🔷چرا شناسایی تله های زندگی مهم است؟

🔹اگر ما طرحواره ها را شناسایی نکنیم و قدرتشان را در وجودمان کاهش ندهیم، باعث می شوند هرگز نتوانیم در زندگی به خواسته هایمان دست یابیم.
تله های زندگی به طور ناخود آگاه باعث می شوند که افراد در بزرگسالی وقتی حتی خانه را ترک می کنند و وارد رابطه می شوند و در ارتباط با مردم جامعه، محیط شغلی، و به ویژه همسر به دنبال خلق شرایطی باشند که با همان تجارب دردناک دوران کودکی برایشان تکرار شود.

🔹 طرحواره ها آنها را طوری هدایت می کنند که با انتخابها و رفتارهایشان به طور ناخودآگاه تجربه های تلخ و زخمها را برای خود باز آفرینی کنند یعنی کاری کنند که دوباره نادیده گرفته شوند، تحقیر شوند، از آنها سوء استفاده شود، سرزنش شوند و …
به همین خاطر است که لازم است پیش از انتخاب همسر و ورود به رابطه ای که قرار است صمیمانه ترین رابطه یک انسان و محلی امن برای وجود او باشد، تله های زندگی خودمان و همسرمان شناسایی شود.

✍🏻 جفری یانگ بنیانگذار طرحواره درمانی می گوید: “ به یاد داشته باشیم که ممکن است ما در شکل‌گیری این تله‌ها نقش نداشته باشیم ولی در تداوم آن‌ها مسلماً مسئول هستیم.”

@SchematherapyPSY

🔷پيام طرحواره ها :

🔹رها شدگي ←خواهش مي كنم مرا تنها نگذار !

🔹وابستگي ←من به تنهايي نمي توانم گليم خود را از آب بيرون بكشم !

🔹طرداجتماعي ← من وصله ناجور هر جمع هستم !

🔹محروميت هيجاني ← هيچ كس مرا درك نمي كند و دوست ندارد !

🔹نقص و شرم ← من بي ارزش هستم !

🔹ايثار ←ديگران از من مهم ترند !

🔹خويشتن تحول نيافته ←من بدون والدينم نمي توانم كاري انجام دهم !

🔹تنبيه ← من نبايد از زندگي لذت ببرم !

🔹بي اعتمادي ←من نمي توانم به كسي اعتماد كنم !

🔹بازداري هيجاني ← من نبايد احساساتم را بيان كنم !

🔹معيارهاي سرسختانه ←هيچ وقت از هيچ چيز راضي نيستم !

🔹آسيب پذيري ←حادثه در كمين است !

🔹پذيرش جويي ←من زماني با ارزشم كه ديگران تاييدم كنند !

🔹خويشتن داري و خود انضباطي ناكافي ←من از زندگيم ناراضيم!

🔹استحقاق ←من بايد به تمام خواسته هايم دست پيدا كنم !

🔹شكست ←احساس مي كنم در زندگي شكست خورده ام !

🔹اطاعت ←مجبورم هميشه از خواسته هاي ديگران تبعيت كنم !

@schematherapyPSY

🔷🔷طرح واره انزوای اجتماعی چیست⁉️


🔹افرادی که طرح واره انزوای اجتماعی (social isolation schema) در ذهن شان شکل گرفته است، احساس اولیه مهم شان تنهایی و وصله ناجور هر جمعی بودن است.

🔹آنها احساس می کنند که از دنیا کنار گذاشته شده اند، چون فکر می کنند یا خیلی با دیگران فرق دارند یا اینکه اصلا دلربا و جذاب نیستند. این دو نوع طرد اجتماعی اغلب با همدیگر ترکیب می شوند.

🔹برای بسیاری از افراد داشتن چنین حس متفاوت بودنی، دردناک است، ممکن است برخی از افراد از اینکه خودشان را بهتر از دیگران ببینند یا متفاوت ببینند، خوشحال باشند، اما برای اغلب مردم این قدر تفاوت مایه ی رنج و عذاب است.

🔹بسیاری از ما دوست داریم خودمان را با جمع وفق بدهیم و با این کار احساس تعلق خاطر کنیم و زمانی که دست مان برای رسیدن به این هدف کوتاه باشد احساس تنهایی، درد و آزردگی خاطر دست از سرمان بر نمی دارد.
@SchematherapyPSY

زندگی مسابقه نیست، که اگه بود هم، چیزی که اهمیت داشت تجربه کردن مسیری بود که پیش روی ماست …

شده شما هم فکر کنین که از بقیه عقب موندین؟

@schematherapyPSY

✍🏻 دکتر جفری یانگ، در تعریف خود از عشق از اصطلاح «جذابیت طرحواره ای» استفاده می‌کند، به عبارتی یعنی در اکثر اوقات این ما نیستیم که جذب فردی می‌شویم، بلکه طرحواره‌ی ما هست که انتخاب می‌کند. طرحواره‌هایی که توسط تجربه مجدد هیجانات دوران کودکی در رابطه فعلی و یادآوری اتفاقات آشفته‌ساز فعال می‌شوند. و هر که بیشتر بتواند طرحواره مرکزی ما را فعال کند، بیشتر جذبش خواهیم شد. طرحواره‌های مرکزی ما در تلاش هستند برای بقا، خود را تقویت کنند، پس دست می‌گذارند روی افرادی که آن ها را فعال می‌کنند. و این می‌شود که این جمله آشنا را می شنویم: «می دانم این رابطه به من آسیب می‌زند، اما نمی‌دانم چرا نمی‌توانم خارج بشوم.» اگر به روابط خود نگاهی بیندازید، در افرادی که با آن ها صمیمی شده‌اید، یک یا چند ویژگی مشترک وجود دارد که باعث جذب شما به این افراد شده است.

@schematherapyPSY

🔹چند نشانه که نشان می‌دهد در یک رابطه درمانی خوب با روانشناستان قرار دارید🔹

🔷 احساس می‌کنید شنیده می‌شوید
یک درمانگر واقعی سؤالاتی می‌پرسد که باعث می‌شود شما با او احساس راحتی کنید، اما همچنین باید نشان دهد که فعالانه به پاسخ‌های شما گوش می‌دهد. آن‌ها تماس چشمی خود با شما را حفظ می‌کنند و همچنین چیزهایی را در طول جلسه یادداشت می‌کنند و به مواردی که قبلاً گفته‌اید اشاره می‌کنند.

🔷 احساس می‌کنید درک می‌شوید

احساس شرمندگی یا قضاوت شدن نمی‌کنید
هنگامی که چیزی را با درمانگر خود در میان می‌گذارید که باعث می‌شود احساس آسیب‌پذیری بیشتری داشته باشید، خوب است که احساس خود را در مورد پاسخ او ارزیابی کنید. آیا بعد از به اشتراک گذاشتن موارد محرمانه با او احساس امنیت کردید؟

🔷 با جلو رفتن جلسات درمان احساس قدرت می‌کنید
درمانگر به شما کمک می‌کند تا خود را به چالش بکشید که چگونه یا چرا به روشی خاص به مسائل نزدیک می‌شوید، یا الگوهایی را که ممکن است به شما کمکی نکنند، را به شما نشان می‌دهد. یک درمانگر به شما کمک می کند تا افکار خود را زیر سوال ببرید تا بتوانید انگیزه خود را برای انجام بعضی از کارها، از منظری جدید ببینید.

🔷 می‌توانید به یکدیگر بازخورد بدهید

درمان یک فرآیند است. اغلب، افراد تحت درمان در حال یادگیری مهارت‌ها و ابزارهای جدیدی هستند که قبلاً با آن‌ها آشنا نشده‌اند. منطقی است که شما ممکن است فوراً در این مهارت‌های جدید عالی نباشید، پس درمانگر باید بازخورد عاطفی معتبری به شما بدهد، همچنین آن‌ها باید باز باشند و از دریافت بازخورد شما نیز استقبال کنند.

@schematherapyPSY

✍️خودت را دریاب

ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻫﯽ رفتار ﺁﺩﻣﻬﺎ با خودر ﺭﺍ ﺗﻐﯿﯿﺮ ﺩﻫﯽ؟ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﺭﺍﻩ ﺗﺤﻮﻝ ﺁﻧﻬﺎ "اﯾﺠﺎﺩ ﺩﮔﺮﮔﻮﻧﯽ ﺩﺭ ﺧﻮﺩﺕ" ﺍﺳﺖ

حد و مرز اشخاص را مشخص كن
ﺗﻮ به ﺩﯾﮕﺮﺍﻥ ﯾﺎﺩ ﻣﯿﺪﻫﯽ ﭼﻄﻮﺭ ﺑﺎ ﺗﻮ ﺑﺮﺧﻮﺭﺩ ﮐﻨﻨﺪ
ﻭﻗﺘﯽ ﺗﻮ ﺗﻐﯿﯿﺮ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ ﺁﻧﻬﺎ ﻫﻢ ﺗﻐﯿﯿﺮ ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ.
ﻫﻨﮕﺎﻣﯽ ﮐﻪ ﺷﺮﻭﻉ ﺑﻪ ﺍﺣﺘﺮﺍﻡ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ به ﺧﻮﺩﺕ ﻣﯽﮐﻨﯽ
ﺩﺭ ﻭﺍﻗﻊ ﺑﻪ ﺩﯾﮕﺮﺍﻥ ﻧﺤﻮﻩ ﻣﺤﺘﺮﻣﺎﻧﻪ ﺑﺮﺧﻮﺭﺩ ﮐﺮﺩﻥ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺕ ﺭﺍ ﻣﯽ ﺁﻣﻮﺯﯼ

ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺭ ﺭﻭﺍﺑﻄﺖ ﻗﺪﺭﺗﻤﻨﺪﺍﻧﻪ ﻇﺎﻫﺮ ﻣﯽ ﺷﻮﯼ
ﺩﯾﮕﺮﺍﻥ ﯾﺎﺩ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﻧﺪ که ﺑﺎﻓﺮﺩ ﺗﻮﺍﻧﻤﻨﺪﯼ ﺭﻭﺑﺮﻭ ﻫﺴﺘﻨﺪ.
@SchematherapyPSY

مرور مطالب ابتدای کانال👆👆

✍🏻کودکی دوره مهمی برای شکل‌گیری شخصیت تمام زندگی بزرگسالی ماست. اگر در این دوران نیازهای عاطفی ما از جمله دلبستگی برآورده شود رشد ما در مسیر سلامت روان خواهد بود. اما برخی والدین به دلیل ناآگاهی از نحوه مراقبت کردن از نوزاد و کودک آسیبهای جبران ناپذیری به کودک وارد می‌کنند. یکی از این آسیب‌ها رشد طرحواره‌های ناسازگار است. برای جلوگیری از رشد طرحواره‌های ناسازگار باید سبکهای فرزند پروری صحیح را به کار بندیم تا آسیب به روان کودک نزنیم. هر طرحواره یک زخم عمیق بر روان کودک است.
@schematherapyPSY

🔷فرزند شما پروژه نیست که سعی کنین بی عیب و نقصش کنید.
@schematherapyPSY

🌹🌹🌹🌹🌹🌹
🌹🌹🌹
🌹🌹         
🌹
گشت گردا گرد مهر تابناک ایران زمین
روز نو آمد و شد شادی برون ز اندار کمین

ای تو یزدان، ای تو گرداننده ی مهر و سپهر
برترینش کن برایم این زمان و این زمین

🍀 نوروز باستانی بر همه شما عزیزان مبارک باد 🍀
@schematherapyPSY
🌹
🌹🌹         
🌹🌹🌹
🌹🌹🌹🌹🌹🌹

روانشناس خوب اونی نیست که فقط..؛
مهربونه..
تاییدت میکنه..
حمایتت میکنه..
اونی نیست که تو فیلم ها نشون میدن..!

روانشناس خوب..؛
اونیه که تورو میشنوه به دقت..
در ذهنش به تحلیل درستی از تو برسه..؛ بدون سرزنش..
بدون قضاوت..
بدون تایید و تکذیب..
در یک فضای امن که بر پایه ی..؛
اعتماد..
همدلی
و
اصول اخلاقیه..
تورو مواجه کنه با آنچه هستی..
با اون چیزهایی که ازش فرار میکنی یا در حال انکارشی تورو روبرو کنه..
با قسمتهای تاریک شخصیتت
و
در فکر فرو بری..
با خودت درگیر بشی..
بجنگی..
تلاش کنی ..
عوض کنی..
شخم بزنی..
خونه تکونی کنی..
و به بینش جدیدی از خودت برسی..
و
اینها دوست من زمان میبره..!
پس حوصله کن 😉
@schematherapyPSY

ترس افراطی از اینکه فاجعه نزدیک است و هر لحظه احتمال وقوع آن وجود دارد و این که فرد نمی تواند به هیچ عنوان از وقوع آن جلوگیری کند. این افراد معتقدند که در زندگی آنها هر لحظه، فاجعه ای به وقوع می پیوندد.
🔷طرحواره آسیب پذیری به ضرر و بیماری🔷
@schematherapyPSY

نگاهش به سبزه عید که افتاد رفت توی فکر...
لحظاتی گذشت...
وقتی سرشو بالا آورد و فهمید که دارم با تعجب نگاه می کنم، لبخند تلخی زد..
گفتم: گیله مرد!
توی سبزه ها چی دیدی که رفتی تو فکر؟!
کمی سکوت کرد و گفت: 
به این دونه های سبز شده نگاه کن...
چند روز آب و غذا و نور خورشید خوردند و رشد کردند...

گفتم: خب!

گفت: سیصد شصت و پنج روز از خدا عمر گرفتیم و آب و غذا و فلک در اختیارمون بود؛
می ترسم رشد که نکرده باشم هیچ؛ 
افت هم کرده باشم...!!
دونه ای که نخواد رشد کنه؛
هر چقدر آب و آفتاب بهش بدی
فقط بیشتر می گنده...

🔷دقیقا کاری که روان درمانی می‌کند همین است...آب و آفتاب فراهم می‌کند تا فرد تغییر کند تا او رشد کند...

📚کتاب گیله مرد
@schematherapyPSY

📔کتاب زندگی خود را بیافرینید
✍نوشته دکتر جفری یانگ (بنیانگذار رویکرد طرحواره درمانی)

🔷با همسر انتقادگر چگونه رفتار کنیم

روابط زناشویی از جمله روابط بسیار پیچیده است.

یکی از چرخه های معیوب زندگی زناشویی که از قضا به نظر می رسد شیوع فراوانی دارد, چرخه انتقادگری و انتقادگریزی است.

همسر انتقادگر با استناد به باورهایی که در ذهنش نقش بسته است, دست به انتقادگری می زند.برخی از این باورها عبارتند از:

◀️انتقاد از بهترین شیوه های حل مشکل است
◀️انتقاد از همسرم حق من است.
◀️ اگر انتقاد وجود نداشته باشد سنگ روی سنگ بند نمی شود
◀️ انتقادگر نیستم, همسرم زود رنج و حساس است
◀️ انتقادگری در خون من است

در نتیجه همسرانی که در روابط زناشویی مدام مورد انتقاد همسرشان قرار می گیرند, به تدریج احساس بی ارزشی, بی کفایتی و طرد شدگی می کنند.برخی از واکنش های آنها شامل:

⬅️سکوت
⬅️تحمل شرایط ناخوشایند
⬅️انتقادگری متقابل و انتقام
⬅️بدگویی از همسر

در کتاب خلع سلاح همسر انتقاد گر در ابتدا با درک همسر انتقادگر و شناخت طرحواره های همسرتان و خود راهکارهای موثری برای انتقادهای همسرتان فرا خواهید گرفت.

📗 کتاب خلع سلاح همسر انتقادگر

@schematherapyPSY

ما گاهی به صورت مستقیم نمی‌توانیم نحوهٔ رفتار یا گفتار دیگری در مواجهه با خودمان را تعیین کنیم، اما می‌توانیم نحوهٔ رفتار خود در مقابل دیگری را کنترل کنیم.

با این حال اگر در مواجهه با رفتارِ آزاردهندهٔ دیگری، کاری نمی‌کنیم، نشان از خودآزاری دارد.
@schematherapyPSY

نمی‌توانیم صفحه ای از کتاب زندگیمان را پاره کنیم ولی می‌توانیم کل کتاب زندگی مان را بسوزانیم.
@schematherapyPSY

‌چگونه به طرف مقابل بگوييم رفتار او باعث ناراحتی ما شده⁉️

✍🏻مثلا همسرتان دير به خانه برگشته، به تلفنهای شما پاسخ نداده يا دير امدن خود را اطلاع نداده است. شما نگران هستيد اما با ديدن او نگراني شما تبديل به خشم و عصبانيت ميشود.

🔷رفتار اشتباه:

به محض ديدن او بدون هيچ كلمه ايی پرخاشگری ميكنيد: سلام كردنت بخوره تو سر من، يه زنگ نميتونستی بزنی؟

استفاده از كلمات هميشه يا هيچ وقت: تو هميشه بي فكر و بی خيالی، هيچ وقت من برات مهم نيستم.

به جای رفتار اشتباهش، شخصيت او را نشانه بگيريد: يه كم شعور داشتی يه زنگ ميزدي

مشكلات گذشته را بازگو ميكنيد: يادته روز خواستگاری هم دير اومدی؟ همون موقع بايد ميشناختمت

به او نگوييد چه كاری نكند يا چه كار او باعث ناراحتی شما ميشود، مستقيما به او بگوييد از او چه انتظاري داريد: نگوييد: باز نشستی پاي تلويزيون؟ اخه چقدر اخبار ميبينی؟ بگوييد: من نياز به كمك دارم و حسابی خسته ام، لطفا بيشتر كمكم كن

🔷روش درست :

لحظه ايی درنگ كنيد. نفس عميق بكشيد. جمله خود را با كلمه وقتي كه شروع كنيد، سپس احساس خود را بيان كنيد و در اخر دليل خود را بگوييد.
"وقتی" تو دير ميايی و جواب تلفنتو نميدی "احساس نگرانی ميكنم" چون فكر ميكنم برات اتفاق بدی افتاده كه جواب نميدی

👈وقتی .... احساس ميكنم .... چون ....
يك متد موفق در داشتن رابطه موفق است.

به جاي انكه انگشت خود را به سمت طرف مقابل بگيريد از احساس خود حرف بزنيد:

وقتي غر ميزنی حس ميكنم برات كافی نيستم
وقتي قهر ميكنی حس ميكنم خيلی ازت دورم
وقتي داد ميزنی حس ميكنم منو دوست نداری
وقتي گريه ميكنی حس ميكنم با من خوشبخت نیستی

@schematherapyPSY

ردپای مشکلات رفتاری و ارتباطی انسان در یک نسل قبل!

پژوهشهای طولی و عمیق استیوز و همکاران (۲۰۲۰) با بررسی الگوهای کروموزومی در فرزندان زنان باردار که سابقه ناملایمات در دوران کودکی داشته اند، نشان میدهد بین شدت آزار و اذیت مادر در دوران کودکی و میزان کوتاه شدن طول تلومرهای (کلاهک محافظ انتهای کروموزوها) نوزاد ارتباط مستقیمی وجود دارد.
کاهش طول تلومر  با افزایش مشکلات رفتاری در هجده ماهگی (کودک دشوار بودن) و روابط ناپایدار در نوجوانی و جوانی (امروز عاشق، فردا فارغ) همراه بود.

✍مجله روانپزشکی آمریکا

@schematherapyPSY