- Рабинович, почему вы продаете водку по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
- Ну так когда у меня не будет водки, я тоже буду продавать её по пять!

Когда мне не хочется вставать утром на работу, я говорю сама себе:
- Соберись! Ты должна встать и пойти добывать деньги на вино, на ногти и реснички, и на корм коту!

- Знаешь почему птицы по утрам поют?
- Потому, что им на работу не надо!

- Машенька, ты в людях разбираешься?
- А что там разбираться? Кто меня любит - тот хороший!

По моему требованию, мой муж оставил всех своих друзей-алкашей, перестал пить, бросил курить... И все было бы замечательно, но он почему-то бросил и меня...

😆😆😆
Беды ничто не предвещало, но тут проснулось женское начало...

😆😆😆
Решили выпить за женскую дружбу, а разнимала нас уже полиция...

😆😆😆
Что у пьяной женщины на уме, на то не у каждого мужика и сил хватит!

😆😆😆
Замуж хотят только злые женщины, которые не любят кошек!

😆😆😆
Анфиса решила стать настоящей леди, и теперь вместо "Ща!" говорит: "Одно мгновение!".

😆😆😆
На языке комплиментов с женщиной легче договориться.

😆😆😆
Тяжело быть женщиной. Постоянно что-то бесит...

В церкви возле чудодейственной иконы стоят на коленях чиновник и похмельный мужик.
Чиновник молит Господа:
- Боже, сделай так, чтобы про мои миллионы в офшоре никто не узнал...
Мужичок рядышком:
- Боже, трубы горят, дай мне пару тысяч на опохмел...
Чиновник продолжает:
- Боже, помоги, пусть про мой замок в Испании никто не пронюхает...
Рядом похмельные причитания:
- Боже, ну очень тяжко мне, ну дай хоть штуку на опохмел...
- Боже, и яхту помоги спрятать от санкций...
- Боже, я ж сдохну, ну хоть пятьсот дай!
...
👇👇👇

Главное - найти себе достойного противника!

Интересно, как поживает сейчас мальчик Дима, которого мне всё детство ставили в пример? Помогло ли ему во взрослой жизни то, что он слушался бабушку, ел кашу с комочками и застёгивал курточку на все пуговки?

Иногда мне становится так тяжело или обидно, что хочется разрыдаться...
Но я сама себе говорю: "Не ной, ты ведь не мужик!".
После этого мне становится легче...

Жена жалуется мужу:
- Пылесос сломался, совсем перестал сосать...
Муж, не отрываясь от телевизора:
- Наверное замуж вышел...

На занятиях в школе черной магии:
- Сегодня будем оживлять старушку.
- Здорово! Я пойду принесу эликсир.
- А я пойду убью старушку...

- Любой каприз за ваши деньги.
- Но у меня только 200₽...
- Тогда не капризничай!

Главное все рассчитать и строго следовать плану. Тогда успех гарантирован.
... Но это не точно...

Беременная женщина приехала из деревни в город на осмотр к врачу.
Врач смотрит на большой живот пациентки, что-то пишет в медкарту и спрашивает:
- Какой у вас месяц?
- У меня ноябрь... А у вас?

Помогли...

Я спародировала мужа и мы долго смеялись. Потом муж спародировал меня и долго смеялся...
А ночью он спал на диване...

Ресторан увольняет певицу:
— Вы не умеете правильно петь! Посетители слушают вас с удовольствием, но при этом совсем мало едят.

Если тебе на телефон прислали ролик длительностью 4:29 минуты, то прежде чем ответить "прикольно" подожди четыре с половиной минуты, как-будто ты его действительно посмотрел...
Так делают все воспитанные люди!

- Ну вот, видите как хорошо! Не сделали, и переделывать не пришлось!