Fye Night Ver. by JaneJune

«Они пытались похоронить нас, но они не знали, что мы семена».

Занятное про якобы мексиканскую поговорку и обрастание новыми смыслами.

https://grraen.livejournal.com/89314.html

И вновь о причинах выбора неподходящих для нас партнерок/партнеров и избегании близости, в которой нет драйва, драмы, острых эмоций и необходимости что-либо доказывать — простой и понятный текст от transurfer.

https://transurfer.livejournal.com/237368.html

Иллюстративный созависимый медлячок (чтобы ты заплакала).

https://www.youtube.com/watch?v=wnj3zNd4FPQ

И ссылка на тест на созвисимость — как и любой тест такого толка, его можно использовать для отслеживания динамики.

Мне лично не хватает варианта ответа "редко".

http://entertaining-psychology.ru/testy/test-na-sozavisimost-test-uajnholda/test-na-sozavisimost-test-uajnxolda.html

Чек-лист от Екатерины Сигитовой для непростых темных дней, когда внутренних ресурсов кот наплакал.

Если вы дошли до этой строчки — значит вы готовы что-то менять и сильнее, чем думаете.

http://sigitova.ru/Crisis_checklist_rus.pdf

Елена Калитеевская, психотерапевтка, так вовремя:

(позволила себе немного отформатировать текст)

Несколько мыслей про эмоциональную зависимость.

Основой эмоциональной зависимости является отсутствие права «быть» и постоянная потребность продать свободу за безопасность.

В мире много выразительных форм, но при эмоциональной зависимости отсутствует замечание их, то есть ВПЕЧАТЛЕННОСТЬ. При эмоциональной зависимости формируется «туннельное» сознание. Впечатленность есть создание первофеномена — это то, что лежит в основе создания персонального внутреннего мира и в основе освобождения от зависимости. Позволить себе видеть мир и впечатляться им. Позволить очевидному произвести на меня впечатление. Впечатленность является основой awareness.

Впечатленность — это единственное, что реально продлевает жизнь за счёт опоры на внутренний мир, позволяющий видеть внешний.

Научиться заново видеть и слышать — это задача. Выйти за пределы туннельного сознания.

Терапевтическая стратегия (долговременная) — описывать внешние события и свою впечатленность ими, города, зарисовки, отношения, танец, телесные ощущения, небо, запахи, дождь, пение птиц, море, природа, все выразительные формы, пропуская их через себя. Научиться любить жизнь. Которая все время меняется, замечать ее. Чтобы любопытства стало больше чем страха.

Еще давно врачи рекомендовали кругосветное путешествие для лечения эмоциональной раны при разрыве зависимости. То есть это работа над вниманием к фону.

Рисовать, создавать, писать стихи. Учится отстаивать в споре свою точку зрения. Перестать бояться. Идти на риск быть неудобным, но честным с собой. Ценить свое мнение. Интуиция. Развитие способности слышать себя в своей реакции на внешние события и в своем отношении к этой реакции. Я существую как связь души с внешним миром/

Впечатлиться мало. Важно пойти на риск на основе этой впечатленности жить, совершая поступок. Поступок — это действие, совершаемое в ситуации конфликта мотивов. Важно иметь альтернативы выбора. Без выбора нет свободы. Альтернатива крайне важна, она обеспечивает множественное основание полизависимости, важно, чтобы впечатленность от реальной жизни могла успешно конкурировать с застывшим образом объекта зависимости.

Образ счастлив быть не может. «Право быть», осмелиться жить — происходит через восстановление чувствительности к собственному существованию, бытию в мире, «дазайн»— через замедление и ПРИСУТСТВИЕ .

Присутствие и впечатленность плюс ПОСТУПОК как ВЫХОД ЗА ПРЕДЕЛЫ внутреннего мира образов в текущую меняющуюся реальность — вот основа освобождения.

Так душа начинает цепляться за жизнь.

Собственно все стратегии связаны с принятием, проживанием и переживанием экзистенциальных вызовов:

от страха — к любопытству,
от одиночества — к уединению в своей впечатленности выразительностью мира,
от чувства потери и брошенности — к уединенности,
от уединенности — к обращенности в мир поступков, реализующих собственное право на активность в отношениях
и далее —
к смысловому и чувственному переживанию
как единице персонального опыта.

Призраки слияния уже не удовлетворяют. Похоже мы выросли. Хочется взаимности.

Для меня есть связь эмоциональной зависимости и философской идеи романтизма как частного случая философии нарциссизма. Важно держать «клюв» наружу, смотреть в мир.

Мы видим только то, на что мы смотрим. А смотреть — это совершать выбор.

(Джон Бергер, «Искусство видеть»)

Со «слушать» то же самое.

https://www.youtube.com/watch?v=_jQNSxYlx9U

Мысль не новая: нам всем нужны ресурсы. Чем больше у нас ресурсов, чем вариативней, многообразней они (здесь дело далеко не ограничивается материальными ресурсами, которые работают на ощущение безопасности) — тем стабильнее мы себя ощущаем, тем ближе находимся к полиаддикции.

Изобилие ресурсов означает, что для поддержания хорошего равновесного психоэмоционального состояния у человека есть много опор, он_а знает много способов получать энергию и выбирает наиболее эффективные в зависимости от ситуации.

Одна из практик, которую я сама использую, а также советую всем, это письмо самому Себе-Не-В-Ресурсе из ресурсного состояния. Под ресурсным состоянием я понимаю состояние, в котором возможно оптимальное переживание происходящего внутри, чистота эмоций. К таким письмам и записям можно и нужно возвращаться, когда мы не понимаем, что с нами происходит, когда силы на исходе, когда зрение становится туннельным и нет возможности занять мета-позицию (а значит и невозможно осознать, что любой, даже самый тяжёлый процесс, конечен).

На днях как раз случилось такое состояние — мне важно было зафиксировать его как точку сохранения, к которой можно откатывать игру в случае чего:

маршрутка несётся в сумерках на юг, солнце медленно садится, на дорогах включаются робкие фонари, я лежу на последнем ряду, вытянувшись на все четыре сидения, через открытые люки в потолке бьет воздух, запах полей, влажная летняя темнота

пазл складывается, и я его значимая частица, как и все остальные кусочки; и хотя чувствуется физическая усталость, что я чувствую ещё острее, ещё пронзительнее — это благодарность, это наполненность красотой, любовью и теплом, это обезоруживающую уязвимость; я есть сосуд, моё тело — скромное вместилище того смысла, которым пропитан мир

контакт возможен, контакт целителен, не понарошку, всерьёз — это происходит со мной, с тобой, с нами, оголтелая необратимая близость, которая меняет нас, которая позволяет нам видеть и быть увиденными, которая запускает внутренние трансформации и внешние метаморфозы; рядом с другими я становлюсь в полной мере собой, я чувствую, и я чувствую связь, и я чувствую привязанность; и это процесс взаимный, мы близкое и далёкое эхо друг друга, мы бесконечное множество отражений в зеркальной комнате

мне все ещё будет иногда страшно, больно, бессмысленно, плохо, непереносимо, горько, одиноко, но сейчас, на долю мгновения, вот так


а ты помни, помни, но забудь
а ты помни, помни, но забудь
а ты помни, помни, но забудь
а ты помни, помни, но забудь

https://www.youtube.com/watch?v=xSlFtIZjyog&index=9&list=PLgNR28e-jqpzQMEvEO2xmgw7KDGtWQqcq

Сесар Вальехо
«Спотыкаясь среди звезд»

(перевод с испанского Надежды Муравьевой)

Есть на свете такие несчастные люди, что даже
Тела они лишены; два-три волоска,
Едва различима, ноет внутри привычная боль,
Подернута рябью привычек.
Ищи меня — не разыщешь, жернов небыли смелет.
Бесплотны, как воздух, неслышно вздыхают, бьет
Хлесткая плеть по бедному этому небу!
Выскребаясь из кожи, расчесывают бока своего всегдашнего склепа. Лезут вверх по желобу смерти
И скатываются по груде обледеневших слов в могильные рвы.

Как их много! Как их мера скудна! Как за них больно!
Как больно в комнате, если их слышу сквозь стекла очков!
Как больно в груди, если они себе покупают одежду!
Больно моей чистоплотной грязи в их общих отбросах!

Да будут возлюблены бедные-бедные уши,
Да будет возлюблен идущий, стоящий, сидящий,
И прохожий да будет возлюблен со своею женою,
И ближний — владелец рукавов, рубашки и взгляда.
Да будет возлюблен тот, кто заеден клопами,
Тот, кто хлебает воду рваным ботинком,
Тот, кто свершает бденье над трупом хлеба при серных спичках,
Тот, кто палец прихлопнул дверью,
Кто не празднует день рожденья.

Да будет возлюблен погорелец, лишенный тени,
Одичавший, обезьяноподобный,
Человекоподобный, горемычный богатый страдалец
И несчастный бедный страдалец, у которого нету денег!

Да будет возлюблен жаждущий и голодный, который не в силах
Почувствовать голод, что может утишить жажду,
Почувствовать жажду, что может насытить голод.
Да будет возлюблен тот, кто трудится, надрываясь
Всегда и в эту минуту,
Покрытый потом стыда или боли,
Бредущий в кино, дать отдых ладоням, истертым работой,
Платящий своей нуждой,
Во сне распластанный на спине,
Уже не помнящий детства.
Да будет возлюблен
Лысый без надежды на шляпу,
Праведник без венца из терний,
Разбойник без упованья на розы.

Тот кто носит часы и видит Бога на циферблате,
Тот, кто остался честным, а умереть не в силах.

Да будет возлюблен ребенок в слезах — потому что упал
И взрослый, упавший без слез — потому что их нет.

Как их много! Как же их мера скудна! Как за них больно!

«Твоя рана - не твоя вина; но ты несешь ответственность за свое исцеление»

Шинзен Янг, преподаватель медитации:

Большинство людей сознаёт момент возникновения нового сенсорного события, но редко сознаёт момент его исчезновения. Наше внимание постоянно притягивается к новым звукам, визуальным объектам, новым телесным ощущениям, но редко замечает исчезновение предыдущего звука, картинки или ощущения. Это естественно, поскольку каждое новое возникающее явление представляет собой что-то, с чем нам придётся иметь дело в следующий момент. Но всегда сознавать сенсорные возникновения и едва ли когда-либо замечать сенсорные исчезновения — значит иметь весьма несбалансированный взгляд на природу сенсорных событий.

В каждое мгновение нам для сознавания доступно конечное количество явлений. Если появляется что-то новое, где-то пропадает старое.

(...)

То, куда всё уходит — это то, откуда всё рождается. Каждый раз, когда вы отмечаете «ушло», на короткий миг ваше внимание направляется напрямую на бесконечную наполненность Источника. И это то, что находится за кажущимся парадоксом «удовлетворяющего ничего».

http://eroskosmos.org/the-power-of-gone/

На ночь глядя и перечитывая Отто Кернберга — IC3PEAK:

(с YouTube видео исчезло)

Это видео о нашем поколении и его нарциссизме, культуре, в которой преобладает поглощённость собой, о наших желаниях и их удовлетворении. Это вуайеристское видео об отчаянном поиске любви.

Растворяясь в символическом танце-мастурбации, мы пытаемся рассмотреть и полюбить самих себя. Ведь не разглядев себя, мы не можем увидеть другого. В каждом мы ищем себя, своё «я». Это я и есть источник нашего удовольствия.

Не в силах оторвать взгляд от себя, мы чахнем от любви. Но и без какой-либо любви мы тоже чахнем.

https://vk.com/video126789077_456263463

Иногда субдепрессивное состояние — следствие того, что мы вовремя, выражаясь метафорически, не разъебали лицо кому надо.

Определение объекта, поиск безопасной для себя формы выражения злости, работа с ограничивающими убеждениями и интроектами («если я буду злиться - меня перестанут любить», «я никогда не злюсь», «как я могу злиться? ничего же не произошло» и т.д.), отреагирование подавленной агрессии размыкает порочный круг.

Александр Черников, «Системная семейная терапия: Интегративная модель диагностики»:

Скрытые пружины партнерского выбора

Скрытой пружиной взаимного притяжения часто является бессознательное сличение партнера с образами своих родителей, сестер/братьев и других важных фигур нашего детства, способность партнера играть дополнительную роль по отношению к выбирающему. Изучая историю семьи, можно только удивляться, насколько логичен выбор супругами друг друга, даже если их брак через некоторое время разваливается. Опыт взаимоотношений с родителями, их модель супружеских коммуникаций, порядок рождения в семье задают матрицу малоосознаваемых ожиданий от будущего партнера.

Совпадение знакомых ему и ей схем поведения происходит по принципу «ключа и замка». И даже если детский опыт был не слишком хорош, все равно это то, что мы знаем лучше всего. Иногда на роль супруга выбирается тот, кто кажется антиподом родителя противоположного пола, однако вскоре выясняется, что по каким-то очень существенным для нас характеристикам он повторяет знакомые нам поведенческие модели. Например, дочь алкоголика выходит замуж за человека абсолютно не пьющего, но помешанного на своей работе («трудоголика»). Дефицит общения с супругом тогда может повторить ее опыт дистанции со своим отцом по причине его пьянства.

Каждый из нас как бы воспроизводит ситуацию родительской семьи во взаимоотношениях любви и в браке. Иногда такое воспроизведение является довольно полным, иногда повторяются только ключевые элементы. Как бы то ни было, но окончательно мы не можем этого избежать. И чем труднее опыт, вынесенный нами из родительской семьи, чем более он травматичен, тем с большими проблемами и трудностями мы сталкиваемся в собственном браке.

Молодая пара (Ольга и Николай), каждому по 22 года, встречаются в течение трех лет. Постепенно их отношения заходят в тупик. Николай много раз заговаривает о браке, но есть две серьезные причины, препятствующие этому событию. Во-первых, в интимной сфере у них полный разлад, девушка остается к ней равнодушной. Сексуальные отношения не приносили ей удовлетворения и с другими молодыми людьми, до Николая. И, во-вторых... девушка говорит, что не любит его.

Тем не менее, они не расстаются. Когда Николай звонит, она соглашается встретиться с ним, вместе они ездили отдыхать летом в Крым. Сама Ольга никогда не проявляла инициативу ни с Николаем, ни с другими молодыми людьми, считая это исключительно делом мужчины. В компании они ведут себя как идеальная пара. Правда, кажется, что они держатся друг с другом несколько формально, без эмоциональной и физической близости. Ссоры между ними часто следуют за попытками Николая сделать их взаимоотношения более интенсивными. Оба внешне симпатичные, милые люди, работающие в коммерческих структурах и неплохо зарабатывающие. Со стороны кажется, что им не составило бы труда найти себе другого партнера. Однако они не расстаются, и после нескольких серьезных конфликтов продолжают оставаться вместе, хотя и на некоторой дистанции. Николай приходит в психологическую консультацию, так как чувствует, что их отношения все больше теряют перспективу, и в то же время не представляет себе жизнь без Ольги.

Попробуем теперь понять структуру взаимоотношений этих молодых людей через историю их родительских семей.

Родители Николая относились друг к другу достаточно ровно, и только в подростковом возрасте он узнал, что его мать всю жизнь любила другого человека, но по определенным обстоятельствам вышла замуж за его отца, которого знала много лет, учась с ним в одной школе. Когда Николай, уезжавший в другой город учиться, в очередной раз вернулся домой, то обнаружил, что его мать ушла к этому человеку, забрав младшую дочь. Семейная тайна, о которой он смутно подозревал, раскрылась столь драматическим образом.

Обе сестры Николая в определенной мере повторили сценарий своей матери. Старшая сестра, выйдя замуж за человека, с которым встречалась несколько лет, будучи беременной, полюбила другого мужчину. В тот момент муж ее удержал, но после родов брак все равно распался. Младшая сестра забеременела в 15 лет от одноклассника, который ухаживал за ней с пятого класса, но вышла замуж не за отца ребенка, а за человека, которого встретила и полюбила тоже в то время, пока ждала ребенка. Треугольник — женщина, любимый и нелюбимый мужчина — повторился в следующем поколении.

Создается впечатление, что женщины в семье Николая покидают мужчин ради «большой» любви.

А мужчины обречены страдать и пытаться завоевать любовь женщин, которые к ним равнодушны. По словам Николая, Ольга напоминает его мать. Она старше его на полгода, как и мать Николая старше его отца, такая же высокая, хорошо образованная и «так же не любит меня, как моя мать не любила моего отца». Им движет надежда, что Ольга полюбит его, так как, по его мнению, ее слова часто не совпадают с поступками. Они встречаются, изредка целуются, иногда, хотя и довольно редко, спят вместе. Стараясь приблизить к себе Ольгу, он бессознательно пытается разрешить собственную травматическую ситуацию с ушедшей из семьи матерью и магически преодолеть конфликт между своими родителями.

У Николая есть другая девушка, которая его любит, но к которой он равнодушен. Он ищет большую любовь, но именно этого ему труднее всего ожидать от такой девушки, как Ольга. Парадокс состоит в том, что если бы Ольга сразу ответила на его чувство, отношения с ней не были бы для него столь значимыми. Он сам объясняет это так: «Я часто охладеваю к тому, чего добиваюсь».

Ольга — единственный ребенок в семье, живет вдвоем со своей матерью. Ее родители развелись, когда она была совсем маленькая. Тема, которая повторяется в этой семье из поколения в поколение, — предательство мужчин, недоверие к ним. В семье прародителей Ольги было очень много измен. У ее деда было много любовниц помимо жены, и он был физически довольно груб с нею. Но жена все терпела, прощала, хотя и сильно страдала. Мать Ольги много раз призывала ее развестись, но она так никогда на это и не решилась. В своей семье мать Ольги осуществила этот шаг и довольно быстро выгнала мужа при подозрении на измену. Она очень страдала, надеялась, что муж вернется просить прощения, но он ушел навсегда. И всю свою любовь мать Ольги перенесла на нее. Она была очень заботливой, опекающей матерью, следила за ее развитием.

По мере того, как Ольга взрослела, матери все труднее становилось удерживать с ней тесные эмоциональные отношения, стали возникать конфликты. Они особенно усиливались, когда у Ольги появлялся парень, и временно прекращались в моменты разрыва отношений с молодыми людьми. Длительные взаимоотношения с Николаем ее мать переживала очень тяжело. Сколько себя помнит Ольга, мать всегда настраивала ее против отца, внушала ей ненависть и подозрение к мужчинам. Первые романы с молодыми людьми были у Ольги крайне неудачными. Она увлекалась мужчинами, которые в какой-то момент ее сильно унижали. Сексуальные отношения также не приносили удовлетворения.

Взаимоотношения Ольги с Николаем очень напоминают то, что происходит у нее с матерью. Он такой же заботливый и опекающий, как и ее мать. Они так же конфликтуют, когда он стремится приблизиться, интенсифицировать общение с ней. Кроме того, недоверие к противоположному полу, привитое матерью, сказывается на всех контактах с мужчинами, в том числе и на интимной сфере. Часто проблемы женской фригидности бывают связаны с неспособностью отдаться любви, скрытой враждебностью к партнеру, страхом быть отвергнутой [Каплан, 1994].

Разочарование матери в браке, опыт слишком тесных взаимоотношений с ней является для Ольги преградой в построении конструктивных взаимоотношений с мужчинами, возможности влюбиться в того, кто любит ее, и отдаться этой любви. Отношения с Николаем представляют для нее безопасный «промежуточный вариант», повторение отношений с матерью. Она его не любит, но и не оставляет, не желая быть в одиночестве. Возможно, так же поступала мать Николая с его отцом. Николай фактически вовлекает Ольгу в такой же треугольник с любимым и нелюбимым мужчиной.

Создается впечатление, что он мог бы на некоторое время добиться ее любви, если бы поступал парадоксальным образом — пренебрегал бы ею, был с ней жесток и изменял. Именно такой человек был ее первой любовью. Такими были и мужчины в ее семье — отец и дед. Эта структура взаимоотношений вызвала бы к жизни глубокие эмоциональные переживания и бессознательные надежды решить нерешенную проблему ее матери и завершить свою детскую травму, возвратить отца, так как он ушел не только от ее матери, но и от нее тоже. Но именно такой партнер обеспечил бы ей наименьшие шансы на успех. Встретив и полюбив такого человека, она вряд ли смогла бы сделать из него примерного семьянина.

Всем нам знаком другой пример, когда дочь алкоголика выходит замуж за сильно пьющего человека, надеясь спасти его от пьянства и вылечить своей любовью.

К сожалению, это только иллюзия, мираж. Мы никогда не сможем решить проблемы своего детства и трудных переживаний в родительской семье через партнера по браку. Это лишь опасная надежда, приводящая в лучшем случае к очень нестабильному равновесию, готовая в любой момент рассыпаться в прах. И чем больше брак основан на «незаконченных» делах детства, чем настойчивее в партнере ищут «вторую половинку» и не замечают его уникальность, тем большее разочарование ожидает супругов в браке.

Целью психологической помощи в подобных случаях является переработка, переосмысление и «закрытие» эмоциональных травм детства, преодоление запрограммированости поведения и жизненных выборов. Важно развеять туман переноса на партнера отражений родителей и научиться жить с реальным человеком, а не с его воображаемым образом.

Если совсем кратко: пока мы не осознаем, что чувствуем, что с нами происходит, не рефлексируем, не взрослеем психологически, не наблюдаем за собой – эмпатично, бережно, с сочувствием и любопытством – выбор партнера/партнерки за нас делает паталогический семейный сценарий. Травма стремится переиграть себя всеми силами, раз за разом. Но правда заключается в том, что это невозможно.