- Мам, купи щеночка!
- Нет, Боря, не куплю!
- Ну, мам, ну купи!
- Сказала же, что не куплю!
- Ну мам, смотри какой он миленький, купииии!
- Боря, ты уже меня достал! Я последний раз тебе говорю - не куплю! И вообще, не трепи маме нервы, иди во двор продавай своего щеночка!

😆😆😆
Познакомлюсь с мужчиной. Желательно вообще без привычек. Свои привью.

😆😆😆
Главное, что нужно усвоить в этой жизни - это белки, жиры и углеводы!

😆😆😆
Главное - не умереть девственницей, а то в раю тебя будут ждать шахиды.

😆😆😆
Если ты нравишься мне сейчас, то что будет, когда я напьюсь?

😆😆😆
- Милый, ты попал. Я понравилась твоей маме...

😆😆😆
Стала замечать, что прекрасные незнакомцы прекрасны, пока незнакомцы...

😆😆😆
Давно замечено, что продажные женщины чаще всего возмущение вызывают у неплатежеспособных мужчин.

😆😆😆
- А ты почему не пьёшь?
- Выпью мало - мне не будет весело. Выпью много - тебе будет не до смеха...

😆😆😆
- Я каждое утро начинаю с чашечки кофе.
- Но ведь это коньяк!
- Это кофе! Антидепрессо!

😆😆😆
Мужчина, который считает, что место женщины на кухне, просто не знает, что с ней делать в спальне.

😆😆😆
Бывает так, что мужчина долго ищет свою недостающую половинку...
А находит достающую.

Важное сообщение от канала Шалтун-Болтун:
Мы обожаем тех, кто лайкает
🤣🔥👍 наши посты. Вы самые прекрасные, умные и уважаемые нами люди!
А за звёздочки ⭐ вообще низкий поклон!
Счастья Вам!

У Петровича был маленький челн... А зачем ему большой? Ему и такого было достаточно. Петрович на нём на рыбалку ходил.
Если кто не в курсе, челн - это такая лодка.
И ничего тут смешного нет!

Иногда так хочется прибить своего мужа... но нельзя, я за него перед государством отвечаю. Мне его под роспись в ЗАГСе выдали!

В нас пропал дух авантюризма, мы перестали увольняться, не найдя предварительно новую работу...

Чувствую себя женой декабриста: за любимым готова куда угодно! Хоть в Турцию, хоть в Тайланд, хоть на Мальдивы!

Соблазнившись объявлением об интерестной и высокооплачиваемой работе Анжела приехала из далёкой провинции в Москву.
Но оказалось, что под вывеской эскорт-услуг скрывались мошенники, и теперь Анжела вынуждена работать пять дней в неделю, с 9:00 до 18:00, менеджером по продажам окон ПВХ.
...
👇👇👇

В ходе социологического исследования на вопрос: "Счастливы ли Вы в браке?" - утвердительно ответили 11% супругов, опрошенных по одному, и 89%, когда вопрос задавался двум супругам, стоящим рядом.

- Точно в яблочко!
- Ты хотел сказать - "прямо в тыкву"?

По коридору психбольницы санитары волокут пациента. Он вырывается и кричит:
- Пустите меня, я посланник Бога!
Крик из ближайшей палаты:
- Он врет! Я никого не посылал!

А не пора ли нам всем, вслед за вежливым ковбоем, ускакать с работы?!
🔥 - Давно пора!
👍 - Отличная идея!
🤣 - А я уже давно дома!

Теплый солнечный день, птички поют. Сидит мужик на лавочке. Подходит какой-то прохожий, присаживается рядом, и вдруг обращается к мужику по имени:
- Здравствуй, Виталик.
- Откуда вы меня знаете?
- Я - Бог, я всё знаю. Ты недавно на жизнь жаловался, вот, решил сам у тебя всё узнать, из первых уст. Так что ты хочешь мне сказать?
Виталик слегка опешил, но начал перечислять свои проблемы. И в семье не всё гладко, и на работе обижают, машина ломается, денег постоянно не хватает, кредитов набрал...
Господь слушал-слушал, и вдруг спросил:
...
👇👇👇

Меня всегда поражает, когда люди, которые умеют делать денежные переводы по номеру телефона, говорят мне, что "просто не знают как меня отблагодарить"...
Всё то вы знаете!

Женщины настолько чуткие, что даже слышат, как упали деньги на карту мужа!

Когда попила холодного пива накануне похода в караоке...
Хорошо хоть слова помню!

- Если бы у тебя был миллион, что бы ты сделал?
- Я бы сделал вид, что у меня ничего нет...

Маленькой девочке делают укол. Доктор хочет отвлечь ребенка:
- Ой, комарик летит!
После укола девочка встаёт, поправляет юбочку:
- Комарик - тварь, прямо в жопу укусил!

Валере приснился сон, что он выиграл в лотерею кучу денег. Утром он купил штук тридцать лотерейных билетов с джекпотом в миллиард рублей.
На работе Валера заявил начальнику:
- Вот выиграю миллиард, выкуплю это здание, вашей конторе аренду подниму, а может и вообще выгоню...
После того, как прошел розыгрыш лотереи, начальник спрашивает Валеру:
- Ну, как успехи? Выиграл миллиард?
- Нет, не выиграл. Пока работаем по старой схеме...

Прекрасное исполнение гимнастических упражнений на дереве.