Клип из далекого 2001, который запомнился возможностью альтернативных прочтений: созависимость или открытость и непосредственность? Нон-конформность или острая неуемная жажда любви?

(думаю, что умение задавать себе и другим правильные наводящие вопросы - жизненноважный скилл)

https://www.youtube.com/watch?v=rdlvPe959Ck

В тему личного, которое безжалостно, безобразно, неумолимо политическое, а также опыта и переживаний, о которых сложно говорить: коллежанка поделилась статьей «Dealing with Post Trumpatic Stress Disorder What To Do When Someone You Love Voted For Trump».

evo_lutio:

(много интересных идей, но читать необходимо фильтруя)

Безответной любви не бывает у тех, чья жизнь наполнена смыслом. Но безответная любовь скорее всего найдет человека, в чьей жизни зияет пустота.

https://evo-lutio.livejournal.com/53380.html

Признак «хорошо» завершенных отношений – печаль. Это когда я не съебываю вникуда по-английски, а ухожу медленно, попрощавшись, даже оборачиваясь иногда, но с течением времени все реже и реже, конечно, потому что взгляд мой устремлен вперед. Это когда я признаю: то, что было с нами и между нами, значимо для меня - было и есть. Когда я испытываю благодарность, но все же прощаюсь с тобой, признавая мое, твое, наше несовершенство, признавая, что наши отношения были такими же, несовершенными, и они больше не могут длиться. Что-то в них не сработало, не срослось, не случилось. И уже не случится никогда.

Осознавая это, я чувствую печаль. И когда печаль проживается, в моей душе, внутри меня освобождается пространство для новой встречи.

https://www.youtube.com/watch?v=651E4R9RjAs

Говорили вчера с А. про то, как в усталости, в загнанном состоянии, в труголическом пике, в хроническом стрессе теряется контакт с собой и телом, притупляется чувствительность: сложнее понять, чего хочешь, а чего наверняка не хочешь; сложнее говорить "нет"; когда на твои границы наезжают, осознаешь это постфактум; эффективность стремится к нулю; все зависимые привычки обостряются, да и от них удовольствия - кот наплакал; необходимость любого контактирования с миром вызывает раздражение; при этом спокойствие и расслабление в одиночестве или изоляции недостижимы, потому что to-do-list. В теле быть не просто плохо, в теле - никак, тела нет, есть сломанный биоробот.

Знание – сила, информация дает власть, поэтому кажется, что чем большим количеством информации мы обладаем, тем сильнее, значимее мы становимся. Вопрос о нужности или качестве получаемого – отходит на второй план … Невозможно предугадать, что окажется в хайпе в следующую неделю, поэтому, на всякий случай, поглощается все подряд. Социальные сети, вроде Twitter – только ухудшают ситуацию. Пост друга о том, что он хочет фруктовый салат на ужин никак не повлияет на мою жизнь лично, но страх пропустить что-то важное подстегивает пользователей просматривать огромную кучу бесполезной информации в поисках чего-то хоть сколько-нибудь ценного.

https://monocler.ru/mediabulimiya-novyiy-nedug-nashego-vremeni/

Думала о депрессивной динамике; сложился стишочек (безотносительно себя).
⠀
***
⠀
все полости моего тела наполнены слезами ⠀
⠀
я плачу
о коже, которой давно никто не касался
о слове, которое ранит
о всех собаках, что не попали в рай
о стуке испуганного сердца, который не заглушить музыкой на вечеринке
о старом друге, с которым связь оборвалась
о невозможности быть
о хлесткой пощечине
о завядшем цветке
о всех забытых, потерянных взрослых
о всех удобных, послушных детях
о всех, кто замер (и больше не отмер)
о всех, кто плачет
о тех, кто умер
о трудностях перевода - с человечьего на человечий
о немоте одиночества
о прошедшем лете
об ушедшем поезде
о письме, не нашедшем своего адресата
я плачу
⠀
все смысловые лакуны тела моего текста наполнены слезами

Вот, например, очень хороший разворот из книжки Джейнин Сандерс "My body! What I say goes!", в которой она объясняет детям про телесные границы, желательные и нежелательные прикосновения и согласие.
Конкретно на этом развороте - объяснение про "сигналы предостережения" в теле - потливость, мурашки, желание плакать, трясущиеся коленки, сильное сердцебиение, неприятное ощущение в животе. Потому что дети, да что там, и многие взрослые, не умеют достаточно хорошо распознавать свои чувства, чтобы вовремя понять, что им неприятно. Поэтому инструкции "если тебе неприятно - скажи нет" недостаточно, нужно объяснение, что такое неприятно, как это проявляется.

И Джейнин прекрасно с этим справляется.

https://www.instagram.com/p/BjMkTTejTMA/?taken-by=shieldmaidenblog

Одна из стратегий копинга со стрессом - комиксы poorly drawn lines.

Сергей Чесноков — «Заметка о том, почему терапия — это длительный процесс, и почему она не может быть быстрой».

Сходил, короче, мужик к психологу, и так ему психолог помог, так он изменился, что жена его не узнала и домой не пустила...

Как обычно происходит терапия? Обычно в процессе работы клиент разбирает какой-то маленький кусочек своей жизни, что-то в этом кусочке осознает, что-то меняется, после это, уже после встречи с терапевтом, идет очень важный и во многом фоновый процесс ассимиляции нового опыта. То есть это новое встраивается в структуру клиента. И так кусочком за кусочком происходят изменения.

Но что будет, если этот пазл, окажется огромным? В лучшем случае ничего не произойдет. Всем известен пример того, что люди, выигравшие в лотерею, большей частью вскоре теряют полученные деньги — они привыкли к определенному количеству денег и большее количество перенести не могут.

В худшем случае, если изменения слишком быстры, интенсивны, глобальны, то можно говорить о развитии травматического опыта. Например, в одном исследовании, где изучался уровень стресса, было показано, что в среднем уровень стресса при переезде в другой город, примерно равен уровню стресса при изнасиловании. То есть изменение вроде бы хорошее, жизненные условия улучшились, но такая интенсивность изменений вызывает огромный стресс.

Но это все примеры про какие-то внешние изменения, а представьте, что вы как-то утром проснулись, подошли к зеркалу и себя не узнали (а представьте, такое происходит каждый день: только вы привыкли к себе — бац, и снова кто-то другой в зеркале). Или вдруг на вас напало совсем незнакомое вам состояние, с которым непонятно что делать и как быть.

Думаю, первая реакция, которую вы испытаете, — шок. И это как раз понятно, потому что изменения не просто так требуют ассимиляции — они требует время, чтобы научится с ними жить. Фактически изменения, даже позитивные, даже не очень большие, можно в чем-то сравнить с проживанием потери: сначала нужно признать, что что-то изменилось.. и это совсем не простая задача, как кажется на первый взгляд. Эта задача может вызывать разные чувства, не только радостные.

Потом нужно столкнуться с агрессией окружающих: они-то привыкли видеть вас другим, удобным, к которому они уже давно приспособились — это тоже своеобразное испытание: вернуться к старым паттернам поведения или отстоять новые. Но даже если их удастся отстоять, то потом будет процесс сглаживания, социализирования этих новых паттернов, некоторого отката.

В общем, процесс личностных изменений — это долгий сложный процесс, который не стоит сильно форсировать. Не зря, один из первых страхов, который может появится у клиента в начале терапии — это страх изменений, страх потери себя, своей идентичности: «Буду ли это я, когда изменюсь?»

P.S. Мне кажется, что самое простое в терапии — это внешние изменения: решиться развестись с женой, уйти с работы, что-то завершить, куда-то переехать — это все дело «нескольких сессий», а вот внутренние изменения гораздо более сложная история: развестись с женой можно, а вот выбрать женщину отличную от предыдущих гораздо сложнее; сбежать от родителей в другой город можно, а вот выстроить с ними отношения, увидеть их реальными людьми — вот это задачка! Как-то так.

Скорость изменений в терапии зависит не столько от ограничений метода, сколько от ограничений психики.

Перевод колонки Шерил Стрейд от Елены Трусковой:

Я советую людям прорабатывать границы и разговаривать с другими уважительно, рисковать ради важного и упорно работать над продуманными задачами, противостоять сомнительным убеждениям и верить внутреннему голосу, который говорит из любви, одновременно отворачиваясь от внутреннего голоса, говорящего из ненависти. Но знаешь, Переполненная, это относится не только к нашим эмоциональным жизням, но и к нашим телам. К твоему. К моему. К обвисшим и уродливым, тощим и толстым, исцарапанным и истерзанным — таким, какие они у нас есть. Нам нужно драться за свободу нашел тел так же отчаянно, как мы бьемся за свободу наших сердец.

(...)

Перемены происходят, когда мы начинаем делать что-то иначе. Мужчина решает не приглашать жестокую мать на свою свадьбу. Женщина решает отправиться в субботу на урок рисования — несмотря на то, что дом не сияет чистотой. Писатель отказывается подчиняться переполняющей его зависти. Родитель делает глубокий вдох и не бросает тарелку в стену. Ты или я стоим обнаженными перед нашими любовниками, даже если мы чувствуем себя ужасно неловко. Мы знаем, что нам нужно сделать. Осталось сделать. В награду мы получим смелость и ясность. Мы приблизимся к тому, кем мы хотим быть.

(...)

Тебе нужно найти способ жить в этом теле, устанавливая контакт с глубочайшими его желаниями. Тебе нужно быть достаточно смелой, чтобы прийти к близости, которой ты заслуживаешь. Тебе нужно снять всю одежду и сказать: «Вот она я». В жизни столько малых революций! Миллионы способов, которыми мы поддерживаем себя, помогаем себе расти и быть в порядке. Возможно, тело — повод для самой сложной революции. Мы не можем покинуть его, пока живем. Мы живем, пока тело живет с нами. Большинство женщин — и некоторые мужчины — занимают свою жизнь попытками изменить тело, спрятать его, улучшить, превратить в то, чем оно не является, замаскировать его. Можем ли мы остановиться? На что мы потратим жизнь тогда?

(...)

Найди того, с кем тебе захочется смеяться, разговаривать и кончать. Пригласи его совершить малую революцию в твоем прекрасном новом мире.


http://authenticityfirst.ru/cheryl-strayed-malaya-revolyutsiya/

Бобмезный текст Тони Лашдена об активистском выгорании (мне посчастливилось сделать иллюстрации к материалу):

Профессиональное или эмоциональное выгорание — это такое состояние, когда человек, долго вовлеченный в работу, тратит на нее слишком много ресурсов и больше не может продолжать. Когда мы активно расходуем свою энергию на дело, которое кажется нам важным, в какой-то момент нам может стать сложно контролировать свою степень вовлеченности в него. Занимаясь значимой для себя работой, мы выделяем все больше и больше времени на нее, иногда жертвуя отдыхом, иногда жертвуя сном, иногда жертвуя общением с другими людьми, пока в конечном итоге у нас не остается сил продолжать.

Наше тело работает таким образом, что когда энергия и ресурсы подходят к концу, оно пытается сократить расходы на те функции, которые не являются жизненно важными. Поэтому, если вы трудитесь без перерыва и чрезмерно вкладываетесь в любимую работу, вы можете начать замечать, что эмоциональный компонент начинает выпадать из нее. Вы больше не чувствуете, что хотите идти на свою работу, вы не чувствуете удовольствия от ее выполнения, вы чувствуете только монотонность своих действий и отчуждение от них.

Для меня активизм всегда был очень важной частью моей жизни. Когда я начал_а заниматься феминистским квир-активизмом, я совмещал_а активизм с учебой, потом с основной работой. Несмотря на то, что двойная нагрузка была сложной и у меня не было свободного времени, разные виды деятельности переключали меня. Через некоторое время моя основная работа начала быть связанной с темами, которые я затрагивал_а в своем активизме, и этот момент переключения был утрачен. Получалось так, что, поработав 9 часов, я приходил_а домой и продолжала работать оставшееся время в качестве хобби. Ситуация усложнилась и тем, что я начал_а проводить обучающие мероприятия для людей на выходных, потому что в течение рабочей недели у меня не было на это время. Прожив несколько лет в постоянной включенности в социальные сети, работу, подготовку мероприятий, я испытывал_а большие трудности в описании своих ощущений. Что я чувствую? Какие эмоции у меня вызывает происходящее? Чего я хочу?

https://makeout.by/2018/09/12/kak-ya-ne-spravlyayus-s-vygoraniem.html

А вот и иллюстрации.

Пема Чодрон, «Там, где страшно»:

Когда мы сопереживаем, возможно, мы боимся причинить себе боль. Сопереживание требует отваги. Нужно научиться расслабляться и позволять себе медленно двигаться в направлении к тому, чего мы больше всего боимся.

(…)

Воспитывая в себе сострадательность, мы обращаемся к своему опыту во всей его полноте – к страданию, эмпатии, а также к злобе и страху. Так и должно быть. Сострадание не должно возникать в форме «целитель – страждущий». Это отношения равных. Только поняв свою собственную сущность, мы способны понять сущность другого человека. Сопереживать по-настоящему означает признать нашу общую с другим человеком сущность.

«Послушай, ты молодец! То, что сейчас тебе нелегко не значит, что ты делаешь что-то плохо или недостаточно профессионально. Ты отдавала себя своей работе, тем, с кем и для кого ты это делаешь, спасибо тебе за это! А теперь, пожалуйста, разреши себе позаботиться о себе же».

Йоланта Цихановича выделяет шесть аспектов выгорания.
В результате продолжительного нахождения в ситуациях с повышенным уровнем стресса один или несколько из них могут дать сбой и привести к дискомфорту, причина которого часто может не осознаваться.

Йоланта сравнивает аспекты выгорания с волками, и призывает «подкармливать», то есть уделять внимание каждому из них, чтобы они были скорее похожи на домашних питомцев, чем на голодную стаю диких зверей.

https://womenplatform.net/inspiration-and-development/dorogaya-poxozhe-ty-vygorela/