Заполняя анкету Вероника, о чём-то задумавшись, в графе "семейное положение" написала: "Довыпендривалась".

Женщины сначала ищут мужчину, за которым "как за каменной стеной", а потом много лет долбят эту стену перфоратором...

🫢🫢🫢
- Скажите, это уже коммунизм, или будет ещё хуже?

🤫🤫🤫
Зачем депутатам зарплаты по 600 тысяч, если они считают, что можно прекрасно жить и на 30?

🫢🫢🫢
Воспитательница поняла, что конфеты были с ликёром, когда дети начали ругать власть...

🫣🫣🫣
В целях отказа от всего навязанного коварным Западом, депутаты Госдумы решили проголосовать за отмену третьего закона Ньютона.

😳😳😳
Никого не удивляет ситуация, когда найдя в детском саду у одного ребенка вшей или иную гадость, проверяют всю группу.
Почему же, когда у одного чиновника находят наворованные миллиарды, не проверяют остальных?!

🫢🫢🫢
Адам обнаружил у себя повторяющиеся государственные награды...

🤫🤫🤫
МВД РФ заверило, что не замедляло работу Почты России.

🤫🤫🤫
Уборщица в мужском туалете Госдумы, трет шваброй возле писуаров:
- Уроды безрукие! Ни страной, ни собственным хером управлять не умеют!

🫣🫣🫣
Зачастую сливками общества называют то, что волею случая всплыло на его поверхность...

🫢🫢🫢
Новые законы часто придумывают те, кто должен сидеть по старым!

Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь по этому поводу.
Блин, какая же я все-таки самостоятельная!

- Интуиция - это сконцентрированная в ягодицах энергия, помогающая почувствовать дальнейшее развитие ситуации.

Да уж... Вечер у парня не задался!

Мужик случайно попал на мероприятие с бесплатным фуршетом. На радостях ест и пьет все подряд.
Тут он замечает, что молодой парень подходит к столу, берет один напиток и отходит.
- Парень, тут все бесплатно, ешь что хочешь!
- Я знаю, но я есть не хочу.
- Ешь, это же халява!
- Когда хочу есть, я - ем! Когда не хочу есть, я - не ем!
- Ну, ты прямо как животное какое!

- Мальчики, а кто любит по утрам жарить болтунью? Кстати, я очень общительная!

А ты календарь перевернул?!
По народному поверью, если перевернуть календарь в Шуфутинов день, то снова наступит третье сентября.

- Боюсь идти на собеседование...
- Почему?
- А вдруг возьмут, работать придется...

- Маша! Ты совсем совесть потеряла?!
- А я и думаю, что ж так легко вдруг стало!

Просчитался...
Но где?!!

- Алло, Борис Петрович?
- Да, я слушаю.
- Это из налоговой беспокоят. Скажите, у вас помойное ведро полное?
- Почти. А в чём дело?
- А выносите его регулярно?
- Почти каждый день. А к чему эти вопросы?!
...
👇👇👇

😆😆😆
- Почему вы бахилы не надели?!
- В бахилах ощущения не те...

😆😆😆
Во время подготовки к экзамену по латыни студенты-медики случайно вызвали дьявола.

😆😆😆
Вот ты говоришь: "сердцу не прикажешь"... Но ведь у меня есть дефибриллятор!

😆😆😆
Народная медицина это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.

😆😆😆
Пластыри бывают двух видов: те, которые нормально не приклеиваются, и те, которые не отдираются.

😆😆😆
Несгибаемым человека делает не характер, а межпозвоночная грыжа.

😆😆😆
Не сыпь мне хлорид натрия на нарушение анатомической целостности покровных тканей!

😆😆😆
Что в поэзии описано, как "я помню чудное мгновение", в медицине зовётся "беспорядочные половые связи".

Привет 🖖
У меня отличные новости для всех моих клиентов и друзей! 🚀

Мы запускаем свой Telegram-канал iCafe 📲, где будут:
— актуальные цены на всю технику;
— большой ассортимент товаров;
— постоянное обновление и дополнение позиций для вашего удобства.

🎁 В конце месяца среди подписчиков состоится розыгрыш призов! Победители будут выбраны случайным образом.

Если у вас будут вопросы по наличию, характеристикам или возможным скидкам — пишите нам , всегда ответим.

Подписывайтесь на канал и будьте в курсе лучших предложений! 🔗 https://www.tg-me.com/+W3lFeYPItTAxMGQy

Потерпевший кораблекрушение и попавший на необитаемый остров бедолага, проживший на этом острове почти десять лет, сидит на берегу моря и с отрешенным видом смотрит вдаль.
Вдруг он оборачивается, и обращаясь к ближайшей пальме говорит:
- Спасибо тебе, Джулия, если бы не ты, я бы давно сошёл с ума на этом проклятом острове в полном одиночестве...
  🌴

Телефонный звонок:
- Алло! Я звоню на счет сарая...
- Вы не туда попали, это ракетная часть...
- Это вы не туда попали!

- Если женщина после ЭТОГО вам говорит "Это было великолепно, я такого никогда не испытывала и вряд-ли когда-нибудь испытаю что-то подобное" - знайте, что она вам врёт!
Ни одна женщина, после действительно хорошего ЭТОГО не сможет составить сложноподчиненное предложение с деепричастным оборотом!

👰‍♀👰‍♀👰‍♀
Брак - это союз двух людей, одному из которых нужно только одно, а другая вообще не знает чего хочет...

👰‍♀👰‍♀👰‍♀
Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв. А какой разный смысл!

👰‍♀👰‍♀👰‍♀
В брачном агентстве:
- Ну и что, что три судимости!? Зато без ипотеки!

👰‍♀👰‍♀👰‍♀
Разница в возрасте не такая помеха браку как разница в развитии.

👰‍♀👰‍♀👰‍♀
- Ты реально женился в пятницу, да к тому же еще и тринадцатого? А ты не суеверный?
- Теперь уже да.

👰‍♀👰‍♀👰‍♀
- Какая разница между любовью и браком?
- Любовь слепа и глуха, а брак открывает глаза и прочищает уши.

👰‍♀👰‍♀👰‍♀
Главный секрет счастливого брака - каждый день помогать мужу расправлять крылья и распушать хвост.

👰‍♀👰‍♀👰‍♀
- Встречаешься с девушкой, все время уходит на нее, свободного времени не остается, все деньги на нее тратишь. И ради чего? Ради трех минут близости в день?
- После свадьбы будет то же самое будет, но без близости...

👰‍♀👰‍♀👰‍♀
А вот секрет счастливого брака так навсегда и останется секретом.

- Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
- Ну.
- Умер!