥7😁7👏2
Инжир всё перепутал.
Плод у него — соцветие, вывернутое внутрь. Мы едим разросшиеся стенки соцветия, а внутри там крошечные цветки (и позже плоды). Их опыляют специальные осы.
Я тут решил вывернуть инжир в правильное положение. Сшить его правильно у меня не вышло, потому что я не хирург. Поэтому на рисунках дальше мне помогали боубэ.
То есть это цветок-интроверт, а вы его жрёте. Вместе с осами, которые опылили его и не смогли вылезти. Потому что уже не надо. В общем, блогеры любят писать, что мол если вы веган, то вы уже не веган, типа.
Самка осы забирается внутрь инжира, чтобы отложить яйца, но далеко не всегда может выбраться и умирает внутри. Затем ферменты инжира переваривают полученную осу.
Вылупившиеся самцы спариваются с самками, а затем самки вылетают, неся пыльцу, чтобы опылить другой инжир. У самцов нет крыльев, лететь им некуда, зато есть здоровенные челюсти. Единственная задача их жизни — найти внутри домашней фиги спящих красавиц (которые ещё внутри своих капсул), спариться с ними, а затем прогрызть туннели во внешней стенке инжира, чтобы самки могли выбраться наружу. Самцы умирают внутри того же плода, где родились, выросли, и где строили тоннели. Ферменты инжира переваривают полученных самцов.
Но не волнуйтесь, такие фиги мы не едим, это каприфиги. Они жесткие, сухие, волокнистые и очень невкусные. Мы едим женские фиги, там только женские цветки с длинными столбиками.
Пока в каприфиге идёт оргия, фермеры собирают их и вешают на деревья с женскими фигами, чтобы осы сразу знали, куда лететь. Самки унюхивают женские фиги и сразу лезут в них. Никакого шанса повидать мир.
Когда самка осы, несущая пыльцу из каприфиги, пытается отложить яйца в съедобном инжире, длинные столбики не позволяют ей это сделать. Она опыляет цветки, но не может отложить яйца. Везёт только тем самкам, которые остались на другом дереве (с каприфигами) или решили не вестись на первый очевидный соблазн.
Это тот инжир, который мы едим. Масса белка насекомого к общей массе плода — меньше сотой процента.
Ладно, если вы были веган, то всё ещё веган, всё нормально, инжир её переварил.
Потому что для неё его роза цвела.
В итоге, сотни маленьких цветков внутри превратились в то, что для нас мякоть.
Ну, короче, я его вывернул обратно посмотреть, как это соцветие будет выглядеть. Для этого пришлось убить бюджет одной африканской школы на вычисления, потому что модели очень плохо рисуют то, чего не существует, и это была цепочка из десятков редактирований по образцу. Наслаждайтесь. Есть разные варианты.
Другое здоровенное соплодие, которое мы едим — ананас. Там много маленьких цветков срастаются вместе, образуя один большой плод. То, что вам кажется чешуйками — это бывшие цветки, их 100-200 на ананас. Их ягоды срастаются между собой в кластер, но захватывают ещё и другие структуры, включая центральный стебель.
Поэтому, кстати, он такой невкусный, это же стебель!
Чтобы опылять эти 200 цветков, были разработаны специальные очень мелкие птицы — колибри. Но вы покупаете ананасов-девственников, их размножают вегетативно (хохолком наверху) и формируют они плоды без оплодотворения, поэтому в них нет семечек.
Киви кажется кластером, но он ягода. Но не крыжовник! Крыжовник растёт на кустах, киви растёт на лиане. Но его называли «китайский крыжовник», потому что очень похож, здоровенная такая коммунистическая ягода. В 50-х это начало создавать проблемы для экспорта в Америку, там не хотели коммунистический крыжовник. Новозеландские производители переименовали его в киви — у них символ — нелетающая птичка киви, такая же маленькая, коричневая и мохнатая. Только птичка ещё дико орёт. Бежит и орёт. Киви, которые ягоды, не орут. Это важное отличие.
Плод у него — соцветие, вывернутое внутрь. Мы едим разросшиеся стенки соцветия, а внутри там крошечные цветки (и позже плоды). Их опыляют специальные осы.
Я тут решил вывернуть инжир в правильное положение. Сшить его правильно у меня не вышло, потому что я не хирург. Поэтому на рисунках дальше мне помогали боубэ.
То есть это цветок-интроверт, а вы его жрёте. Вместе с осами, которые опылили его и не смогли вылезти. Потому что уже не надо. В общем, блогеры любят писать, что мол если вы веган, то вы уже не веган, типа.
Самка осы забирается внутрь инжира, чтобы отложить яйца, но далеко не всегда может выбраться и умирает внутри. Затем ферменты инжира переваривают полученную осу.
Вылупившиеся самцы спариваются с самками, а затем самки вылетают, неся пыльцу, чтобы опылить другой инжир. У самцов нет крыльев, лететь им некуда, зато есть здоровенные челюсти. Единственная задача их жизни — найти внутри домашней фиги спящих красавиц (которые ещё внутри своих капсул), спариться с ними, а затем прогрызть туннели во внешней стенке инжира, чтобы самки могли выбраться наружу. Самцы умирают внутри того же плода, где родились, выросли, и где строили тоннели. Ферменты инжира переваривают полученных самцов.
Но не волнуйтесь, такие фиги мы не едим, это каприфиги. Они жесткие, сухие, волокнистые и очень невкусные. Мы едим женские фиги, там только женские цветки с длинными столбиками.
Пока в каприфиге идёт оргия, фермеры собирают их и вешают на деревья с женскими фигами, чтобы осы сразу знали, куда лететь. Самки унюхивают женские фиги и сразу лезут в них. Никакого шанса повидать мир.
Когда самка осы, несущая пыльцу из каприфиги, пытается отложить яйца в съедобном инжире, длинные столбики не позволяют ей это сделать. Она опыляет цветки, но не может отложить яйца. Везёт только тем самкам, которые остались на другом дереве (с каприфигами) или решили не вестись на первый очевидный соблазн.
Это тот инжир, который мы едим. Масса белка насекомого к общей массе плода — меньше сотой процента.
Ладно, если вы были веган, то всё ещё веган, всё нормально, инжир её переварил.
Потому что для неё его роза цвела.
В итоге, сотни маленьких цветков внутри превратились в то, что для нас мякоть.
Ну, короче, я его вывернул обратно посмотреть, как это соцветие будет выглядеть. Для этого пришлось убить бюджет одной африканской школы на вычисления, потому что модели очень плохо рисуют то, чего не существует, и это была цепочка из десятков редактирований по образцу. Наслаждайтесь. Есть разные варианты.
Другое здоровенное соплодие, которое мы едим — ананас. Там много маленьких цветков срастаются вместе, образуя один большой плод. То, что вам кажется чешуйками — это бывшие цветки, их 100-200 на ананас. Их ягоды срастаются между собой в кластер, но захватывают ещё и другие структуры, включая центральный стебель.
Поэтому, кстати, он такой невкусный, это же стебель!
Чтобы опылять эти 200 цветков, были разработаны специальные очень мелкие птицы — колибри. Но вы покупаете ананасов-девственников, их размножают вегетативно (хохолком наверху) и формируют они плоды без оплодотворения, поэтому в них нет семечек.
Киви кажется кластером, но он ягода. Но не крыжовник! Крыжовник растёт на кустах, киви растёт на лиане. Но его называли «китайский крыжовник», потому что очень похож, здоровенная такая коммунистическая ягода. В 50-х это начало создавать проблемы для экспорта в Америку, там не хотели коммунистический крыжовник. Новозеландские производители переименовали его в киви — у них символ — нелетающая птичка киви, такая же маленькая, коричневая и мохнатая. Только птичка ещё дико орёт. Бежит и орёт. Киви, которые ягоды, не орут. Это важное отличие.
3❤116🔥74👍30🤯11❤🔥8👎1