برخی از افراد به دليل اينكه نوازش‌های مثبتِ روانی، احساسی و عاطفی را از سوی مراقبت‌كننده‌های اوليه مثل پدر و مادر به موقع، به جا و به اندازه نگرفته‌اند و يا به صورت نوازش منفی بوده است (كتک خوردن، گريه كردن، بی‌اعتنايی و...)در بزرگسالی در روابط‌شان محتاج به نوازش می‌شوند. قربون صدقه‌های افراطی كه خيلی از آن‌ها را می‌توان كاملا حس كرد که از روی آگاهی و حسِ واقعی نيست؛ ولی افراد را قلقلک می‌دهد و احساس خوشايندی به آن‌ها دست می‌دهد؛ نشات گرفته از همين عدم نوازش و عشق بدون قيد و شرط است.

💎 @schematherapychannel

در هنگام آسیب‌پذیری، همیشه در این ترس زندگی خواهید کرد که بلایی در کمین است و هر لحظه رخ می‌دهد؛ حال این بلا، بلای طبیعی باشد با وقوع یک جرم، بروز یک بیماری و یا مشکلی مالی. در زندگی احساس امنیت نخواهید داشت.

اگر گرفتار این تله هستید، در کودکی به گونه‌ای پرورش یافته‌اید که دنیا محیطی پرخطر است. احتمال والدینتان بیش از حد مراقب شما و بیش از اندازه نگران امنیت شما بوده‌اند. نگرانی‌های شما افراطی و غیرواقع‌بینانه هستند و با این وجود شما باز هم اجازه می‌دهید تا کنترل زندگی شما را بر عهده بگیرند.

این افکار انرژی شما را صرف اطمینان حاصل کردن از اینکه در امان هستید می‌کنند. ترس‌های شما ممکن است حول محور بیماری‌ها بچرخد: ترس از حملات قلبی، ابتلا به ایدز و یا حتی جنون. این افکار می‌توانند بر آسیب‌های مالی متمرکز شوند: ورشکستگی و کارتن خوابی. نگرانی‌های شما ممکن است درمورد سایر مسائل عمومی نیز باشد. مسائلی همچون ترس از پرواز، ترس از مورد سرقت قرارگرفتن و یا ترس از زلزله.

💎 @schematherapychannel

| رویا از نظر آلفرد آدلر |

از نظر آدلر، آنچه در مدت خواب به شکل‌های ویژه در جهان اندیشه‌های ما تجلی می‌کند چیزی نیست جز پلی بین شب پیش و روز بعد. به عقیده‌ی او، تمایل شخص به گریز از واقعیت و در نتیجه تمایل به توهم درباره‌ی سرنوشت خویش، توسط رؤیاها تشدید می‌شوند.

آدلر معتقد بود که رویاها ابزارهای حل مسئله بوده و با مشکلات روزمره زندگی مرتبط می‌باشند. بر مبنای این نظریه، چنانچه رویاهای زیاد شما، ممکن است به علت مشکلات عدیده شما در زندگی‌تان باشد و یا برعکس اگر زیاد رویا نمی‌بینید به معنی سلامت روان شماست.

او بیان می‌کند که عناصر کنترل، قدرت و انگیزش عامل نیروی پیشرانه در پسِ رفتارهای ما هستند و نه تکانه‌های جنسی. وی عمده‌ترین نیروی پیشرانه در زندگی را فائق آمدن بر احساس ناامنی‌ها، فرودستی‌ها، کهتری‌ها و کاستی‌ها بر می‌شمرد، که روی هم رفته «ارادهِ معطوف به قدرت» نامیده می‌شود.

آدلر اعتقاد داشت انسان در دوران نوزادی و کودکی دچار عقده حقارت شده و از این‌رو پیوسته می‌کوشد تمام عمر خود را صرف جبران آن فقدان قدرت کرده و به کمال برسد. رویاها نیز راهی برای مطرح ساختن ناامنی‌ها و جبران بیش از حد کاستی‌ها و نقاط ضعف ما در بیداری‌ست. مثلاً شخصی که از رئیس خود هراس دارد، در رویا جسور شده و بر سر رئیس خود فریاد می‌کشد. نه تنها رویاها با نشان دادن ترس‌های درونی ما و راهبردهای ارجح در کنارآمدن با مشکلات به ما یاری می‌رسانند، بلکه آن‌ها نوع شخصیت و سبک زندگی ما را نیز بازگو می‌کنند.

💎 @schematherapychannel

آرون تی بک میگه همسران وارد مرحله ای میشوند که از خود میپرسند آیا میتواانم به فرد مقابل اعتماد کنم؟ بعد میگردند دنبال نشانه های تعهد بنیادین
کلارک و آرون بک مینویسند که این طبیعت روابط صمیمی است که اگر این مرحله خوب مدیریت نشه منجر به جدایی می شود.
در نتیجه متخصص بالینی باید بگردد که چه چیزی ایمنی را برای موضوعات نگرانی را برطرف یا کمرنگ می سازند.

💎 @schematherapychannel

🔴 برای اینکه در دوران بزرگسالی، فردی سازگار باشیم، ضرورتی ندارد که دوران کودکی بی عیب و نقصی را پشت سر بگذاریم.

به عنوان مثال وینی کات یکی از روانشناسان مشهور خاطر نشان می کند:

✅ لازم نیست محیط دوران کودکی بری از عیب و نقص باشد، بلکه بایستی به اندازه ی کافی خوب باشد.

✅ کودکان نیازهای بنیادینی دارند که برای تعادل و بهزیستی در دوران بزرگسالی بایستی این نیازها به درستی برآورده شوند. اگر این نیازها برآورده شوند کودک معمولا به سلامت روان شناختی دست خواهد یافت. اما اگر مشکلات جدی و اساسی در راه برآورده سازی این نیازها وجود داشته باشد، کودک بعدها با مشکلاتی دست به گریبان خواهد بود.

✅نیازهای کودکان برای رشد سالم

۱- امنیت بنیادین

۲– ارتباط سالم با دیگران

۳- خودمختاری

۴- عزت نفس

۵- خودابرازگری

۶- پذیرش محدودیت های واقع بینانه

عدم ارضای درست هر یک از نیازهای بالا در دوران کودکی می تواند منجر به شکل گیری طرحواره های متعددی در کودک شود و به کودک آسیب بزند.

💎 @schematherapychannel

آنچه در این ویدئو چند دقیقه ای تماشا میکنین، شاید نیمه تاریک زندگی اكثرمان است...
مفهوم واگويه هاي دروني، پيام هاي والدي، من خوب نيستم كودك درون، بازدارنده ها و خطاهاي شناختي نمايشنامه اي، سفر قهرماني... همه را در اين ويدئو به وضوح مي توان ديد.
💎 @schematherapychannel

مقاله لاتین

موضوع: طرحواره درمانی گروهی برای اختلالات شخصیت

#اtختلالات_شخصیت

سال انتشار ۲۰۱۷

💎 @schematherapychannel

مقاله

🔰مقایسه طرحواره های ناسازگار اولیه و ریشه های والدینی در بیماران مبتلا به اختلال هویت جنسی با گروه عادی

💎 @schematherapychannel

آدم ها در اکثر مواقع اسیر طرحواره های خودشان هستند آن ها سعی می کنند، در موقعیت های مختلف طوری عمل کنند که خوب دیده بشوند، اما در دراز مدت قادر به رفتار خارج از طرحواره خود نیستند، و هر از چند گاهی وارد قاب شخصیتی خود می شوند که واقعیت وجودی شأن را نشان می دهند! یک فرد که طرحواره لج بازی یا نا فرمانی دارد، همیشه نافرمان یا لج باز نیست! اما گاهی ممکن است چنان دست به لج بازی بزند که كه آدمیان اطراف خود را از خود برنجاند و برایش هم مهم نباشد! یا کسی که طرحواره بد بینی دارد ، گاها یک یا چند پکیج از افکار منفی خود از بدبینی نسبت به دیگران را چنان دنبال می کند که طرحواره بد گویی و ناسزا گویی و هتاکی، و فحاشی اش آن چنان فعال می‌شود که بدترین فحاشی هارا ممکن است نثار نزدیکترین کسان خود بکند، و زخم روانی عمیق ایجاد شده در ذهن فرد نه تنها بهبود پیدا نکند که هیچ وقت از ذهن فرد مورد هتاکی، پاک نشود. که بر قراری یک رابطه، مناسب را یا با مشکل روبرو کند یا به کلی از بین ببرد. نتیجه اینکه هر آدمی ممکن است گرفتار طرحواره هایی شود که زمینه های آن در دوران کودکی در اثر نارسایی های عاطفی، شکل گرفته است. و افرادی در تله های زندگی گیر نمی کنند که در دوران کودکی کمتر با محرومیت مواجه شده بودند.

💎 @schematherapychannel

💎 @schematherapychannel

تروماهایی که در ذهنمون پردازش نشدن خودشون رو به شکل‌های مختلف نشون میدن
و میتونن چرخه‌های تکراری ایجاد کنن که تمام زندگی ما رو تحت تاثیر خودشون قرار بدن
مثلا اگر من فردی هستم که در کودکی پدری پرخاشگر داشتم و همیشه از خشم اون میترسیدم و مادری مطیع داشتم که من رو تشویق میکرده در برابر پدرم سکوت کنم‌
همیشه از خشم خودم و دیگران میترسم و تا میتونم اون رو سرکوب میکنم
وارد شغلی میشم که نیاز به جسارت و جرات نداشته باشه و اگر رئیسی داشته باشم همه جوره از خودم میزنم که هیچوقت با خشم رئیسم روبه رو نشم
از طرفی با فردی ازدواج میکنم که دقیقا شبیه پدرم هست و چون از خشم همسرم هم میترسم سعی میکنم سکوت کنم و هیچ‌گونه اعتراضی نداشته باشم
در مورد بقیه اطرافیانم هم همینطوره! اصولا نه نمیگم و همه من رو به عنوان فرد آروم و مهربون میشناسم
اما این خشم سرکوب شده در من، کم‌کم افسردگی رو ایجاد میکنه
بیشتر مواقع بی‌انگیزه و بی‌انرژی‌ام و دوست ندارم با بقیه ارتباط بگیرم و نمیدونم چرا هیچ احساس خوبی به خودم ندارم و مشکل اینجاست که انقدر در این چرخه‌های تکراری زندگیم گرفتارم که حتی نمی‌دونم چی منو آزار میده!
در واقع در ذهن من این قفس شکل گرفته که اگر از خشمت صحبت کنی تنبیه میشی! اگر خود ابرازگری داشته باشی طرد میشی! و خشم دیگران خیلی بد و ترسناکه
این یک مثال خیلی خیلی ساده از آثار تروما بود که چگونه زندگی رو تحت کنترل خودش قرار میده ولی خب مسئله به این سادگی ها هم نیست!
چیزی که مهمه اینه که پیچیدگی‌های این موضوع باید در جلسات روان درمانی برسی بشه و من همیشه تاکید میکنم هیچ ساده سازی برای زندگی ما آدمها جوابگو
نیست.
💎 @schematherapychannel

از لحاظ روانشناسی ما این وظیفه رو نداریم که...

۱. همه‌ی آدم‌ها رو نجات بدیم یا بهشون کمک کنیم.
۲. کاری کنیم که همه تو هر شرایطی از ما خوششون بیاد.
۳. همه‌ی کارها رو خودمون به دوش بکشیم.
۴. همه رو راضی نگه داریم.
۵. همیشه همه‌چیز رو به تنهایی تو خودمون نگه داریم.

بلکه وظیفه‌ی ما اینه که...
۱. به همه محبت کنیم.
۲. خود واقعیمون باشیم.
۳. بیشتر از بقیه روی خودمون تمرکز کنیم.
۴. عقاید و نظرات خودمون رو داشته باشیم.
۵. گهگاهی یه وقفه به خودمون بدیم و نفس عمیق بکشیم.

💎 @schematherapychannel

هیچگاه انسان سالم دیگری را شکنجه نمی کند.
این انسان آزار دیده است که آزار میرساند. زخم خورده ها علاقه عجیبی به زخم زدن به دیگران دارند. آنها که از عزت نفس پایینی برخوردارند میل عجیبی به تحقیر کردن و گرفتن اعتماد به نفس و عزت نفس دیگران دارند تو هیچ گاه کنار آن ها بزرگ نمی شوی فقط تحقیر می شوی؛ چون یک فرد ناسالم هر چیز در اطرافش را بیمار می کند.

💎 @schematherapychannel

ما تمایل داریم که دردها و رنج‌های دوران کودکی را کماکان زنده نگه داریم. این مسئله یکی از بینش‌های عمیق در روان‌درمانی‌های مبتنی بر روان‌تحلیل‌گری است. فروید به این پدیده، «اجبار به تکرار» (repetition compulsion) می‌گفت.

برای مثال فرزند یک فرد میگسار با کسی ازدواج می‌کند که میگسار است. کودکی که دوران کودکی‌اش با بدرفتاری اطرافیان روبرو شده است با فردی بددهن، گستاخ و پرخاشگر ازدواج می‌کند یا اینکه خودش از دیگران سواستفاده می‌کند.

فردی که دوران کودکی‌اش آزار جنسی را تجربه کرده است، در بزرگسالی ممکن است در دام روابط آشفته و بی‌هدف بیفتد‌. کودکی که تحت سلطه‌ی دیگران بوده است، ممکن است در دوران بزرگسالی به شدت دیگران را کنترل کند.

این پدیده در نگاه اول گیج‌کننده است. چرا ما دست به این کار می‌زنیم؟ چرا دوباره رنج‌ها و دردهایمان را زنده می‌کنیم و هر دم هیزمی بر این آتش می‌گذاریم؟

چرا نمی‌توانیم دست از این الگوها برداریم و زندگی بهتری برای خودمان تدارک ببینیم؟ در واقع هرکسی با متوسل شدن به روش‌های محکوم به شکست، به تداوم این الگوهای منفی دامن می‌زند.

این واقعیت تعجب‌برانگیز را درمانگران نیز قبول دارند. در دوران بزرگسالی، شرایط و موقعیت‌هایی ایجاد می‌کنیم که شبیه به شرایط و موقعیت‌های دوران کودکی‌مان است.

💎 @schematherapychannel