Живая Библиотека (Санкт-Петербург) сделала набор карточек-шпаргалок для экологичного расставания, мне кажется, они довольно неплохие, хотя, конечно, важно понимать, что звучат они уместно/корретно в зависимости от ситуации.
«Экологичное расставание» предполагает, что расстаться возможно с минимальными потерями для обоих партнеров и процесс восстановления пройдет быстрее, но важно заметить, что случаются отношения, из которых выйти экологично просто невозможно, например, если вы находитесь в ситуации физического и психологического насилия (в т.ч. есть угроза вашей жизни), либо в состоянии прогрессирующей любовной зависимости (без объекта любви плохо, с объектом любви тоже плохо). Поэтому имеет смысл уходить неэкологично, обрубая связь, ничего не выясняя, пока вы не окажетесь в безопасности и не накопите достаточно внутренних ресурсов для себя.
«Экологичное расставание» предполагает, что расстаться возможно с минимальными потерями для обоих партнеров и процесс восстановления пройдет быстрее, но важно заметить, что случаются отношения, из которых выйти экологично просто невозможно, например, если вы находитесь в ситуации физического и психологического насилия (в т.ч. есть угроза вашей жизни), либо в состоянии прогрессирующей любовной зависимости (без объекта любви плохо, с объектом любви тоже плохо). Поэтому имеет смысл уходить неэкологично, обрубая связь, ничего не выясняя, пока вы не окажетесь в безопасности и не накопите достаточно внутренних ресурсов для себя.
Живая библиотека (Санкт-Петербург):
Любовь и отношения — не только бабочки в животе, но и конфликты с расставаниями. Иногда лучший способ разобраться с отношениями — закончить их, и это нормально.
Но как сделать это, не травмируя друг друга ещё больше? Избавиться от обидных и манипулятивных фраз-штампов, которые мы слышали в кино и от бывших партнёров.
Когда вы расстаётесь, важно помнить:
• бережное общение поможет, если вы оба заботитесь о чувствах друг друга
• если ваш партнёр или партнёрка продолжает обижать вас, манипулировать вами, и вам плохо — не время выбирать слова: отстаивайте свои границы и позаботьтесь о себе в первую очередь
• в отношениях двое, а иногда и больше людей — не решайте в одиночку за всех
• открытый разговор о потребностях и страхах может помочь понять друг друга
• не всегда причина в нас или в другом, иногда два человека просто слишком разные, и расставание станет лучшим выходом
• мы сами несём ответственность за свои эмоции и за то, оставаться в отношениях, когда нам больно, или нет
Любовь и отношения — не только бабочки в животе, но и конфликты с расставаниями. Иногда лучший способ разобраться с отношениями — закончить их, и это нормально.
Но как сделать это, не травмируя друг друга ещё больше? Избавиться от обидных и манипулятивных фраз-штампов, которые мы слышали в кино и от бывших партнёров.
Когда вы расстаётесь, важно помнить:
• бережное общение поможет, если вы оба заботитесь о чувствах друг друга
• если ваш партнёр или партнёрка продолжает обижать вас, манипулировать вами, и вам плохо — не время выбирать слова: отстаивайте свои границы и позаботьтесь о себе в первую очередь
• в отношениях двое, а иногда и больше людей — не решайте в одиночку за всех
• открытый разговор о потребностях и страхах может помочь понять друг друга
• не всегда причина в нас или в другом, иногда два человека просто слишком разные, и расставание станет лучшим выходом
• мы сами несём ответственность за свои эмоции и за то, оставаться в отношениях, когда нам больно, или нет
Жюли Реше, философ, психотерапевт:
Личность как травма
На уровне common sense и в поп-психологии распространено неверное понимание процесса формирования личности. Как правило, этот процесс считают нетравматичным линейным усовершенствованием, чем-то противоположным деструкции.
Деструктивные психические процессы, такие как невроз и психическая травма, скорее ассоциируются с расстройством личности, чем с ее формированием. Личность в нашем представлении — абсолютная противоположность психическому отклонению. Часто говорят о «гармонично развитой личности», предполагая, что в формировании такой личности не принимали участия деструктивные процессы.
Такое представление неверно, потому что личность — это и есть специфическая конфигурация психологических расстройств. Она приобретается в результате травмирования психики.
Один из ключевых факторов, обуславливающих травматичность процесса формирования личности, — обособление от других. Человек как личность формируется в результате социального отмежевания. В украинском языке этот принцип наиболее очевиден. Личность по-украински «особистість», что непосредственно указывает на связь с обособленностью от других. Обособленность также связана с особенностью, то есть несовпадением, отличием от других.
Каждый из элементов, конституирующих личность, болезненно приобретается, формируясь как надстройка над изначальным состоянием всецелой поглощенности и неотличимости от других. Иными словами, не обособленность предшествует соединению с другими в целостность, а изначальная слитность с ними предшествует процессу обособления, который мы ассоциируем со взрослением.
Взрослея и приобретая личность, человек извлекает себя из слитности и неотличимости от других, формирует себя как нечто отдельное от них. Это неизбежно травматичный процесс, так как для человека менее болезненным является состояние слитности с другими, то есть отсутствие его как личности.
Мы привычно считаем, что жертвовать собой ради других — это приобретаемое нами качество, которое мы формируем в муках преодоления изначально свойственного нам эгоизма. На самом деле, наоборот, нам легче жертвовать собой, принадлежать другому, чем отличаться и утверждать собственные интересы.
Именно поэтому в периоды внутреннего изнеможения, когда не остается сил на эгоцентризм и самостоятельность, мы ищем защиты в другом, с готовностью жертвуем собой, то есть возвращаемся в начальное базовое и более естественное и менее травматичное для нас состояние — состояние ребенка, у которого еще не сформирована личность.
В этом же заключается терапевтический эффект фильмов и сериалов — мы растворяемся в жизни персонажей, сопереживаем им, отдаляясь от своей собственной жизни. Другой, более радикальный способ убежать от собственной жизни — всецело посвятить себя близким (чаще всего ребенку или партнеру) или некому коллективу людей, например, церкви.
Общество даже выработало способ оправдания такого побега — мы с большой готовностью принимаем идею, что, всецело жертвуя собой ради других, мы проявляем добродетель, что доброта — отличающее свойство нашей личности. Оправдывая себя, мы даже ставим другим в вину, что они недостаточно добры. На самом деле, в такой ситуации крайней доброты человек как личность отсутствует.
Мы с готовностью растворяемся в другом и приносим себя в жертву, потому что нам это нравится больше и дается легче, чем процесс формирования и удовлетворения своих личных интересов.
Изначальному, более естественному для нас состоянию соответствует желание всем нравиться и угождать. Популярный сайт о психологии утверждает, что гармонично развитая личность «радует окружающих своим душевным здоровьем, умением ладить с людьми». Относительно этого утверждения стоит задаться вопросом, правомерно ли вообще называть личностью того, кто всегда лишь радует других, не вступая с ними в конфликт. Что в таком случае делает его личностью, если он совершенно никого не огорчает?
Личность как травма
На уровне common sense и в поп-психологии распространено неверное понимание процесса формирования личности. Как правило, этот процесс считают нетравматичным линейным усовершенствованием, чем-то противоположным деструкции.
Деструктивные психические процессы, такие как невроз и психическая травма, скорее ассоциируются с расстройством личности, чем с ее формированием. Личность в нашем представлении — абсолютная противоположность психическому отклонению. Часто говорят о «гармонично развитой личности», предполагая, что в формировании такой личности не принимали участия деструктивные процессы.
Такое представление неверно, потому что личность — это и есть специфическая конфигурация психологических расстройств. Она приобретается в результате травмирования психики.
Один из ключевых факторов, обуславливающих травматичность процесса формирования личности, — обособление от других. Человек как личность формируется в результате социального отмежевания. В украинском языке этот принцип наиболее очевиден. Личность по-украински «особистість», что непосредственно указывает на связь с обособленностью от других. Обособленность также связана с особенностью, то есть несовпадением, отличием от других.
Каждый из элементов, конституирующих личность, болезненно приобретается, формируясь как надстройка над изначальным состоянием всецелой поглощенности и неотличимости от других. Иными словами, не обособленность предшествует соединению с другими в целостность, а изначальная слитность с ними предшествует процессу обособления, который мы ассоциируем со взрослением.
Взрослея и приобретая личность, человек извлекает себя из слитности и неотличимости от других, формирует себя как нечто отдельное от них. Это неизбежно травматичный процесс, так как для человека менее болезненным является состояние слитности с другими, то есть отсутствие его как личности.
Мы привычно считаем, что жертвовать собой ради других — это приобретаемое нами качество, которое мы формируем в муках преодоления изначально свойственного нам эгоизма. На самом деле, наоборот, нам легче жертвовать собой, принадлежать другому, чем отличаться и утверждать собственные интересы.
Именно поэтому в периоды внутреннего изнеможения, когда не остается сил на эгоцентризм и самостоятельность, мы ищем защиты в другом, с готовностью жертвуем собой, то есть возвращаемся в начальное базовое и более естественное и менее травматичное для нас состояние — состояние ребенка, у которого еще не сформирована личность.
В этом же заключается терапевтический эффект фильмов и сериалов — мы растворяемся в жизни персонажей, сопереживаем им, отдаляясь от своей собственной жизни. Другой, более радикальный способ убежать от собственной жизни — всецело посвятить себя близким (чаще всего ребенку или партнеру) или некому коллективу людей, например, церкви.
Общество даже выработало способ оправдания такого побега — мы с большой готовностью принимаем идею, что, всецело жертвуя собой ради других, мы проявляем добродетель, что доброта — отличающее свойство нашей личности. Оправдывая себя, мы даже ставим другим в вину, что они недостаточно добры. На самом деле, в такой ситуации крайней доброты человек как личность отсутствует.
Мы с готовностью растворяемся в другом и приносим себя в жертву, потому что нам это нравится больше и дается легче, чем процесс формирования и удовлетворения своих личных интересов.
Изначальному, более естественному для нас состоянию соответствует желание всем нравиться и угождать. Популярный сайт о психологии утверждает, что гармонично развитая личность «радует окружающих своим душевным здоровьем, умением ладить с людьми». Относительно этого утверждения стоит задаться вопросом, правомерно ли вообще называть личностью того, кто всегда лишь радует других, не вступая с ними в конфликт. Что в таком случае делает его личностью, если он совершенно никого не огорчает?
Быть личностью — значит развивать способность не идти на поводу у инстинктивной потребности всем нравится и всем угождать. Человек, обладающий личностью, способен формировать собственное мнение, которое отлично или по крайней мере не всецело совпадает с мнением других.
Помимо мнения личность отличается от других своими идеями, мировоззрением, стилем, способом жизни. «Свои» априори значит отличные от принадлежащих другим, а отличаться от других для человека травматично, это значит быть обособленным от другого и быть в чем-то от него отличным, нарушая идеальное состояние сплоченности.
Причем чем ты отличнее от других, тем в большей степени ты одинок, а одиночество по причине сущностной социальности человека крайне болезненное для него состояние. В идеале личность — это человек, находящийся в непреодолимом конфликте с другими, лишенный любых точек соприкосновения с ними. Но на это мало кто идет.
Хотя, насколько бы человек ни обособлялся от других, он никогда не перестает быть связан с ними, ведь мы не существуем вне социума. В конце концов любое обособление — это одновременно форма связанности с другими, ведь даже острый конфликт — это диалог.
Становясь отличными от других, мы при этом никогда полностью от них не отсоединяемся.
Личность — это невроз обособления от других, отклонения от естественного состояния слитности и неотличности с другими. Мы вносим пространство между собой и другими, которое одновременно отсоединяет нас от них и связывает этой обособленностью. Это пространство болит, но оно и есть личность.
Помимо мнения личность отличается от других своими идеями, мировоззрением, стилем, способом жизни. «Свои» априори значит отличные от принадлежащих другим, а отличаться от других для человека травматично, это значит быть обособленным от другого и быть в чем-то от него отличным, нарушая идеальное состояние сплоченности.
Причем чем ты отличнее от других, тем в большей степени ты одинок, а одиночество по причине сущностной социальности человека крайне болезненное для него состояние. В идеале личность — это человек, находящийся в непреодолимом конфликте с другими, лишенный любых точек соприкосновения с ними. Но на это мало кто идет.
Хотя, насколько бы человек ни обособлялся от других, он никогда не перестает быть связан с ними, ведь мы не существуем вне социума. В конце концов любое обособление — это одновременно форма связанности с другими, ведь даже острый конфликт — это диалог.
Становясь отличными от других, мы при этом никогда полностью от них не отсоединяемся.
Личность — это невроз обособления от других, отклонения от естественного состояния слитности и неотличности с другими. Мы вносим пространство между собой и другими, которое одновременно отсоединяет нас от них и связывает этой обособленностью. Это пространство болит, но оно и есть личность.
Каждая встреча (как и не_встреча) в нашей жизни - буквальная или символическая - очередной штрих на большом полотне экзистенции. Здорово, когда получается видеть не только частное, но и общее; приближаться к этой «картине» и отдаляться; не только фокусировать внимание на деталях, но и смотреть шире, целостнее, объёмнее.
Боб Резник, психотерапевт:
«Единственный способ для двух людей выяснить, подходят ли они друг другу, — это полностью проявиться. Когда этого не происходит, мы имеем дело с организованным обслуживанием. Если я проявляю себя искусственно, чтобы угодить тебе, значит, я нахожусь в поврежденных отношениях, которые функционируют лишь тогда, когда меня в них нет.
А красота и радость отношений как раз в том, что ты можешь быть в них самим собой, что тебя ценят, любят и берегут — таким, какой ты есть. Когда отношения разваливаются из-за того, что люди по‑настоящему несовместимы, это грустная хорошая вещь. Трагедия в том, что большинство отношений заканчивается еще до того, как в них вообще кто-либо проявится. Это прискорбно, особенно в тех случаях, когда у людей есть дети, семья и общие родственники».
«Единственный способ для двух людей выяснить, подходят ли они друг другу, — это полностью проявиться. Когда этого не происходит, мы имеем дело с организованным обслуживанием. Если я проявляю себя искусственно, чтобы угодить тебе, значит, я нахожусь в поврежденных отношениях, которые функционируют лишь тогда, когда меня в них нет.
А красота и радость отношений как раз в том, что ты можешь быть в них самим собой, что тебя ценят, любят и берегут — таким, какой ты есть. Когда отношения разваливаются из-за того, что люди по‑настоящему несовместимы, это грустная хорошая вещь. Трагедия в том, что большинство отношений заканчивается еще до того, как в них вообще кто-либо проявится. Это прискорбно, особенно в тех случаях, когда у людей есть дети, семья и общие родственники».
Анастасия Рубцова, психолог, психоаналитик:
Иной раз к психотерапевту приходит человек, замотанный в хлам, пытающийся раз за разом прыгнуть выше головы. Или грызущий себя железными зубами за то, что не прыгает выше головы. Человек на грани клинической депрессии или уже в ней. И у такого человека огромное сопротивление вызывает уже сама формула, что «надо отдохнуть».
Он сто раз по кругу будет рассказывать, что нет, надо не отдохнуть, а бежать, лететь, и так он ничего не успевает и безнадежно отстал.
Будет доказывать, что Ксюша, Рома и Василий вообще не отдыхают и все успевают, а Ксюша еще и МBA заканчивает параллельно!
Будет страшно тревожиться, дрожащей рукой указывать на избы, которые вот-вот рухнут, коней и детей, отбившихся от рук, презентации, которых ждали еще вчера, и так далее.
Часть из этого – правда, часть – порождение тревожных снов разума.
Но непреложный факт состоит в том, что отдыхать надо, без отдыха нервная система срывается, перегорает, и кому ты нужен, перегоревший. Становишься неспособен не то что лететь, а даже и ползать.
В конце концов человек смиряется с этим «отдохнуть», ну ок, говорит, ок, сколько надо отдохнуть, вот я уже три дня отдыхаю. Нормально? Хватит? Неделю уже отдыхаю. Две недели что ли надо?!
Так вот, «отдохнуть» - глагол совершенного вида.
В этот момент человек еще находится в туннеле заблуждения, что сейчас он разик отдохнет, поработает с психотерапевтом, а потом взлетит, обгонит Ксюшу и Василия, сожжет избы и оседлает коней.
А значит, самые печальные открытия ему лишь предстоят.
Потому что очень часто люди, замотанные в хлам, нуждаются не в том, чтобы «отдохнуть», а в том, чтобы «отдыхать». Регулярно, если хотите – хронически. Уменьшать нагрузку, снижать обороты.
«Отдыхать» - глагол несовершенного вида.
Конституционно, в силу устройства организма, некоторые люди могут не вытягивать те задачи, которые сами для себя ставят. Потому что у них, например, от природы не очень много сил, здоровье не чугунное, и они быстро утомляются.
Или у них хронический дефицит серотонина. И чувствительность высокая – часто она помогает в работе, эти люди подают большие надежды, а в хорошем состоянии они действительно чудеса творят.
Но надо понимать, что человек с высокой чувствительностью по определению сделан не из железа, а из нервов и ртути. Либо чувствительность, либо устойчивость. До какой-то степени мы можем жонглировать этими параметрами в организме, но сделать из бабочки слоника – и наоборот – не получается.
Поверьте, я пробовала.
Примерно сто пятьдесят раз.
А это значит, это значит – приходится перестать играть в широко разрекламированную социальную игру «быстрее-выше-сильнее». Признать, что это игра чужая.
И снижать планку. Искусственно себя тормозить, чтобы не пережечь собственные провода.
С горечью и разочарованием признать, что Ксюши, Ромы и Василии могут бежать быстрее, а отдыхать, возможно, реже. У них от природы может быть больше сил (способностей, поддержки, удачно сложившихся обстоятельств). И то, что получилось у них, у нас может не получиться ни-ког-да. Это не потому, что мы лентяйничаем и «можем лучше».
Мы можем вот так.
И только так.
И хорошо, что хоть так можем.
Так вот этот переход, от глагола совершенного вида к глаголу несовершенному, он даже больнее, чем первый. И разочарование в себе на этом этапе просто адское. Сначала кажется, что оторвал сам себе хобот, а на самом деле хобота-то и не было никогда. И стыдно бывает ужасно за этот отсутствующий хобот.
Но после него, после этого разочарования, все становится как-то попроще.
Потому что когда научился как следует отдыхать, привел в порядок свою систему тревожности, освоил более-менее управление ей, только после этого имеешь шанс расправить слежавшиеся крылья.
Может, и маленькие, зато свои.
Иной раз к психотерапевту приходит человек, замотанный в хлам, пытающийся раз за разом прыгнуть выше головы. Или грызущий себя железными зубами за то, что не прыгает выше головы. Человек на грани клинической депрессии или уже в ней. И у такого человека огромное сопротивление вызывает уже сама формула, что «надо отдохнуть».
Он сто раз по кругу будет рассказывать, что нет, надо не отдохнуть, а бежать, лететь, и так он ничего не успевает и безнадежно отстал.
Будет доказывать, что Ксюша, Рома и Василий вообще не отдыхают и все успевают, а Ксюша еще и МBA заканчивает параллельно!
Будет страшно тревожиться, дрожащей рукой указывать на избы, которые вот-вот рухнут, коней и детей, отбившихся от рук, презентации, которых ждали еще вчера, и так далее.
Часть из этого – правда, часть – порождение тревожных снов разума.
Но непреложный факт состоит в том, что отдыхать надо, без отдыха нервная система срывается, перегорает, и кому ты нужен, перегоревший. Становишься неспособен не то что лететь, а даже и ползать.
В конце концов человек смиряется с этим «отдохнуть», ну ок, говорит, ок, сколько надо отдохнуть, вот я уже три дня отдыхаю. Нормально? Хватит? Неделю уже отдыхаю. Две недели что ли надо?!
Так вот, «отдохнуть» - глагол совершенного вида.
В этот момент человек еще находится в туннеле заблуждения, что сейчас он разик отдохнет, поработает с психотерапевтом, а потом взлетит, обгонит Ксюшу и Василия, сожжет избы и оседлает коней.
А значит, самые печальные открытия ему лишь предстоят.
Потому что очень часто люди, замотанные в хлам, нуждаются не в том, чтобы «отдохнуть», а в том, чтобы «отдыхать». Регулярно, если хотите – хронически. Уменьшать нагрузку, снижать обороты.
«Отдыхать» - глагол несовершенного вида.
Конституционно, в силу устройства организма, некоторые люди могут не вытягивать те задачи, которые сами для себя ставят. Потому что у них, например, от природы не очень много сил, здоровье не чугунное, и они быстро утомляются.
Или у них хронический дефицит серотонина. И чувствительность высокая – часто она помогает в работе, эти люди подают большие надежды, а в хорошем состоянии они действительно чудеса творят.
Но надо понимать, что человек с высокой чувствительностью по определению сделан не из железа, а из нервов и ртути. Либо чувствительность, либо устойчивость. До какой-то степени мы можем жонглировать этими параметрами в организме, но сделать из бабочки слоника – и наоборот – не получается.
Поверьте, я пробовала.
Примерно сто пятьдесят раз.
А это значит, это значит – приходится перестать играть в широко разрекламированную социальную игру «быстрее-выше-сильнее». Признать, что это игра чужая.
И снижать планку. Искусственно себя тормозить, чтобы не пережечь собственные провода.
С горечью и разочарованием признать, что Ксюши, Ромы и Василии могут бежать быстрее, а отдыхать, возможно, реже. У них от природы может быть больше сил (способностей, поддержки, удачно сложившихся обстоятельств). И то, что получилось у них, у нас может не получиться ни-ког-да. Это не потому, что мы лентяйничаем и «можем лучше».
Мы можем вот так.
И только так.
И хорошо, что хоть так можем.
Так вот этот переход, от глагола совершенного вида к глаголу несовершенному, он даже больнее, чем первый. И разочарование в себе на этом этапе просто адское. Сначала кажется, что оторвал сам себе хобот, а на самом деле хобота-то и не было никогда. И стыдно бывает ужасно за этот отсутствующий хобот.
Но после него, после этого разочарования, все становится как-то попроще.
Потому что когда научился как следует отдыхать, привел в порядок свою систему тревожности, освоил более-менее управление ей, только после этого имеешь шанс расправить слежавшиеся крылья.
Может, и маленькие, зато свои.
Forwarded from F00-F99
СТРУКТУРА ТРАВМЫ
Франц Руперт предполагал, что травма разделяет человека на три части: выжившая, здоровая и отсеченная.
Выжившая часть — это тот набор качеств, который формируется под воздействием травмирующих обстоятельств. Он может быть разным: от вынужденной беспомощности до чрезмерной активности, от попытки нравиться всем подряд до полного отказа от построения отношений.
В других подходах выжившая часть называется копинговыми стратегиями — от слова «коуп» - справляться. Эта часть — обычно — ригидная, жесткая, плохо поддается коррекции, потому что в свое время получила много подкрепления.
Отсеченная часть — часть, мало доступная или недоступная для принятия. Опять же, в зависимости от ситуации отрезанным может быть все, что угодно: лидерские способности — если человеку запрещали иметь собственное мнение и «высовываться», интерес, настойчивость, уверенность в себе, агрессия, самоподдержка — и многое другое.
Отсеченная часть критикуется, не принимается, обозначается уничижительными словами, часто подается как то, с чем нужно бороться или вообще вытесняется.
Лидерство называется желанием всех подавить, интерес — желанием лезть не в свое дело, настойчивость — назойлиовостью, агрессия — грубостью, наглостью и так далее, самоподдержка — эгоизмом.
Здоровая часть — часть, которая страдает от дисбаланса, слышит свои потребности и свою боль. Именно она обычно и заставляет человека обратиться к психологу.
Но на прием к нему приходит всегда выжившая часть. И именно она терапии и восстановлению целостности сопротивляется: ей страшно позволить жить и дышать отрезанным частям, потому что это когда-то было опасно. Она не верит, что в отесеченной части есть что-то хорошее.
В целом вся эта картинка напоминает дисфункциональную семью, где один родитель — устал на себе все тащить, но не позволяет второму, в чем-то неуспешному, взять свой кусок, а ребенок — вынужден за этим наблюдать.
Функционально в терапии мы, как правило, отказываемся от такой картинки, позволяем здоровой части набраться сил за счет ресурсов отсеченной части — и снять нагрузку с выжившей.
Источник: imja.livejournal.com
#травма #психотерапия
Франц Руперт предполагал, что травма разделяет человека на три части: выжившая, здоровая и отсеченная.
Выжившая часть — это тот набор качеств, который формируется под воздействием травмирующих обстоятельств. Он может быть разным: от вынужденной беспомощности до чрезмерной активности, от попытки нравиться всем подряд до полного отказа от построения отношений.
В других подходах выжившая часть называется копинговыми стратегиями — от слова «коуп» - справляться. Эта часть — обычно — ригидная, жесткая, плохо поддается коррекции, потому что в свое время получила много подкрепления.
Отсеченная часть — часть, мало доступная или недоступная для принятия. Опять же, в зависимости от ситуации отрезанным может быть все, что угодно: лидерские способности — если человеку запрещали иметь собственное мнение и «высовываться», интерес, настойчивость, уверенность в себе, агрессия, самоподдержка — и многое другое.
Отсеченная часть критикуется, не принимается, обозначается уничижительными словами, часто подается как то, с чем нужно бороться или вообще вытесняется.
Лидерство называется желанием всех подавить, интерес — желанием лезть не в свое дело, настойчивость — назойлиовостью, агрессия — грубостью, наглостью и так далее, самоподдержка — эгоизмом.
Здоровая часть — часть, которая страдает от дисбаланса, слышит свои потребности и свою боль. Именно она обычно и заставляет человека обратиться к психологу.
Но на прием к нему приходит всегда выжившая часть. И именно она терапии и восстановлению целостности сопротивляется: ей страшно позволить жить и дышать отрезанным частям, потому что это когда-то было опасно. Она не верит, что в отесеченной части есть что-то хорошее.
В целом вся эта картинка напоминает дисфункциональную семью, где один родитель — устал на себе все тащить, но не позволяет второму, в чем-то неуспешному, взять свой кусок, а ребенок — вынужден за этим наблюдать.
Функционально в терапии мы, как правило, отказываемся от такой картинки, позволяем здоровой части набраться сил за счет ресурсов отсеченной части — и снять нагрузку с выжившей.
Источник: imja.livejournal.com
#травма #психотерапия
Forwarded from Татьяна Никонова, феминистка и гедонистка
Радикальное принятие (РП) — термин из DBT-тренинга, на который я каждую неделю хожу. Как выяснилось, я РП на самом деле давно практикую, но, поскольку у меня не было для него теории, часто называла про себя смирением, что неверно — несет много лишних коннотаций.
РП — инструмент принятия реальности, чтобы не тратить силы на то, что изменить невозможно, либо возможно, но не сейчас, поэтому надо снизить поток негативных эмоций по этому поводу.
Например, объективно невозможно:
🔹 сменить президента силой желания
🔹 начать быстро выглядеть иначе
🔹 стать совершенно другим человеком — с другими навыками и отношением к жизни
🔹 комфортно гулять в шортах в ноябре
Возможно, но не сейчас и не гарантированно:
🔹 изменить политическую систему страны вместе с другими людьми
🔹 улучшить осанку, делая хорошо подобранные упражнения хотя бы год
🔹 раскрыть себя, выделив свои сильные и слабые стороны и начав над ними работать
🔹 переехать в теплые края или закалиться
Точно невозможно:
🔹 изменить что-то в стране быстро, единолично, точно так, как хочется
🔹 скинуть 20 кг за две недели
🔹 стать не тем, кем являешься
🔹 заставить солнце сиять в ноябре в Норильске
Вот последние пункты и необходимо радикально принять. Это может касаться даже отношений — например, принять, что партнер чего-то не догоняет, не соблюдает договоренности или чему-то мешает. Только радикально приняв объективную реальность, можно начать думать, а что с этим делать и возможно ли это.
Для меня самым важным шагом года полтора назад послужило принятие того, что все люди косячат. Если бы я смирилась, то так и жила бы, окруженная косяками. Приняв же, начала выбирать сотрудников, умеющих находить собственные факапы, анализирующих их и вместе со мной старающихся организовать работу так, чтобы хотя бы эти косяки больше не повторялись. А совсем без них не бывает.
Нравится мне это? Нисколько. Могу я их полностью искоренить? Нет. Чувствую ли я облегчение при принятии? Господи, да. Самое бессмысленное — клокотать из-за того, что жизнь такова и больше никакова.
РП — инструмент принятия реальности, чтобы не тратить силы на то, что изменить невозможно, либо возможно, но не сейчас, поэтому надо снизить поток негативных эмоций по этому поводу.
Например, объективно невозможно:
🔹 сменить президента силой желания
🔹 начать быстро выглядеть иначе
🔹 стать совершенно другим человеком — с другими навыками и отношением к жизни
🔹 комфортно гулять в шортах в ноябре
Возможно, но не сейчас и не гарантированно:
🔹 изменить политическую систему страны вместе с другими людьми
🔹 улучшить осанку, делая хорошо подобранные упражнения хотя бы год
🔹 раскрыть себя, выделив свои сильные и слабые стороны и начав над ними работать
🔹 переехать в теплые края или закалиться
Точно невозможно:
🔹 изменить что-то в стране быстро, единолично, точно так, как хочется
🔹 скинуть 20 кг за две недели
🔹 стать не тем, кем являешься
🔹 заставить солнце сиять в ноябре в Норильске
Вот последние пункты и необходимо радикально принять. Это может касаться даже отношений — например, принять, что партнер чего-то не догоняет, не соблюдает договоренности или чему-то мешает. Только радикально приняв объективную реальность, можно начать думать, а что с этим делать и возможно ли это.
Для меня самым важным шагом года полтора назад послужило принятие того, что все люди косячат. Если бы я смирилась, то так и жила бы, окруженная косяками. Приняв же, начала выбирать сотрудников, умеющих находить собственные факапы, анализирующих их и вместе со мной старающихся организовать работу так, чтобы хотя бы эти косяки больше не повторялись. А совсем без них не бывает.
Нравится мне это? Нисколько. Могу я их полностью искоренить? Нет. Чувствую ли я облегчение при принятии? Господи, да. Самое бессмысленное — клокотать из-за того, что жизнь такова и больше никакова.
Forwarded from Women Platform
Как стать добрее и внимательнее к себе и обрести в себе союзни_цу.
Активистка, психотерапевтка и художница Мила Ведрова рассказывает о собственном опыте психоэмоционального и профессионального выгорания и делится советами о том, как его избежать.
//
How to become kinder and more sensitive to yourself and turn yourself into your own ally.
Activist, psychotherapist and artist Mila Vedrova writes about her own experience of psycho-emotional and professional burnout and shares tips on how to avoid it.
https://womenplatform.net/inspiration-and-development/kak-najti-vnutrennie-resursy-i-ne-vygorat/
Активистка, психотерапевтка и художница Мила Ведрова рассказывает о собственном опыте психоэмоционального и профессионального выгорания и делится советами о том, как его избежать.
//
How to become kinder and more sensitive to yourself and turn yourself into your own ally.
Activist, psychotherapist and artist Mila Vedrova writes about her own experience of psycho-emotional and professional burnout and shares tips on how to avoid it.
https://womenplatform.net/inspiration-and-development/kak-najti-vnutrennie-resursy-i-ne-vygorat/
Women Platform
Как найти внутренние ресурсы и не выгорать
Мы выросли в культуре, где нас не учили быть чуткими и внимательными к себе, где очень мало внимания уделялось тому, что в действительности с нами происходит – эмоционально, телесно, психологически. Из-за этого мы часто попадаем в ловушку эффективности –…
Forwarded from Желать со Стеф
ДЕПРЕССИЯ, НЕУДОВЛЕТВОРЯЮЩИЕ ОТНОШЕНИЯ И КОНТАКТ
⠀
Посыл моего блога и частной практики "не будьте одинокими, ищите тех, кто принимает вас такими, какие вы есть и поддерживает вас в силе, а не сводит вас целиком к страданию" имеет один весомый изъян. ⠀
Будет упрощением свести все возможные причины депрессии к изоляции, но я верю абсолютно, железобетонно, что депрессия не выживает долго при наличие глубоких, поддерживающих, доверительных отношений, в которых нас достаточно, нас видят. ⠀
Так, казалось бы, за чем же дело стало? Бросать неудовлетворяющие болезненные отношения и идти в такие, где тепло. Не тут-то было. По собственному опыту избегания близости, и по всему, что я знаю за несколько лет работы с людьми, я убеждена: люди не могут вступить в отношения, которых ни с кем не испытывали. Люди никогда не стремятся к худшему для себя просто из какого-то мазохизма. Люди выбирают не худшее, а известное. ⠀
Если нигде в опыте не было родителя, значимого человека, с которым было бы полностью безопасно, который бы считал нас особенным и замечательным, который бы понимал нас, то как? Каким образом я должна вдруг оказаться в доверии и надёжности с другими, если я вообще не знаю КАКОВО это? ⠀
Только в очень плохо написанных сценариях люди с депрессией и избегающим типом привязанности умудряются как-то, вдруг, оказаться способными на уязвимость, и следовательно, на настоящую близость. В реальности, если вдруг не случилось испытать очень длительного опыта отношений с доверием, их нельзя воссоздать. ⠀
Помогающие практики, терапевты это те люди, с которыми создаются эти отношения. И они не искусственны. Терапевты работают душой, участием, создавая минимальные фоновые помехи собственных проекций, чтобы дать человеку проявится и начать пробовать быть как он есть, прощупывая, проверяя, что так тоже можно. ⠀
Но опыт терапии не экслюзивен. История знает примеры, где люди, например, из-за болезни оказывались прикованы к постели на месяцы или даже годы, и ухаживающий за ними человек демонстрировал им доброту и принятие, и этот опыт из унижения беспомощности становился исцеляющим. ⠀
Помимо терапии, для меня эту роль играют некоторые дружбы. Но когда любовные или дружеские отношения подлечивают - это скорее редкость, так как культура запутывает нас паутинами взаимного долга, в которых говорить свою эмоциональную правду и выдерживать уязвимость другого требует душевной стабильности уровня дзен. Хотя такие люди тоже есть, я их встречала. ⠀
Через такой контакт, где тебя выдерживают, учишься и сам себя выдерживать. И открываться. Чувствовать близость без накрывающего ужаса. Но это процесс.
⠀
Дискурс о том, что надо бросить кого-то "токсичного" или что это мы сами дураки и выбрали "не того человека" неверен в корне. Человек, недополучивший необходимого опыта контакта в любви и принятии, будет раниться о любые долговременные отношения, воссоздавая этот опыт недополучения. Так что вместо того, чтобы корить себя за то, что мы до сих пор не нашли человека или группу людей, которые дадут нам true belonging, лучше посмотреть, какая среда нам больше всего подходит, чтобы учиться тому, чтобы выдерживать, внутренне понимать, что это вообще за опыт, как он переживается, и ничего страшного, что это займёт какое-то время.
Из своего опыта я свидетельствую, что оно того стоит.
#daretoseekmore
⠀
Посыл моего блога и частной практики "не будьте одинокими, ищите тех, кто принимает вас такими, какие вы есть и поддерживает вас в силе, а не сводит вас целиком к страданию" имеет один весомый изъян. ⠀
Будет упрощением свести все возможные причины депрессии к изоляции, но я верю абсолютно, железобетонно, что депрессия не выживает долго при наличие глубоких, поддерживающих, доверительных отношений, в которых нас достаточно, нас видят. ⠀
Так, казалось бы, за чем же дело стало? Бросать неудовлетворяющие болезненные отношения и идти в такие, где тепло. Не тут-то было. По собственному опыту избегания близости, и по всему, что я знаю за несколько лет работы с людьми, я убеждена: люди не могут вступить в отношения, которых ни с кем не испытывали. Люди никогда не стремятся к худшему для себя просто из какого-то мазохизма. Люди выбирают не худшее, а известное. ⠀
Если нигде в опыте не было родителя, значимого человека, с которым было бы полностью безопасно, который бы считал нас особенным и замечательным, который бы понимал нас, то как? Каким образом я должна вдруг оказаться в доверии и надёжности с другими, если я вообще не знаю КАКОВО это? ⠀
Только в очень плохо написанных сценариях люди с депрессией и избегающим типом привязанности умудряются как-то, вдруг, оказаться способными на уязвимость, и следовательно, на настоящую близость. В реальности, если вдруг не случилось испытать очень длительного опыта отношений с доверием, их нельзя воссоздать. ⠀
Помогающие практики, терапевты это те люди, с которыми создаются эти отношения. И они не искусственны. Терапевты работают душой, участием, создавая минимальные фоновые помехи собственных проекций, чтобы дать человеку проявится и начать пробовать быть как он есть, прощупывая, проверяя, что так тоже можно. ⠀
Но опыт терапии не экслюзивен. История знает примеры, где люди, например, из-за болезни оказывались прикованы к постели на месяцы или даже годы, и ухаживающий за ними человек демонстрировал им доброту и принятие, и этот опыт из унижения беспомощности становился исцеляющим. ⠀
Помимо терапии, для меня эту роль играют некоторые дружбы. Но когда любовные или дружеские отношения подлечивают - это скорее редкость, так как культура запутывает нас паутинами взаимного долга, в которых говорить свою эмоциональную правду и выдерживать уязвимость другого требует душевной стабильности уровня дзен. Хотя такие люди тоже есть, я их встречала. ⠀
Через такой контакт, где тебя выдерживают, учишься и сам себя выдерживать. И открываться. Чувствовать близость без накрывающего ужаса. Но это процесс.
⠀
Дискурс о том, что надо бросить кого-то "токсичного" или что это мы сами дураки и выбрали "не того человека" неверен в корне. Человек, недополучивший необходимого опыта контакта в любви и принятии, будет раниться о любые долговременные отношения, воссоздавая этот опыт недополучения. Так что вместо того, чтобы корить себя за то, что мы до сих пор не нашли человека или группу людей, которые дадут нам true belonging, лучше посмотреть, какая среда нам больше всего подходит, чтобы учиться тому, чтобы выдерживать, внутренне понимать, что это вообще за опыт, как он переживается, и ничего страшного, что это займёт какое-то время.
Из своего опыта я свидетельствую, что оно того стоит.
#daretoseekmore
Немного запоздало, но еще есть возможность попасть на большое количество мероприятий — в Минске проходит (не)психиатрический фестиваль «Голоса».
С подробной программой можно ознакомиться по ссылке.
https://vk.com/halasy_fest
С подробной программой можно ознакомиться по ссылке.
https://vk.com/halasy_fest
ВКонтакте
Галасы (не)псіхіятрычны фестываль
(не)псіхіятрычны фестываль "Галасы" - гэта платформа, якая аб'ядноўвае ўсіх, хто ставіцца неабыякава да тэмы псіхічнага (не)здароўя. спецыялісты-псіхіятры, псіхатэрапеўты, псіхолагі ды супрацоўнікі служб рэабілітацыі ў свабодным фармаце адкрытых лекцый, семінараў…